— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. 
— Но когда-то же он отдыхает. 
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла: 
— Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть… Пипец, я настоящая роковая женщина…

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: — В обиду себя не давай! 
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь? 
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.

Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: — Видел? 
Сын восхищенно: — Видел! 
Папа: — Так вот запомни, сын, с такими спят только отличники!!!

— Вася, а твоя жена кричит во время секса? 

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей, удивленно: 

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб: 

— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь!