Анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:)

— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».

В паспортный стол приходит еврей и говорит: 

— Я хочу сменить фамилию.

— Какая у вас сейчас?

— Кацман.

— А какую хотите?

— Кацманавт.

— Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность…

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь мужу с ребенком придётся ещё раз готовить…

У них была такая разница в весе, что когда она читала «Кама-сутру» он начинал читать молитвы!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:

— А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого — нибудь!

Медведев:

— А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.

А Путин следом:

— А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек…

Пилот:

— А я сейчас скину трёх балаболов и порадую всю страну!

Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!!!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я!

Объяснял сыну, откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов, и только один долетает до капусты…

— Дорогая! Я сегодня иду на рыбалку в ночь.
— Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Дочь с мамой:

— Мам можно на дискотеку? 

— Нет, уже поздно!

— Мам, а кто тебя вчера до дома подвозил?

— Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!

P.S. Комфортный заработок в интернете. Узнай как!