Пошалим?

Суббота, 16 Июня 2012 г. 22:04 + в цитатник

Наконец-то Сильвестр Петрович вышел из весенней спячки (хоть уже и июль на носу) и подготовил очередную порцию отборных анекдотов.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Друг купил дочке мульт «Красавица и чудовище».Позже просит её рассказать о чём мультик.

Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу!! А красавица такая: Ааааа!! И…

-Нет, ты расскажи нормально и по порядку.

Ребёнок тяжело вздыхает и начинает:

-Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.

Муж кричит: — Кто в доме хозяин!

Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.
Тому лень, шутит:
— Зачем, у меня же есть 2, хватит?
— И что, их можно есть?
— Есть нельзя, но полизать можно.
— Вот утром на завтрак и полижешь…

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. .

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : — Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные,инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты :

— Я передумал. Заберите меня в армию!!!

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…

— Нет…

— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: