Вам грустно? Исправим! |
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм…
— Пошел нах$й.
— Сэр! Мы в России!
Трое мужчин сидят в приемном отделении роддома.
К первому из них подходит медсестра и сообщает: «Поздравляю, у вас двойня!»
— Какое совпадение, — замечает молодой отец, — я работаю в банке «Две столицы»!
Некоторое время спустя медсестра выходит снова и поздравляет второго мужчину: «Можете гордиться — у вас тройня».
— Забавно, — удивляется тот. — Я работаю в компании «Три кита».
Третий будущий отец в ужасе вскакивает и выбегает из роддома.
— Куда же вы? — кричит ему вслед медсестра.
Молодой человек бросает через плечо: «Я работаю в магазине «Тысяча мелочей»!»
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
Купила бабушка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она рядом в аптеку и говорит провизору:
«Доченька,дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку».
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???
И слышит потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!!!
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
— Алло, это больница?
— Больница.
— Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
— Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
— Как она?
— Мы заменили ей зад.
— ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
— Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням — очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
— За масло — спасибо, но насчет зада — это вы зря сделали!
— Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела — но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование…
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…
— Вот папа узнает… Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
— Наша псина совсем озверела, — говорит он жене. — Смотри, как она меня за шею укусила!
— И не говори, — отвечает жена, расстёгивая блузку. — Она мне всю грудь тоже покусала.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла!
-- А меня как будто мама не пустила…
Рубрики: | Позитив/АнекдотыСпециально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] 2 [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] 2 [Новые] |