Не спится.

Я опять наедене со своими мыслями. Прошло столько лет...а вопрос остается прежним. Зачем я здесь? Мне мать после переезда в Шведцию постоянно твердила, что эта милая и наивная скандинавская страна мой новый дом, моя новая родина. Я живу тут уже одинадцатый год и я по прежнему нечувствую себя дома. Потому что дом, родина, может быть только одна. Мой дом Россия, Удмуртская Республика, Ижевск.

Некоторые удивляются, мол, как можно любить Россию больше Шведции и заветного Запада вообще? А очень просто. Если ты вырос в доме, каким бы грязным, ветхим, и суровым он бы не был это все равно дом. Свой дом невозможно вырвать из сердца. Он всегда с тобой, где бы ты не был. Я считаю себя патриотом - надо мной смеються, мол, раз патриотка так борись за лучшее для своей страны. А разве не достаточно того, что я безумно и верно люблю свою страну, несмотря на все ее ужасы и недостатки? Пожалуй, это стоит назвать патриотизмом духовным, нежели политическим. Никогда не любила политику, интресуюсь только урывками.

Безграничная любовь к своей родине, душераздерающея тоска по дому... Мать говорит, говна ты в нашей старне не нахлебалась, а то бы пела другую песню. Неисключено. Но это не меняет того, что я себя чувствую только моих Удмуртских просторах, что мое детство, моя любовь и память к родине имеет вкус удмуртской земляники, пахнет Камой, дубовыми вениками и землей.

Заметели ли вы, что я вспоминаю свой дневничок восновном весной и осенью? Что в этом особенного, спросите вы и скажу вам по секрету мне это тоже весьма интересно. Действительно, почему? Если верить ведьминским традициям весна и осень это время перемен, переворотов и изминений не только в природе, но и душе каждой твари, включая человека.

Наверное, поэтому я себя часто чуствую эмоцианально обостренной именно в эти два время года. Именно тогда мне хочеться писать, думать, умирать и рождаться вновь.

Я не смогу вам написать о чем-нибудь новом и захватывающем. Я опять потерялась и не знаю о чем писать.

Ну что, разберем повседневное. Диплом я защитила успешно, в Англию меня уже не тянет и мои дни состоят восновном в скуке и поисках работы да и занятий вообще чтобы морально и душевно не разлагаться.

С Ником все тоже. Съехались. Я никак не могу отделаться от ощущения что что-то не то, чего-то нехватает. Мне постоянно скучно. Я чуствую эмоцианально мертвой и если есть хоть какая-то эмоция то это всеобщие разовчарование. Во всем, во всех. Жизнь моя приобритает тошнотворную последовательность, словно ее загнали в рамки и рутину. Мне 21 год и я чуствую, что в это время в которое надо только начинать жизнь, строить будущие, я чувствую что я труп. Во мне нет жизни! Во мне нет той искры которая делает меня человеком, я стала машиной, я становлюсь тем, что общество хочет - роботом, эффектом массы. НЕХОЧУ!

Я стала в последнее время больно вспоминать мое наверное самое счастливое время в жизни, когда мне было 16-17 лет. Куда девалась та я, что убило ее? Я так по ней скучаю! Я скучаю по этим диким с вызовом глазам, принебрежительной ко всему улыбкой, осознание своего душевного совершенства и знание вещей другим недоступным. Почему она умерла? Как её воскресить? Имено будучи той я была живой, я была сильной и свободной! Я знала и я любила жизнь!

А сейчас что... Все тоже, неумолимые, те же самые повседневные вещи меня ничто не радует! Даже Ник! Все кажеться поверхостным, бесмысленным. Shallow.

Что, что я должна сделать чтобы мое существование приобрело смысл? That I am the one? Как мне сделать так чтобы не утонуть в безразличности общественной машины, остаться живым индивидом? Не сойти сума и вновь приобрести способность думать без ограниченей?

Что делать?

Я все ещё спрашиваю себя - а любил ли он меня вообще? Чем сейчас занимается, кого любит теперь?

Уже прошло почти два года, и все ещё эти нездоровые вопросы...

Вспомнила тут несколько незначильных фактов, записываю так, для себя. Любимые блюда (мной приготовленных ессесно) моих мужчин, как и прошлых так и нынешних

Якоб - плюшки с корицей
Макс - Пельмени с грибным соусом
Женя - Котлеты с пюре
Бенжамин - Борщ
Ник - Салат Оливье

Хехе как характеры так и блюдо

В душевных болезнях есть очень горькая доля стыда, вы не находите? Боязнь, что тебя будут считать сумашедшей. Поэтому на людях я всегда улыбаюсь.

Психолог не помог, даже сделал хуже. Истерика за истерикой. Ну что - выписали таблетки. Докатилась. Меня поят стимуляторами сиротонина. Незнаю что меня бесит больше, то что я точно знаю, как химик (блять я ведь даже знаю как выглядит сама молекула), что эти таблетки со мной делают или то что я сдалась в плен лекарствам. Потому что если ты уже на лекарствах, то дело и правдо хуево. Тебя сломали и ты хлюпая и давась соплями наконец-таки выдавила в приемной у врача: "Помогите...".

Стыдно. Ничтожно. Пративно.

Меня повеселил список побочных еффектов - все начиная от поноса и бессоницы заканчивая выпаданием волос, желтухи, комы и нарушением моторики. Но мне совершенно честно понравился один побочный эффект - возможная потеря веса. Молю всех богов чтобы этот побочный эффект у меня проявился.

Осень в небе, прочь от земли..

Вообще, я человек летний. Но когда начинают желтеть листья, когда на город напалзают туманы, когда озябший ветер тревожит душу...Тогда забываешь беспечное лето, и лично я, начинаю думать о будущем, о светлом. Становиться легче на душе, легче, чем жить в волнующим и бездумном лете. Дышать хочеться именно осенью!

Последние несколько недель меня не покидает тяжкое осознание своего тела. Столько дел! Учеба, "комсомол", кружки, тренировки...Как быстро устает человеческое тело от постоянного ментального и физического напряжение! Как слаб человек!

Начила ходить к психологу. Незнаю, по прогресса не заметно. Но хотябы помогает отвлечся.

Вчера мне пришел счет на 1,5 тысяч шведский. И главное написано что мол это мы с тебя хотим за то, что у нас будешь ходит в кружок рисования. Я думала я сдохну - я никуда не записывалась и я ну просто не могла получить счет не за что! Звоню матери в панике, что делать мне бедной студентке. Мама хихикает. Как оказалось, это она сделала ранний подарок на ДР - записала меня в кружок рисования (и она платит счет). Блин, я была в шоке - я и вправду очень давно хотела сново начать активно заниматься рисованием!

Я обожаю мою маму.

Вот ссылочка - жду ваши имхо.


http://dl.dropbox.com/u/9030509/landing_pad.mp3


Come in to land,
Turn your lights on and touch the ground
Come here to rest on your landing pad
Come here to rest on my landing pad (c)

Скотина! Сука! Сволочь! Безидейная пустышка!

*дикий рев*

Твое счастье что ты живешь не в Гётеборге, милый Макс. Я бы разорвала тебя в клочья!!!

Досталась врачебная практика?! В АНГЛИИ (ШОТЛАНДИИ)!!! *рёв* ЭТО БЫЛА МОЯ ИДЕЯ СВОЛОЧЬ!!! Урод! Ты отнял все самое лучшее во мне, и идеи заодно! Вот увидишь, бездарность ты эдакая, когда я доберусь до Эдинбурга, я обязательно запишусь тебе на прием в Данди чтобы лично тебя обезглавить и испоганить твою жизнь! Око за око, любимый!

...а что я собственно говоря злюсь? Какое мне дело? Наши мечты и планы уже далеко не общие. Англия была моей мечтой и всегда ею останется. Я туда уеду на четвертом курсе - меня эти новости подстегнули уехать наверняка. Вот только отпишу дипломную весной и все! Ника под мышку и вперед!

Иногда я поражаюсь своей...раздвоености что-ли? Нет, противоречивости. Один день мне хочется родить дитё, а в другой мататься по Европе и строить карьеру. Очень серьезная карьера меня сломает, это я чую, и сердце говорит что самая лучшая карьера для меня это заниматся ребенком, вкладывать в сынишку все самое лучшее, чтоб он был гордостью моего рода. Но опять же - хорошо зарабатывать тоже моя цель. Чтобы не надо было мается вопросами а хватит ли у меня бабла на покушать или куда-то съездить (как оно сейчас), чтобы можно было помогать семье денежно, чтобы маме построить домик когда она выйдет на пенсию...

Замечталась, опять.

Peace, Макс. Я уже не сержусь. Мне просто пофиг. Живи дальше и строй свое счастье, я займусь тем же.

1.Вы оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву)
2.Пишите 10 слов,с нее начинающихся,так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением и публикуете это сообщение у себя в дневе (или отвечаете в коментах,кому как больше нравиться)

Мне дрсталась буква "Н" от mashutka-2006

1. Ностальгия - всегда со мной, восновном по Родине, и о чем то высшем и лучшем
2. Нуб (n00b) - мое любимое "ругательство" в онлайн-коммъюнити и играх %)
3. Нежность - люблю её так и получать так и делится
4. Ненависть - мой порок, потому что ненавидеть я умею по черному и долго. А иногда я по-ненвижу часок, потом всем всё прощаю
5. Ночь - особенно летние ночи, как они прекрасны! Именно летние ночи почему-то кажутся светлыми...
6. Не нормальная - да, это я!
7. Невежливость - многим кажется мелочью, но я не преношу невежливого обращения, тем более если находишся в кругу старших или незнакомых людей. Вообще дурные манеры - проблема нашего времени.
8. Никотин - иногда очень сильно хочется...
9. Новизна - я не могу жить в старом. Мне всегда хочется чего-то нового, будь это ощущения, вещи или воспосминания
10. Ногти - мечтаю перестать их грызть чтобы они стали длинными и красивыми

У деда есть дача в Поварёнках. Дачный поселок расположен на склоне великой Камы. Вокруг поселка много заброшенных полей - местные забросили их лет уж как пять назад. Теперь на полях ранее усеяными пшеном, ячменем и горохом (я все ещё помню) на полях появилось огромное количество ягодников - земляника и клубника. Ягода в этом году была сладкая и крупная, накормленная самим Солцем. В первый день мы набрали шесть литров земляники, а во второй набрали ещё три. Я никогда в жизни не видела столько ягод. Вот, сами посмотрите, какая красота!

Я помню как сейчас, какое чувство вызвала у меня эта земляника - детского счастья и радости. Я столько лет охочусь за этим ощущением, а оно всегда было на родных Удмуртских полях.

Дед, я и мама просто упивались. Мы съели каждый по огромной тарелке - лично я, с гренками и горячим чаем.

Мое счастье всегда будет иметь вкус земляники.

Завораживающий ночной разговор с единомышликами по несчастью (это не Ник)

Silvershade: you know i never really got a clear idea of what u think of blood
xxxxx: I know ;]
Silvershade: well why won't u tell me
xxxxx: I will;]
xxxxx: I like it.
Silvershade: where u writing that for an entire minute?
xxxxx: that's the short version.
xxxxx: I like the taste of it.
Silvershade: oh there is a long version too?
xxxxx: I love the way, when it is slowly dripping down your stomach,
xxxxx: when it runs in your mouth.
xxxxx: I get that often, probably should take care of myself and shit.
xxxxx: I also like the way it flows down my own body.
xxxxx: an open wound is like a door to your mind.
xxxxx: it clears my thoughts,
xxxxx: though I promised someone long ago I will not use that mind-clearing technique ^^'
xxxxx: and I broke it only once.
Silvershade: imagine...
Silvershade: a maid, aproaching you in the dark. you wake up by just sensing her preasens. she smiles as she brings forward a scalpel. shinny, silver. she cuts a wound above her brest. and the blood starts to flow down slowly down her pale skin, around her breast down the stomach and down, dripping. the blood drops start to hit the floor
xxxxx: I guess I wouldn't allow that blood to waste this way.
Silvershade: indeed that would be a waste
xxxxx: I also wonder, how other person's blood taste like.
xxxxx: it would be an opportunity to both save the blood and taste it.
Silvershade: save the blood?
xxxxx: from wasting.

Просто красиво. Одна из самых гениальных копозиций современной поп/синт музыки имхо.

Прочитала в дневе ветрено_туманно, про сайт www.givesmehope.com - честное слово, я плакала когда читала некоторые посты. Советую почитать. Сама не удержалась и запостила туда комент.

***

I was in a terrible shape after heartbreak. Unfortunately (considering the circumstances back then) I got an admirer. I asked him to leave, but he said that he will wait for me because I am the only girl he wants to be with. He waited for my call four months.

Today we are a couple.

True love GMH

***

А вот наше первое фото вместе. Снято на свадьбе Ульфа и Аманды, самых счастливых людей на свете. Робко, но наверное все-таки по своему люблю <3

.

Одной из моих немногих и искренних радостей и увлечений в моей жизни стала стрельба. Это словно медитация, освобождает дух. Я всегда ухожу с тренировки в отличном и уровновешенном состоянии. Такое ощущение я испытываю только после йоги. Вот пара фото с тренировки. Стрельба по мишени, расстояние 50 метров, оружье - .22 LR с оптическим прицелом.

***

Хочется легкости, баланса, некой свободы мысли и души. Того, что не опишешь словами. Того, что всегда окутано тонким шелком грусти и робкой надежды. Чего-то искреннего. От чего не нужно бежать. Очиститься бы от тяжкого веса необъяснимой тоски, бесцельного, и словно вечного поиска.

Любой путник рано или позно утает от своих скитаний.

***

Ну что, пупсики. Вернемся к прошедшим событиям этого полугодья.

Как многим стало понятно, Ник меня "добил". Теперь мы уже официально пара. Кто бы мог подумать... Всё-таки я восхищаюсь его упорством - ждать девушку, которая МОЖЕТ БЫТЬ захочет с тобой отношений, в течении четырёх месяцев это не шутка. Любовь, наверно.

Бедный как мне его жалко. Не знаю, стою я вообще тех мучений который он из-за меня перенёс. Я ведь даже его толком не люблю, если уж будем совсем на чистоту. Мне с ним хорошо, он все то, чего мне так не хватало с Максом. И за это я ему отвечаю нежностью, заботой. Но не как не той любовью которою он совершенно явно испытывает. Так всегда оно в отношениях, один любит другого сильнее. Ничего не поделаешь. В этот раз, очевидно, не моя очередь любить до потери пульса.

Чем ещё вас порадовать? Еле-еле вытянула этот учебный год. Университет мне все-таки тяжело дается. Как только увижу учебник по химии меня уже тошнит. Я начала не на шутку сомневатся, а сделала ли я правильный выбор в своем образовании? Может лучше пойти на филологический с уклоном в русский язык?

Ах да, в связи моего участья в студенческой жизни я по крупному влипла. Во первых, меня избрали председателем совета студентов (ну вообщем недовольные студенты идут к нам жаловатся, мы сидим думаем как улучшить жизнь студентам ну итк). Во вторых, меня назначали секретарём и ответсвенной за помещенние в Хаддок (это мы вечеринки устрамваем учащимся химикам). Вообщем, лишния ответственность. Не знаю, потяну ли я...

Ну и поездка в Россию, натюрлих! Меня порадовал мой город. Столько всего понастроили! И кафешки! Я на век влюбилась в кафешки - так вкусно кормят и поят, что Шведскии кондитерские отдыхают! И за такие копейки (ну по нашим меркам). Помимо прочего, потратила добрых 1000 крон (4000 руб.) на покупку роскошного итальянского шелка и пошив столь же шикарного и гениально простого платья из того самого шелка. Ну за одно унаследовала ещё два платья, тоже недурственных - одно и черно-белого трикотажа (в обтяг) и втрое вечерние, из темно-фиолетого жатого бархата.

Мечта о александритах в этом году не сбылась, но ничего, в другой раз. Зато подобрала подвеску с фионитами. Тоже гут.

О да! Вот ещё что! В одном из этих чудных Ижевских "кафешек" я выпила АБСЭНТУ. Жалко только что глюки от него не пошли, а так впечатление сильное! Мне очень понравилось! Правда глотать было трудно (жжет, зараза), но несмотря на это я ложечками потихоньку вылокала 40 г. сего зеленого счастья. Красота!

В среду уезжаю с сусликом на неделю в Германию, на муз. фестиваль под названием Amphi. Список концертов на Арвике в этом году не впечатлил, поэтому мы решили поехать на что нибудь более интересное. За одно и в Германию съезжу впервые.

Есть все поводы радоватся жизни. А так трудно улыбатся сейчас, ужас.

Я открываю глаза. Я вижу белезну потолка в своей квартире. Хочеться сново уснуть, не вставать целый день. Все равно встаю, только для того, что бы тупо сесть у слепого компьютера, и пялиться в него часы на пролет что бы не думать, только не думать. От человеческого присутствия, даже близких, меня тошнит. А ведь я не всегда была такой.

Вы не волнуйтесь. Я уже записалась к мозгоеду. Два года полного декаданса, с каждым днем все хуже и хуже. То апатия, то слезы, то слепая ярость, то страх. Я пала, низко. Хочу встать.

Вообще-то я хотела рассказать про свою поездку на Родину, вы уж извените, когда я начинаю писать первым пишется то что наболело. Давайте напишу в следущем посте, а то этот уже как-то испоганен.

Иногда, вроде стараешся, пытаешся сделать так чтобы всем угодить, чтобы всем было хорошо. А получается как всегда - кто-то умудряется таки все испортить своим ребячьим и бессовестным поведением.

За что терпеть не могу мужиков...

Ну, сделаное не вернешь. По школе еле успеваю - тяжко мне что-то это полугодие дается... И все дергают. Иногда уже даже хочется побыть совсем одной.