ОМГ!
Что курить надо чтобы видеть ТАКИЕ сны.
а ведь перед сном я ни о чем таком не думала.

Ладно,это забавно, а потому..пусть остается в истории.

Я не помню начала сна.
*отрывок*
Находясь на занятии, мы как всегда дурачились с катей(?), отвечали на вопросы препода. Тусили в институте ( похоже на здание исторического факультета спбгу) Но я помнила что мне надо идти рисовать.
Вроде это было на практике перевода оО
Итак, отпросившись, я пошла рисовать. Со мной была какая-то девочка. Мы быстренько намалявали что-то и ооооочень странно обмотали полотенцем холст, типо чтоб не пачкал людей.
Пошли(куда?) опять провал в памяти.
Подходя к дому, я увидела странного человека с бутылкой пива, мы вместе поднялись на лифте. Его звали ЯН.(в спортивном костюме каком-то, не особо красивый) Ах да, на лифте, рядом с каждым этажом были фотографии владельцев. Он ткнул пальцем в мою:
- Ева, а я тебя знаю. Вечно ходишь с холстами. Буду трезв, поговорим. А то пока все и вся такое красивое.
Я вошла в квартиру, оставила холст и, заварив кофе, начала что-то готовить. Хм. Посмотрела на часы, сказала сама себе что к 10 вечера я должна быть в мастерской.
Решив прогуляться пошла пешком.

*опять обрыв. не помню как оказалась на площади*

Площадь( похоже на Варшаву, Краков, Карловы Вары и что-то вроде Рима). Одним словом странное место.
Посередине был фонтан и скамейка рядом. Со всех сторон были дома в барочном стиле. Мне надо было пройти под арку. Была уже не одна, а с Катей (?)

Народ ходил туда-сюда, увидев 2 товарищей в бежевых пальто я остановилась и засмеялась.
У одного была табличка - я полюбил библию.
что они делали? пропаганда? хз.
я решила поиграть(?) что-то сказала, подошла слишком близко к одному из них...
он был светловолосый и кудрявый. с большими голубыми глазами.(откуда такая ярость смешанная с грязной похотью. желание уничтожить и смеяться?)
а потом, я почему-то начала убегать от него, но он поймал меня за руку.
дальше я а-ля панда на нем, начала ерзать оО.
Шептать что-то.
он позвал своего друга, начали читать молитву на латыни.
Как меня затрясло и стало больно, заорала.

Проснулась, но на пару секунд.

Закрыв глаза, я уже валялась на скамейке у того самого фонтана, шипя от боли.
Они произнесли имя шумерского демона(?), Бога (?) и сказали про его дочь ( Эль) и я подняла голову,посмотрев на них:

-это же я...
-Вот именно. Мы должны обезопасить мир и запереть Эль внутри.

(вот бред то) (потом был разговор о шумерской мифологии и о том, что может та самая Эль)
я посмотрела на часы 10-01(вечера, то есть 22-01) нет,мне пора на рисование.
(на этом месте тот "ангел" повернул какие-то песочные часы и время пошло в спять. откуда эти часы вообще?) я оказалась в каком-то доме. *провал в пямяти)
меня задержал тот самый ян( он шел с ротвейлером)
был странный и долгий разговор.(кстати, он был каким-то супер агентом и уже выглядел соу секси,соу хат ахаха) потом они что-то сделали меня стало двое.
Я, которая я упала без сознания, а Эль осталась стоять и ухмыляцо.
Ее увели эти ангелы. Сказав, что свою работу они выполнили здесь.
Ян, приобнял меня, а пес лизал лицо.
- Никогда не думал, что меня не будет тошнить от этой фразы, но ты - миленькая.
Я открыла глаза и видела все уже от 3 лица. Мое лицо изменилось.
Эль это я. а я, просто странная оболочка. мое сознание и возможность управлять поступками( во сне) исчезло как и она.
Дальше просто со стороны видела разговор этой девочки и Яна. а потом зарычав метнулась вверх. Темное, почти черное небо. И яркие звезды.
Открыла глаза и встала.

все очень хорошо.
я почти знаю кто я.

Они не могут быть даже друзьями. не знают что такое верность.
Помни это!

22.03.12
Настасья
я могу быть активом. но это же не важно.я позволила 2 людям быть сильнее и они ушли. и обе девочки. смешно.хорошо. спокойной ночи.
22.03.12
Яна
а сравнивать и не с чем.с тобой я актив., а тут со мной актив.правда не думала что окажусь у него.мне пора спать
22.03.12
Настасья
ты еще не достаточно поиздевалась? могу еще послушать как с ними хорошо, а со мной плохо
22.03.12
Настасья
кто знает.
22.03.12
Яна
слава богам ты не моя судьба!!!!
22.03.12
Настасья
я всегда буду ждать тебя. и может однажды мы вновь станем едины. и тогда уже боги восстановят реальность. потому что это по-настоящему.это наша судьба
22.03.12
Настасья
я надеюсь что возможно у тебя хватит смелости посмотреть мне в глаза. и хватит разума чтобы разобраться во всем.я была такой какой могла с учетом свой натуры.если ты поймешь что я не сатана,буду рада.я люблю тебя..хотя ты и причинила мне больше боли чем все предыдущие кандидаты
22.03.12
Яна
ты играешь, а я только начала и безумно рада
22.03.12
Настасья
и про вирт не стоит мне рассказывать. мы с кицем играем и не такое. ну хорошо. рада за тебя.
22.03.12
Яна
а мы не едины уже как почти 20 часов и слава богам они меня услышали
22.03.12
Настасья
дело именно в этом. я тебе не нужна. а ты мне очень нужна. но я не сковывала твои движения. просто хотела заботы.хотела знать что ты делаешь( не нужно каждый шаг).я хотела чтобы мы жили вместе. чтобы посто были едины
22.03.12
Яна
да,мне не надо.мне не надо чтобы меня терзали.меня просто надо любить.и ты мне просто не нужна.все просто кака всегда
22.03.12
Настасья
я тоже тебя люблю,но у меня нет письки. и я не катируюсь.я готова поддежать,но не нужна.готова поговорить,но это никому не надо
22.03.12
Настасья
и мне тоже не хватало секса. ужасно не хватало. но я жила.ждала и ничего не делала,что может запятнать мою честь.
22.03.12
Яна
не знаю. мне просто приятно от того что меня любят.от того что меня поддерживают и понимают.а ты же эгоистка
22.03.12
Настасья
да хорошо. но я имела понятие о чести,благородстве и чувстве такта. никогда не отворачивалась от тех,кому я нужна. и не отвернусь.я поняла. ты меня бросила,втоптала в грязь. ты выиграла. браво.я в говне,а ты на троне.супер.но зачем ты продолжаешь делать больно?
22.03.12
Яна
мне было безумно приятно от этого
*поцеловал.проводя языком ниже, доходя до киски,начиная играть с клитором,помогая рукой, проводя по внутренней стороне бедра,затем по киске.проникая пальцам во внутрь,начиная им поворачивать слега,под так работы языка*
пусть и не русский, но зато только мой и для меня.ты никогда не понимала меня
22.03.12
Настасья
и то что ты ничего не увидишь, не значит, что я ничего не сделаю. у меня нет угроз. у меня грустные предупреждения
22.03.12
Настасья
почему?потому что он пишет так же ужасно,как видимо и на внешний вид. подражать,копировать. ну да. на свое ума нет. ну иди.
22.03.12
Яна
да в глаза сказать трудно так как ты сразу угрожаешь.почему малорусским?он прекрасно изъясняется на русском.завтра снова в тренажорку, надеюсь он будет там
22.03.12
Настасья
понятно. это главные слова что я хотела услышать. я хуйня. монстр и от меня надо бежать,как от огня. спасибо за все. жаль в глаза сказать не можешь.я не любимая, не сестра,не друг. ну удачи с блондином-трахателем и малорусским уебком
22.03.12
Яна
впринципе да, но у максима всего 17.как я думаю.главное от тебя подальше.я прекрасно понимаю шмелеву
22.03.12
Настасья
и похуй на чувства. похрен на другого человека? и ты думаешь меня твоя внешность не устраивает?
22.03.12
Настасья
главное чтоб самец с хуем подлиннее?
22.03.12
Настасья
то есть все равно кто,главное не я?
22.03.12
Яна
я просто поддакивала тебе насчет всего. мне не нужно твое разрешение на раздвигание ног, тем более когда хочется.о чем поговорить.я все сказала.тем более энди устривает даже моя внешность и он согласен приехать в гости ко мне.он оооочень похож на энди бирсака.
22.03.12
Настасья
ты говоришь неделю? значит как только я уехала ты сразу начала веселится? здорово. но ты не думала что нужно поговорить. ты просила отпустить. я сказала не могу,ты поняла меня. но зачем спрашивать если ты с радостью раздвигаешь ноги?
22.03.12
Настасья
а твои слова про общие праздники были просто благородным порывом? типо не говнять 14?
22.03.12
Настасья
"он все" после того как один-единственный раз тахнул.охренеть. ты согласилась быть с кем угодно кроме меня. ты предала и меня,и нас и саму себя.ты была для меня всем.я думала только о тебе.ты была тем кто помогает мне жить..как в физическом.так и в психологическом плане.ты помогала помнить хоть что-то.я люблю тебя...и мне страшно думать о том что ты делаешь. ты отказываешься от нас.я бы тебя никогда и ни на кого не променяла.не искала бы замену. я тебя не понимаю. поздний пубертат. то что у тебя эндимания я заметила.
22.03.12
Яна
я говорила, заберу по возможности.больно тебе,но мне весело.всю неделю развлекалась и веселилась.сегодня было очень весело.первый раз попробывала траву и поиграла в виртуальный секс с энди.странно,но он для меня идеален
22.03.12
Настасья
то что он трахнул тебя ни о чем не говорит? что? все? лето наше общее нахуй? все наше прошлое нахуй? наши мечты нахуй? ты меня не знаешь и все такое?
игра наша в жопу. купон наш в ебатню.
фотоаппарат ты уже не заберешь ведь для этого со мной необходимо встретится.
22.03.12
Яна
это была ложь)))))он тоже много кого клеил в тренажорке.а согласилась я.было больно.но ясогласна быть с ним.завтра поменяю телефон.еще раз повторяю.ты мне никто.а он...он все
22.03.12
Настасья
милая...нельзя просто выкидывать людей.ты называла меня родной совсем недавно.и что?ты просто отвернешься от меня?
22.03.12
Яна
я любимая не для тебя, единственная тоже не для тебя.максим меня вытащит из этого дерьмма.!!!!
22.03.12
Настасья
я не смогу без наших прогулок. без держания за руку
22.03.12
Настасья
у меня же никого нет. я не смогу одна
22.03.12
Настасья
умоляю. милая,дорогая,любимая..единственная.
22.03.12
Настасья
не уходи...
22.03.12
Настасья
умоляю...
22.03.12
Яна
поздно, я изменила и в ре и в инете
еал
22.03.12
Настасья
ты единственная кто у меня есть
22.03.12
Настасья
умоляю!
22.03.12
Настасья
не поступай со мной так
22.03.12
Настасья
что это за поведение...пожалуйста.я не могу без тебя
22.03.12
Яна
не называй меня так, тошно от этих слов
22.03.12
Настасья
любимая...
22.03.12
Яна
меня не будет, я сказала,ему что хочу переехать.он не прнашла кого полюбить
яотив.ищи мне замену.
22.03.12
Настасья
ты хочешь перестать мне быть даже другом? пожалуйста. ради всего святого яна..не надо. я люблю тебя..умоляю,ради жизни, не говори так. не делай..
22.03.12
Яна
зачем пятерчка?я же хожу в тренажорку.там и встретила.милый и воспитанный.
22.03.12
Настасья
или опять ложь?
22.03.12
Настасья
ты говорила что сидишь в 4 стенах и все
22.03.12
Настасья
и как вы с ним познакомились? в пятерочке?
22.03.12
Яна
потомо что ты мне не нужна.и мой идеал блондин с голубыми глазами,так я с ним и оказалась.да.в глаза трудно сказать, но я поменяю все телефоны и перееду жить к нему,он не против.странно мне везет на имя максим.
22.03.12
Настасья
или мстишь за свой отпуск,в который я истерила? да.это было бы реалистичнее ведь ты злопамятная. странно.тогда ты должна помнить все.
22.03.12
Настасья
а тебе все равно кто меня трахает и трахает ли. что со мной происходит. как я себя чувствую? тебе чисто по-дружески должно быть не все равно.но я не чувствую ничего кроме ненависти к себе.от тебя.я не знала что ты будешь такой. ты не могла провести нормально время и сказать мне все в глаза?
22.03.12
Настасья
что ты со мной делаешь...ложь во всем. ты и на дне рождения лгала,говоря что я любимая.и в больнице,просто чтобы не видеть что я с собой сделаю.ты унижаешь меня,просто выкидывая на улицу. и если ты и в правду мне изменила..то я не знаю что делать..за что ты мне причиняешь такую боль? почему просто нельзя быть со мной? почему нельзя навечно сковать себя одной цепью?
22.03.12
Яна
в чем унижение и ложь?
22.03.12
Яна
именно.ты дань моде была.теперь ты не актуальна.и с ним приятнее от того что я чувствую его.и он сказал что любит меня в момент нахождения его во мне. это оченб приятно.ооочень.я снова влюбилась и даже завела дневник.а ты дань прошлому
22.03.12
Настасья
почему ко мне больше нет вообще ничего? даже простейшего уважения?объясни мне
22.03.12
Настасья
чем я хуже парня? почему ты меня не принимаешь?
22.03.12
Настасья
не смей так себя вести. чем тебе с ним приятнее? я что веяние моды была?
22.03.12
Яна
нет, я не хочу быть с тобой. с парнем куда приятнее.отвали от меня.да понимаю.я спать иду
22.03.12
Настасья
ты вообще нормальная? ты понимаешь что делаешь со мной?понимаешь что говоришь?
22.03.12
Настасья
ты свободна и со мной. мы должны быть вместе.
22.03.12
Яна
прикинь я вру.и даже тебе на зло я переспала с каким-то странным мэном.если любишь отпустишь, и если нет сбегу к нему житьмай нужна мне или нет) хочу свободы и точно без тебя
22.03.12
Настасья
Яна
для меня твое определение не семья.заебись мы вместе.никогда не скажу что люблю тебя,что ты мне нужна потому что это не так.но мы блять пара.специфичная.я делаю что хочу и как хочу.но дааааа мы пара и ты меня любишь.какое счастье
____________
все. твои слова. вот и веди себя как пара. и ты мне врешь!чтобы совершенно меня выбить из колеи! и тебе не удастся. я приеду в пятницу. и после аэропорта приеду к тебе. похуй мне ждешь или нет. ибо даже если ты была бы просто другом(а ты кичишься что умеешь им быть), то ждала бы в любое время дня и ночи. я приду.

22.03.12
Настасья
меня ебет такое отношение ко мне. похуй на пару. хотя бы как к человеку!я тебя не игнорировала. была честна. не играла ебню какую-то. не была жестока. не вредничала настолько сильно!не делала так долго и сильно больно!!!!!!!!!!!!
ты еще смела думать что из-за меня у тебя никого нет?
у тебя характер дерьмовее моего.намного.а я все равно рядом. я думала ты можешь жить и отвечать за слова. что ты не человек одного дня.
я люблю тебя. а ты меня в говно втаптываешь
22.03.12
Яна
проблема в том что я наслаждаюсь жизнью безтебя,и это весело. с максимом весело поиграла. а ты се портишь.учти что я не твоя пара.я сплю с другими а не стобой.даже сегодня. ммм.он был прекрасен
22.03.12
Настасья
и мы пара! не забывай об этом! и я человек и рассчитываю на уважение!на то,что ты будешь адекватно со мной общаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!а не игнорировать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!что ты меня бесишь? почему ты исговняла мой отпуск?
22.03.12
Настасья
не надо так грубо говорить. я читала твой статус. я докажу тебе что могу быть семьей и что ты не будешь чувствовать боль.
19.03.12
Яна
это не важно.когда устаешь разочаровываться в человеке, становится все равно, где он, с кем и что о тебе думает. это и есть конец.
19.03.12
Яна
для меня твое определение не семья.заебись мы вместе.никогда не скажу что люблю тебя,что ты мне нужна потому что это не так.но мы блять пара.специфичная.я делаю что хочу и как хочу.но дааааа мы пара и ты меня любишь.какое счастье
19.03.12
Настасья
я всего лишь люблю тебя. и не могу иначе. не знаю что мне делать.
не знаю я. не знаю.
мне тоже плохо.
что делать? что делать?
только у тебя истерики? только ты мучаешься?
нет.
я хотела сделать нам счастье..на двоих.свой мир.это же не так тяжело..
не могу отпустить тебя. говорила уже. и мучить не хочу. и отдавать тебя не могу. и одна быть больше не хочу.я не плохая..не плохая. не оставляй меня. я не плохая...
19.03.12
Настасья
нет. семья это люди,которые любят друг друга. которые смогут поддержать.для которых ты никогда не станешь чужим. которые важнее всего прочего. и это не обязательно союз мужчины и женщины с их выводком. я меняюсь. меняю манеры,чтобы не обижать тебя
19.03.12
Яна
часы радости пожрала ненавись агрессия и твои манеры.больше ничего не пишу.я все сказала.семья это то что написано в ск рф
19.03.12
Настасья
что же для тебя семья?ты мучаешь себя своим сознанием. в самом начале "нас" меня тошнило от тебя. от твоих привычек,но я знала что сердце часто спорит с рассудком и я должна принять это. знала что многие проблемы могут разрешится. я знала что нуждаюсь в друге,в сестре. в ком-то кто сможет принять меня. полностью.
а чего ожидала ты? чего ждала?
4 года мучений? и ничего радостного? ни единого дня?
с правдой? ни одного часа радости?
19.03.12
Настасья
мне больно это читать. я тебе говорила что не могу без тебя и ты же знала. знала сама что ты делаешь и на что идешь. ты видела какая я.
19.03.12
Яна
мне нет счастья с тобой.я ненавижу прошлое где сотворила кого-то и полюбила.это была не любовь.раз она прошла.я не скучаю по тебе.мне не нужны эти отношения и я уже 4 месяца не состою в каких либо отношениях.я вру каждый раз говоря что люблю и меня аш трясет от этого.я говорю да я с тобой потомучто ты не нормальная и мучаешь меня ради себя.я сказала 2 дня вместе саркастично и бьясь в истерике от твоих слов.ты не любишь меня.ты убиваешь меня.отбиваешь охоту к жизни и вообще к чему либо.я тебя пытаю!?!?!?!как ты смеешь это говорить????ты меня истязаешь я черти сколько раз говорила что ты мне не нужна но в нормальном контексте, в последний раз ты обвиняла меня в том что я бросаю тебя ты убиваешься.это клево?ты мучаешь меня в 100 000 0 0 0 раз сильнее.отпустить любимого человека можно если это любовь.я не буду с тобой.меня ничего не устраивает в тебе.я не хочу тебя обнимать,целовать и спать с тобой.как ты не поймешь что меня это давно это не прильщает?тоы не можешь быть моей семьей.потому что я не счмтаю это семьей.даже инвалидной семьей это не называю.я с четверга в истериках,я рыдаю,ничего не ем и блюю то ли от истерик то ли от ненависти.мое желание быть счастдивой и явно не с тобой.я проебываю академию потому что в моем состоянии дальше порога не выйте. но ты только и твердишь о себе.бесит.да ты била и делала больно.да ты ставила вопрос ребром.да я никогда тебя не прощу.да говорила люблю так как знала что твоя истеричность доведет тебя и я не хотела нести ответственность за чью-то жизнь.но когда я уже не живу становится все равно кто будет жить а кто нет.я думаю куда пойти где найти того закого можно спрятаться от тебя.кто скажет все хорошо и теперь все иначе.я обижаю других из-за тебя,моя жизнь идеальна кажется другим,у меня есть все, но для меня это мучение так как ты портишь все.слезы слезы 5 дней,голова болит без устали.мне ничего не надо от тебя.ничего.я не волк,я енот и ты терзаешь волчьими зубами шкурку енота.ненавижу 4 года мучений глупой игры и лжи.люби меня и доведи до гроба к 30 годам моей жизни.спасибо за гребанную любовь
19.03.12
Настасья
не надо трепать мне нервы,которых нет.
ты говорила украдешь меня после 10 марта(видимо уже не украдешь)
ты говоришь что я мучаю тебя. но как? помогая тебе? разве я ударяла тебя? била? разве насиловала? или ставила вопрос ребром(жестким)? заставляла жить как нормальные пары? настаивала рассказать всему миру о нас против твоей воли?
помнишь тогда на сенной ты шла за мной и говорила люблю?
так вот я не смогу физически не смогу отпустить тебя. я слишком глубоко впустила. и если дам уйти,то лишь вместе со своей жизнью.
прости меня. прости меня, любимая..но я не могу!!! не могу иначе. не могу...
последний ответ ты как всегда скажешь сама.
у меня нет слов которые бы показали мою любовь к тебе. мою нужду,привязанность.твои целебные для меня силы.
я не могу подумать что когда-то должна оставить тебя. мне плохо без тебя и когда я не вижу всего лишь час.я никого и никогда так не любила..я не хочу причинять боль или мучить. я просто хочу быть уверенной в завтрашнем дне,уверенной в том что моя пара-моя. не хочу знать предательства и лжи. хочу заботы и поддержки.я не знаю, дойдут ли мои слова до твоего сердца или останутся лишь строчками букв...не знаю вспомнит ли твое сердце чувства ко мне или ты будешь думать о том как я испортила тебе жизнь. не знаю будешь ли ты веселая или грустная когда почтешь это..но знаю..что я сказала все или почти все из того,что была должна сказать.
надеюсь ты поймешь мои сообщения.
мою неровную любовь
и нервную страсть
поймешь то, что любовь-проклятье есть.
поймешь что творческие люди или такие как я..любят всей душой без остатка.
ты как Гала для Сальвадора...без нее он не стал бы настолько великим. но всем и всегда было тяжело. не знаю готова ли ты к этому..но я прошу о милосердии и великодушии..чтобы ты не решила пусть это будет лучшее решение.
и пожалуйста...конечно,это почти невозможно, но не надеется тот, кто не дышит...если ты решишь что мы вместе..то не убивай меня больше. не меняй решение каждые 2-3 дня.
19.03.12
Настасья
я не могу без тебя жить. я нашла своего человека. а ты хочешь чтобы я не боролась за свою любовь? почемц я такая неудачница?мне так плохо. я не пошла сегодня никуда. я только и могу что плакать.почему я совсем не та? почему ты не хочешь быть со мной?почему играешь со мной? 2 дня назад-вместе.потом врозь и отпустить порсишь.да тебе тяжело,но ты хоть аз подумала каково мне.хочешь похоронить так лучше бы нож воткнула,а не пытала. ты меня убиваешь. почти удалось. мне ужасно. рвет.почему я не могу просто найти человека который полюбит меня так же сильно как я его. почему ты не умеешь любить?у меня никого нет.никого. я абсолютно одна.и я хочу загадать одно единственное желание.я хочу быть с тобой до конца. или мне не зачем жить.я могу стать семьей не хуже. ты просишь отпустить, а я прошу не дать мне уйти.больше всех звезд ты мне нужна.
19.03.12
Настасья
я не могу. не могу,потому что люблю тебя больше всего на свете. я хочу тебе счастья..но не мыслю своего без тебя. разве я мучаю тебя?
разве я такая мерзкая?
у меня кроме тебя никого. ты моя жизнь.
и мне тяжело.за нас двоих.
я просила выяснить все раз и навсегда. больше никогда не возвращаться к этому. мне очень больно! я умираю. нервы иссохли. знаю что тебе плохо.но не понимаю чем не нравлюсь тебе.
не понимаю.
реши уже...что нам делать. я без тебя жить не могу и не буду.
прошу тебя. разреши нам быть счастливыми.
мне тебя не хватает.
я люблю тебя больше жизни.
люблю тебя..
19.03.12
Яна
родная,отпусти меня.не мучай меня.пожалуйста.для меня это не выносимо.умоляю.отпусти
18.03.12
Настасья
и если бы с тобой что-то случилось..я бы этого не пережила. сказала же что ты для меня это все.почему ты не понимаешь. я не стану довольной и здоровой пока ты не позволишь.ты нужна мне.а я готова во всем помогать к тебе
18.03.12
Настасья
а когда семьи не будет рядом тогда что? у тебя кроме самой себя есть я. почему ты это не принимаешь? ты думаешь я предам тебя?
18.03.12
Настасья
ты же сказала мы вместе. разве можно так говорить мне? это очень больно.
18.03.12
Настасья
и ты не одинока..у тебя есть я. всегда есть и буду. всегда рядом. не брошу,не отвернусь.если у нас есть проблемы мы их решим
16.03.12
Настасья
все что я могу дать - это себя.и свой мир. если этого мало, то видимо обречена на одиночество. но я ни за что не предам свои чувства. свою любовь. ты моя жизнь. мой глоток воды. и я иссохну. но ты,отпираясь можешь исчезнуть быстрее. лучше я,нежели ты
16.03.12
Настасья
но я хочу чтобы ты не отталкивала меня. чтобы мы были связаны, серебяной нитью.и я хочу чтобы вся боль от тебя вышла. пусть даже и мне нужно ее перенять. но не ты. ты не можешь держать боль и побеждать...я правда дорожу тобой.прости меня за все. я просто глупая.и жестокая. и навсегда только твоя.
16.03.12
Настасья
я не понимаю..почему ты делаешь из меня такого монстра. мне больно это слышать,ну точнее читать. очень больно. до слез. я не хочу твоей боли. совершенно. клянусь всем что свято для меня.но я не знаю что сделать...
16.03.12
Настасья
но я думала тебе не все равно на меня...а ты хочешь сбежать...
16.03.12
Настасья
кстати еще о терроре. ты написала супер работу? я побегала глазами ссылки. там можно интересную статейку забабахать было.14-я каюсь. и не хочу вспоминать. мне правда было больно. и я от таблеток не в себе была. 15- я не специально.там ты уже больше обостялась.я отаботаю 1.5 года. я же стараюсь. для меня это прогресс.я ради тебя и с тобой делаюсь человечнее и добрее. буду заботится о тебе..
16.03.12
Яна
14 ты меня не не выводила?15?а 1,5 года я просто жила в идилии?мой запас нервов иссяк

Вот твой билет, вот твой вагон.
Всё в лучшем виде — одному тебе дано
В цветном раю увидеть сон —
Трёхвековое непрерывное кино

Всё позади — уже сняты
Все отпечатки, контрабанды не берём;
Как херувим, стерилен ты,
А класс второй — не высший класс, зато с бельём.

Вот и сбывается всё, что пророчится,
Уходит поезд в небеса — счастливый путь!
Ах! Как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.

Земной перрон! Не унывай!
И не кричи — для наших воплей он оглох.
Один из нас
уехал в рай,
Он встретит бога, если есть какой-то бог!

Ты передай ему привет,
А позабудешь — ничего, переживём:
Осталось нам немного лет,
Мы пошустрим и, как положено, умрём.

Вот и сбывается всё, что пророчится,
Уходит поезд в небеса — счастливый путь!
Ах! Как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.

Не всем дано поспать в раю,
Но кое-что мы здесь успеем натворить:
Подраться, спеть, — вот я — пою,
Другие — любят, третьи — думают любить.

Уйдут, как мы, в ничто без сна
И сыновья, и внуки внуков в трёх веках...
Не дай господь, чтобы война,
А то мы правнуков оставим в дураках.

Вот и сбывается всё, что пророчится,
Уходит поезд в небеса — счастливый путь!
Ах! Как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.

Тебе плевать и хоть бы хны:
Лежишь, миляга, принимаешь вечный кайф.
Что до меня — такой цены
Я б не дал, даже клад зарытый отыскав:

Разбудит вас какой-то тип
И впустит в мир, где в прошлом войны, вонь и рак,
Где побеждён гонконгский грипп.
На всём готовеньком ты счастлив ли, дурак?

Вот и сбывается всё, что пророчится,
Уходит поезд в небеса — счастливый путь!
Ах! Как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.

Ну, а пока — звенит звонок.
Счастливый путь, храни тебя от всяких бед.
А если там приличный бог,
Ты всё же вспомни — передай ему привет!

я просто устала.
я не из тех,кто будет тебя тянуть.
я - творчество в чистом виде.
я - ветер.
я - дитя.
мне нужна забота и любовь.
когда я давала тебе слово,я была уверена что ты не предашь меня. не оставишь.
что у нас будет будущее.
что ты сильная и смелая.
но ты только и делаешь, что причиняешь мне боль.
физическую и моральную.
ты только мучаешь меня.
я не хочу писать, рисовать,сочинять.
я хочу умереть.
чтобы больше не видеть тебя. не знать лжи.слабости.
краткосрочности.
я могла бы стать твоим самым верным другом. твоей мечтой.
но ты дрогнула.
ты отошла.
и больше не стремишься ко мне.
я очень устала. зачем ты убиваешь меня?
за что ты хочешь моей смерти?
моего несчастья?
моей тоски?
за что ты так отчаянно ненавидишь меня?

Пошли нахуй люди,говорящие сначала люблю и ты мой единственный друг, а потом забирающие слова обратно.
пошли нахуй вы все.
я теперь закрыта для вас.
и для тебя.
тебе не нужен рай.
и я не нужна.
теперь официально начался разрыв.
еби коров,гусыня.
я не прощаю

Депрессия, да?
Спрашиваешь сам у себя, и зная ответ молча соглашаешься...
Подойдя к окну видишь листья, они бабочкой кружат в воздухе, натыкаясь на ветки дерева и устремленно тянутся к низу, ничего нет, на душе пустота, лишь изредка проявляется сознание. Ровный взгляд спускается всё ниже и ниже, сопровождая лист, кажется что больше нет выхода, мир сузился и вмещается в грани окна и тысячами лезвий сердце терзают непонятные мысли, минута, за ней ещё одна, а ветер всё так же отрывает листву клочками от дерева...

Взгляд ни к чему больше не прикован, а в ушах обрывками звучат детские песни, это воспоминания, ты не хочешь, не хочешь это вспоминать, но мысли абстракто сливаются со звуком, получается иногда невнятная картинка, то ли беседка детского сада, то ли аллея возле школы, усаженная цветами, то ли парковка возле подъезда твоего дома, но мысль одна...

Открываешь окно, комната наполняется свежестью, ветер так и норовит ворваться и разметать по лицу аккуратно уложенные волосы, но отворачивается и играет с листвой как ребёнок, оставляя лишь сквозняк, который проносится по полу и ласково щекочет ноги. В голову опять лезут эти дурные мысли, взять бы и просто её отключить, но не получается, мозг идёт на поводу у чувств, которые остаются безответными... Вроде бы всё уже продумано, накормленный попугай, написанная посмертная записка, убранная комната, осталось лишь малость, нужно сделать шаг, шаг, который унесёт в эйфорию полёта... как же хочется слиться с листвой, упасть, нет, скорее прыгнуть, прыгнуть туда, где нет проблем, туда где тебе никто не разобьёт больше сердца и не причинит боли, мысли об этом придают смелости...

Садишься на подоконник, на миг приостанавливаясь, пытаешься сделать выбор, окинув мрачным взглядом всё что попадается, медведь, валяющийся под столом напоминает день рождение в 11 лет, улыбки родственников, поцелуй в щечку девочки Лены, живущей этажом выше, взгляд попутно переключается на метр в бок и останавливается на куче одежды, лежащей комком на табуретке, той самой табуретке, на которой я любил кататься в детстве, сразу в памяти материализуется голова, с синяком на лбу, синяк от этой самой табуретки, из-за сломавшейся ножки, как же было больно, да и стыдно. Взгляд продолжает своё шествие, минуя несколько объектов, к которым так привык и попадает опять к окну, вот и всё, прыгаю думаешь ты, но ноги подкашиваются и страх сковывает всё тело, ты боишься, боишься остаться куском мяса на асфальте, боишься что всё может измениться, но будет уже поздно, боишься что никто о тебе не вспомнит... теперь ты ждешь и невзначай задаёшься вопросом, как нарисовать ожидание? Бесконечная прямая линия, которая не упирается ни во что? От листа, на котором ты начал ее чертить, остается только воспоминание. Белое и квадратное. А мог бы быть рисунок. Кошка или собака. Или ребенок и дом. Но ты начал чертить линию. Теперь тебе уже не остановиться.

Сидишь, ждешь их. Пока они тебе напишут. Или позвонят. Смотришь на часы, потом обратно. Потом таращишься в стену. Тик-так. Тик-так. А их все нет. А потом одно ожидание сменяет другое. И снова. Тик-так, привет стена. Просто сидишь и ждешь. А потом появляется "она"... Прямая линия делает зигзаг и чертит клубок дыма. Из него выныривает окно, потом комната, мой стол и наконец я. Выхожу в коридор, как прозрачная тень. Никого. Только сквозняк свистит. Я растворяюсь в пелене.
Лист становиться серым.

Ты можешь лезть из кожи, сколько хочешь,
Но знаешь...
К тебе уже никогда не притянет ни один магнит.
Мне вполне достаточно твоей довольной рожи.
Милый...
Меня от тебя тошнит.

Иногда, знаете ли, тошнит от людей. От их идей сумасшедших, локонов кудрявых, слишком открытого рта.
Никогда не думала, что так бывает. Подумала. Бывает.
Иногда, идешь по улице, смотришь на все это, и хочется только одного...забежать за угол и выплюнуть все это из себя. Все сами из себя, сами в себе.
Костюмчики от кутюр.
Я тоже красиво одеваюсь, но никогда не поднимала голову выше положенного.
Все по полочкам разложено.
Вы так смотрите...как с десятиэтажки.
А мы вам маленькими от туда не кажемся? Как муравьи об ботинок размажемся и дальше побежим. Не страшно...еще не известно, кто муравей.

(просто позабавило) не мое

Надо будет перенести все что я писала в другие места..а пока так:

Такое болезненное состояние. Начались странные припадки.
Я нервничаю и тут же падаю и трясусь или начинаю задыхаться.
Это не к добру. Но я ведь просто не могу отпустить мысли о счастье.
Я не могу отпустить свою половину, пусть это неправильно и глупо.
Я не готова к этому. Право, лучше бы я и не рождалась вовсе.
Слишком много боли для одной меня. Для маленькой Исилиэль.
Милая, Ёна...не надо заканчивать историю вот так.
Ты же знаешь, что я нужна тебе. Ты не сможешь без меня. Больше не сможешь.
А я физически не хочу существовать, принадлежа кому-то другому.
Я не могу быть одинока. За мной нужен присмотр. Вечный ребенок. Вечное сердце.


Как же я устала, разочаровываться в дорогих людях,это не выносимо.
Каждый день причиняет мне только боль...
Как же устала,о Господи...
Я наверное никому скоро не стану нужной,меня все просто забудут и все.
В один прекрасный день,я проснусь,буду всех помнить,а они меня нет.
Ни слова не скажут,ни даже маленького словечка.
Будто вовсе никогда со мной не были знакомы.
Я конечно, же не обижусь,ведь это их выбор,но сильно расстроюсь,ей богу!
Безумно сильно расстроюсь..
Я ведь никогда не уходила первая от человека,который когда-то мне был дорог,я просто не могу..
Мне кажется,если просто от него уйдешь,то он заберет у тебя,те моменты жизни,которые вы проводили вместе,
а если вот так все уйдут,то вскоре тебя не станет,тебя просто всего разберут.
И все,останется лишь пустое место.
Но почему то,другим так не кажется,или они не видят глупые,что их совсем мало остается,совсем
Так и хочется крикнуть: "Стой,не бросай их,тебя и так уже слишком мало!"
Но они не слышат,видимо их и вправду уже почти нет.
А меня может не быть, если уйдет один-единственный человек.
Тот с кем я еще могу разговаривать. Та, что разбавляет мое ничтожное одиночество.
Я знаю, знаю что она не выбирает меня.
Потому что долго и преданно любит только себя. Остальные приходят и уходят.
А она остается.
Но ведь мы клялись. Мы Божились. Не может это все исчезнуть.
А я растворяюсь...ты не хочешь это прекратить.
а мне ведь так больно.
очень.
как-будто все внутренние органы протыкают маленькими иголочками.
и вроде уже незачем вставать по утрам.
но меня гонит вперед - надежда.
я знаю, ты не будешь убийцей.
почему, как только я все же верю человеку он отворачивается. может устает ждать?
возможно..но я же самая преданная из всех кого вы можете увидеть.
я не предавала чувства. никогда.
затащу тебя за руку к себе.
или хоть куда-нибудь.
главное чтоб ты чувствовала мое тепло. то что мое сердце еще бьется. понимаешь? еще...
чтобы взглянув в мои глаза, ты поняла все.
мы будем пить теплый чай из-за промозглой осени
и я расскажу то,от чего горло сводит,перекрывая кислород.
ты только слушай.
и никогда,слышишь никогда не смотри на меня с прежним безразличием
я не хочу обнимая тебя, знать, что ты готова блевать.
неужели ты никогда-никогда меня не любила, раз так поступаешь со мной сейчас?
этого не может быть.
ты ведь взрослая..ты понимаешь.
ты знаешь кто ты и кто я.
да ты вляпалась...но давай попробуем еще?
давай поживем вместе одну недельку,по твоему приезду.
ты поменяешь свое мнение обо мне. обещаю.
__________
ведь твое сердце не стало цельным куском льда?
прошу, лишь об одном не убивай меня.
я не могу вставать и идти дальше.
я не могу без тебя.
ради всего что свято для тебя
ради меня.
ради самой жизни
заклинаю, не оставляй меня.
не надо вновь отбирать смысл.
не надо разбивать судьбу.
я тебя люблю.
навсегда.


___________
решив этот вопрос раз и навсегда мы больше не будем к нему возвращаться.
прошу, пожалей, мои тонкие нервы.
подари мне надежду и веру.
подари мне жизнь, это все что мне нужно.
ты - это мое счастье.
пойми и прими.
больше я ничего не могу сказать.

я жду твоего приезда, как огромного чуда.

Как я хочу, чтобы ты был здесь, родной.
Чтобы ты меня защищал, носил на руках.
Никогда не предавал..ведь ты не смог бы.
Твое рыцарское благородство и полная света душа.
Я не стою тебя..но ты навсегда со мной.

Я должна отпустить тебя, но пока не могу.

Я больше никому не буду нужна как тебе.

Все рушится...но ты все так же улыбаешься, в лабиринтах моей памяти.
Твои теплые руки и добрые глаза. Они. Как живые.

О, Я очень сильно скучаю. Мне грустно.
Ты больше не приходишь ко не во снах.
А мне это нужно.
Мне нужен твой совет, дорогой.

Я полюбила тебя, милый,
Чувствуешь ли ты то же самое ко мне? Там, наверху?
А может ты уже переродился?
Нет, ты точно стал ангелом. Я слышу твой шепот, когда мне хочется бросить все и уйти.

Тебя нет рядом...
я очень скучаю, милый.
и мне так грустно. я должна жить без тебя.
Прости меня.. и помоги мне простить себя. Отпустить все.

я скучаю...
скучаю..

Живешь себе живешь наипрекраснинько, никаких проблем,
вокруг достаточно тебе людей любимых и любящих тебя, которые в любую минуту готовы тебе помочь,
жизнь прекрасна, ты помогаешь им чем только можешь ,
ведь ты тоже мог бы оказаться в такой же ситуации, а если бы и оказался , они бы обязательно тебе помогли......
конечно!!

И вот в один не очень прекрасный день, когда ты сидишь по уши в дерьме своих проблем, и охуевшими глазами пытаешься разглядеть на горизонте хоть кого то из любимых и "любящих"....
Некоторое время ты все-таки ссылаешься на своё плохое зрение, оправдывая их, с терпением дожидаясь их на горизонте, с веревкой помощи, которой они вытащат тебя из всего дерьма...
Но до тебя вдруг доходит что созданный тобою трюизм,
насчет того что тебе всегда помогут, в миг рухнул, с огромным грохотом внутри тебя.
А трюизм то все-таки блять нихуя не трюизмом, а всего лишь очередным паталогизмом насчет людей...
И перед глазами появляется охуительно огромный плакат с надписью:

"ты НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН"

Можешь с этого момента повесить его на самое видное место,что бы в следующий раз не удивляться своему патологизму..и тому что вокруг одни мудаки...
А можешь скептически на него посмотреть, так и не поняв что блять там на нем вообще написано, (зрение то плохое)
И дальше снова и снова оправдывать для себя этих людей...

Но поверь, малыш!-
Всем похуй на тебя!
Нет, извиняюсь не похуй,а
ПОХУЙ!!!

Подними выше голову, что бы лучше дышалось, вдохни свежего воздуха,
И греби из этого дерьма сам, руками/ногами , чем только сможешь, и у тебя обязательно получиться , а в следующий раз не жди помощи от кого то, кроме себя самого,
"ведь даже наша собственная тень покидает нас в темноте(с)" (что то вроде того)
Я очень люблю людей за это...ведь такие люди делают нас с каждым разом все сильней и сильней.

Я просто хочу чтобы мы были счастливы.
вместе, а не по одному.
Пожалуйста!
Пусть все будет хорошо.
Давай просто любить и заботицо друг о друге.
Я буду твоим рыцарем, а ты принцессой...
и наоборот..
Просто, не давай нам разойтись.
Надо любить друг друга.
Надо быть честными.
Не давать эгоизму разорвать связь.
Это наша новая проблема,милая. я схожу с ума.
мне так одиноко.
так зябко

зря я смотрю все эти фильмы или сериалы про любовь. про отношения надолго.
навсегда.
ясно же, что это все не про меня.
не любима, ну что же смерюсь.
хватит искать или ждать что все поменяется.
я не чье-то небо и не буду им.
ничего.

зато я умею мечтать.

я смогу написать историю любви, в которой все будут счастливы.
все закончиться обязательно хорошо.

пусть пафосные выскочки будут очернять хороший конец..но не я.

я хочу чтобы люди были счастливы. буду им помогать..
раз уж мне никто не помогал.
раз никто не изменит мою судьбу.

теперь я одна.
21 сентября.
все кончено. мои очки любовной надежды - спрятали.я должна просто жить.
это очень печально.

а ведь так хотелось любви. чистой и искренней

я совсем одна.
совсем.
жаль что у меня нет пианино..я бы сыграла.
если бы умела.

Я запуталась. Совершенно
Что я должна делать? Как себя вести?
Я не из тез кто будет унижаться для получения любви.
Чего я боюсь?
Я хочу получать любовь, восхищение, подарки, красивые слова.
Я хочу жить в сказке.
Но мою мягкость...так легко убить. Все хотят видеть мою силу.
Я не знаю. Не знаю.
Я хочу быть принцессой. Эльфийкой...
Но вместе с этим рок звезда, художник, пират и прочие личности разрывают меня.
Американский подросток в шоке от происходящего.

Не радуйся звонку, в то время, когда они должны радоваться , что ты на него ответила.
Не ходи на уступки, если это ущемляет твои интересы.
Не отменяй планы всего дня, потому что они «и так раз в месяц приезжают».
Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать.
Не надейся, придя с утра увидеть на стене граффити или большое сообщение.
Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо.
Не грусти, когда тебе не звонят,но всю ночь онлайн.
Не думай,что что-то изменился, раз начали проявлять больше внимания, потому что у тебя появился новый знакомый...
Не реви, когда тебе кажется, что тебя больше не любят .
Не перечитывай сообщения, когда вы ссоритесь, чтоб стало легче.
Смело ставь точку.
Тот,кому ты нужна, сделает так,чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план .
Тот, кому ты нужна, будет хоть каждый день приезжать .
Тот, кому ты нужна,несмотря на занятость, найдет 5 минут в день,чтоб услышать тебя.
Тот, кому ты нужна, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать потому что еще перезвонит .
Тот, кому ты нужна, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать.
Тот,кому ты нужна, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн .
Тот, кому ты нужна,не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый.
Тот, кому ты нужна, не даст повода думать, что больше не любит.
Тот, кому ты нужна, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь.
Тот, кому ты нужна,будет наизусть знать что ты сегодня сделала/ делаешь/сделаешь.
этот человек будет всегда рядом,даже если между вами километры .
Он будет в тебе уверен, и даст тебе тоже самое.
Потому что, ему это действительно надо.
Не общайся с неудачником.
На нем свет клином не сошелся.
Надо жить дальше, как бы больно сейчас ни было.
Надо перестать цепляться за прошлое.
Пожалуйста, Боже, пусть мне станет легче.
Одно мое крыло сломано.
Но я так хочу летать.

Принято начинать новую жизнь с понедельника, что же хоть в чем-то последую советам большинства.
Открыв глаза, я увидела ласковое, осенне-добродушное солнце, которое шептало мне:
Будь сильнее. Не сдавайся. Помни кто ты. Помни о Вселенной внутри тебя.
А потом, во второй половине дня, как по заказу - мелкий дождь.
Игра на контрастах? Это помогает ярче принимать происходящее.
Кажется, еще вчера пахло свежескошенным сеном забытого лета, а сию секунду наступила осень.
Все становится на свои места.
Надеюсь это не из-за того что я опять, чуть не размозжила голову.
Пришла специфическая пора.
Когда не хочется веселья, а только дождь.
Когда не нужны встречи, а есть любовь в сердце.
Та самая любовь, двигающая солнце и светила.
Та которая взаимна и волшебна.
Влюбилась ли я?
Возможно.
Жду ли я чуда?
Определенно.
Что такое осень?
Пора когда пахнет льдом, даже если стоишь вдалеке от реки.
Пока еще задумчиво несущейся издалека.
Когда можно до бесконечности вглядываться в тяжелое небо и не находить там ничего.
Никаких ответов.
Никаких надежд.
А еще...
В ноябре очень холодно.
Можно кутаться в теплые шарфы.
Можно черпать воду со льдом ботинками и бежать домой.
Я люблю девушек в ноябре.
Они приподнимают волосы, и нежно кутают шеи в вороты курток или свитера.
Нету большего удовольствия, чем зайти в кафе, сесть на диван и рассматривать посетителей, озябших и встревоженных.
Нету большего счастья, чем возвращаться и греть руки о кофейник в Кафе, выбежав на три минуты покурить на улицу.
А потом заказать молочный коктейль, вдохнуть его залпом, как и очередной ноябрь...

Блиа, извини и дай уже просто обнять, я затрахалась знаешь ли тебя среди сотен лиц искать.
Извини, за то, что немного груба, ну пойми уже наконец, что я только твоя.
Видишь руки мои - их держали другие, я протягивала их всем, не разбираясь кто там плохой, а кто хороший.
Я всегда выручала,даже тогда, когда попользовавшись выбрасывали меня. Не стирала улыбку и задорного блеска в глазах, даже если спина моя была вся в дружеских ножах.
Уходила первой, чтоб не бросали меня, но это чуть позже, когда я немного повзрослела. Причиняла боль, желая отомстить всему миру.
Когда сознание расслоилось.
это невыносимо больно каждый день тебя забывать.
Я бы стала послушной и даже верной, если бы ты сказала "хватит!хватит быть цепным псом, я люблю тебя. ты нужна мне. мы вместе. посмотри в мои глаза и пойми. мы. вместе".
Обняла нежно, прижала к себе и никого ко мне не подпускала.
хочу сказать, что я твоя, а ты моя, но до сих пор не до конца

Дорогой дневник,

Еще один день.
Один бессмысленный день в котором я утонула.
Это ведь просто-напросто осень, она не может быть вечной.
Пора встать с колен и идти дальше.
Забыть про свои кровоточащие стигматы и изорванную душу.
Нужно уметь возрождаться, как феникс. Правда для этого стоит сгореть до тла...
До тла...

Положить на чашу весов надежду и реальность.
Взвесить все, решив что дороже и идти...
Просто выбрать свой путь и не сворачивать.
Я не боюсь опасностей или будущих переделок, я боюсь этих стеклянно - бессердечных взрослых.
Наверное, я Питер Пен.
Мальчик, не способный стать взрослым.

Просто не дай мне уйти.
Просто спроси в порядке ли я.
Дистанцируя рассказ о себе, я предложу тебе прочесть маленькую историю.

Сказки на ночь.

Ночь. Темная, нежная, всепоглощающая. Только ночью я могу почувствовать свободу. Безопасность. Я наблюдаю за жизнью, за ее новым проявлением. Сейчас люди, по своей природе спешат в убежище, каждый преследует свою цель...Но все без исключения боятся остаться на улице. В одиночестве. Я сижу в машине и наблюдаю из–за тонированного стекла машины. За скользящими по тротуарам людьми, танцу ветра в ветвях, кружению мотыльков вокруг тусклых фонарей. Промозглый осенний воздух снаружи нагоняет на меня тоску. Сердце болезненно ломает ребра, вспоминая всю боль причиненную другими.
Зеркало заднего вида отражает огромные, чуть подчеркнутые дымчатыми тенями глаза на молочно–бледном и уставшем лице. Так вот ты какая, Ванда Максимофф. Девочка? Девушка? Женщина? Старуха?
Не человек...
Я усмехаюсь, отражение повторяет гримасу: уголок темно–вишневых, блестящих в сумраке ночи словно вымазанных в крови губ, приподнимается вверх.
Сегодня я расскажу себе сказку. Обычную сказку на ночь, которую рассказываю себе уже много лет.
Нет ничего удивительного, что я до сих пор не могу привыкнуть к своему отражению в зеркале. Это нормально. Нормально, для таких как я.
Но я начну с самого начала.

В отделении для буйных нет зеркал.
Сумасшедшим и считающимся таковыми, не зачем беспокоится о внешности. Да и у 80% больных испытывают фобии перед этими предметами. А я...я просто боюсь утонуть..Боюсь забыть о том, в какой реальности нахожусь. О том кто я...Да и знала ли я ответ на этот вопрос когда-либо?
Здесь, в этом месте без души я провела много дней и много ночей, длинных, сливающихся в одно.
Безумных. Тоскливых. Но не более. Кто–нибудь сказал страшных, но я не могу так сказать. Я привыкла. Да и от количества препаратов ты не различаешь ничего. День, ночь, страх, ненависть...Ничего этого нет. Есть только безразличие и чувство собственной никчемности.
Встает лишь одна необходимость — сохранить рассудок. Любой ценой. Продолжать считать себя человеком, хотя от человеческого у тебя осталось только тело, ты - кукла в чужих руках.
Ни свобод, ни собственного мнения ты уже не имеешь.
Даже когда при проведении осмотра тебя раздевают и ощупывают нянечки или санитары, сюсюкаясь с тобой, как с маленьким ребенком.
Когда приходится долго просить о разрешении принять душ. Пускай с открытой дверью или в сопровождении кого–то, кто окатывает тебя водой и объясняет как надо мыться (здесь главное стиснуть зубы и не показывать, что злишься. Просто молчать, кто–бы это не говорил, пожилая женщина в халате с жалостливым выражением лица или верзила в санитарной форме. Не важно. Нужно молчать.)
Говорят, что в заведениях подобного рода насилуют и избивают. Иногда устраивают притоны, играют на пациентов в карты, с выигранным могут делать, что душа пожелает.
Не помню, было ли в моей судьбе такое, под инъекциями и таблетками сон крепкий. Но я знаю, что убила двух санитаров, прежде чем они успели что–то сделать. А затем ждала утра, привязанная к кровати и голая. Их просто разорвало на куски, а камера, установленная этими ублюдками, запечатлела разлетающиеся на мокро–красные фрагменты тела. Их долго не хотели убирать. Долго стояла ужасна вонь. Кое-где кровь так и не отмылась.
Тогда я впервые со дня тринадцатилетия мылась без сопровождения мужчины.
Надо помнить о свободе. О том что дороже и важнее всего. Нельзя сдаваться. Опускать руки...Пускай ты и нужна только себе. Остальным - плевать, их заботят лишь собственные жизни. Никто не захочет делить свою судьбу с буйно помешанной.
Надо помнить о своих способностях, о том, кто ты есть. И о том, как ты здесь оказалась.
Что будет с моим отцом? Я помню, благодаря кому я оказалась за решеткой, в положении животного на двух ногах. Или скорее растения, хоть это и тяжело представить. Но я не была человеком. Все эти годы - одно мутное пятно.
Буду ли я мстить? Буду при случае. И уж точно не дам ему и братцу втянуть меня в очередную неприятность.
Сейчас я на свободе. Пусть я и помню гуляющие по телу руки, когда я сплю под наркотиками; и вечное небо в решеточку; боль от наручников в запястье, которые не снимали сутками…
Такое не забывается.
Сейчас у меня совсем другая жизнь.
Иная внешность, привычки.
Единственное, что осталось — привычка рассказывать себе на ночь сказки, чтобы не потерять счет дней.
Говорить что все будет хорошо.
Держаться до последнего, пусть у тебя нет сил.
Я должна жить.
Должна.
Я могу вершить судьбу мира, но изменить что-то в своей судьбе я не в силах.
Сегодня я попробую сочинить сказку про своё счастливое детство.
Доброго, ласкового отца, веселого и шкодливого брата, хорошего, пусть и плаксивого.
Вдруг получится?
Главное, не терять веру.

То что наболело. Логики почти нет.
До сих пор много споров, что послужило причиной гибели, не побоюсь этого словосочетания - Величайшей Империи, но факт остается фактом - дикие быдлоплемена с окраин Ойкумены растоптали величайшую Средиземноморскую цивилизацию, вместе с ней положив конец и Античному миру. Тут трагедия даже не в том, что с политической карты исчезло целое государство, а в том, что вместе с Римом безвозвратно исчезли и те достижения в науке, культуре и искусстве веками создававшиеся мозгами и руками римлян. Их великолепные города и храмы разрушались, уникальные мощенные дороги засыпались песком, книги сжигались а скульптуры разбивались о землю. Сам Рим был превращен в огромную каменоломню, а на его Форуме где когда-то решались судьбы народов, пасли свиней. Горестно конечно, но чему быть, того не миновать - Suum cuique ( Каждому свое ).

Падение Рима - величайшая трагедия всех времен...
Подумайте сами: императоры проводили алиментарную политику, т. е. Бедным земледельцам выдавали ссуды под низкие проценты, а на доходы с этих ссуд выдавали пособия многодетным семьям и сиротам во всех городах империи. Девочкам 12 сестерциев в месяц, мальчикам 16. Не много, но на жизнь хватало. Существовала система здравоохранения. В каждом городе имелось некоторое количество врачей, с которых не брали налоги, а взамен они должны были лечить бесплатно самых бедных. Чем эта система хуже нашей громоздкой системы? А сеть превосходных дорог на 86 000 км? а водопроводы на десятки километров? До всего этого европа доходила после Рима в течение 1500 лет. Нельзя относиться примитивно к римлянам, как к грубым и развратным солдафонам, удерживающихся силой оружия. И рабы не при чем.Его практически не было в поздней Империи Не из-за них развалилась страна. Это было кому-то выгодно, иначе откуда столько варваров?..Теория заговоров вновь кипит внутри). Древние знали много больше нас. Греки. Римляне. Египтяне. Шумеры. Где вы теперь? Смотрите с небес и сгораете от стыда? А в пылких, львиных сердцах римлян бушует негодование и желание все исправить...Да мы такие. Пала Империя. Пало человечество. Пал прогресс.

Погибли красота, великолепие, изысканность, доблесть, величие.

И не стоит мне бубнить что красота ушла с Элладой! Нет, Рим не зажрался..просто не всякий император может включить свой мозг и быть пастырем своих овец.

А виновно в падении Рима не вторжение германцев, а иудейская ересь именуемая христианством, благодаря которой римское общество вступило в разобщение и кризис, а за ней и вся Империя. Христиане были в основном против античной культуры, постепенно превращая Рим в варваризированое государство, что и стало хорошим козырем для германцев.Так что теоретически, на этом месте во мне должен проснуться Нерон и да прибудет со мной сила =)

Aeterna urbs.
Вечный город, вечных Богов.

Мы вместе, но ничего не поменялось.
Я стала еще более одинока.
Межличностные отношения важнее учебы.
Мое счастье украдено.
Меня словно выпотрошили и оставили гнить.
Херовато на самом деле все это.
Мне надоело что все так жаждут своего счастья, что не думают о других.
Бесит что я могу поговорить только с электронным дневником.
Это и есть одиночество.

Мне больно блин.
Очень больно.
Я одна.
И я больше не верю твоим словам..не верю твоим "люблю" хоть и знаю что они значат,не то что я хочу видеть
Разве я не заслуживаю счастья?
Почему так сложно любить меня в полную силу?
Я хочу начать новую жизнь.
Просто проснуться и жить иначе. Так и будет, а если я не увижу перемен, то это моя предпоследняя запись. Главное улыбаться шире.

бесит дебильная погода
бесит, когда поздно ужинаем
бесит, когда на меня пиздят без повода
бесит, когда бросают нагло телефонную трубку
бесит, когда говорят, что я отупела
бесит, когда не выпрямляются волосы
бесит, когда кажется, что поправилась
бесит эта жизнь и люди, делающие другим говно за спиной
бесят те люди, ради которых наизнанку готова вывернуться, а в ответ дерьмо
бесит сраннная учёба
бесят родители
бесит отсутствие денег
бесит, что все к чему стремлюсь, ни хуя не получается
бесит, что не высыпаюсь постоянно
бесит погода тупая, то ли тепло, то ли холодно
бесит то что влюбилась
бесит то что жрать хочу, но худею
Бесит молчание любимых людей.
достал город
достало утро и день
достало отсутсвие алкоголя с наркотиками
бееесит просто, когда говорит,что любит, но через некоторое время это всё забывает и я как-будто нахер не нужна.
бесит когда не дают отдохнуть от всего.
почему, когда надо побыть одной обязательно кому-нибудь да приспичит меня достать? а когда нужно внимание никому блять и не нужна.
почему люди не могут научиться говорить правду!?
это жэ элементарно?
почему бы не научиться нормааально относиться ко мне и к другим людям,
запихать в жопу этот бесконечный пафос, лицемерие?!
может хватит ужэ доказывать мне и другим, что ты эгоист?! в этом нет ничего хорошего.
зачем это показывать? зачем стараться убеждать в этом окружающих людей, причем делая больно любимым людям.
зачем блять?
бесит моя фигура, которую фигурой то сложно назвать.)
достало постоянное ожидание чего-то
бесит неизбежность
бесят мурашки
бесят сжимание в сердце
бесит то что веду себя в последнее время как слабая
бесит что я такая холодная
то что пришло в голову.
а еще бесит что я еще не состоялась как личность. тупая писька -_-

Не обольщайся.Я люблю тебя за неимением лучшего.
Не знаю чего ты хочешь.
Ты не отвечаешь за свои слова и поступки,хотя порою я вижу,что тебе самому всё это больно.
Зачем?Мучить обоих..плохо со мной и без меня..определись ,малыш.Терпение не вечно,а любовь...любовь ещё короче.Я помню,я сильная.
Да,мне правда было больно..Но знаешь,это как больные амнезией вновь обретают память после какого-то стресса,или удара.Твои слова.Ты сам считаешь себя сволочью,тебе нравятся мои нервы и злость.Ну...правда ты решаешь,что ты сволочь,а у меня...просвет в памяти..
Вспомнила!
Милый,а я эгоистка...да,тебе это не нравится,но я правда не понимаю,почему другим должно быть хорошо.
Это мне положено быть в шоколаде,пока остальные в чем-то коричневом.
Я умею сопереживать.Особенно по ночам.Особенно себе.
Просто одно время я носила маску,прятала свои чувства за ширмой.И правда решила,что нужно думать о чужих чувствах,переживаниях..О том,что кто-то тоже человек и ему больно.Я практически полностью поверила в ложь,которую сама же и сочинила.
Я правда пыталась любить тебя всем сердцем и у меня получалось.Первой просить прощения,признавать вину...Чепуха!От этого самой себе не легче. Я старалась,а ты мог бы и помочь...Наверно ещё не поздно всё изменить,только желание пропало.И знай,это не я проиграла,это ты не захотел выиграть.
Ха.и забыла как как это чудесно любить только себя.не просто нравиться,уважать или считать классной.А знать ,какая я истеричка,дура и странная,знать все-все гадости..Но при этом любить и не оправдывать...просто права,права по умолчанию.
не обольщайся.я люблю тебя за неимением лучшего.
Вот только лучшее уже не за горами

Мои мысли скисли. Превратились в зловонную жижу.
Нет, ничего дурного..Просто...я не понимаю.
вроде бы все хорошо..вроде я слышу что " ты самая лучшая. ты у меня самая красивая"..
но я не чувствую удовлетворение от этого. я не рада...
ведь я не чувствую любви...меня не наполняют чувства...
нельзя отдавать , не получая ничего взамен.
это не справедливо.
что делать?
что делать?
что делать?
я больше не любима?
я больше не люблю?
что происходит?
за что все так пошло?
я готова начать сначала.
но прекратить резать меня.
я не виновата.
больше нет.
я исправилась.
хватит!!!!
хватит...
почему мне так тяжело сказать: люблю?
почему меня так тяжело обнять и не отпускать?
почему бы не показать что я твоя жизнь?
не подарить цветы, приехав к дому...
просто приехать и сказать: начнем все с чистого листа. давай, а? ведь я не могу без тебя. ведь мы навсегда вместе.

Не бойтесь изменить что-либо в своей жизни, если этого хотят ваши сердца и душа, иначе придется жить, изменив и душе и сердцу.

Хочу верить людям, как прежде. Подпускать к себе, не отпускать от себя.
Держать руку в руке. Держать и не думать, что с рассветом наступит расставание.

Вы никогда не узнаете про меня всей правды. Это не нужно ни вам, ни мне.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

В жизни нужен хотя бы один человек. Который навсегда. Который незаменим. Среди этого хаоса, в котором повсюду аналоги. В котором всё теряется. Даже собственная голова.

Трудно привыкнуть к отсутствию тех людей, которые когда-то были частью вашего дня.

Есть два важных выбора в жизни — принять обстоятельства такими, какие они есть, или принять на себя ответственность по их изменению.

просто когда уже изменился, довольно сложно стать прежним.

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

Я не знаю что тебе сказать, пусть лучше говорят другие.
Я слишком нестабильна и субъективна.

Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые сами не живут и другим жить не дают. Женщины большей частью принадлежат к третьему разряду. - И. Тургенев

Правда меня никогда не обидит, даже если она и горька. Я умею выслушивать горькие истины не обижаясь на тех, кто их мне говорит. Задевает меня лишь обидная несправедливость и явная ложь. Али Апшерони

Говоря человеку неправду - теряешь доверие. Говоря правду - теряешь человека. Яна Джангирова

Притворяться мертвым интересно, когда ты здоров и полон сил, а когда ты больной, заброшенный в пустыню удав, притворяться мертвым противно потому, что это слишком похоже на правду. Фазиль Искандер

Если мы не всегда властны исполнить наше обещание,то всегда в нашей воле не давать его. БУАСТ Пьер

Умей прощать, но с уверенностью уходи от тех, кто не сдержал своих слов. Мария Балицкая

Много веков потребовалось людям, чтобы хотя бы на словах признать, что жизнь других имеет ту же ценность, что их собственная жизнь. На практике же, по большому счету, все остается как и было прежде: если нужно в своих интересах пожертвовать жизнью других, они делают это легко, без зазрения совести и колебаний, однако сильно возмущаются, когда другие запросто распоряжаются их собственными жизнями.
Али Апшерони

В колонках играет - Ф. Лист - любовные грезы
Настроение сейчас - задумчивое

Я хочу говорить то, что есть на самом деле.
А что это?
Я хочу чувствовать, хочу творить,хочу проживать каждый день...
А сейчас я просто одни сутки меняю на другие, при этом убивая себя..
Калеча сознание
Приводя в ужасное состояние организм,целясь в самое сердце.
Хочу ли я боли?
Нет.
Я хочу того..самого чистого дождя.
С такими крупными каплями... он стеной обрушился на землю...
вокруг какая-то лепнина и статуи..наверное это белый мрамор.
Я хочу любить, так чтобы взахлеб...
Хочу влюбиться с головы до ног.
Начать новую жизнь, не бояться убежать, быть уверенной в этом человеке..
хочу чтобы это было взаимно.
хочу этого..хватит уже этой несносной неопределенности.
всему свойственно прекращаться... и одиночеству тоже.
а любовь..если ты ее найдешь это навсегда. она вечная. как этого можно не понимать?
это не простое понятие, слово....это то что дарит двум людям жизнь, смысл, радость.
то что заставляет созидать.
_______________________________________________________________

На самом деле....
эта патологическая боязнь одиночества у людей( которой к слову сказать я страдаю),
объясняется склонностью человеку к совместному проживанию.
ему необходим социум для нормального существования.
Как в физическом плане, так и в психологическом.
Поэтому почти каждый психически здоровый человек, стремиться завести семью.
стремился точнее будет, ценности поменялись.
теперь прикрытие - количество половых партнеров.
и их социальный статус и афиширование своего "грязного белья"
а что внутри головного мозга?
что в сознании?
почему там эта глупая мысль что для семьи обязательно нужен ребенок?
нет...
но это долгий разговор.
почему для семьи необходимы разнополые партнеры?
Древние были мудрее..они понимали что любовь не имеет границ.
Она может связать двух мужчин или женщин с таким же успехом, как и разнополых.
Главное не закрывать свое сердце и жить согласно своей душе, а не искусственно введенным нормам.

Я напрасно парюсь из-за всего этого.
Ведь если именно я нужна человеку, он не будет раскидываться моим расположением, которое, к слову сказать, очень неустойчиво.
верно?
верно.
я видела свет внутри себя.знаю на что способна сейчас и боюсь предположить что будет потом.
мне надоела эта игра в кошки-мышки, то вы за мной бегаете, то я за вами.
хватит.
все такие гордые,себялюбивые и эгоистичные, жарьтесь на канарах.
любите,играйте, прожигайте жизни, только это будет все пустота.
в ваших сердцах уже зародились черные дыры.
хватит зацикливаться на вас.
если я вам нужна будете искать расположения и совершать подвиги -нет,ну надеюсь следующим людям то вы не будете врать о том что у вас в груди?
и что вы не способны на любовь.
надоело просто.
голова и без того забита.
вопрос решен.

Вот интересно разложить пару фактов в голове.
может легче станет,хотя вряд ли пока я приду к какому-то выводу.
1.
стоит ли уважать человека, который провожая тебя, решил уделить тебе все лишь первую половину дня?
не кажется ли это пренебрежением?
прошлая я, сразу бы бросила этого человека, не особо разбираясь что и да как.
люди с которыми встречался тот человек, не последний день жили на свете и встречу можно перенести.
конечно было успокоение моей персоны, но это смешно.
нет. неуважение прощать нельзя.
2.
вы расстаетесь на месяц, а всем как-то побоку. и это самое забавное.
у твоего "друга" poker face при прощании, вряд ли это говорит о страстных чувствах в твою сторону.
3.
вы встречаетесь давно, но в силу определенных обстоятельств вы не можете быть вместе.
осенью там приедут родственники, ну и срать.
физическая связь с этим человеком больше не интересна.
жить вместе? нет,спасибо,со временем придет кто-то другой.
раз с той стороны это не надо,то мне тем более
да и из-за животного ноги моей там не будет.
или 1 или другой.
4.
мне надоело жить не пойми как, лучше найти того с кем реально будут какие-то отношения,
а не сомнительная ПРИВЯЗАННОСТЬ.
это не любовь.
нас не тянет друг к другу. мы редко и помалу видимся( хотя последние 2 недели - исключение.), мы не сможем жить вместе.
= нет будущего.
чтож. стоит поразмыслить над пунктом 4.
я созидаю-да.
но не терплю, да это огромный минус. и быть с таким человеком как я, все равно что продать себя в рабство,но может со мной будет интересно? красочно? необычно?
правда очень сложно.
но любовь - это уступки.
в ином случае я буду аскетом( какое-то время точно).
Итог: надоело мне это ничтожное подобие отношений. "Не верю!", как говорил Станиславский.
Хватит уже играть,жить пора.
А у меня это не жизнь. Ищи себе кого-то другого, так мне будет проще.
Мои нервы сделаны не из стали.
Родня важнее.
Любовь не смысл, я получила ответы на свои вопросы.
Я освобождаю от обещания не оставлять меня.
помощь мне не нужна.


перечитывать не буду. вроде немного полегчало. но ком в горле все равно стоит

Ладно, что привело меня сюда?
Я который день брожу по лезвию одиночества и это не хорошо.
Чувствую себя все хуже и хуже. Меня трясет,тошнит.
И если честно, я хочу умереть. Так искренне. Просто не проснуться...
Мне незачем жить. У меня нет опоры.
Я сама скоро потеряю себя.
Еще рывок и оболочка моей души станет непробиваемой.
Наверное, когда костлявая рука старушки впервые дотрагивается до тебя, такое же ощущение внутри.

Я думала, что не смогу одна. Без друзей. Без любви.
Но нет.Люди ко мне все же тянуться, как к солнечному свету. Правда, они не те.
ОНИ мне не нужны. Я раздариваю им себя,но в ответ лишь жалкое эхо.

А что делать с личной жизнью?
То, что сейчас происходит, это коллапс. Не знаю,даже скорее отек Квинке.

Я умираю.
От этих лживых чувств.

Зачем мучить себя и быть с чужим человеком?
Я больше не хочу быть с ней. Она сделала свой выбор,не в мою пользу.
(конечно,это говорит во мне обида. если бы я не любила человека,я бы сбежала от него)
И больше никогда не заслужит моего доверия. Никогда.
Хотя это слишком громкое слово..но она не будет стараться.
Не будет делать ВСЕ для меня.ЕЁ жизнь важнее НАШЕЙ.
ОНА важнее МЕНЯ. ОНА важнее НАС.
а разве так бывает?
любовь это сплетение двух душ.
Девочка, ты не знаешь что такое любовь. Влюбленность - да. Пускай и долгая, сильная,хорошо замаскированная.

Эгоизм, свои отдельные планы можно засунуть себе куда подальше.
Я

не

буду

унижать

себя.
Я гений. Пусть я буду одна. Пусть буду жить на улице, но я больше не предам себя.
Хватит. Уже достаточно игр. Мое уважение ко многим персонам уменьшается с арифметической прогрессией.

Дорогуша,если ты дорожишь мной.
Если твои "люблю" не просто два слога и обычное, привычное для обращения ко мне, слово..
То будь любезна,покажи это.
Покажи свои чувства.
Или нам лучше разойтись.
Я не хочу тратить свое время и сердечное тепло, на того кто это не ценит.

"любовь уже не та. Пропал пыл"
Пропал и пропал - гуляй тогда свободно.
Прекрати врать и не делай глупых, обязывающих терпеть меня одолжений.
Что не оставлю, буду любить всегда или не буду, но как тебя оставишь.
Честное слово,кто еще так скажет возненавижу сразу.
Я устала от этого вранья. От вашей быстротечной любви. Когда чувства настоящие они могут немного успокаиваться, но не угасать на совсем.Любовь, настоящая, искренняя, она вечна.
Другие отношения мне попросту не нужны.
Вы мелкая порода.
Вы не знаете что такое вечность.
Вы не умеете видеть и чувствовать.
Вы мне не пара. Никто из вас.
Я выбрала тебя, если ошиблась, Боги меня простят. Я не была клятвоотступницей.

Я не хочу блуждать в тумане.Или нет, или да. НО слово должно быть крепкое. Или До свидания.
Мне не нужны слова о твоей неуверенности.
Чувства они либо есть,либо нет.
Вот и скажи мне, готова ли ты жить только мной. Ради меня. Со мной. Постоянно.
А не так что. У меня нет времени, мне нужно много часов быть одной. Бла-бла-бла.
Надо быть одной? Буду уходить. Но что это за отношения, когда два человека видят друг друга,дай Бог раз в неделю?
Мы больше не говорим, а мне есть что сказать. Всегда.
Будем ли мы дальше жить вдвоем, как нормальная пара или нет, решай.

Хотя я уже знаю твой ответ.
"- довольствуйся тем,что есть.
-то есть малым? Да? Как в Библии написано.
- у меня есть свои планы, свои мечты, своя жизнь.
- в которых нет места для меня?
- прекрати. опять что-то выдумываешь. почему я тоже не могу быть счастлива?"
вывод: я не твое счастье. а кто? херня что ли? объясни.

Мне было бы достаточно,если бы ты звонила мне утром и вечером. Сама. И говорила о своей любви.
Пока мы не живем вместе. Да и не будем, тебе это не надо. НЕ НАДО.

Прошла Великая Любовь, остался только прах.
Я знаю, что все это уже было сказано.
НО..я хочу чтобы ты это прочитала. Хотя уже была готова нажать на кнопку удалить.

Я не такая как все. И ты должна это понимать. Стандартной схемы не будет. Решай, надо ли тебе это.
У тебя есть время. Его много. Но с каждым днем, похожим на предыдущие 3 месяца я буду уходить,уплывать от тебя.
Если, это тебя волнует, то хотя бы поразмысли над этим.

Либо заставь меня жить. Либо я уйду из твоей жизни.

Я снова смелая.
Я снова Волк. Тигр. Дракон. Сокол. Ворон.Единорог
Кто угодно..
Только не унижающаяся ничтожная пустышка.
Я творец. И в моей жизни есть только мое вдохновение и любовь.

Выбор за тобой.
Это все.
Я устала.
Высказала,наверное все.
Тезисно.
Мы можем начать жизнь с чистого листа. Больше гулять, говорить,смотреть в глаза...
Да. Я вновь изменилась. Переродилась.
И писать на испачканном кровью и погибшей оболочкой,листе я не смогу.

Прости,за немного путанную и противоречивую речь.
Накопилось.

С любовью, искренней,пылкой. Настоящей.
Иси.