Итак, всем привет, а, наверное, в первую очередь привет моему одичавшему дневнику. Очередная запись за месяц. Какие вести с полей, нуууу после нового года я сдавала сессию,  каждый день экзамены без выходных, в тандеме с тренировками в зале, я жестко уставала…Потом на недельку съездила домой, это было отличная неделя. Что еще, решила все таки поехать на марсов в марте, ну а что мне нужно позитивные эмоции. А вообще пока писать особо не о чем…зима время тухлое и отстойное, у меня частные истерики по поводу своего тела, я постоянно им не довольна, не смотря на все мои занятия в зале и занятие фитнесом. Решила, что хочу начать заниматься с личным тренером, и это моя новая идея фикс. Может быть, сходить к диетологу, не знаю, это уже доходит то маразма, но ничего не могу с собой поделать.  Осталось на все это заработать бабла, а сейчас с этим большой напряг. Постараюсь выкрутиться, ибо это для меня сейчас очень принципиально. Хочется весны и тепла, надоело уже сидеть дома и толь и делать, что читать книги и смотреть сериалы. Кстати о книгах надо будет сделать обзор про прочитанные мною недавно книги, довольно интересные и впечатляющие. За долгое время у меня наконец то прошел фотоссет, очень удачно хочу отметить, это был глоток вдохновения. Весело на холоде, но круто. Ну и вообщем то пока все, удачи всем.     

Во сне я проживая несколько жизней. Расцветшие белые лилии, красивые траурные цветы. Я обожаю эту жизнь. Я призираю эту жизнь. Бес противоречия завелся в моей голове. Могильник прожитых событий.  Выброс адреналина. Вечные спутники мертвых чувств, бредут за моей сгорбленной тенью, под музыкальное сопровождение акустических похорон. Пьяные бред, одурманивающий запах сигарет. Все движется в безумном танце. Чей это праздник? Что за странный маскарад? Кровь, улыбки, выстрелы, смех, самоубийство. Вакханалия на атомной бомбе. Пир во время чумы. Я целую ваши руки, допивая свой бокал, поднимаюсь с разбитых колен и покидаю эту прогнившую планету. Занавес опущен. Блики, играющие на стекле автомобиля. Мелькающие огни города. Здесь все так не логично. Черный восход. Красное небо. Мне не страшно. Маленький мальчик под дождем. К черту зонты подбросим их как можно выше, и полетим вслед за ними. Мы ещё вернемся на этот апокалиптический праздник, в сопровождении веселого оркестра и опьяненных муз. Они будут восседать у нас на коленях, рассказывая свои байки, заставляя нас записывать все сказанное ими на пергаменте. Время остановится. Остановиться до той поры пока утро не прогонит этот сон. 

Посмотри как умирает твоё время. Оно в страшной агонии, душит свою жертву пытаясь забрать тебя в след за собой. Холодное пламя полыхает в трепещущей душе. А может тебя нет. Может весь этот мир, нарисованная картинка. При чем уродливо нарисованная картинка. Хочется взять и сжечь её дотла своим холодным пламенем. Не горит. Тихо, почти не слышно оплакивает  свою участь больное сердце. В траурных одеждах,с черными шариками в руках, с букетами белых лилий в охапке, продвигается траурная процессия. Сегодня мы хорони наши мечты и светлые чувства. Сюрреалистичный мир собранный из о колков твоего восприятия. Ты не как не можешь найти вход туда. Покинув однажды его пределы, заблудился в собственных желаниях, теперь тебя утягивает на дно болото, которое так близко и одновременно так далеко к твоему миру. А там где ты сейчас, война.   

Нужно привести мысли в порядок_ за последнюю неделю я слишком сильно загналась_ у меня как всегда в голове полный хаос_ все как обычно не на своем месте_ хотела написать пару миниатюр_ но не получается_ запас вдохновения иссяк_ решила что нужно почистить страницу в контакте_ редактировать все свои альбомы_ иначе там такая же неразбериха как и в моей голове_ нужно выпить кофе_ что бы не уснуть на рабочем месте_ хочется осени_ и вдыхать запах опавших листьев на сырой земле_ хочется чего то теплого_ и одновременно холодного_ наверное мне пора написать_ что - нибудь _потому что голова заполнена мыслями до предела_ нужно высказаться_ а надо ли вообще_?

Настроение сейчас - усталое

Смеркается. Глубокое, глубокое небо. Оттенок умиротворения. Холодные пористые облака. Хочется раствориться во всем этом, но реальность не отпустит.  Её колючие сорняки опутали мою жизнь. Пустошь. Прогнившая почва под ногами. Кажется, вот-вот провалишься под тяжестью своих чувств, накатившиеся волной от происходящего. Зачем мне это? Для чего? Вы когда-нибудь пробовали на вкус ассорти печали, грусти и радости, замечательный деликатес. Он съедает тебя из нутрии, а ты наслаждаешься сладкой болью, вкушая её ядовитую желчь. Как можно лучше разглядывая окружающие представление, тем больше понимаешь, что живешь в театре абсурда. Все смешалось, сюрреалистические картинки из детства встают перед глазами. Что-то происходит, что-то проноситься. Это моё. Отталкивается улетающий бумеранг, но увы не возвращающийся. Немотивированные желания. А беспокоит ли меня это вообще? Я стала убийцей собственных чувств. Почти все они погребенные в маленькие деревянные ящички моего сознания. Старая мелодия, разорвала серебреные нити на старом уже почти зажившем шраме, душа снова кровоточит. Сейчас я приглушу твою боль. Все пройдёт. Потерпи. Холод пробежал по телу. Все прошло. А тебе нравиться, как я тебя истязаю. Мы вместе получаем удовольствие от этого.  Располосуйте меня. Вырвите из моей груди хрустальное сердце, оно уже все в трещинах. Замените на новое. Или просто оставьте пустою оболочку. На фоне ярких красок, не нахожу своего места. Все чувства смешались. Бьются в агонии, тревожа меня своей борьбой. Злость, агрессия, меланхолия, печаль, грусти, боль. Вечные мои спутники, они влюбленные в меня безответно. Одетые в костюмы клоунов. Ненавижу клоунов. За этим жутким гримом, скрывается собственное отражение. С каждым разом все тяжелее становиться сконцентрироваться. Хочется просто растаять, и наконец прекратить самоистязание.

Оставлю не выключенным ноутбук. Приглушу музыку. Оставлю все как есть. Неделя заточения  в доме. Во мне сегодня, что-то переломилось. Сегодня, я разрешаю себе покинуть свою холодную комнату. Вечерний воздух. Снова запах сырой земли. На границе между небом и землей, малиновый закат. Дневное светило окрасилось в этом алый оттенок. Пустое небо, разукрашенное только этой, яркой полоской. Звук шагов, стал более отчетлив, я подхожу к пустынном месту. Ничего не стоит на месте, даже здесь произошли небольшие изменения. Обычно в такое время, здесь кто-то, но бывает. Но сегодня мне повезло. Здесь, сегодня, я совершенна одна. Не когда ещё я не приходила сюда в одиночку. Позднее время, место, заставляющее муражки пробегать по телу. Отлично, именно этого мне и не хватало. Немного задержалась перед своим прошлым. Не надолго хватило моих воспоминаний. Какая старая, заброшенная аллея. Такая же заброшенная как находящиеся рядом с ней здания. Мертвые деревья, склоняющие свои ветви, они не когда не расцветут, не дадут жизни новым почкам. Разбитые стекла, разоренное здание, советского времени. В сумраке, его помещения кажутся особенно пугающими. Доносящиеся, где-то из глубины комнат звуки, раздразнивают меня. Останавливаюсь. Прислушиваюсь. Тишина. А жаль. Покидаю эту маленькую, хмурую полную печали и грусти «страну». Тривиальны стали мои чувства, и даже мысли, все повторяется. Пора возвращаться, в свою темницу. Иду навстречу восходящему диску, луны, окрашенного в дымчато-розовый цвет. Вряд ли, что может сравниться с красотой восходящего ночного светила, пытающегося выбраться из-за, одетого в саван облака. Все выше и выше. На пути к вершине неба, луна меняет свою окраску от нежно розового, до холодного золотого цвета. Потрясающая переменна. Это стоит того, что бы  просто стоять и наблюдать за этими изменениями. К сожалению, в нашей жизни, нет таких прекрасный переходов. Хотя именно этот процесс, чем-то напомнил мне жизнь. 

Старое пустующее здание, что хранится в его холодных стенах? Что отражается в его окнах,  когда на землю опускаются сумерки. Сейчас ранее утро, в моих руках все тажа записная книжка, которая со мной уже два года, хранящая все мои записи, в дрожащий руках пластиковая ручка. Сегодня холодно, может потому, что все ещё утро. Пасмурно. Будет дождь. Свинцовое небо над головой, свежий воздух, запах сырой земли под ногами. Тихо. Музыку тишины, нарушает налетевший ветер. Успокоился. Это утро такое серое, но дарящие покой. Не слышно собственного дыхания. Чувствуется высокая влажность воздуха. Тяжело. Место, где нет ни кого, тут только я и мои мысли. Здесь время давно остановилось. Опустошающая сладкая печаль. Вкус приторной грусти опьяняет. Вернуться сюда сегодня, была хорошая идея, а через пол часа я снова вернусь в мир полным повседневных проблем, бесконечной суеты, мелких неурядиц. Жизнь - захламленный комод разнообразных вещиц. Какие то из этих вещиц приносят радость, а какие то наоборот отнимают частицу счастья. Во всяком случае, все эти вещи-вещи, которые собрались  вместе не спроста. Так надо, так необходимо. Главное в этой жизни не упустить что-то ценное, что-то важное, пусть на первый взгляд и не значительное, но действительно дорогое. Сентиментальность не свойственна такому человеку как я. Привычка  быть всегда наедине со своими мыслями, подталкивает на такие, в какой то степени странные выводы.   На протяжении своих раздумий, я отвлеклась от времени. Сегодня, я уезжаю отсюда снова. Жаль. Оставлю свою печаль этому старому зданию, я ещё вернусь, заберу её у тебя… 

Сетчатку больно обожгло яркое солнце, все же мне нельзя ходить без очков. Беспорядок в голове, беспорядок в жизни. Новости без конца не умолкают о скорой кончине мира, а есть ли это хорошо, или плохо? Ни кто не ответит. А меня это просто не волнует,  я об этом просто не задумываюсь. Устала. Непоколебимые ветром отражения черных ветвей в лужах. Красиво. Затравленное чувство собственного неудовлетворения, скорее похожее на аморфия сложившихся выводов, из того, что построилось в голове. Повседневные, жизненные неурядицы, ставят палки в колеса, только что, установившейся позиции. Это выводит меня из равновесия. Я загоняю себя, и свои мыли в темный угол. Стук. Глухой стук сердца. Ещё удар. Я в порядке. Чужие посторонние люди, не пристало вам вмешиваться в моё существование, и не стоит меня недооценивать. Кто сказал, что я нуждаюсь в ваших советах? Покопайтесь лучше в себя. Вы же сами уже давно попали под регрессирующую волну. Не называйте меня сумасшедшей, не имеете права! Опять подаюсь эмоциям. Мокрый асфальт. Ненавижу грязь. В старых, давно забытых бумагах, нахожу, что-то, что заставляет меня, поддаться чувствую ностальгии. Смешение чего-то старого, с очень дорогим и теплым. Давно не испытывала такого, наверное, слишком окаменелым стало моё сердце. Тихая игра исходит из колонок. Музыка не когда не покидает меня. Серые облака на голубом фоне неба – нарисованная картинка. Приходи печаль, мы давно с тобой не общались.

Глоток воздуха_ еще один_ нет сегодня это меня не спасает_ воздух сегодня не поддерживает мою жизненную структура_ хочу дифференцировать свои мысли_ заново переродится_ глубокая_ режущая боль от странных перемешанных чувств страха и ядовитых предчувствий_ не нахожу места который день_ устала_ три месяца плохого сна дают о себе знать_ психика расшаталась_ в холодном поту просыпаться  от кошмаров_ которые обессиливают моё тело_ высасывая из него энергию_ хочется плакать_ именно сегодня мне хочется плакать_ просто от безысходности приходящих мыслей_ поток информации пугающей меня_ это уже болезнь_ спасите меня кто-нибудь_ дайте ответы на беспокоящие меня вопросы_ молчат_ снова молчат_ все потому что я не могу вымолвить слова на пути к моему спасению_ я законченный интроверт_ все замкнулось во мне_ снова тяжело дышать_ ночной кошмар_ опять_ голова тяжелеет от очередной накатившей мысли_ хочу просто жить_ и не думать о лишнем_ гнилое семе посеянное в душе_ дало отростки для ядовитых плодов_ являющиеся моими чувствами_ сорняки мои мысли_ устала_ хочу просто жить_ тихо и спокойно_ радоваться каждым мелочам_ и быть менее категоричнее_ пыталась_ увы это не мое кредо_ я такая какая есть_

светлое_ теплое_ этого так не хватает_ запуталась_ не могу писать_ не могу выражать свои мысли_ дрожь_ не отступает_ не хочу больше_ война мыслей и чувств_ таймаут……………………………………………………………………………………………    

Сегодня глубокая хандра присела  на моих плечах, свесив свои ношки и радостно достает меня своим присутствием. Она заставляет меня задуматься о том, что было, и что ещё только предстоит, это беспокойная, вечно настырная весенняя  хандра, ты так всегда не вовремя.   

«Тебе это, безусловно, нравится» - смотря в своё отражение, спрашиваю я.  В зеркале отражается всего лишь наглая ухмылка, а ты все такая же, не изменилась за эти годы. Холодный взгляд абсентовых  глаз, бледное лицо, сейчас кажешься мне более счастливой, нежели раньше, что-то изменилось, скорее всего, твоё отношение к жизни. Бессмертна ли твоя душа, ведь ты всего лишь её сосуд. Сбереги свою душу. Иди вперед не оглядывайся, прошлое может навсегда поглотить тебя. Снова калейдоскоп мыслей. Сегодня мне не хочется думать не о чем, кроме наступающей весны. Южный ветер приносит надежду, на что-то хорошее, а будет ли это хорошее, покажет время. Сегодня снова моросит, как будто зима плачет по своему предстоящему уходу, траурное небо, это напоминает мне похороны зимы, хотя это всего лишь её проводы. Бытовые проблемы меня сейчас беспокоят меньше всего. Что будет, то будет, не буду загадывать, ведь в этом и вся прелесть того, что мы не знаем, что будет впереди, иначе жизнь бы была скучна. Опять разглагольствования, а за окном всё также траурно. Сейчас мне просто скучно, обжигающая чашка кофе в руках согревает мое тело. Пальцы не охотно вытанцовывают степ по клавиатуре, печатая на листе незамысловатый текст. Это и есть мой лекарство от скуки.

прибералсь в документах и вот нашла из старого_

Первый за долгое время туман, окутал проснувшуюся землю, омытую утренним дождём.

Снова идти туда от, куда хочется бежать, и снова возвращаться от куда пришёл. Усталость преследует ежедневно, приходится выполнять то, чего требуют от меня, чего я не хочу, но выполняю, для того, что бы не обидеть тех кого люблю…от чего в итоге плачет моя давно забытая душа…  

Глубоко похороненная боль, восстала из своей свежей могилы, и снова живая марионетка в её власти.  Давно она не играла мной так жёстко, так больно. Её нити, сплетенные из моего страха, стали,  куда более туже, нежели чем были раньше…

Последний, сорвавшийся холодным утренним ветром, лист, упавший на замёршую землю, ознаменовал приход зимы, и возвращением моей скорби о жизни… Усевшись на трон, из  обломков моего старого мира, она начинает ворошить во мне память, снова не даёт спокойно затеряться в обыденности, и противоречит мои желание.

«Ты же не станешь как они, ты всё та же, с не избавившейся  болезнью…одиночка по жизни…живи той жизнью какой жила и не меняй ничего….» - С каждым днём все громче повторяет, мне печаль…сегодня они все собрались у меня. Печаль, тоска, боль, страх, депрессия, злость. Все! в моём обличие…Бред сумасшедшей? Возможно,…оказалась, они всё это время жили во мне, не отлучаясь ни на минуту, и просто с затяжным  молчанием копили сил для новой игры. 6 кукловодов, в жестокой игре…на этот раз человек, которого считали  зверем, открыл свои глаза и те, кто так считал, увидели его слёзы, но сочувствия не проявили, а просто приняли это  за очередную уловку зверя… И снова меня пожалели мои кукловоды. Зверь снова надел свою каменную маску эгоизма…

Так прошла неделя, после возвращения её старых друзей… Ничего со временем не изменилось. Каждый день всё также во власти 6 кукловодов…Помощь приходит только от туда от куда я её жду… Изменилось только холодное погодное условие… Небо стало печально-серым, ветер все холоднее, а туманы всё затяжнее…

По серому как от отражения неба, асфальту  быстрыми шагами идёт зверь…теперь этот зверь знает, что 6 преследователей это всего лишь  друзья, друзья которых она так и не решилась принять, и которые просто следуют за ней, держась за тонкие веревочки её души…её странной жизни…          

Для того, что бы почувствовать себя самым ничтожным существом на свете достаточно просто захоронить глубоко в себе больные мысли…так часто, так громко напоминающие о себе в твоей сущности.

Почему каждый раз, снова и снова пред глазами встаёт картина мёртвой жизни…отрекись от меня судьба, если ты не видишь, как я страдаю…. Ведь что хорошего ты мне дала за последнее время…только слёзы, слёзы и омрачающие мысли, которые заставляют меня идти на самые страшные вещи... поддаться им так просто…

Верни моё счастье…верни мою душу…мою жизнь…

Возможно когда-нибудь, в месмерическом откровении я признаюсь, расскажу о своём жутком существовании, о том, как трудно выживать, когда не хочется жить….

Время проходит…я остановила маятник на своих настенных часах, что бы только не слушать этого глухого стука, отсчитывающего время…

Всё те же книги,  та же чашка с не допитым чаем…те же сухие розы….всё тоже состояние…ничего не меняется…кроме ритма бьющегося сердца в моей груди…

Странное ощущение того, когда лежишь в постели, и твоё сердце вот-вот  остановится…холодный пот, дрожь по всему телу…и мысль о том что всё…это состояние пробуждает тебя на пары секунд к тому, что  твоё понятие о жизни кардинально меняется…все во круг тебя…

И вот снова ты жив…и снова смотришь на туже не допитую чашку чая, …твоя крохотная вселенная всё также мертва…жизнь вернулась,…а настоящая ли она?  Ты навсегда забыл слова смех, и радость... Звуки музыки – маяк, к какому то толчку из застоя…

Всё будет также, и та же чашка и те же розы…. Всё так….пока возможно та самая чашка не разобьётся и в капельках оставшегося чая не блеснёт искра счастья….

Сегодня ты поняло, что весна бросила зиме вызов, вызов почувствовался  в воздухе.…Именно сегодня, ты не желаешь возвратиться ко мне, я расскажу тебе почему.

Ты не когда больше не будешь смотреть детскими глазами, и воспринимать наивно весь этот мир. Ты больше не когда не будешь радоваться простым вещам. Ты видишь, как мир стал разрушаться под тобой, он деградировал окончательно, под прессом невежества, глупости, непонимания и несбывшихся твоих ожиданий.  Ты уходишь в себя возвращаешься, когда мне это необходимо.…Твой жребий брошен, ты в поиске, ты устало от постоянной борьбы, борьбы за права  лидерства, на счастье, тобой движет глупый инстинкт!   Ты уже не в силах справляться с трудностями. В твоей памяти навсегда останется матово-серо-синие  небо, после полуденного дождя. Навсегда негативы прошлого останутся в твоей памяти... Искры счастья в детских глазах, золотой от лучей, утреннего солнца утренний воздух, испуг от раската грома... которого теперь больше нет,…Ты прокручиваешь свои воспоминания и плачешь,…струны души были задеты оставленной  выключенной музыкой фортепьяно. Ты не когда не вернёшься туда, ты навсегда здесь…искалеченное и побитое…Ненависть руководит тобой, а ты мною…

Потерявшееся, пострадавшее от моей одной ошибки…Ты видишь этот пресный мир, прогнившую массу социума, от этого мы с тобой страдаем,… твоя негодующая критика этого мира снова и снова уподобляет меня на очередную слабость…я уже не в силах с тобой бороться. Ты не даёшь мне силы…ты привыкло всё чаше и чаше прокручивать негативы прошлого, пытаясь отыскать зацепку для продолжения нового яркого сюжета этой жизни…но ничего… прототипом не когда больше не сравнится с чем то новым…они были уникальны…Ты оставил и сохранил их  навсегда. Матово-серо-синие небо, лучи солнца, запутанные в тонкой паутине, нити дождя – всё это навсегда осталось в нашем детстве. Ты слишком поспешило, ты слишком рано забрало  меня от туда…ты создало для меня новый мир.…Твоя вселенная сегодня слишком мрачная, твоим государством всегда будет руководить диктатор, в лице меня. Постоянно притворство, чёрт побери, что вы все хотите?! Вы искалечили его, оно уже даже не воспринимает моих мыслей, которые слетаются не от куда, делая мою голову не подъемной! Уберите свою лесть! Я вижу её из далека, я прожила в притворстве и лжи, и поверти, разбираюсь в этом.  Просканируйте себя, разложите свои негативы по полкам, что бы ваше сознание, не когда не отказывало, вам подчинятся, как сегодня ты отказало мне… 

Наверное,  ты просто истощилось,…прости меня… моё сознание!