У меня складывается такое чувство_ что зима не когда не закончится_ уже второй день метель_ и снег таки валит_ все мои планы по поводу сета провалились_ ибо собирались работать вне студии_ ну ладно переживу и пережду_ следующие это то что я приехала в гости к родителям_ и меня очень радует моя домашняя атмосфера тепла и уюта_ не хочется думать о проблемах_ но в скором времени нужно будет ехать домой_ ибо маленького Бьякуранчика нельзя на долго оставлять одного_ Бьякуранчик это наша крыса_ которую мы приобрели с сэнсэем совсем не давно_ теперь это наша забота_ наше детё_ вообщем все как то так_ 

Я уже давно здесь ничего не писала_ жду не дождусь наступление весны_ хочу тепла_ хочу перемен_ устала от застоя_ давно не брала в руки карандаш и не работала над артом_ обещала сделать подруге сет_ но ни как не могу найти на это сил и времени_ нужно заняться своими старыми работами_ и наконец выбраться из рутины_  

В кои-то веки я добралась до блога_ ибо в последнее время навалилось кучу проблем_ и до того что бы руки дошли до днева нет_ у меня практически не работает нет_ и поэтому почту разобрать не могу_ и прочитать все письма пришедшие мне с днева тоже_ позже я разберусь возможно со всем_ но явно не сейчас_ у меня паршивое настроение_ все не налаживается_ и я полностью убита всем этим_ 

Февраль_ мерзко и холодно_ сколько ещё продлится такая погода не понятно_ начну с банального - хочется весны _! Действительно все мы уже стали сходить с ума от этого мороза_ лично я стала замечать за собой дурные отклонения_ беру себя в руки_ хватит творить бардак_ тем более мы не проездом_ сажусь на строгую диету_ не пью_ не ругаюсь матом_ очистить разум_ и все наладится_ я надеюсь на это во всяком случае_    

Итак в последнее время я совсем забросила свой блог_ не то что писать не о чем_ просто не хочется_ ищу работу_ выходные занимаюсь не чем не деланьем_ сэнсэй уехала_ Янис на работе_ короче тишь и скукота_ вот например пятница вечер не чем особенным не планировала ознаменоваться_ вечером позвонила Янис предложила сходить в клуб_ я как честная сволочь начала ломаться_ на самом деле не было ни настроения_ни средств_  спустя пару минут после сообщение Яниса_ позвонил «Князь» пхахаха теперь я его так буду называть_ и тоже стал меня упрашивать поехать с ним в клуб_ фак_ час нятья в трубке_ Янис меня уже ожидала_ в итоге ближе к 12 я подъехала в клуб_ встретила «Князя»_нас уже ждали за столиком_ хорошо посидели_ «Князь» пронес с собой шампанское_ благо ни кто нас не пропалил_ в итоге обещания_ что я пью только чай потерпело фиаско_ после того как админ клуба заявил что сегодня день бесплатной выпивки_ ну вообщем посидели нормально_ весело_ завтра снова на поиски работы_         

Слишком много слов, я не успеваю за ходом мыслей. Не бойтесь сбежать за бабочками уходящего заката. Интерпретация снов в разгадках. Все больше цветов рождаются, в погасшей лампочке, на которой буквально только вчера повесилась муза. Клубящийся дым сигарет, сладкий, одурманивающий в медленном танце, врезается в глубину сознания. Настойка из свинца и олова, стали заменителем утреннему кофе. В голубое небо, в бесконечную глубину, полетели черные птицы. Старые фотографии в рамках, пожелтевшие газеты, и долгие разговоры на ночь. Огни, дальние огни ночного города. На потолке нашей квартиры играет красный огонек, растекаясь по стенам, забираясь под кровать, разрываясь на атомы голубой вселенной. Кровать из сахарной ваты, начиненная гвоздями и лезвиями, на ней стало приятно засыпать, проваливаясь в фантасмагорический сон. На пепельно-розовым рассвете в клубящихся парах дыма, рождаются новые краски наступающего дня, в ожидании вечного апокалипсиса.    

Я вычешу почту_ как только вернусь домой_ сейчас я лежу в кровати пью пепси_ хотя могла бы и пить водку_ которая стоит на столе_ при нынешнем моём состоянии это уместно_ и пусть это уже алкоголизм_ мне все равно_  настроение у меня наиотвратительнейшее_ второго января я приехала домой к родителям_ с целью подготовится к сессии и вообще отдохнуть_ но через пол дня я поняла что хочу обратно к себе_ причем в самых ближайших сроках_ в итоге пятого января я свалила из дома и приехала обратно к себя_ тихо и спокойно ни кто не достает_ встретилась с Янисем_ сходили в кино_ отметили рождество_ съездили в клуб_ после этого настроение у меня опаршивилось_ и вообще у меня депресс_ я соскучилась по сэнсэю которого не видела уже приличное количество времени_  нужно  снова возвращаться домой_ от этой мысли отметки хорошего настроения падает ещё на один уровень_ ещё не уехала_ но уже тянет обратно_    

Я вижу все пишут о итогах уходящего года_ что ж вот и мой больной рассудок захотел что то написать_ как обычно не буду писать много_ дневник дневником_ но повторюсь все что происходит в моей жизни_ весь этот бардак_ это сугубо личный бардак_ и только близкие друзья знают как я жила этот год_ итак_ первая половина этого года была довольна однообразной и тихой_ зато вторая его половина пронеслась со скоростью бешенной кометы_ много всего произошло_  на столько много что кажется_ происходить больше и нечему_ но не хочу портить праздник_ поэтому стараюсь мыслить позитивно_ всех с наступающем_ надеюсь праздники у всех пройдут отлично_

Вчера ночью пока я не хотела спать_ я решила перечитать свои записи в дневе_ что то меня разочаровало_ что то порадовало_ а в итоге я поняла как моя жизнь резко изменилась с начальных записей_ как то стало странно_ непонятно_ мне не стало не грустно_ я просто поняла что так и должно быть_ резкие скачки_ бросало от крайности в крайность_ один период за другим_

О сегодняшнем дне_ рано утром раздался звонок и меня подняли на работу_ при чем в законный мой выходной_ ничего не оставалось_ пришлось ехать_ а что толку_ приехала оказалось что все откладывается и поехала домой обратно_ чуть позже приехала Янка_ как всегда провели приятно вечер_ пили исключительно «чай с плюшками»_ вообщем день закончился_ у меня апатия_ хочу лето_ просто хочу тепла_ 

Настроение сейчас - в пичале

С чего начинать_ с того что у меня два выходных_ и я забежала на ли.ру_ почту не смогу 

разобрать так как нет тупит всей тупостью которая у него иметься_ в последнее время у меня много мыслей о происходящем в моей жизни _ кадры один за другим сменяются с такой скоростью что я не понимаю что происходит_ и происходит ли это со мной_ я не собираюсь писать сюда все эти события_ встречи_ весь нездоровый экшэн_ кому это нужно_ это же моя жизнь в конце концов_ в последнее время я делаю то что хочу_ а не то что считаю правильным_ башню снесло окончательно_ и что самое обидное абсолютно не стыдно_ мы сделали с эснсэем вывод_ что весь наш пафос исчерпал себя_ и что самое интересное когда это начало происходить непонятно_ понятно лишь то что это произошло_ люди_ много людей_ знакомые лица_ сменяться все новыми и новыми_ вообщем много всего происходит в нашей жизни_ зачем подробности_ я пишу это для себя_ что бы хотя бы немного растормошить своё сознания_ и одуматься_ 

пора возвращаться в свою жизнь_ 

Долгожданный выходной_ сорри сразу за то что не комментирую_ времени вообще нет_ будет два выходных постараюсь почту разобрать_ очень устала_ недосып на меня очень сильно действует_ последний уикенд я вообще не спала_ а на следующий день умирала на работе в буквальном смысле_ хотя меня и на следующий день мой манерный друг звал в клуб_ я вежливо отказалась_ просто была физически не в состоянии_ решила что больше не буду курить_ от этого отказываюсь_ все таки как ни как а здоровье я свой посадила_ и я это чувствую_ если честно мозг работает отдельно от общего организма_ там что пишу не думая_ 

Сижу смотрю в окно_ вид ночного города_ выпал наконец то первый снег_ не смотря на то что я сегодня не могла ни на чем уехать_ меня радует наступившая погода_ почему то как то радостно_ в руке горячая чашка кофе_ согревает после улицы_ устала_ решила что то поменять_ 

Вообщем написано год назад_ ровна в это же время_ для сравнения с предыдущей миниатюрой_ 

Босиком, по холодному, заледенелому асфальту. Очередное утро снова наступило, такое серое, холодное, но всё таки, такое родное. Таже серая толпа, таже серая масса людей. О! как вы не рады наступившей осени. Она долго заставляла  меня  ждать её. И вот ты пришла, осенним ветром погрузила меня в свои ледяные объятия. Твоё раздражающее солнце. Ты злишь меня этим. Я так долго ждала пока ты придёшь, а ты всё дразнишь меня. Твои объятия такие желанные. Кажется я готова утонуть в тебя, растворится -слышишь осень?

Сегодня мне плевать на то, что я могу снова прихватить очередную простуду, или снова могу оказаться в больничной палате. Плевать, я уже не нахожу золотой середины между тем, что приносит мне чувства удовлетворения, или то где мне стоит получить это удовольствие от нарастающей боли. Всё настыло. На струнах души отзываются искажающие звуки моей реальности. Колорит повседневности снова взорвал мои нервы. Вопрос, с какой целью мы появляемся на свет, если всё равно наши тленные тела будут отданы холодной земле. В любом случае я держусь за свою жизнь. Какой бы она не казалась серой. Ведь в серой гамме так много различных оттенков, их просто стоит не упускать из виду. Меня всегда перебивает моё 2-е «Я». Да оно у меня есть, как думаю у каждого на этой планете. Просто не каждый способен этого признать для себя. А может, просто все давно превратились в бездушных кукол,порабощенные  этим тусклым миром. Куклы? Нет не думаю ведь куклы такие прекрасные, на них можно любоваться и получать исключительное эстетическое удовольствие. А от окружающий я этого явно не получаю.  

Одна моя сильная сторона не когда не позволяет мне  такой «роскоши» как слёзы, это всегда задевает её гордость. Другая же прогибается под её гнётом, и не выпускает свои чувства наружу. А если уж такое и случается то сильная сторона, всё сваливает на слабую, пытаясь  тем самым доказать свою железную выдержку.

В голове нет ни единой мысли о смерти, такова ситуация с мыслями о жизни. Я поняла про себя единственную вещь, что я проживаю свою жизнь в ожидании чуда, которое больше походит на свет от скоростного поезда, выезжающего из тоннеля. А я та кто стоит на пути у этого поезда. Поезд не останавливается, а яркий свет ослепляет.

Бесконечные мысли о том, что всё наладится, всё будет хорошо. Как глупо. Снова противоречит второе «Я». У меня возникают мысли, а кто из нас настоящая. В любом случае я признаю свою алчную натуры, жестокого зверя скрывающегося под маской милого человека, и всё это только для достижения своих целей. Такова наша жизнь, мы не играем по правилам. Тот, кто может управлять своими мыслями и побуждениями может достичь желаемого.

Я отвлеклась. Тем временем холодный порыв ветра пробудил меня. Я стою босиком на уже оттаявшем асфальте, только что недавно тёплые ступни, отдали своё тепло тонкой корочке льда. Ранее утро, до сих пор не рассвело. Это и есть осень. Я не чувствую холодна в теле, только лёгкий озноб который проникает в душу. И это не от опустившейся температуры. Всё дело в том, что я не могу определить, что стало важным в моей жизни, и есть ли вообще цель. Я возвращаюсь в комнату. Её холод навсегда заморозил моё сердце. Словно морозильная камера. Наверное, так и должно быть, я не собираюсь, что то изменять, или даже пытаться, всё будет, так как уготовано судьбой, мы лишь управленцы данного нам шанса свыше. Я буду пользоваться каждой данной мне возможностью, только…только не знаю смогу ли я быть удостоена этой возможности.

Мокрый ещё не сформировавшийся в полноценный снег, первый в этом году, заставил меня содрогнуться. Такая хрупкая, красота. Мне страшно, что она может закончиться. Моё счастье уже в том, что я могу видеть, это своими глазами. Осень – возлюбленная моего сердца. 

Маэстро музыку! Звук фанфар и мертвый оркестр, продолжал свой томный путь в бархатное небо. Я вне этого мира вчера. Карабкаясь по терновой лестнице, на встречу ветру из осколков разбитого сознания. Заблудшие души  в центрифуге жизни, искалеченные и переработанные в полиэтиленовых роботов. Какая скучная  реализации жизненного процесса. Как выбраться из этой клонированной системы, переступить грань дозволенного. Я всего лишь стаю на краю пропасти и делаю шаг вперед…ничего, абсолютно ничего кроме пустоты. Секунда, и таймер на часовой бомбе, находящейся в районе сердце, начинает обратный отсчет. Смотрю в окно, отражение утопающего заката в рассеивающемся вечернем тумане. Резкая боль, где-то внутри. Меня убивает красота этого вечера. Хочется застрелиться, вскрыть вены, напиться яду и под музыку уродливых карликов играющих на выдуманных флейтах, взять под руку свою слепую печаль и отправиться с ней под венец, что бы отныне и навсегда принадлежать друг другу. На минуту задуматься и отложить свои преждевременные похороны, взять ключ из старой картонной коробки и открыть дверь в ту жизнь, которую я придумаю. Есть нечто, что остановит моё время, и я  с точностью могу сказать, что брошу все и уеду из этого города, что бы в холодной комнате разделять горькую панихиду своего сердца. Жизнь – мазохизм, к которому человек привыкает и получает удовольствие, физическая боль ничто по сравнению с дикой гниющей болью, которую мы волочим в процессе своего существования. Мы участвуем в долгой битве за разум, однако давно перешли на новую стадию собственного виденья, и открыли для себя новые миры. Выбраться из кокона, обернуться бабочкой и навсегда оставить это серое, разрушенное королевство.    

Абсолютно нет времени_ на то что бы что то написать_ я возвращаюсь домой в 10 часов вечера_  доползаю до кровати_ и в 8 утра снова встаю на работу_ по крайне мере у меня есть один единственный выходной за который я ничего не успеваю делать_ единственное что я не оставляю так это почту_ стараюсь её разобрать_ а вообще сил становится все меньше и меньше_

Сегодня первый день стажировки_ мои ноги отваливаются не смотря хотя я была без каблуков_ ну не смотря на все я думаю что работа это весьма не плохая_ книги_ книги_ книги_ кругом книги_ что может быть лучше_ хотя я все таки не буду принимать поспешного решения_ так как ещё все таки посмотрю на сколько я выдержу_ решения думаю я приму быстро_ так как денежка мне нужна_ и как можно скорее_

Выходные сходили в клуб_ было довольно скучно_ так как мои оправдания на это место ни разу не оправдались_ может быть мы просто мало пили_ а может быть просто на просто не вставило_ танцевали немного_  потому что музыка была не компрендо_ контингент весь знакомый_ ещё бы единственный нормальный закрытый клуб прикрыли до лучших времен_ посидели немного_ и в итоге снова вернулись домой в 4 часу_ ждем хеллоуина_ надеюсь на то что наш всеми ожидаемый клуб откроют к этому времени_ в мыслях нет какой будет у меня костюм_ нужно обдумать это отдельно_

сижу на фруктовой диете_ кроме фруктов  и воды ничего_ даже чай_ в принципе мне нравиться_ фрукты я всегда любила_ бег два раза в день_ в 7 утра и_  в 7 вечера_ все тело ломит от физической нагрузки_ которую я прописала себе в полдень_ злая и голодная_ но с силой воли_ ну  что ещё_ ещё от переизбытка свободного времени я схожу сума_ 

Два дня льют проливные дожди_ и мне пришлось выбраться в такую чудесную погоду что бы сделать визит к врачу_ муравьиными шагами завершаю свои дела_ настроение не к черту_ все раздражает бесит_ срываюсь на родителей_ запираюсь в комнате_ надоело_ всю неделю сижу читаю мангу_ пересматриваю аниме_ меня это успокаивает_ поднимает настроение_ я скоро возьму себя в руки_ наверное_

У меня определенно сонное состояние_ пол дня сегодня пробегала по городу_ забрала свой плащ_ ухуху я очень рада_ всегда когда еду забирать вещи из ателье у меня огромный заряд положительных эмоций_ сейчас сижу_ клюю носом над клавой_ нужно что то посмотреть_ и почитать_ заставить поехать себя на квартиру_ и забрать некоторые шмотки_ искать новую квартиру_ искать работу_ в голове вакуум_ но все таки я мыслю_  ах да_ у моей любимой Рильки новое фото_ как же она прекрасна_ няяяяяяяяяяя