Я как то зашла к себя в дневник, и у меня дикая ностальгия наступила. Я раньше так часто сюда писала, практически каждый свой день, а сейчас я умудряюсь уместить все свои события в один маленький пост. Толи я теряю сноровку в красноречии, то ли событий стало меньше. На самом деле нет, событий стало больше, и времени стало меньше. После того как я ушла с работы, я решила что на попе ровно я сидеть не могу  и надо куда то свою энергию направить, и я решила записаться на курсы массажа. Это идея зрела во мне почти 3 года, в итоге я все таки решила заняться массажем, это идея пришла ко мне еще, когда я работала администратором в Спа-салоне. Очень много тратиться сил и энергии, это дополнительная тренировка для меня, в нагрузку к аэробике и йоги. Кстати да, стала заниматься йогой, мне очень нравиться, мышцы растягиваются нереально, и подъем сил ощутим. Что еще, доделала почти полурукав свой, со стороны Э.По, очень довольна результатом, теперь нужно как-нибудь доделать вторую руку, но пока не знаю когда в этому приступить. Так быстро и по делу, я завершаю свой пост. 

Я всех ненавижу особенно людей в транспорте, особенно тупых подростков. Я не была подростком,  по крайне мере не настолько дегенеративной. На фоне абсолютизма я выгляжу слишком непосредственным пришельцем с других планет.  Давно посещают мысли о целом самоубийстве, в принципе это достаточно нормальное состояние,  сделать его красивым может человек с истинным чувством вкуса к жизни. А еще я ненавижу непоседливых детей, они меня просто раздражают. Я была ребенком, но довольно кротким, просто я уже в детстве ненавидела  их, и старалась отличаться от этих обезьян. Единственное за что я люблю автобусы, это за растянутое время для прослушивания музыки и наблюдения за бегущими пейзажами…это гармония, это короткометражный фильм из части моей жизни…  

Вчерашнюю газету, намокшую от сегодняшнего дождя, метает на право и на лево поднявшийся ветер. Не стоит обижаться на людей, все человеческое им не чуждо, это всего лишь люди, не так ли? Книги заменяют людей, музыка заменяет, какие либо развлечения. Как можно здравомыслящему человеку жить в этом мире и не рехнуться. Приправленное ядом молчание, уводит за горизонт раскрывшемуся закату. Мудрецы не когда не будут мудрее, пока не прекратят бесконечные лозунги своей глупости. Упадешь, ни кто не поможет встать, все сочувственно будут провозглашать свое лицемерие. Шаг, ещё один, проваливаешься в сточную канализацию, бежишь вслед, за её обитателями. Остановись тебе в другую страну, в другой Апокалипсис. Просыпаешься, и снова сон. Как дела? Все по старому. Ранее утро начинается как обычно. Озеро горячо-остывшего кофе, там бултыхаются мухи, восседавшие ранее на троне из сахарной ваты. Клубы табачного дыма выпускает синяя гусеница, до сих пор сидевшая на ядерном грибе, приветливо попрощается с этим миром. Чаепития не состоится.    

Слишком много слов, я не успеваю за ходом мыслей. Не бойтесь сбежать за бабочками уходящего заката. Интерпретация снов в разгадках. Все больше цветов рождаются, в погасшей лампочке, на которой буквально только вчера повесилась муза. Клубящийся дым сигарет, сладкий, одурманивающий в медленном танце, врезается в глубину сознания. Настойка из свинца и олова, стали заменителем утреннему кофе. В голубое небо, в бесконечную глубину, полетели черные птицы. Старые фотографии в рамках, пожелтевшие газеты, и долгие разговоры на ночь. Огни, дальние огни ночного города. На потолке нашей квартиры играет красный огонек, растекаясь по стенам, забираясь под кровать, разрываясь на атомы голубой вселенной. Кровать из сахарной ваты, начиненная гвоздями и лезвиями, на ней стало приятно засыпать, проваливаясь в фантасмагорический сон. На пепельно-розовым рассвете в клубящихся парах дыма, рождаются новые краски наступающего дня, в ожидании вечного апокалипсиса.    

Вообщем написано год назад_ ровна в это же время_ для сравнения с предыдущей миниатюрой_ 

Босиком, по холодному, заледенелому асфальту. Очередное утро снова наступило, такое серое, холодное, но всё таки, такое родное. Таже серая толпа, таже серая масса людей. О! как вы не рады наступившей осени. Она долго заставляла  меня  ждать её. И вот ты пришла, осенним ветром погрузила меня в свои ледяные объятия. Твоё раздражающее солнце. Ты злишь меня этим. Я так долго ждала пока ты придёшь, а ты всё дразнишь меня. Твои объятия такие желанные. Кажется я готова утонуть в тебя, растворится -слышишь осень?

Сегодня мне плевать на то, что я могу снова прихватить очередную простуду, или снова могу оказаться в больничной палате. Плевать, я уже не нахожу золотой середины между тем, что приносит мне чувства удовлетворения, или то где мне стоит получить это удовольствие от нарастающей боли. Всё настыло. На струнах души отзываются искажающие звуки моей реальности. Колорит повседневности снова взорвал мои нервы. Вопрос, с какой целью мы появляемся на свет, если всё равно наши тленные тела будут отданы холодной земле. В любом случае я держусь за свою жизнь. Какой бы она не казалась серой. Ведь в серой гамме так много различных оттенков, их просто стоит не упускать из виду. Меня всегда перебивает моё 2-е «Я». Да оно у меня есть, как думаю у каждого на этой планете. Просто не каждый способен этого признать для себя. А может, просто все давно превратились в бездушных кукол,порабощенные  этим тусклым миром. Куклы? Нет не думаю ведь куклы такие прекрасные, на них можно любоваться и получать исключительное эстетическое удовольствие. А от окружающий я этого явно не получаю.  

Одна моя сильная сторона не когда не позволяет мне  такой «роскоши» как слёзы, это всегда задевает её гордость. Другая же прогибается под её гнётом, и не выпускает свои чувства наружу. А если уж такое и случается то сильная сторона, всё сваливает на слабую, пытаясь  тем самым доказать свою железную выдержку.

В голове нет ни единой мысли о смерти, такова ситуация с мыслями о жизни. Я поняла про себя единственную вещь, что я проживаю свою жизнь в ожидании чуда, которое больше походит на свет от скоростного поезда, выезжающего из тоннеля. А я та кто стоит на пути у этого поезда. Поезд не останавливается, а яркий свет ослепляет.

Бесконечные мысли о том, что всё наладится, всё будет хорошо. Как глупо. Снова противоречит второе «Я». У меня возникают мысли, а кто из нас настоящая. В любом случае я признаю свою алчную натуры, жестокого зверя скрывающегося под маской милого человека, и всё это только для достижения своих целей. Такова наша жизнь, мы не играем по правилам. Тот, кто может управлять своими мыслями и побуждениями может достичь желаемого.

Я отвлеклась. Тем временем холодный порыв ветра пробудил меня. Я стою босиком на уже оттаявшем асфальте, только что недавно тёплые ступни, отдали своё тепло тонкой корочке льда. Ранее утро, до сих пор не рассвело. Это и есть осень. Я не чувствую холодна в теле, только лёгкий озноб который проникает в душу. И это не от опустившейся температуры. Всё дело в том, что я не могу определить, что стало важным в моей жизни, и есть ли вообще цель. Я возвращаюсь в комнату. Её холод навсегда заморозил моё сердце. Словно морозильная камера. Наверное, так и должно быть, я не собираюсь, что то изменять, или даже пытаться, всё будет, так как уготовано судьбой, мы лишь управленцы данного нам шанса свыше. Я буду пользоваться каждой данной мне возможностью, только…только не знаю смогу ли я быть удостоена этой возможности.

Мокрый ещё не сформировавшийся в полноценный снег, первый в этом году, заставил меня содрогнуться. Такая хрупкая, красота. Мне страшно, что она может закончиться. Моё счастье уже в том, что я могу видеть, это своими глазами. Осень – возлюбленная моего сердца.