В колонках играет - Nirvana - Rape Me
Настроение сейчас - мысли о смерти

*Не хочу просыпаться*

Крепко, крепко прижаться к кровати.
И предаться забвению сна.
О плохом думать, может быть, хватит?
В моем мире проснулась весна.

Эта практика, эти конспекты…
Эти скучные серые дни…
Постоянные мысли о смерти.
Пересдачи, зачёты одни.

Разве жизнь моя лишь эстафета?
С пункта «А» я смотрю на пункт «Б».
Не достичь людям скорости света,
Посвящая всю жизнь – ерунде.

Я проснусь до конца, и я встану
С ними снова в один длинный ряд.
В метро сев, отключусь и в нирвану...
Их слова, будто солью на рану,
Тех, что вечно куда-то спешат.

А хочется чего-то совсем другого,
Невозможного и… немного святого.

В колонках играет - Крематорий - Таня
Настроение сейчас - мечтательное


"В тёмном зале все танцуют, и моя подруга в такт
Извергает дозу пота в дискотечный смрад
Я стою в крутом раздумье среди потных и мокрых лиц
Священной злобой возвышаясь над скопленьем тупиц...

А у Тани на флэту был старинный патефон
Железная кровать и телефон...."

Жизнь - учёба, работа, фальшивые улыбки, умные слова, бесконечные споры...
А хочется... чего-то другого... снова... лежать, совершенно не трезвой, в ванной.. и молча вкушать... дым... чего бы то ни было)) слушать КРЕМАТОРИЙ, смеяться и не думать о проблемах... хотя бы не на долго... на один вечер. не быть пешкой в бесконечной игре.
"Свое уставшее тело ты освежаешь водой мертвых морей, твоя душа как музей гениальных изделий и редких вещей...."

В колонках играет - Веня Д'ркин - ты идешь по городу
Настроение сейчас - и за тобой летят бабочки...

как много оно меняет... Если не можешь изменить жизнь - измени свое отношение к ней? вотЬ) У меня новый диз))
Я редко здесь пишу, никто это не читает... зачем менять?) - не знаю - настроение?!)

если кто-то вдруг зайдет, скажите - как вам?)

В колонках играет - Zемфира - земфира...
Настроение сейчас - этот день настал...

21. вот и все.

В колонках играет - она идет по жизни смеясь
Настроение сейчас - осенЬ

с днем знаний меня 8) эхЪ... и как же все таки быстро они пролетают....
ВЕСНА и ЛЕТО...

осень и зима... намного дольше.... день рожденья...через 7 - м - ь ... дней... даже страшно....[звонок]... :))

В колонках играет - Чайф - С войны
Настроение сейчас - грустно "..твой дом бы под самой крышей... в нем немного ближе до звезд.."

это так обидно.... я не умею находить в нем удовольствия.... раньше умела.
нет радости. гуляли сегодня... с братом и другом, выпили по паре коктейльчиков, сходили в кино на "особо опасен", бегали под дождем, но радости нет.
Смеялись...было весело, но куда-то все ушло уже.
Люп сидит за своим компом - играет в варик... наезжает на меня за WoW... типа долго играю, много сижу... а сейчас признался, что обиделся на меня за то, что я прокачалась выше него. Да я тут вообще не при чем. Пиратский сервак - там кач халявный, ускоренный. А он обижается...
Димка (Мирин брат) спит уже...
Мира ему звонила сегодня, спросила через него почему она мне не отвечает... обещала ответить на все смс... так и ни на одну не ответила. Забила на меня моя лучшая подруга... а она была мне так нужна.
Но у нее парень, любовь...эх, как я ее понимаю. У меня тоже... была.
Любовь... мой милый, мой нежный, мой мальчик... мой Фил...
Как он изменился. Как груб стал со мной, как резок... стал подкалывать и смеяться. Такое всегда происходит, первое чувство пропадает и начинаются настоящие долгие отношения. Я знала что они будут труднее и хуже чем первые волшебные 3 месяца...НО не ожидала что на столько.
Мы вроде как не встречались. Значит и не расстались...но что-то вроде.
Может я и предложила. Может это была моя идея. Я просто не могу с ним ругаться, я устала(( а по другому у нас общаться на этом временном этапе не получалось - мы из-за всего ссорились. Даже если я и предложила, я очень страдала и страдаю... т.к. люблю... возможно люблю свою мечту, но мечту о нем. Воспоминание...но воспоминание о нем. А у него уже есть другая "подруга". ему, видимо, все равно... с кем. Может так и лучше. что я узнала это сейчас... а не потом. Но все равно горько. не везет мне в любви, за то в картах везет - черт бы их побрал.
Одиноко мне. Я могла бы сказать что нико меня не понимает, и что сама не понимаю себя. Но это был бы перебор. Все вполне ясно и ПОНЯТНО. Что тут не понимать?
Разбитые мечты... у меня в руках их осколки. Больно царапают пальцы, но я все равно не отпускаю...зачем? надежды... растаявшие как дым. А с виду будто я сама и виновата. Возможно... виновата, в том что снова ошиблась.
Кажется это еще один год... в пустую. Сколько еще таких будет?

В колонках играет - Пилот - братишка
Настроение сейчас - "а в общем клево, что так вышло, я сижу на крыше, пялюсь в панораму..."

..так внезапно... я так ждала весну... тепла... моя 21я весна пролетела быстрее, чем я расчитывала. Ну что ж малышка, просчиталась.

Жизнь не дает вторых шансов. Идти назад нельзя.
Я давно уже не плакала... иногда мне от этого становится грустно. Парадокс? :)
...я изменилась... наверное, в последний месяц. Возможно, как не печально это осознавать, повзрослела...
Поняла, что нельзя жить лишь мечтою... должно быть что-то реальное.
Что красивые слова - только слова. И уж точно нельзя жить сегодняшним днем....
ну нет, нельзя так радикально заявлять... можно
"И мы знаем, что так было всегда, что судьбою больше любим, кто живет по законам другим...
И кому умирать молодым..." КИНО
...можно...мечты, слова... каждый день - как последний. Forever young
...вечная любовь, вечная молодость... для тех, кто готов умереть молодым.
"Сид Вишез умер у тебя на глазах..."...да, да... а я осталась... такой же...

Близость смерти, риск ...кружат голову. Но время идет... и я жива.
Я отрицаю.. выгляжу моложе??? ПРАВДА??? Или просто льстите... на 15? Я - ЖИВА. И кажется выбираю жизнь..
Я была готом... несколько лет прошли под знаком черного цвета..под печатью анка... я верила... Порой мысли о смерти посещали меня часто. Мне говорили, что я одумаюсь... я не отрицала. я просто тогда была такой. и сейчас не отрицаю.
Я просто сейчас другая. Мне нравится жить... мне РЕАЛЬНО интересно. да...
Я хочу работать.. идти вперед. Снимать фильмы, монтировать, фотографировать... мне нравится писать... и даже рисовать нравится, хотя не умею, а жаль.

Жизнь не такая уж простая игрушка...порой похожа на мыльную оперу... Говорят дается один раз? Проверим? :) нет уж. Я не плакала давно... во мне умирает какое-то существо... наивное, доброе...и умеющее плакать. И кажется умирает любовь... даже нет сил бороться за нее, как раньше. Слишком много разочарований. Да и к чему? я столько боролась...раньше... собирала по крупицам.. нет уж - если человек обидел тебя один раз - прости и забудь.
Если второй...прости, но запомни...
Если третий... сколько можно наступать на те же грабли? Все же я наивная.
И, пожалуй, слишком жалостливая.

Уже наступило лето...
1 июня... я когда-то любила...лето...я когда-то ждала.. я когда-то любила тепло.. я когда-то любила...

К чему все это? Пишут дневник когда плохо?.. разве мне плохо? что за вечная депрессия длинной в 20ть лет... пора проснуться. Посмотреть по сторонам. Может есть еще к чему стремиться, может еще и не поздно.
Я так мало поняла... за столько времени..так мало... но я не буду больше оглядываться. я буду идти вперед.

p.s. Спи братишка... я не знаю почему мы все такие.
забавно.. почти рассвет. А мой братишка и вправду спит... моя кошечка Джесси, наказана.. она в коридоре. Все никак не могу приучит ее к туалету(( ей почти 2 месяца... наверное вся в Мильта (парня, который нам ее принес)) никудышный из меня воспитатель. Пойду поглажу ее... не могу ее не простить. она ведь совсем малышка. и тоже окунусь в мир снов... интересно, что снится кошкам?... а я вот по прежнему вижу яркие и цветные сны... во снах хорошо. там меня все любят и я всех люблю. никто не ревнует и не устраивает сцен.. больно просыпаться. по тому иногда лучше чтоб снились кошмары... спокойной ночи... почти утра... может наша настоящая жизнь...именно во сне?..

В колонках играет - --------
Настроение сейчас - ---------


...я не фанатка аниме... я никогда не думала....что могу так подсесть..на что-то подобное. Но этот мультик меня действительно зацепил... если быть точнее первоначально МАНГА (которую я, к своему стыду, не читала..).

Есть в нем что-то необычайно захватывающее... взять хотябы то... что мне ночью приснилось 5 снов... которых я более мение запомнила.. и в 3х из них у меня была тетрадь смерти. о_0
И все таки...как бы я не симпатизировала Лайту... Кире, L Риузаки... мой любимый герой.

" L ты знал... Синигами ....едят только яблоки"

В колонках играет - Партия безвластия - психбольницы
Настроение сейчас - больна

у разных людей по разному... НО довольно часто люди сходятся на том, что пишут дневник в те моменты когда им плохо.
Особенно на душе, а не просто физически.
Вот я сейчас болею... простыла, по своей собственной вине. а мне нельзя долго дома сидеть... у меня начинаются глюки и меня тянет на конфликты.

Вот и думаю, лучше бы я сразу села дневник писать....а не ему.
Я спросила его (в асе) ...почему он не пишет обо мне? в своем дневнике (в другом месте)... там так много про его бывшую девушку... когда они расставались.
Про то, что он жить без нее не может, что она одна ему нужна, а не кто другой... про то как скучает...что никогда не будет счастлив без нее...
...я понимаю, что все это было летом, что все в прошлом... но читая это я проникаюсь.. его любовью... к ней.
его болью.
И я спросила, почему там ни словечка обо мне?..

Он ответил - я не пишу когда мне хорошо.
Вот и ответ...то есть ему со мной хорошо...это же замечательно, что мне еще надо?..эх...короче я довела его до того что он днев удалил... лучше уж было мне в асю не входить(( что я наделала? ведь я любила его читать...хорошо что сохранила страничку..
эх... вот лучше б сразу просто сюда написала. все теперь не важно... он обиделся. наверное мне лучше тоже все удалить...что было в прошлом...

В колонках играет - Гр.Об. Моя оборона
Настроение сейчас - "я всегда буду против"

Вчера утром во сне дома в Омске скоропостижно скончался от остановки сердца лидер группы «Гражданская оборона» Егор Летов...

Вечная память. Все идет по плану...
"А при коммунизме все будет заебись, он наступит скоро, надо только подождать, там все будет бесплатно, там все будет в кайф, там, наверное, вообще не надо будет умирать...."

Егор Летов умер у ВАС на глазах, а вы остались такими же.... мы все остались такими же...

"На рассвете — без меня
На кассете — без меня
Без меня — за дверь, без меня — домой
Без меня — теперь, без меня —
Анекдот с бородой навсегда
И убегает весь мир
Убегает земля
Бежит далеко-далеко
Куда-то далеко-далеко..."

В колонках играет - в наушниках Сплин - Романс
Настроение сейчас - "...так тихо, что я слышу, как идет на глубине... вагон метро..."

Очень не зря у нас в колледже есть этот предмет =)

Вчера забыла в студии мобильник... как я без него усну? (sms-kи!)...как я без него ПРОСНУСЬ?? (будильник(!)). Папа утром разбудил... встала не с первого раза, просто папа включил радио и не отключал, а там что-то такое противное играло...уу..что спать стало невозможным, встать надо было хотя бы чтоб выключить ))
Рано вставать - это вообще ТРУ) ибо я ложусь все равно так же поздно - день становится длиннее.. тем более если рано встать в метро еще можно сесть) так вот метро.....сонные вагоны... плеер.. взгляды уже с утра уставших и замученных жизнью людей. Колледж... все равно какие-то наезды, типа опоздала... ну и что??... все равно я знаю что мне на русский, а это значит к Анне Владимировне - мой ЛЮ учительнице во всей этой шараге) Она самая добрая и вообще человек интересный.. сама пишет стихи, любит чужие стихи, прозу и рисунки, скажем так... живет в мире творчества, а не быта и суеты.

Подготовка к тестированию... наш колледж лицензируют сейчас, и все выпускные группы должны будут быть подвергнуты тестированию, так что готовимся) уже в четверг (послезавтра) - чуть ли не по 5ти предметам одновременно)).
После русского информатика. Точнее - методика преподавиня информатики с практикумом и т.п. жутко звучит) а у нас полгруппы не сдали анализы по конспектам еще за прошлое полугодия (угадайте в какой я половине?)) и училке с нами лень было возиться, сказала чтоб все делали дома, а ща делайте что хотите....)) а тут прямая лазеечка....в просторный мир интернета... и как в сон можно погрузиться... особенно если мобильника нет.
Вот я и вошла...контакт.. МАРТ...Ли.ру. показывала девчонкам фотки, они мне...зарегили еще одну одногрупницу вконтакте, а то она сопротивлялась)
...
теперь физ-ра. Сходила вниз (у нас зал спортивный в подвале...брутально?)) там что-то мне не понравилось) по нескольким причинам: 1 - у меня формы нет) 2я - там вообще холодно... и еще убираться заставляют... нее..эт не по мне) вот я и свалила под предлогом...да в сущности без предлога)) опять сюда..)) я тут даже забыла с ли выйти, так что это судьба) не хочу вниз идти...уже полпары прошло, надо будет зайти...ведь у Физрука в заложниках остались мои сапоги...))
эхЪ. воть собственно денеГ.
Сижу за компом, пишу всякую хрень, слушаю плеер.
надо бы готовиться к тестированию... или... тут вроде есть фотошоп на компе..))

В колонках играет - Машина времени - Она идет по жизни смеясь
Настроение сейчас - пиздец

самое ужасное и тупое чувство. Собственничество... недоверие к любимому человеку.
Ревновать - это так отвратительно... и очень больно. Гадко когда тебя ревнуют.
Если бы можно было вырезать, удалить...из себя чувство, я бы удалила РЕВНОСТЬ.

Я ревнивая и...ненавижу себя за это. :(

Как забыть прошлое??...навсегда? и не вспоминать больше??....КАК???

я люблю его....больше всего на свете. Я не хочу причинять ему боль своей бессмысленной ревностью.

В колонках играет - П.Т.В.П. - бесполезные песни...
Настроение сейчас - коньячек московский...

алкоголь...

[ Началось все с того...что я (по каким-то необъяснимым причинам) снова не успевала попасть во время в точку сбора) А тобишь к Нине на квартиру... где все "прихорашивались" да и оставляли вещи...НО, спасибо Ниночке! Она вышла к автобусной остановке всех проводить и, за одно, забрала мои вещи) Я по ходу переоделась в совй *черный плащ!* )) Успела забежать в магазин, взять нам с Филом и Бибой по Ягуарчику...чтобы догнаться.... и, благодаря тому что билет мне уже взяли (за что огромное спасибо!) Я все успела!
"Мне завтра никуда не нужно, я больше ничего не знаю!
Спешить я никуда неи буду, я никуда не опоздаю!"
В метро МЫ....эээмм...пили) перебегая от ментов из вагона  в вагон...
А вот еще вечна тема - клуб надо НАЙТИ еще) ну мы там встретили каких-то девчонок, по скорому познакомились и привязались за ними...)) ВОТ честно - сейчас выйду... не найду как дойти.  Да что там...я и метро не помню) Новослободская? Ну это благодаря смски Фила)
там много, жмите ели интересно))

В колонках играет - Мертвые дельфины - мертвый город...
Настроение сейчас - обидчивость - это изличимо (?)

"мы дети из ада, нам солнца не надо! Слезами напьемся - смеемся...
нас трогать не надо, и к вам, как награда, наш смех донесется из ада!"

..почему так? Больно. Все время что-то происходит... ну не может все быть гладко.
И что...жалко мне было дать им денег на концерт? Ведь не жалко. Хотя тоже странно...
Обычно это парни покупают девушкам билеты, но мне так везет. Хотя что стоят какие-то там 320 рублей или около того? Нет... я сразу загнула... вечно я преувеличиваю. Бррр.
Сказала - мне не жалко... просто не хотелось бы думать что ты любишь меня из-за денег.

А ведь правда, меня же есть за что любить?... я не идеальна.... у меня.... недостатков ух... до х*я.... но в чем-то ведь я и замечательная?....наверное.
Короче он обиделся. Вырубил асю. Я извинилась.... написала..смс...ну зачем он со мной так жесток?... я тоже очень обидчивая. и он... разве мы сможем ужиться?( хочется плакать. жизнь очень сложная штука. люблю тебя... Фил. как все сложно.
интересно... а ревность и обидчивость лечатся?...я готова записаться на такую терапию...

В колонках играет - тоже что и в дневе)
Настроение сейчас - постновогоднее.....))

Вот он и наступил..... ух... а все началось утром 30 декабря прошлого, такого замечательного 2007 года.... и не кончилось еще)

Долго писать...куча фотографий....настроение.....уставшее...но осеня довольное и счастливое) всех вас люблю! скем отмечала этот НГ! но Фильчка совсем люблю...ух.)


А это Йа (русалочка) и мои сестренки.....мы зачарованные...))))

И вот мы...звездочки - МЫ светимся! когда вместе...

В колонках играет - Sex Pistols
Настроение сейчас - жизнь за тебя. для тебя.

И на все по ХУЙ.
наконец-то я посмотрела фильм..... хотя фильм - всего лишь экранизация истории...реальности.

"я сейчас уйду....
- нет, не уходи.
- ты не хочешь чтобы я уходила??....
- останься..." я навсегда останусь с тобой. Да...мама права, я влюбляюсь в образ и во многом копирую его... и готовая быть тем, кем хочу... но дело тут не в аспиде или биле (пошли они.... может они не плохие парни, но не для МЕНЯ!) я всю жизнь тебя ждала.... я может и не ТРУ панк...и уже год как нет гот (гы))) но... я всегда их любила.... ты мой Сид. и мне пох на заповедь - "не сотвори себе кумира".
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, УМРУ.... у тебя на руках. хочу только тебя.

Думаешь...нет, говоришь...ДА.

Б1, Москва, 21.10.2007
....это не концерт....это кайф! "я ничего не хочу, я достигаю нирваны..."
итогом стало - что я прое....потеряла напульсник, мне порвали джинсы)) просто в толпе в полном контакте...наступили на штанину, она почти оторвалась...
немного прохладно было домой ехать, за то эффектно выглядела))

жарко очень.душно очень. за то полное ощущение, что я нахожусь там где я должна быть и ничего другого мне не надо.
Отдельное спасибо ребятам и девчонкам - которые угощали пивом.... человек- человеку свет...

..я просто забыла про все. я счастлива....странное чувство. я нафиг брошена, у меня хрень с учебой и работой...но я счастлива...

"ведь мне...всего лишь больше нечего терять. моя мечта...ушла"

устала я смотреть на молчаливую пустоту этого дневника...
Хотя и завела его чисто из любопытства как тут живет Люпин.

Мой дневник на ЗБГ (записках бедного готика) стал угнетать меня...
слишком много теней прошлого поселилось там - бывший парень, бывшие друзья...бывшая жизнь..
А тут все с чистого листа... ЧИСТОГО черного листа))

Сегодня 10.10.07 --> среда... день сдачи практики... не страшно, ничего не страшно.... сейчас соберусь и поеду.
В конце концов на улице вышло солнце...последнее, уже холодное осенне солнце..
Надо выйти на улицу попрощаться с ним.
А в метро хоть и душно...всегда тепло. Сколько времени я провожу в метро?...
Ничего...наушники в ушки... в обнимку с сумкой, зонтом и пакетами... и в сладкий теплый сон.
Холод и разъедающая душу изнутри тоска пройдут...

Частица моего мира в мире большом и жестоком