Разум бросает очевидное в сторону. Внимание не сфокусировано в одной точке. Оно рассеяно, потому что мысль частична, незакончена, несовершенна. Лёгкая дрожь по телу отдаётся в сознании, как удары о свинцовую стену. Когда гонщик выходит на трассу, тренер обычно сообщает ему по радио, что, чтобы не случилось, надо ехать. Ехать вперёд не всегда легко. В жизни тоже есть передний ход, но нет заднего. Есть огромное лобовое стекло, через которое мы видим то, что нас ожидает вскоре, и маленькое зеркальце заднего вида, через него мы видим то, что осталось позади. Видим то, что неисправимо осознано. А что, если в жизни найти рычаг? Найти задний ход, ну уж нет, может быть, конечно, но не скоро. Единственное, что мы можем, это выйти на новый круг трассы, проехать тот же участок и попробовать исправить ошибку. Ах, как мне хотелось бы отьехать назад, хотя бы на пять месяцев. Да, этого, пожалуй, хватило бы, чтобы воспользоваться тем, что часто дремлет внутри меня, воспользоваться решительностью, чтобы исправить свою жизнь, чтобы вернуть тех, кто потерял и во время задуматься о проблемах. Ну почему же так? Я переключаюсь на задний ход, но моя машина не едет, я был бы рад проехать ещё круг, да вот только трасса моя имеет конец...

* * * * * * *

   Запах дерева пропитал воздух, звук шлифовальной машины надолго застрял в сознании. Грусть, будто несокрушимые горы, срезаны рукой  времени. Заглядывать за поворот не хочется, ведь я жду от жизни спонтанности, такой приятной и тупой.

   Листок календаря, на котором синим цветом напечатано число 24 оторван и выбрашен, а это значит, что ещё один день неутомимой погони за гениальной идеей пролетел почти бесследно. В школе всё по-старому: играй свою роль и тебя никто не тронет. После школы посидел, поболтал с некоторыми представителями интелектуальной части класса и направился домой. Просидел немного перед телеком, затем взял денег и попёрся гулять по городу.

   Поначалу просто катался на метро и гадал к кому бы заехать: вроде все будут рады видеть, но другое дело, буду ли я доволен. Решил доехать до Ветеранов, куда и повёз меня синий вагон. Заскочил в клуб Pow-Wow Club. Поздоровался с Томом (Т.О.М.=Тимур Оскарович Марков) и отдал ему давно обещанный диск с подрезкой фильма. Посидел немного в клубе, поболтал с Томом. Честно говоря, там, где полузрелые чиксы виляют своими зрелыми достоинствами и слова заглушает бессмысленная музыка, я никогда не чувствовал себя на сто процентов комфортно. Допив свою Пина-Коладу, я выскочил из клуба и снова окунулся в жизнь, которую мой брат с малой иронией называет "жизнь нон-стопщика".

   Чёрт, не могу удержаться и не сказать о том, как мне нравится одна тупая-притупая игра. Смысл её в том, что человек, выбирая малый маршрут, должен приследовать человека, взглянувшего ему два раза в глаза. Да, игра действительно очень глупая) Естественно речь идёт о подростках. Дело в том, что сегодня я случайно в ней поучаствовал. Извините, но я никак не ожидал, что можно трижды встретить одного и того же человека по пути домой в разных местах с перерывом между встречами в десять минут...После второй встречи из-за обилия взаимных взглядов и неожиданности на лице девушки я не мог не улыбаться...

   Спасибо за симпу, надеюсь, что не разочарую Вас...

   Вернее было бы написать мой последний длинный пост, но и так сойдёт.

   Восторженный вопли и хлопанье зрителей разрывают тишину небольшого помещения. Свет прожекторов игриво отражается на рельефах лепнины и улыбках зрителей. Всё вместе образует своеобразный творческий ансамбль, выгоняющий из подсознания всю пошлятину. Восторг зрителей образует облако радости и временного фанатизма, свет матовых ламп придаёт всей обстановке неповторимую нежность и величественность.

   Сегодня я снова был в театре. Культурный поход по субботам приобрёл вид некой привычки, облаготворяющей душу и разум. На этот раз одевать меня никто ничего не заставлял. Я сам напялил тёмно-коричневый костюм и розовый ансамбль. Получилось неплохо. Представление происходило в небольшом зале на протяжении трёх часов с перерывом на десять минут. В классическом костюме многие называли меня мужчиной, что меня немного смущало, однако предложение бармена на счёт коктейля с Беллис меня обрадовало. Присев за свободный столик, я задумался о первой части спектакля, так мало зацепившей меня. Вот так сидел я и смотрел в свой бокал с пеной на стенках, как вдруг ко мне подошла незнакомая девушка. Ничего особенного в ней не было, кроме очень румяных щёк. Это я заметил после, только тогда, когда она присела. Она запомнилась мне, как мисс-откровенность, потому что наш разговор начался с её слов: "Чёрный костюм смотрелся бы лучше....Порой мне совсем не нравятся одноцветный ансамбли, но Ваш ничего...И бардак на Вашей голове спасает Вас от образа скучного аристократа...Я так понимаю, по отсутствию впечатления на Вашем лице спектакль Вам не очень...".Признаюсь, я был смущён, по большей части потому, что не привык слышать обращения на Вы. Закончился антракт и мы вернулись в зал. Я решил сесть рядом с ней, чтобы продолжить беседу. Вот так и болтали мы о галстуках, коктейлях и пироженных, а потом я решил вернуться в ложу к родителям. Не знаю от чего, то ли от того, что не был впечатлён настолько обаятельной девушкой, то ли от того, что спектакль не оправдал моих ожиданий по поводу хорошо проведённого времени, я стал испытывать к себе малое отвращение. Спектакль меня не впечатлил, потому что тема отцов и детей, рассказанная от лиц  стариков, смотрелась очень растянутой. Я вышел из театра без чувства удовлетворённости и, кивнув на прощание незнакомке, удалился в пучину тёмных улиц.

   Театр, как способ самовыражения, всегда рождал во мне глубокие раздумья. Вот и теперь они сверлят разум. Я хотел бы написать Юле, девушке-революционерке, девушке-неолибералке, и всем моим ПЧ спасибо. Не за то, что Вы читаете меня....а так...Я искренне уверен, что многие из Вас не заточают пороки и чувства за решётку разума, что Вы редко копаетесь в огороде эмоций, пытаясь вырвать сарняки и оставить лиш корень — священное чувство. Этому я и завидую и этому восхищаюсь, ибо мне такое не дано.

   P.S. Я уже понял, что Вас раздрожают длинные посты.

   Каждый день откладывает свой отпечаток на плите жизни. Царапина, вмятина или раскол появляются на ней из-за неполадок в повседневности. Жизнь, как механизм песочных часов — не меняется, меняется лишь темп и характер. Мелкие песчинки сыпятся быстро, как пролетают мгновения радости и мгновенного счастья, средние — размеренно, как проходят наши будни, а крупные — застревают или же сыпятся очень-очень медленно, словно проблема, которая мучает нас и создаёт впечатление, что минуты тянуться, как дни.

   Солнце разрезало горизонт и спряталось от вестницы ночи под величавый город. Посыпались тысячи искр зажигающихся огней, зашумели моторы машин, и как-то по-особенному стало на улицах. Запах из пышечной заполнил всю Красноармейскую улицу, заставляя студентов проглатывать слюни. Голуби и вороны смирно уселись на жестяных крышах домов-пенсионеров, подул ветер и развеял оттенок ностальгии. 

   Как летят дни. Кажется, что  диктор на радио говорит медленнее. Его волжский говор режет уши, суть не улавливается, но главное задание выполнено — тишина убита. Эти дни я провёл в полном душевном одиночестве, справляясь с занозами в морали. Просто лежал перед сном часа по два и смотрел в изумрудный потолок, ища ответы на вопросы, задаваемые подсознанием. В итоге пришёл к выводу, что стоит перекрасить потолок в белый, да, именно в белый. Идеально. А потом кто-нибудь из гостей кинет в него апельсин, и придётся весь потолок забросать апельсинам, чтобы потом говорить, что это дизайнерская задумка. или всю комнату покрасить в позитивные цвета, чтобы приходить из школы радостным, смотреть на стены и голова взрывалась бы из-за того что мозжечок принял излишнее количество серотонина. Блин, что-то я спешу с ремонтом, сначала надо отремонтировать сознание...Итак, нужен гаечный ключ и  дрель. Не знаю, как я буду его ремонтировать, но точно осознаю, что эти предметы воздействуют на него сильнее, чем лепет моего брата и раздражающее ворчание родителей...БРЕД. А может, как в детстве пересмотреть мультиков, чтобы голова так разболелась, и лишнее само вылезет? А можно до ночи поболтать со школьной подругой, а в конце разговора сказать что-нибудь умное, чтобы мозг завис и мог выполнять только простейшие программы... 

   Ветер приносит с севера печаль, раздувая намёки вечернего веселья. Ночь наступает на сознанье, а мозг постепенно выключает питание. Сегодня был замечательный день, хоть я его и провёл его с родителями. Заранее распланированный день обычно пролетает сумбурно, но не этот. Вернее некая сумбурность присутствовала лишь в том, что сейчас я чувствую себя отдохнувшим.

   Утром я занимался домашними делами. Сначала выспался. Долго готовил хороший завтрак и в итоге, как обычно, съел от него только половину. Потом посидел в нете и незаметил, как наступил вечер. По плану вечеро я должен был идти в театр с мамой и братом. Но так, как брат, как обычно, где-то гулял пришлось ехать с маминой подругой. Мама заставила меня одеться, как нравится ей. Дело в том, что, если, с голубым свитером я мог согласиться, то с духами древесного аромата никак не мог смириться. Пришлось принять и то и другое. Договорились встетиться с подругой на Гостинке. С мамой мы приехали пораньше и решили пройтись по "Гостиному двору". Мама купила себе сумку и папе хорошенькие часы за пятизначную сумму с тремя циферблатами — подарок к новому году. Потом выбрала полушубок, чего я лично не одобряю, потому что, по-моему, у женщины в сорок лет верхняя одежда должна заканчиваться гораздо ниже, чем то место, где расположены почки. Ещё недолго прогулявшись, встретились с маминой подругой и пошли в театр.

   Выступала всего одна актриса лет семидесяти. У неё было очень хорошенькое театральное личико, полностью изрезаное морщинами. Играла она естественно, лучше всего эмоциональные сцены. Я остался доволен представлением. Смущало только то, что щедро надушенный мамой свитер привлекал внимание студентки-соседки, которая то и дело наклонялась ко мне, будто ей было не видно, что происходит на сцене, и принюхивалась.

   Обратный путь занял совсем мало времени, мы поболтали с маминой подругой о многих вещах. В часности о её сыне. Парень-гений, который вместо наркотика использует курс химии для химических вузов. Я помню, что учась в седьмом классе, я обошёл его в скорости решения задач высшего уровня, но теперь пожалуй он учится лучше, потому что всегда лучше распределял своё время. 

   Решил, что не буду выставлять фотки в альбом, а просто сделаю аватар вместе с собой. Не судите строго, не красавчеГ. Слева его полная версия для Vkontakte.Вот. Спасибо, Ochumevshaya, что читаешь меня. Всегда приятно видеть твои коменты)))

   Лучи от ясных голов фонарей рассекают ночную мглу. Звёзды наивно ищат на льду луж своё отражение. Старый клён во дворе лениво шатается, ветер гоняет мелкий мусор по улице, занося печальные мысли в головы пустоголовых пессимистов.

   Вроде писал не так давно, но кажется, что не писал уже вечность. Последние дни я провёл совсем даже не плохо. Наконец-то встретился с самыми дорогими друзьями: Орловской и Женей. Замечательные люди. Когда стоишь рядом с таким человеком, даже искры холода, бегущие по спине, даже вонь от автострады, запах сигаретного дыма и свинца, которого так много в воздухе на полигоне в Сосновке, кажутся такими мелочами, что внимание полностью приковано к друзьям. Ничего кроме человека, ни времени, ни земли, ни неба.

   Вчера встретился с Женей. Погуляли немного и решили пойти посидеть в какую-нибудь забегаловку. Ближе всего оказался Блин. Припёрлись туда. Продолжили беседу по поводу повседневных происшествий и начали маятся фигнёй. Первое, что мы учудили, было оплодом нашей скуки. Мы сняли джинсы и решили посравнивать у кого лучше подштанники. В одинадцатом часу в Блине почти никого не было, а перед персоналом нам совсем не было стыдно. У Жени были светло серые с рисунком ввиде чёрных татуировок, а у меня — подштанники-SKA. Плюс моих был в том, что у меня была ширинка на пуговице, а у него без. После долгой дискуссии, мы решили, что подштанники — это не сексуально, но они сохраняют сокровище всей жизни, а про то, у кого лучше вообще забыли. Орловская была как всегда мила и обворожительна. С ней мы не дурачились, а просто болтали обо всём на свете, о том, о чём можно успеть поболтать за три часа.

   Звёзды засыпали чёрное полотно безкрайнего неба. Луна ещё давно лениво вылезла из-за горизонта и теперь спит под покровом пленящего вечера. Сонные лица водителей мелькают за бликами лобовых стёкол. Фонари склонилсиь от усталости, маршруты разрезают город на мелкие части, а белый дым из красных кирпичных труб повис над старыми районами города. Мечты тянутся за горизнт, тени уходятв пустоту, а разум выдёргивает вилку, отключая питание...

   Не хотелось бы начинать с банального день как день...но ладно...Этот зимний будний день ничем не выделялся на фоне остальных дней мрачного календаря. Он не сулил ничего необыкновенного, наверное, поэтому что мало кто ждал в эти часы чуда. А ведь, если верить, в чудо, ждать его, оно может спрятаться прям за поворотом. Я прошёл роковую дистанцию до школы, полюбовался на красоток в моём классе,  и пошёл обратно домой, сделал нескончаемую работу по дому и лёг смотреть телик. Столько всякой чепухи мой мозг давно не воспринимал. Думаю, если бы у мозга был рот, его бы стошнило выпрямленными извилинами. Во время деградации моёго мозга, я решил позвонить Женьке. Набрал телефон и тут же хриплый, но приятный голос встретил меня взаимным "привет". Сколько знаю Женьку, он всегда был не позитивен внешне, но никогда не грузился. Я поставил трубку на спикерфон и стал рассказывать про все события, произошедшие за последнюю неделю...Хух, даже и не думал, что так много. Потом поговорили о совместном проекте в Art-t-shok'е. А потом Евгений толкнул речь..Она бы звучала нормально, если бы в соседней комнате не сидели родители и, если бы спикерфон был выключен. Темой доклада Шахова Евгения стала"Машонка. Как мне там натирает. Нужны трусы. Хотя плавки тоже ничего. Дань, одолжи парочку.". Я не смеялся, ну что Вы. Смеятся над горем лучшего друга? А вот родители восприняли всё это немного иначе.

   Запах бензина и клёна кружит голову. Слова знакомой песни заплетают язык. В воздухе витают мысли о позабытых мечтах. Вся душа как-будто летит вверх, а тело, словно балласт, удерживает его на грешной земле. Мы сами себя здесь оставили, созидая грех за грехом каждую минуту мы не можем отворачиваться от оскорблений и оставлять их на совесть обидчика. Мы, как животные стремимся в бой инстинктивно, не осознав сил обоих сторон. Будь то бой моралей, а шпагой будет слово иль кулак, мы всеравно дерёмся до тех пор, пока позволяет честь.

   Утро, как и каждый зимний день, не встретило меня лучом восходящего солнца: утром я приветствую тьму. Плотный завтрак всегда заполняет почти всё время и устроняет утренюю тошноту... Одно я заметил за собой последнее время: парню, подающему огромные надежды в школе, где, чтобы получить пятёрку, надо было рвать жопу (извиняюсь), в гнилой архитектурной школе надо пологаться на совесть. Так вот, изгадив триместровые оценки, совесть теперь давит полутонным грузом. Причём больше всего давит на мозги. Я не знаю как эффективно бороться с этой тупой ленью, которая так скоро в начале года влезла под крышу моего разума. Я словно ношу вещи из свинца, который тянет меня вниз, ощущение словно сделал такую огромную гадость, что её не замазать шпаклёвкой, не вырезать ножницами из памяти и не закрыть хорошими делами. Но даже свинец не заставляет меня остановиться, я всегда буду идти вперёд или вверх, в зависимости от того что для вас жизнь: дорога или лестница.

   Светят фонари, пролетают вороны, машины мчатся в бесконечность кривых дорог. Ночное небо ищет отражение в мутной воде дорожных луж.Мысли одна за другой летят откуда-то сверху,просачиваясь в мозг, рушат стереотипы, душат старые мечты и рождают новую надежду.

   Сегодня мне не хватало солнца, лучика, напоминающего о прекрасных не обременяющих летних днях и, как ни странно, противных мокрых плавок, потому что именно они ассоциируются с пляжем и летом. Обычный день в убогой школе, где меня удерживает лишь общество, обычные разговоры с учителями. Даже и не знаю почему они считают правильным оставлять меня на перемене и спрашивать о том, что в их поведении может послужить причиной общего недовольства учеников. Аморально, когда учителя путают своё отношение к людям с профессиональным, но так уж случается. После школы курсы по архитектуре, потом компьютерные и того весь день пролетел. Жутко на душе, когда осознаёшь, что не сделал ничего такого, что могло бы согреть душу, ну хотя бы себе.

   Последнее время часто стал присматриваться к сходству темперамента по линии отца. Правда сходства темперамента там вообще нет, но вот дар разбираться в людях имеется. Начнём с того, что мой отец никогда не имел дело с людьми, которые ему стали отвратительны с первой встречи, с теми, с кем не возможно общаться в жизни. Всё это вроде очевидно, если бы мой отец не пахал столько. Следующим в списке иду я. Меня почему-то всегда занимали повадки людей, на первый взгляд ничего не говорящие о личности хозяина. К примеру выражение лица человека, его стиль одежды, мимика. В итоге я решил проверять свою интуицию. Просто тупо за последнее время пересмотрел фотографий сорок совсем незнакомых людей и как-бы случайно задавал вопросы-ответы о их характере и поведении. Сам был удивлён, когда в эти выходные друзья не поверили, что я не знаю человека, изображённого на фотографии. Дальше мой брат. Недавно он ходил с девушкой на прогулку. Зашли в какую-то забегаловку, присели. Брат высказал свою гипотезу на счёт темперамента китайца-официанта, который в свою очередь, услышав его предположение, стал ругаться и принял моего брата за расиста. Главное то, что гипотеза подтвердилась...Великая вещь всё-таки психология!

   Огни из окон кораблей врываются на улицы зимнего города. Каждый дом-карлик и каждая высотка тянется вверх,пытаясь достать до луны, чей силуэт медленно плывёт по безбрежному морю ночного неба. Головы романтиков смотрят ввысь, на проносящиеся острова серых облаков, скрывающиеся во тьме...

Утром моё хорошее настроение разорвало ворчание родителей. Ну никак они не могут понять, что дома меня ничто не обязывает, не стесняет: просто к папе в шесть приехал сотрудник по работе с женой, а я ходил по дому в голубых трусах с надписью USA-SUCk на жопе и спрашивал у всех будут ли они яичницу. В итоге я приготовил макароны по-флотски и сел рисовать. Рисовал много, в основном на компе. Потом обработал последние работы, нарисованные вручную, и слил всё в SFX-архив. И того ещё 14 работ. Много всякой фигни последне время рисую. Надо что-то менять.

   В дом потихоньку врывается ночь, принося с собой осознание незаконченных дел. Жёлтые головы фонарей уныло висят над тротуаром, проноситься всемогущий ветер, унося с асфальта наши следы. Вспоминая то, что было, радость улетает в небо, а лёгкий озноб трагедии подкрадывается к камере разума. Мы можем бежать, но зачем. Зачем бежать по следам воспоминаний, лучше начать взбираться на гору успеха, проходя через новые испытания, проползая сквозь новый терновник. Ты думаешь, что может быть трагичней, чем безответная любовь, я думаю, что самая большая трагедия — это отсутствие целей. Пускай твой любимый человек не трепещет, не лелеет от вида твоей улыбки, но у тебя ведь есть цель: добиваться внимания, вкапываться в себя, пытаясь превратиться во что-то лучшее. А что если целей вообще нет, ну не знаешь ты, куда идти, что делать, чем заполнить твою прихотливую жизнь. Что может быть хуже для творца, чем отсутствие вдохновения? Когда муза голышом убегает от него, оставляя слабый тошнотворный запах гибискуса. Он всматривается в каждую мелочь жизни, ища лучшее. Он прислушивается к стуку своего сердца, пытаясь поймать момент, когда им будут руководить чувства, а не гормоны, когда лавина эмоций разорвёт плотину его каменного сердца.

   P.S.|Ау, фак, ему надоело ждать, пускай он никогда так не писал, не мыслил и не радовался мелочам, он также никогда не относился одинаково ко всем девушкам, окружавшим его|

   Черный силуэт клёна разрезает синее полотно бескрайнего неба. Вороны то и дело рассекают высоту, а дым из дымоходов коломяжский крыш хаотично плывёт по направлению к югу. Через форточку зимний ветер приносит озноб и, словно тысячи искр, холод щиплет кожу. Я сижу и смотрю сквозь потолок в небо, туда, где мысли творцов летят в бесконечность.

   День как день, банальные будни всегда заставляют мозги творца либо киснуть без вдохновения либо работать интенсивнее атомных реакторов. Но угнетает не только серость буднего дня, но и неопределённость, очевидность простого накладывает свою тёмную печать на настроение человека. Взорвать такое настроение, разрезать его ножницами невозможно, ведь та позитивная искра, из-за которой вспыхнет огонь радости всегда прячется за каким-то поворотом жизни. Остаётся только ехать на своём трёхколёсном велосипеде судьбы и ждать, пока яркий лимузин, появившийся неоткуда изменит твою жизнь... А можно просто покрасить велосипед в яркий цвет, изменив свою жизнь к лучшему, вместо колёс поставить крылья и лететь на встречу источника гармона радости, серотонина)

Fuck(!)