Вечер перетекает в ночь, перетекает в утро, перетекает в день, перетекает в вечер... И по кругу до момента, когда едет крыша и начинают петь птички, прямо как в старых мультиках Диснея. Ку-ку))
Сандаловые палочки создают условия для жизни в замкнутом пространстве. Очень расслабляет и поднимает настроение, но осталась всего одна, возможно до того самого ку ку). Все полегли для улучшения моего душевного состояния. А как все начиналось! Новая упаковка... И этот разящий на повал запах... Надо купить еще немного, чтобы фантазия снова отправилась в путь по сизой дорожке дыма.
Такие причудливые узоры выписывает эта последняя палочка, как-будто чувствует, что ей надогореть за всех и сразу. Самозабвенно и прекрасно... Пора спать.

Мир перевернулся опять, но в очередной раз удивляет своей продуманной и гениальной бестолковостью. Природа задает свои биоритмы, человек придумывает свои амбиции, собака срет под окном, а все вместе - это наша прекрасная и веселая жизнь. А люди больше похожи на чистильщиков земли. Просто на ней накопилось слишком много мусора и он превратился в так нами любимый сор. Мы ездим на отходах жизнедеятельности дохлых динозавров и выращиваем еду из более свежих, но не менее приятных какашечках наших "домашних" животных, щедро приправленный всяческой химией и очень полезными добавками. Такой милый круговорот - они испражняются, а мы едим. Вы все еще считаете людей высшим звеном цепочки эволюции? Понятна тонкая ирония Египтян, поклоняющихся скарабею.
Все это отнюдь не переворот, а просто мысли вслух и на экране. Личная трагедия лишь в том что кончился кофе... Или кончилось, как нынче модно говорить... Но не будем сегодня о совсем грустном, а перейду к тому что я считаю тем самым переворотом вот именно сейчас и лично для себя - почему когда ты видишь, что вокруг тебя люди любят друг друга ну ни как не можешь поверить в это? Ну может у меня жизнь не так сложилась, или старею и становлюсь занудой? Но просто с души воротит, когда говорят эти слащавые фразы типа "мой мужчина" какая-нибудь малютка, которую совратил раздолбай лет 23 без особых мозгов, но с диким желанием размножения?! Или парень, расхваливающий какая она хорошая в постели, хотя он до нее максимум целовался в щечку за шоколадку у гаражей. Я понимаю, что сейчас привел очень редкие и утрированные примеры, но люди, хватит этого ПОПУлизаторства, воспримите мир в действительности! Или я один, дурак, вижу человека что до любви, то и после почти одинаково? Вполне спорно... Это видимо заговор по усыплению внимания... Пошел мастерить шапочки из фольги.

Удушье тлена вокруг тебя, пустота взглядов и мотивов, прозрачность мыслей, бесперспективность движений. Ты считаешь все на миллионы шагов и пытаешься забыть об этом каждый год, каждый миг. Люди как строка энцефалограммы - сегодня вверх, а завтра вниз. Ты видишь их как грязное сплетение нитей, как мысли у тебя в голове они спутаны насмерть. Ты не хочешь этого видеть, но у тебя нет выбора, а когда видишь ты теряешь веру в идеал, в любовь. Безталаносноть, бездарность - вот что говорят о тебе, а ты видишь как человек, критикующий тебя, ни чем не лучше тебя. Он так же видит только минусы других..

Приятно просыпаться под дождь утром... по крайней мере мне. Сразу вспоминается много вещей, приятных и не очень. А что поделать, все не забудешь при всем желании, даже если очень захотеть. Трудно просыпаться там, где когда-то был запах Той... Но все проходит и опять новый шаг, новые люди и события. Куда интересно понесет на этот раз? Одному Богу известно что будет завтра, да и наступит ли это завтра, как минимум для большинства.
Тапки, кофе... здравствуйте тучи, вот и я пришел, чтобы поздороваться с вами. Дождь тихо идет, размеренный стук капель о крышу, карнизы... Опять засорилась водосточная труба, и вся вода льется по стенке... Очень красивое зрелище, скажу я вам. Настроение немного грустное, немного романтичное, и возможно даже, где-то глубоко, хорошее и спокойное. Мысли так же копошатся в голове, только сегодня на много медленнее, как будто в полудреме. Тишина везде, только стук клавиш, да жужжание системного блока.
Только рядом с ним теплится моя жизнь уже третий день, а в остальном только спящая собака, больше никого. И кажется пока ничего больше и не надо. Стук пальцев, ворох мыслей и время наедине с самим собой.Да, я это заслужил. Даже люди иногда надоедают до ужаса, как бы мы их не любили. Надо пойти заварить еще кофе, иначе тоска съест живьем. Может на этот раз получится не такая бурда, как обычно.
Этот темный напиток еще одна вещь, которая мне сейчас. Он и любимый теплый свитер - вот все что греет душу и тело. уже целых три вещи.... хм... не так уж и мало, не так ли?) И как все таки человек зависим от вещей вокруг себя. Вот нагрузишь себя кучей очень нужных вещей, ходишь гордый, надменный, а кому то эти вещи и за даром не нужны. А вещей все больше и больше и уже не идешь, а перекатываешься на мешке всякого барахла, но все равно по дороге еще что-нибудь попытаешься ухватить, присвоить себе. А потом раз и нету тебя, только и катится этот мешок вещей, обрастая все сильнее с каждым днем. Таких "людей" все больше с каждым днем. Самое главное самому не попасть в эту ловушку, и можно будет прожить на этом свете немного больше времени, еще понимая что происходит вокруг.

Пустота угнетает любое существо, будь то человек или животное. Пустота звуков, пустота красок... А страшнее пустота мыслей, чувств и надежд. Все, к чему мы стремимся, так глухо и безразлично к нам. Просто хочется верить в счастье, просто жить с глупой улыбкой на лице, без мысли о завтра. А почему-то не получается, лишь снова и снова бьешься как баран в новые ворота. Но ворота те уже давно не новы, да и замки на них весят крепче прежних... Утро, день, ночь - они отличаются лишь спектром цветов и темпом бега.
А в остальном абсолютно одно и то же... Пару мгновений рассвета, немного минут заката - вот она красота. И аждый день похож на другой, алкоголь помогает расслабиться, но забыться только мешает. Дурманит, вгоняет в сон, и без того спящий разум. Хочется раскрыть крылья и полететь, покорно воле ветра, далеко, куда только хватает взора... А не получается... Крылья кто-то подрезал. Наверное сам, наверное специально. Просто заснуть, забыться на еще одну ночь.
Стал на день старше, немного холоднее, немного глупее. А мысли говорят: "Тебе это снится, ущепни себя, проснись наконец!" Глупость, что человек счастлив от своей разумности. Ему ни кто не дал выбора. либо сдохни, либо думай. А третьего не дано по определению, все предельно просто. Хотя надо научиться ценить жизнь и такой. Многим в сотни раз хуже, но проще в себе самом. Нужен порядок в голове и вокруг, а не эта хаотичная, состоящая из непонятных кусков, система мышления... Хотя даже и не система, а так, набор безумных мыслишек конченного человека.

Зовите меня просто ветер. Никогда не замечали таких людей, которые ,казалось бы, и проходят мимо, но как будто не осязаемы совсем? Наверное к таким людям принадлежу и я... Я как будто иду в другом измерении, все проходят мимо меня, чуть ли не сшибая. Но местами так легче. Ведь ветер... Он есть везде, даже в метро. Почувствуй его и просто следуй за ним по пятам. Будь им сам.
Да и жизнь у меня какая-то ветреная. Могу сидеть на месте подолгу, а потом просто сорваться с места, и сделать все в последний момент. Быстро и так как надо... Но ощущение, что это кому-то надо пропало уже несколько лет назад. Я просто почувствовал себя ненужным, брошенным... А как это возможно? Да очень простое слово: раз лю би ла.
Это случается с каждым и все вроде как нормально, да и я жи...существую дальше, при том, как иногда кажется, очень даже ново и свежо, НО... Просто что-то умерло внутри и теперь тихонько гниет, воняет. Наверное по-другому никак, но я уже устал ждать когда же я смогу пойти дальше. Да хотя бы найти правильный путь по которому можно бежать, идти, да хоть ползти. Глупости, прошло уже слишком много всего. А внутренний голос орет на это: "И что с того?". Он всегда предавал меня... Но это лишь листья, подхваченные ветром.
Все чувствовали этот приятный вечерний ветерок, который нежно обдувал лицо, тело, гладил волосы. Это приятно, но рано или поздно ты озябнешь и попытаешься скрыться от него... Так и со мной, в самом начале все хорошо и легко, но потом чувства начинают "зябнуть". Это очень печально, и порой, когда я чувствую что так произойдет, я стараюсь остановить все как было. Но чем сильнее дует ветер, тем холоднее нам. Увы, но чаще всего все кончается ненавистью. Хотя как показывает практика я просто становлюсь обычным, ни чем не выделяющимся. Привычным и предсказуемым. Обыденность, каких миллионы. А от этого не легче, честно.
И каждый раз надо идти дальше, лететь и искать... А я даже не знаю чего! Нелепая жизнь, глупые мысли, странные повадки - для чего все это? Только время даст ответ.

Жизнь не попыталась и казаться лучше.... Опять все вверх дном и с каждым днем все страшнее... Или уйти с головой в дело, или... А вот другого или уже нет,. Встречи все реже и реже. Тяжко понимать что человек отдаляется. А уходить... Не хочу и наверное вряд ли смогу сохранить себя в целости. Хотя кому какая разница что у тебя внутри.
Вчера говорили о том что будет если человека полностью оградить от внешнего мира: Сойдет ли он с ума или создаст свой мир субъективный, храня и воссоздавая все чувства в своей памяти. Интересно будет ли этот мирок такой же как наш или будет отличаться до неузнаваемости? Наверное этого узнать не дано ни кому. Все мы живем в нашем с вами мире. Глупом и не понятном во многом, а иногда скорее непостижимом. Он похож на чей-то обломок памяти, потерянный в забытии. 14:12 Понеслась

Кажется все налаживается... А вот на долго ли - это под большим вопросом... Освободившись от одной кабалы я подписался на другую и более долговечную. А самое страшное что даже добровольно. Ссоры, ссоры... Усталость от них. Уже даже не тревожит это душу. Да я, да виноват и что дальше? Все это бестолковая растрата времени и нервов. Легче улыбнуться в глаза злобе и она сама уйдет. Как в песне: Улыбайтесь - это всех раздражает. Вроде все как всегда, но жара изматывает. Летнее солнце парит сверху, как падальщик, оно выжидает пока силы покинут тело... Час за часом, день за днем. И только ночью оставляет ни на долго, чтобы утром продолжить свою слежку. За окном 30 с лишним градусов. Столица плавится и деревья выползают своей зеленью, как будто кровь из под обуглившейся и потрескавшейся кожи-асфальта. В метро кажется уже не чем дышать. Спасает только то что у людей настали отпуска и большая часть уехало подальше от этой жары... Интересно, а можно считать целью жизни - жить вечно? Надо попробовать...

Есть разница? А вы ведь даже не знаете о чем я... А она есть. Большая и тяжкая. Бессонница. Она не дает уснуть, но вытягивает силы. Иначе ни как. Она нужна нам как воздух. Хотя кому как. Мне безумно нужна. Только в такие моменты ценишь те силы что еще остались... Звук по-громче, рифы тяжелее и вперед к новому рассвету. Помню летом я встречал каждый на траве, еще покрытой росой. Так хорошо, свежо, тепло, честно. А сейчас этого не хватает. Пусть и было плохо тогда, но как то правдивее. А теперь как во лжи. Все время оправдания. И нет от этого продыху. Взрослый наверное. А цели этого бреда как не было, так и нет. Буду ждать Орфея.

Спрятаться в себя - самый верный способ сойти с ума. Каждый раз пытаясь понять что внутри мы находим еще больше вопросов. А зачем тогда лезть? Может лучше повесить табличку не влезай - убьет и жить как живется. Наверное так лучше. Но не проще. Это как прыжок с парашютом или секс. Стоит один раз попробовать и пути обратно уже нет. Тебя будет тянуть, ломать, завораживать. И не поняв ничего ты все равно получишь кайф лишь от самого факта проникновения в таинство. Забавно...

Голова сегодня гудит с новой силой. Пора ночевать постоянно дома и перестать пить. Совсем. Сегодня солнечно и у белых людей выходной. Люди гуляют, веселятся, радуются жизни. Я же сижу на стуле, готовлю коварный план побега и максимум на что меня сейчас хватает - это долбить пальцами по клавиатуре. Душа сегодня опять в ссоре с телом. Утро началось с красного быка и сникерса. Ничего не скажешь - завтрак "прощай печень". Выходных не предвидится. Придется тратить драгоценное время отдыха на этих бестолковых клуш в военкомате. Это так прекрасно, что у меня слеза наворачиваются... От умиления, конечно же. Короче все очень весело и круто.

Снова вечернее солнце. Закат прекрасен как всегда, его не возможно не ценить. А вместо него восходит наше солнце - электро лампа. Светит, но не греет. А для загара экран монитора. И небо - потолок. Такой большой, надежный, но близкий и понятный. Весь в знакомых потеках. Как так получилось... 23:05. Пора на боковую... Отключение.

Писать для себя не так глупо, как казалось раньше. Как то легче остановится. Опять не в себе с самого утра. Приснилось что будильник звонит... А потом минут через 10 правда позвонил. Я предсказываю будущее теперь оказывается. Усталость, как стиль жизни. Раньше было поколение Пепси, а теперь хронического недосыпа. Надоела уже работа, а всего месяц... Голова опять болит. Хочется понять что же такое - цель в жизни. Работа и семья? Не факт... С творчеством тоже не срослось. А что же тогда? Всегда было интересно что кроется под этим вопросом. 12:40. Еще живой.

Веселые выходные удались. Утром проснулся с мыслью что не хочу отпускать ее... А потом понесся новый глупый день. Беготня по жаре, новые люди. Заметил то что чем больше работы - тем меньше денег. Парадокс, но именно так. В голове какая то каша. До вечера пытался собрать хоть одну толковую мысль в голове. Получилось только чихнуть. Встретился с другом. Очередной способ расслабиться - просто поговорить. Почти ничего нового. Штиль.

Как часто хочется спать. Иногда кажется что и не ложился. Все время мысли что все это сон и рано или поздно ты наконец проснешься в холодном поту и продолжишь жить нормальной жизнью... А что если правда жизнь - это всего лишь сон? По инерции мы тянем то что называется нашей памятью, пытаемся чувствовать, стараемся запомнить людей, окружающих нас... даже оценить то что творится вокруг. А в сущности то зачем? Чтобы в один прекрасный момент стереть все? Испариться как капля воды на раскаленной плите? Возможно и так. А может и не зря живем. Может потом будет что-то что вот так сразу и не поймешь. А может мы и так все знаем, просто себя гоним куда-то вдаль от счастья и тепла. А ответ как ни странно можно получить только уйдя от точки отрыва. Нельзя бежать - надо стараться лететь. Скорость не главное - лучше пойти туда, где еще ни кто не был. Возможно там и есть ответ)

Утро иногда бывает слишком не добрым. Вообще очень глупая фраза доброе утро. Хоть раз вам хотелось сказать ее этому сонному придурку, который смотрит на вас с той стороны зеркала? Мне лично нет. Но говорят кому то приходилось видеть и такое. Проснулся от прекрасного звука скрежета когтей об жесть... Эти пернатые гады очень торопились домой и видимо не привыкли думать о людях, на чьи крыши они обильно гадят. На часах 6 утра. Все прекрасно как всегда. Пора вставать... Ванна, туалет, чай, одежда. Пожалуй ничего нового. А хотелось бы хоть раз что то поменять, плюхнуться утром в личный бассейн, или просто посидеть в саду камней... Ну просто для разнообразия. А что было бы если... Так, задремал. Пора бежать на работу. Сегодня короткий день - хоть какая то радость. Меньше бреда от людей - здоровее психика. А нервные клетки между прочим не восстанавливаются... Как-то так... Опять метро, странный люди. Вообще интересно от куда берутся Эти странные существа? Ковыряющие в носу и жующие свои сопли дети. Их родители, находящиеся вечно в другом мире или гипнотизирующие по 15 минут карты метрополитена. такое ощущение что если на карту смотреть подольше, то нужные линии сойдутся под нужным углом... не знаю... Наверное как раз этого они и добиваются. У меня лично пока не получалось, но пути к совершенству... Так опять задремал! Черт... Проехал свою станцию... Может сегодня домой? Нет, надо ехать на работу. Может сегодня даже денег дадут. Вот я и на улице. опять мерзко моросит. В душе от этого становится совсем гадко и как то сыро. Был бы девушкой - наверное давно рыдал бы в 2 ручья в подушку. А может быть даже и не думал ни о чем. если бы совсем повезло... А думать то вообще не всегда приятно. От этого голова начинает болеть. Она не проходит уже больше недели. рой мыслей. Исписал уже 2 тетради разным бредом. Кажется что если ничего не буду от туда доставать, то она лопнет со смешным хлопком. Может даже брызнет немного мозгом...

Все что я здесь пишу - мысли улыбающегося человека. Ни капли скорби, но куча мыслей сваленых в кучу.