Мне нравится в незнакомых местах, где все чужое. Там стирается ощущение ответственности за происходящее, ты как будто на обезболивающих и можно все. Можно урну перевернуть на остановке. Вообще любая хуйня возможна, потому что в таких местах все хуйня. Идет на встречу мужик с помятым заспанным лицом, для кого-то это лицо самое родное. А ты смотришь на него смотришь, нарочито внимательно. Он глаза отводит, ему уже не по себе как-то от этого прямого взгляда, кажется вот-вот психанет, крикнет мне -  что? ЧТО? С другой стороны, ну смотрит какая-то, зачем орать? И ускоряется. Круто. Эмоции прям в воздухе висят, можно ложкой зачерпывать. 
Особенно, если утро пасмурное, и небо глубокое, как кома. И в голове штиль.

Амбивалентность. Вы можете называть ее "многогранностью", "неоднозначностью", но на деле-это двуликий демон живущий внутри тебя и периодически устраивающий вечеринки. По осени он особенно любит повеселиться. Как, ребята,вас он не беспокоит? Меня разрывает, и это выражается во всем. Все эти сопливо-морозные месяца делятся по дням: окей-не окей-окей-не окей. 

Амбивалентность-симпатяга-демон,запивающий уголь газировкой, а таблетки от аритмии-черным кофе. Смеется и плачет, сука

Давайте на чистоту. Все такие хорошие в интернете, ЗОЖники, красивые, модные. Чехов говаривал когда-то: "Если человек не пьет и не курит, поневоле задумываешься, уж не сволочь ли он?"  Антон Палыч, миленький, ну прав ведь, как всегда! Блять, я ужасный человек. Я ненавижу котят, котов, кошек, детей и посиделки у костра. Этот противный запах дыма почему-то напоминает мне запах нищих: сразу возникает ассоциация, дескать, бездомные греются у костра. Не люблю длительные вылазки на природу: там комары, клещи и вообще сыро, холодно, у меня сразу аллергия, астма, чешется нос от насекомых всяких мерзких. И в туалет нормально не сходить. Все хорошо в меру и когда настроение есть. Ненавижу снег, зиму, новогоднюю эту суету. Не люблю дни рождения - ни чьи. Ни свой, ни чей-нибудь еще. Я почти всегда забываю поздравить  даже самых близких друзей. Я много матерюсь. Не люблю персики, черешню, арбузы.  Коктейльчики протеиновые и фитоняшек, парней-качков тоже блять ненавижу. Ах да, еще гашиш. И мате тоже дрянь. Татуировки на запястьях и синие розы, они фальшивые, как я. Шаурму и блины. Коэльо, Турцию, Египет, йоркширских терьеров, одуванчики, бабочек, бассейны, Третьяковку, салют на 9 мая, кундалини йогу, ошо, когда меня трогают, когда целуют, когда у меня нет настроения, излишнюю ласку, парочки не люблю, свадьбы.  Стразы, золото, Ассаи, Олаи Оли, школьников, встречи выпускников, шашлыки-гуляния-бухания, дискотЭки, клубы. А вообще у меня просто настроения нет))

Я продолжаю читать мемуары Брик. Дневник Маяковского, который он вел в период их двух месячной разлуки. Эта чудовищная женщина хотела бросить поэта, но для начала предложила пожить раздельно. Владимир бесконечно страдал. Вообще очень круто, когда такой внешне ахуенный мужчина, внутри вдруг такой щенок. Не такой, как у Боярского - ЩЕНОК! А наоборот, очень весь нереально родной и нежный, как хуета подснежная. Так бы обняла его крепко-прекрепко, а он бы, достал из кармана широких штанин. 
В общем, истязала Брик его душевно, стервятница, а не женщина. Он ей записки писал, скучал невозможно, а она его заигнорила на два месяца. А он, представляете, сравнивал себя с песиком, которого хозяева отдали чужим людям. Кусок в горло не лез. Вообще он очень много писал про собак. Удивлялся, что не люди вроде, а такие живые. И даже сам позже стал подписываться в письмах Щен. Владимир Владимирович Щен.
А еще у него было своеобразное чувство юмора. Он когда Ахматову читал, всегда окончания коверкал. Типа "я поглядела в глаза евоу, томилось сэрдце, не зная даже причины гоуря своевоу". Это он не Ахматову троллил на самом деле, а над собой иронизировал, над своей сентиментальностью, с которой не мог совладать. Ну, вы поняли, я по-тихому влюбляюсь в Маяковского! 
Прочитала всего 36% от текста, не то, чтобы я медленно читаю, просто это не тот случай, когда стремишься узнать - чем там все закончилось. 
Блять, как грустно! 
И как блять холодно сегодня!

А еще я до 4 утра «Викингов» смотрела. Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Как-то у меня была депрессия и с тех пор я конкретно не переношу, когда кому-то плохо. Вообще не могу, если кто-то при мне переживает, хочется сразу или убежать далеко в Афганистан, или сделать что-то, чтобы помешать человеку страдать. И вот как раз сегодня так вышло, что одна моя знакомая небезосновательно залезла в телефон своего мч и прочитала какие у него там сексуальные девиации с параллельными девушками. Ее понятно трясло, она металась по квартире, не понимала, что теперь делать. Я тоже не в курсе хули в таких случаях делать, все уже вроде сделано. Поэтому я решила шутить. В любой непонятной ситуации..
Знаете, как женщина переживает измену? Вначале она вообще не может поверить, у нее немеет мозг, потом чувствует себя униженной, ей хочется заблевать весь коридор, потом она хочет отомстить, нанять киллера в промзоне, а потом стремительным домкратом она несется навстречу истерике, из которой, проревевшись, выходит способной, наконец, думать конструктивно. Я подъехала к ней, когда она находилась в стадии всепоглощающей жажды мести. Готова была повторить подвиг той японской девушки, ну вы в курсе, которая утопила в ванне все гаджеты своего мужика. Я ее отговорила, мне это показалось как-то слишком, лучше уж киллера. Спустя час она начала приходить в себя, задаваться риторическими вопросами - типа why? И тогда я взяла этот телефон и превратилась в Эрика Картмана. 
Слушайте, вот же странно, почему-то, когда тебе такое пишут, кажется вау! А когда читаешь чужое, хочется позвонить генетикам, предупредить, что мы все в опасности. Больше всего я радовалась фотографиям. Знаете, такой немного расфокусированный член на фоне Балтики девятки, типа в масштабе. Очень идейное фото, чем-то напоминает снимки с места преступления, когда рядом с гильзой спичечный коробок кладут. Я еще посмеялась, что хэштег поставить забыл. В общем, наш пацан! Показал им всем, что котируется! Там много разных фоточек было, и по ним видно как парень эволюционировал. Девушек в его контакт листе такое количество, что можно предположить, что у него врожденный иммунитет к ВИЧ. Или он соревнуется c африканскими обезьянами. 
В общем, сегодня было так неоднозначно весело, хотя повод вообще ни разу не располагал. Где-то читала, религиозные фанатики считают, что внебрачный секс может привести к землетрясениям. А если энергию оргазма соединить с астралом, то изменится энергетическое поле земли и погибнут все хомячки. 
Если интересно, закончилась история тем, что она наорала на него за измену, а он на нее, за то, что без спросу лазила в его телефон. 

Вот представьте, например, мужчину, который заперся в ванне, онанирует и плачет от того, что не может кончить. Пытка, да? В общем, это я, когда рисую и все время не похоже. При этом я разговариваю с персонажем на рисунке, так, словно он мне не посторонний человек.
И вот так часами. Рисую, стираю, рисую, стираю. Часами, понимаете? Очень часто я в точности как тот мужик в ванне. Занимаюсь искусством и плаааачу.

Так жалко, что я такая неначитанная. Представляете, понятия не имела, что у Ремарка был роман с Марлен Дитрих. Стыдоба. Фу быть такой, Таня. Вот, сижу теперь, читаю письма Ремарка. Между делом узнала, что роман «На Западном фронте без перемен» за всю историю книгопечатания по числу проданных экземпляров смогла обойти только Библия. Испытала зависть конечно.  
Ощущение, что Ремарк был очень меланхоличным, порой депрессивным и комплексанутым даже, он часто оставался один, хотя ему не нравилось одиночество, и вообще в его поступках много мазохистского. Мог уехать в глушь, чтобы проводить в тишине вечера безысходности и проклинать себя за то, что уехал. Много переживал, причем как-то амбивалентно, творческие поймут. И кажется, он не любил Марлен. Он думал, что любит. Все его отношение к актрисе происходило из глубины экзистенциального одиночества. Как-будто ему нужны были эти эмоции, как топливо для работы над «Триумфальной аркой». Вcе, что я поняла о Ремарке – он был поразительно раним. Тяжело читать его письма. Не люблю я, когда так глубоко и плаксиво. Это как-то пугает. Не пошутишь даже! 
В общем, письма о постылом одиночестве, о том, как он до боли заждался встречи, как исчерпал себя в любви к Марлен, и прочее, и прочее, а под конец его отпускает, и он признается, что ему даже стыдно за себя, что он любил какую-то в общем-то пустую женщину. Дитрих ему рассказала, что сделала аборт от не скажу какого известного актера. Разочаровала таким своим поведением. Ну, в общем, если вам нравятся пиздастрадания, это оно. 
Не удивительно, что Ремарк работал в бюро по производству могильных памятников. Очень готично. Ему подходит.

Развлечений у меня сейчас не много. Я понимаю как рождаются блогеры. Когда делать ничего не можешь, или не хочешь, так и тянет написать три ведра хуйни о том, что ты сделал. Сколько ты спал. Как ты поработал. Под таким микроскопом все дела кажутся огромными.И еще обязательное заигрывание с социальным откликом, типа "а как ваш день?" .Прям вот тянет, тянет, уже один раз не удержалась))

Мой русский язык убог. Я поняла это еще в школе, когда читала Солженицына. Как-то даже специально начала копить на словарь Даля, но, когда пришла в книжный, не утерпела и набрала книг про Крамского и Репина. Я же вся такая противоречивая, внезапная такая вся. Поэтому я терапевтирую свой словарный запас почитывая письма Чехова. Очень люблю его слог. Сегодня еще прочитала в гугле про его шашни и рост 186 см, теперь мне его слог еще больше нравится)

Как думаете, бывают хорошие люди с отрицательной энергией? Или без шансов? Типа любой цвет растворяется в черном, черный поглощает? Безнадежно и готично. 
У меня был знакомый, был, потому что теперь он мертв. Его похоронили, помянули на седьмой день и начали постепенно забывать. Все, как обычно. И он был такой человек, колючий как шерстяной свитер. Презрительный, холодный. Такой циничный, что эмаль на зубах трескалась. Мы с ним очень дружили. 
Я просто стала замечать, что меня как-то ломает в обществе людей с положительной энергией. У меня наверное что-то с ЦНС. 
Уточню, я не тащусь от говнюков и мудачья. Вот скажем, Дракула, он плохой? Или Дубровский? Или, не знаю, Доктор Хаус?

Знакомую впечатлила книга "Цветы для Элджернона". Вас впечатлила? Меня нет. Просто мне кажется, что жизнь ко всем одинаково несправедлива, жизнь временами ужасна, даже если ты здоров и богат.

Вчера во время обеда прочитала повесть "Оскар и Розовая дама". 

А знаете, какую книгу следует сжечь? "Три товарища"! Угадайте с трёх раз - почему?
Планирую скачать "Ночь" Эли Визеля и "Бойню номер 5" Курта Воннегута. Осень же скоро!

Бесит, когда меня обижают. Не за то, что обидели, а за то, что я обижаюсь. Это какая-то нравственная боль. Потом в голове мысленно раскручиваешь цепочку - а если бы я ответила так, а потом сказала это? Изобретаешь фразочки. При этом кажется, что ты обстоятельно и разумно преодолеваешь ситуацию, а в итоге мысли просто гуляют по кругу. Мало что тебя ранили, так ты еще сама же инфицируешь эту рану. Только укореняешься в своей обиде. И вырабатывается какой-то стереотип, который не дает тебе с человеком общаться. 
Вот поэтому я так кайфую от этого состояния, когда навсегда прощаешь. Как-будто болеутоляющее подействовало. 
Вообще, проще всего покончить с этим - извиниться самой. Это типа по-гроссмейстерски.

Что-то вокруг множетсво ненависти. Накопилось, да? Я считаю, что нет смысла беситься, нужно просто изнасиловать хлеборезкой всех этих людей. Быстро и решительно.

xxx: иногда мне хочется ему просто уебать 
yyy: и мне 
xxx: и тебе тоже

Как не долго получается удержать гармоничное состояние. Бывает что-то прям не дает покоя, саднит, как будто кишки тянут из тебя. Начинаешь грузиться, все эти быть или не быть в голове, как осы. Потом как-то опустошаешься, и запускается обратный процесс.

Радость привет! О какой чепухе я думала, зачем? Пойдемте лучше в кино!

Ну и все на этом. Гармония закончилась. Опять имитирую..опять тоска.

собиралась с мыслями,собиралась,собралась,

а в итоге рассыпалась. расплескалась,как вода из кружки.чувствую себя усталой и больной.

и смотрю на все с полуотвращением,полупресыщением на себя,на мир и ничего больше не хочется. совсем. будто бы каждый новый день это искаженное повторение предыдущего. и в принципе нет ничего в мире непоправимого, кроме тебя самого. люди так любят успокаивать себя тем,что все можно исправить, но кто исправит тебя покореженного? есть вещи,от которых невозможно вылечиться.с ними только свыкаться, перешагивать,топить в себе.

и вот мне рассказывают о смерти,

а я думаю, разве не худшее наказание-чужая боль?

разве прощание безвозвратное-это ли не есть смерть в смерти

 я до сих пор не понимаю,кем вообще мы были друг для друга,существуя в одной реальности?и почему в конце концов у меня остались только одни вопросы?хотя нет,есть все же одно утверждение,но оно скорее о настоящем,о том чего не осталось из того,что и начала-то не имело:я о нейтралитете,который выработался у меня к нему,потому что взамен он предложить ничего не смог.у меня нет претензий,и в принципе оборачиваясь назад,я понимаю,что напрочь отсутствует желание что либо менять..я испытала то,что позволило мне превратиться в достойного человека,в любом из возможных определений этого слова.внутри меня живет вера,дающая силы осознавать:у меня было то чувство,которое на протяжении нескольких лет заставляло меня думать о ком-то больше и чаще,чем о самой себе,и что все это было не напрасно.но прошлого не вернуть,а в будущее с ним мне к счастью уже не нужно.когда-то в моменты этих эмоциональных спадов я не могла ни есть,ни спать,ни работать.быть с этим стало такой страшной,сопутствующей всему привычкой.сейчас же я не только думаю,но и говорю о том,что со мной происходит

так и живу:сама себе сам,ебодзен дзен-ебизм и просто прелестно-замечательно
жизнеутверждающе,оптимистично,бодро,с долей сарказма или иронии,похуизма или агрессии,емко и в точку
ну какая еще фраза передаст все оттенки как не"идите нахуй"

только у очень-очень редких авторов на лиру концентрат мыслей

куча прелюдии.это чудовищно! это хуже чехословацкого кинематографа

я загрызла насмерть яблоко

со стороны может показаться,что я бездельничаю,на самом деле нерешенных задач так много,что я просто не знаю с чего начать.по привычке начала с кофе

работать когда нет сил это все равно,что отдаваться не по любви.есть в этом какой-то элемент насилия

разместила один из своих постов в интернетах,теперь вникаю в комментарии.все это напоминает мне консилиум врачей,бесцеремонно ковыряющихся в моем анамнезе

ребром встал вопрос,страдать ли изломанной психикой мужественно,отказываясь от вспомогательной терапии,или все-таки познакомиться поближе с прозаком?

становлюсь многоречивой и бессвязной.это нехороший знак

сегодня не буду писать сантименты.у меня ремиссия

а ведь страшно только первое предательство.только первый раз тебя так сминает,а потом все становится ирреальным.у боли есть тоже предел,переступая который,больше не получается воспринимать происходящее.какая-то часть тебя навсегда отмирает.часть жизненно-важных клеток больше никогда не будет восстановлена.и ты приспосабливаешься,продолжаешь жить дальше.только первое разочарование оставляет такой привкус горечи.ни за одно из последующих своих разочарований мы не цепляемся так отчаянно,так бессознательно,как за первое,ибо сложнейшее-это принять,это смириться.только от первого поцелуя печет в области солнечного сплетения,немеют кончики пальцев,может кружиться голова или потряхивать..а потом все меняется

к разочарованиям,боли,предательствам привыкаешь.целуешь не тех,спишь не с теми..фильмы сплошь однотипные,книги бездарные и дальше по списку.и ведь никогда,никогда не вернешь себе ощущение новизны чего-то того..невыносимого и сбивающего с ног.такого прекрасного и такого утерянного

любовь,потанувшая в слезах,все равно,что танцы на неостывших трупах.ты думаешь,что все затянется,что лицо высохнет,что время обратимо,как конвертируемая валюта.что все поправимо.а то говно,что вылито на вас обоих-это чешуя.стоит только захотеть,лохмотья из мерзотных слов спадут.все станет как раньше.безграничная вера,душевное единение..а потом понимаешь,что даже после реставрации,чаша все равно будет помнить трещины.сколько бы вы не латали дырку,она всегда будет помнить швы,она всегда будет помнить падение,послужившее ее появлению.и эти все 100500 шансов только отсрочат коррозию отношений.это только морфин.а рвать..рвать ведь все равно придется.это гиблые,гиблые сорняки

я снова скатилась к своему перманентному состоянию.внешнему уюту,но внутренней пустоте.и не хочется,чтоб кто-то вытаскивал,и с самой собой невыносимо

никогда не смирюсь с тем,что все в жизни-временно..и горе,и радость,и даже вдохновение.с тем,что все циклично

 все-таки до чего женщины глупый народ.отдавать всю себя,растворяться в мужчине,как сахарный песок в воде и умудряться чего-то требовать.вот мужчина ведет себя мудро,как бы он не любил,он оставляет себе мир,нет мирок,облюбованный и тайный,куда не ступала нога самки.он,таким образом,оставляет себе причал,возможность к отступлению

женщина же тем временем все больше проникает в него,просачивается,заполняет пространство собой и посягает на эту пристань.за что,естественно,получает оплеуху.словесную ли,физическую,все зависит от культуры избранника.что будет с тобой,глупая женщина,если вдруг он тебя оставит?чем ты будешь,что ты сможешь дать миру?если все силы положены на то,чтобы жить его интересами,быть его глазами,ушами,тенью

буквально на днях разговаривала с одной очень занятной дамой.она мне рассказывала про мантры,медитации,йогу,путешествия по востоку,секс втроем,тантру,богатых мужчин и женскую беспомощность.мудрость не по годам состарила ее изнутри

так вот,она посвящает себя отношениям,хочет дорасти до выбранного спутника,кажущегося ей идеальным.конечно,он достаточно многого добился,он богат и хорош собой,но он сгусток эгоизма.чем плох мужчина-нарцисс.он ни за кого не держится и никого не держит.мне хорошо,что ты есть.но не будет тебя,будет кто-то другой.в норме другие женщины,в норме отсутствие условностей и в то же время,существует негласный свод правил

все эти нынешние интересы дамы-внушенные себе.он не ест мясо,ок,я навсегда откажусь от шашлыка.он увлекается медитациями и йогой,пропагандирует оргии?ок,я смирюсь с несчетными женщинами в квартире.при том,что как бы она не старалась,он жалуется на скуку

мы пили чай,а я думала про себя,что будущее у них весьма туманное,ибо скучной она для него останется навсегда.как бы она не мерила его жизнь на себя,быть отражением кого-то невыносимо для обоих.когда-нибудь либо она устанет жить за другого,либо он устанет от второго себя.а пока,по крайней мере,их скручивает от охуенных оргазмов и это,пожалуй,единственное,что повязало этих людей

люди не могут глубоко понять тех, кто сложнее и тоньше их самих.прямолинейный ум не питает сочувствия к волнениям ума культурного и разносторонне развитого

он протягивает ко мне руки,а я,не зная,как их взять,ломаю ему пальцы своим молчанием

год был не из легких,так что надеюсь мне повезет в 2011
сегодня без злобы,всех люблю 

душевные вечера, шутки, смех, веселье.как же это странно,быть счастливой и понимать,что тебе чего-то не хватает 

с днем рожденья,меня.честно говоря,я очень давно чувствую себя на 18,а по паспорту это наступило только сегодня
 

длинные тонкие пальцы бессоницы,обвились вокруг моей шеи.полпятого утра,я лежу и умираю.умираю от скуки,от не любви,от печали,от любимой музыки,от песен,от слов,от чувства вины.я умираю от теплого одеяла в которое заворачиваюсь каждую ночь,от сна что снится уже месяц,от сообщений на телефоне,от фильма я умираю от книги,от мыслей,от того что нет не копейки на балансе,а так хочется поговорить.я слишком часто умираю

хреново быть мной. да. 

в конце я скурюсь,или сопьюсь.в окружении толпы чужих людей,в экстазе псевдо-дружбы.просто однажды организм не выдержит погони за новыми эмоциями и свежими отношениями.а дальше уже будет некуда

заканчиваются краски и дома вовсе нечем рисовать,уткнулась лицом в пол и лень даже за сигаретами выйти.и не знаю что больше наводит на меня тоску эти люди или слишком долгое отсутствие сердцебиения

этот год начался ужаснее,чем предыдущий закончился.мне так хочется,меня душа внутри разрывает.мне хочется в голос плакать,все очень плохо.хочется салкашириться,нет,не так как вы пишите.а реально охуенно въебать водки и никому об этом не говорить.хочется рыдать с невыносимой жестокостью.а из меня даже слезинки не может выйти.и у меня все плохо не с"разделенной любовью"или несбывшимися мечтами,как вы привыкли думать.мне всего 17 лет,а от меня ЖИЗНЬ требует решать какие-то невротебенные проблемы.чувствую себя 15и летней Екатериной II,которая приехала не в свое место и знала,что либо она станет правительницей империи,либо никем и у нее нет выбора.вот и у меня нет выбора.я живу не в своем мире.в каком-то зазеркалье и у меня фантастические решения в жизни.я не успеваю оглянуться,а моя жизнь уже успела стать проблемной.последний раз я была где-либо полтора года назад,а развлекалась в большой компании год назад.разочарования сплошь и рядом.мне всего 17 лет..у меня постоянные дела,замыслы,проблемы и я не успеваю что либо сделать,я не успеваю оторваться в свою молодость вседозволенности и это невъебено больно,невъебенно бесит.я не успела посмотреть на этот момент,когда так моя жизнь поменялась

когда вижу почти забытые лица и рассматриваю старые фотографии,навевающие на меня воспоминания,чувствую себя проституткой на пенсии

просыпаться в 11,курить и звонить еще не безразличным людям.читать френдленту,кофе варить и гонять по кругу"секс в большом городе",и говорить:"опять мне всего полчаса удалось поспать",говорить:"голова мол болит ну и чёрт с ней".подводить глаза непремнно густым и черным,целовать отражение в зеркале на прощанье,из джинс выбирать непременно черные и в облипочку,слушать тяжелое и как можно как можно громче,не стесняться ни чулков драных,ни потрепанных волос,на лекциях спать или пить из фляжки,"проблема-это затяжки,а не растяжки",грудь все еще хочется увеличить и ни одной мысли о самой лучшей из женщин.голодные,милые,злые мои пятнадцать.. обнять, обняться

у меня все как обычно:гора недосмотренных фильмов,чьи-то души в кармане и любимое стихотворение все время на языке,много мыслей в голове,сборник Бродского в сумке

и весь мир,дружно говорит мне:"соси, деточка"
и даже в магазине,вместо сдачи,мне дают чупа-чупс

хорошее утро,а я сижу и ем калорийную булку.продолжай в том же духе,Тань

теплая кружка согревает руки.хлопаю в ладоши,в такт музыке.слушаю как храпит пьяный брат на заднем фоне.звон оповещения очередного смс,на которое не собираюсь отвечать

не хочу жить.потому-что поняла-я живу не так как мне хочется,а так как приходится

если бы люди слышали,что я говорю,перед тем как ответить на их звонок..они бы звонили реже
"блядьнуктотамопятьзаебалитупыесуки" -привет,ты где пропадаешь?
"еслиэтоопятьэтотуебокявыебуегопалкой" -я сейчас немного занята,перезвоню..
"нучтозаблядствотольконеэточтоейопятьнадоотменя" -да,мам.
"ебаныйвротпочемунадозвонитьтакневовремя" -привееет,я отлично,как сам?
"чтоэтомумудакуотменяопятьнадо" -я чем-то могу помочь?

если бы люди слышали,что я говорю,перед тем,как ответить на их звонок,я бы осталась одна
p.s.я могу написать еще сотню постов-мне нехуй делать)

глупые-глупые людишки строят из себя непонятно что:каждый третий писатель,каждый второй дизайнер и великий фотограф,и абсолютно все суперзвезды и герои

читается"писатель",переводится"умею печатать на клавиатуре"

читается"дизайнер",переводится"установил на компьютере фотошоп"

читается"фотограф",переводится"мне папа тоже купил зеркалку"

к моим часам лет ещё плюс один.хотя этот день не стоит ничего.и все равно,мамочка,я поздравляю тебя с моим днем рожденья

я люблю метро-платишь всегда одинаковую сумму,независимо от количества равнодушно бетонных станций,на которых оставишь свои следы.голос мужчины,объявляющего остановки,всегда спокоен и вежлив.наверное,его дети никогда не болеют простудой,а жена не плачет и не бьет посуду.наверное, этот мужчина никогда не терял ключи от квартиры и близких ему людей,не опаздывал на самолет и не умирал от потери крови на белой кушетке в присутствии нескольких сотен врачей.его собаку никогда не сбивала машина,в зубах не застревал сушеный кальмар,и его соседка сверху никогда не выбрасывалась из окна. я люблю метро.в нем всегда людно,а холодные стены сжимаются у самого потолка,незримо согревая.здесь ветер гуляет пассатами,сквозняки истощают нутро,а платформа слишком высокая,и,в случае минутной слабости,пытаться выбраться назад уже нет смысла..еще люблю за то,что в час-пик что мне никогда не удается угадать(интуитивно или придумывая закономерности)на какую сторону выход на следующей кипящей остановке.за то,что вжавшись в надпись "не прислоняться!"можно читать дешевые книги с переплетом на клее и плакать от несчастной судьбы анорексичных тающих ледников я люблю метро за его изломанный пульс,за скрипящие фаланги вагонов и хитросплетения разноцветных лент,за тупики переходов и лезвия разбитых о рельсы надежд

редко,но бывает.оглянешься,вроде по сути,кругом одна херня,ничто и никто не радует,а жить то надо.и что я делаю в такие дни?забиваю мозги тем,что кому то я нужна,кто-то нужен мне,то что я делаю по возможности востребовано,мир полон красок..неважно полны ли те смысла,они просто есть,вот и я, как оттенок этой жизни, захочу добавлю серости,захочу создам радугу,лакмусовая бумажка..а если придать важности,все это кому то нужно.как будто осознание того,что смысла нет,повергнет всех в ужас,цепляемся друг за друга,ищем смысла или развлечений готовы занять мозги чем угодно,ненужные вещи,книги,чужие мысли,фантазии..чушь.смысл в том.что смысла нет..

и меня это успокаивает
и многое становится понятным