Прошло целых полгода прежде, чем я решила продолжить свои не вполне правильные, осмысленные и мудрые рассуждения. Что изменилось? В мае я очень боялась, страх так прочно вселился в мою душу, что я не смогла спать, быть в одиночестве, но в то же время - выходить из дома, потому что я боялась огромных толп людей, которые, как мне казалось, могут убить меня одним лишь только взглядом. Конечно, я могу продолжить всю ретроспективу, но кому она нужна? Я перестала верить в людей - это самое важное, что произошло за последние несколько месяцев. Даже осень заканчивается, ничего не успеваю, кажется, что и не хочу успевать.

Завтра будет хороший день для того, чтобы встретиться с кем-то новым, жаль, у меня никого нет на примете. В таком случае. Я хочу, чтобы по волшебному щелчку моих пальцев  все люди просто исчезли с самых замечательных мест этого города: пьяные, трезвые, живые, мертвые... Я одену наушники или буду слушать тишину и пение птиц и бродить по уже раскаленному асфальту, медленно-медленно перебирая ногами. А потом я встречу тебя, потому что ты не можешь быть человеком, когда ты - это все. Когда ты это вся моя душа, весь смысл этого мира, все знания вселенной. Именно благодаря тебе я могу узнать что-то большее дозволенного простому человеческому разуму, ты узнаешь тоже... Скажи мне, разве это не волшебство, когда из двух наших клеток, однажды во мне зацветет жизнь, а потом родится новая человеческая душа. Разве не волшебство быть мгновением вечности вместе с тобой. Разве не волшебство быть с кем-то вместе. Наши поцелуи - цветы, которые будут цвести вечно, твои взгляды - облака, которые вечно будут плыть в мою сторону,когда я буду далеко любой, кто захочет узнать мое местоположение просто посмотрит в небо и узнает. Дни стушуются нашим большим чувством, в один день я просто посмотрю на тебя облепленного морщинами, с седыми волосами, мозолистыми руками, но я не буду этого видеть, я буду видеть твои глаза и вся твоя оболочка превратится в пыль, я буду видеть тебя таким же как и -надцать и -десят лет назад. Интересно, подобная мечта о вечной любви оправданна? Мне иногда кажется, что я умру от одиночества, только разговоры с тобой-не знаю кем и спасают.

Je m’ennuie de vous.

Днем всегда все замечательно. Я ищу глубокие смыслы вместе с Э. меж тем совсем забывая описывать их здесь или хотя бы в памяти воспроизводить. Я редко остаюсь одна: дома постоянно кто-то есть, на улице практически не бываю одна. Но с приходом ночи на меня наваливается непреодолимая тоска, то ли к какому-то человеку, то ли из-за его несуществования. Эта грусть меня съедает, я умираю под ее давлением. Утром конечно я буду проклинать себя из-за того, что не пошла раньше спать, что не выучила что-то, не прочитала. Но мне так не хочется даже делать что-то для кого-то просто так. Любимым и дорогим - пожалуйста, но какое право имеют приказывать мне незнакомые люди, они чужие и нет в их глазах знакомого света.

Мне снились горы, д/р Э., то как я подаю в воду, поймы рек в горах, снега, деревни, леса... Я счастлива от этой способности видеть такие безоблачные сны, я так рада тому, что могу путешествовать хотя бы там.

 

                                                                                                                                                                                 

 

 

Я гуляла по городу и видела хорошего кандидата на роль "тебя". И другого. И третьего. Много людей, которые могли бы быть тобой, но у одного звонит телефон, а на звонке какой-то рэп с нецензурной бранью, другой целуется с какой-то девушкой. Ну что же это такое-то в конце концов?! 

Я всегда радуюсь за людей, русских людей, которые переехали жить в Австралию, Новую Зеландию, Норвегию или Перу, место их нового жительства не столь важно. Я не могу понять это чувство, но я понимаю, какое бы счастье это доставило бы мне. В моих этих чувствах нет ни капли зависти, пока я жива я буду верить и стремиться к тому, чтобы жить в другой стране, Париж это будет или Окленд, не знаю, стоит еще выбрать. Но когда мои знакомые, из вот этого захолустья ездят в Париж, Доминиканскую Республику, да вообще куда угодно, я за них рада, очень рада. И это такое странное чувство, оттого что оно обязательно сопровождается душевной болью, как нож в самое сердце. Когда у кого-то сбываются твои мечты и они просто покачивают головкой, приговаривая: "Да, это здорово....", это сильно ранит, потому что ты знаешь цену этому и не понимаешь как такое сокровище могло попасть в такие ненадежные руки.

Я не теряю надежды, каждые три недели мне снится Париж, а еще мама верит, что я там когда-нибудь буду. И в Окленде буду, и в Рейкьявике буду. И в Калифорнию заеду, и в Средиземном море искупаюсь и похожу по какому-нибудь малюсенькому городку в Италии. Я много чего успею сделать. Главное что-то для этого делать.

Я не знаю, чего я хочу. Я боюсь своих желаний. Отчасти оттого, что скорее всего боюсь боли и разочарований. Это выше моих сил терпеть, как рушится все то, во что ты безнадежно верил, смотреть на то, чего и в принципе не было, как ты верил и любил мечту, а этой мечты нет в природе, есть лицо и образ человека. Нельзя его винить конечно, он совсем не причем. Но я бы за просто поменяла свою жизнь со снами. Я бы жила там. Хотя мне порой и снятся кошмары: сколько раз я не могла закричать от страха, сколько раз я падала в ямы, сколько раз меня преследовали змеи, сколько раз меня преследовала смерть в странном образе. Причем все это были совершенно символические сны - змеи к примеру это проблемы или предательства и разочарования.

Но там было столько прекрасных вещей, на мое счастье я отлично запоминаю образы, запахи, настроения в снах. Мне снились какие-то загадочные дамы, хотя Фрейд и говорил, что во-первых мы всегда думаем об одном, но я сейчас не о том, во-вторых он говорил, что все люди, которые нам встречаются, все есть в нашем подсознании. Но мне бывало снились те, которых я никогда и не видела. А вообще там прекрасный мир. Мне часто снится то, что только начнет сбывать через некоторое время - к примеру мне снилась тоска по бывшему месту жительства и по бывшему классу, а я только через день или два понимаю, что мне действительно их не хватает. Мне снились совершенно другие миры - острова в форме месяца и пираты, которые преследуют меня. Мне снилось то, о чем я так мечтала - сладкие минуты из довольно прекрасной песни (Sigur Ros - Njosnavelin). Там был он. И после этих снов я ошибочно решила, что он такой в жизни, каким был в моих снах. А это далеко не так.

Вообще с этой песней было так много всего связанно. Но я поняла ее смысл через год любви к ней. Очень странно было видить такую светлую наивность на самом мрачном альбоме Сигур Рос, а потом я поняла, что этот саундтрек из "Ванильного Неба" фильму идеально подходит - потому что там легко реальность спутать с мечтой. Вот и я спутала.Но все теперь хорошо, я так больше не буду.

скучать я начинаю по-особенному ночью. и чувство вины просыпается за все. за то, что не можем встретиться из-за учебы. за то, что даю себе лишний раз побыть дома, отдохнуть в одиночестве, вместо того, чтобы отдыхать вместе с тобой. и сразу прямо сейчас хочется написать смс, чтобы все-таки вернуть назначенную встречу на завтра. 
нужно потерпеть. и снова будет: джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах. под теплым дождем. ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты мы переживем.

(c)

http://milkmilk.mmm-tasty.ru/

"Для меня страх смерти — это не страх небытия. Это страх того, что я не успею прочитать все хорошие книги, увидеть все хорошие пьесы, посмотреть все хорошие фильмы и побывать во всех интересных местах."

(с)

Вигго Мортенсен

Почему люди так боятся одиночества? Оттого ли, что слишком избалованы вниманием и не могут им насытиться? Или оттого, что бояться уронить себя без чьей-то поддержки? 
Мне порой хочется, чтобы в моей жизни кто-то был; а иногда мне просто хочется быть одной. Отношения и конфликты приносят одну лишь усталость и желание выбраться поскорее на свежий воздух, лучше загород, и чтобы вокруг никого не было. Весь день чувствовала эту усталость; она как пыль, снаружи, внутри. Хочется в тепло и ни о чем не думать.

(с)

http://pennyjey.mmm-tasty.ru/

 

Я никогда не понимала, что значит понимать музыку. Когда я включала любимые песни я просто их слушала, просто мое сердце разливалось под влиянием текста, мои мысли входили в консонанс с музыкой, я закрывала глаза и смотрела на то, что я вижу в этой песне. Я всегда не замечала текста как такового, потому что без слов понятно что-то глубоко человеческое, понятны чувства и я еще не разу не слышала песню, где текст расходился бы с эмоциями, заложенными в нее.

Наверное, я никогда не разгадаю секрет романтичных струнных инструментов, лиричных клавишных, зажигательных духовых, я никогда не пойму, почему скрипка заставляет вспоминать самые печальные моменты, но может быть бальзамом для сердца и плавить его как горячий тост масло, за что я так люблю фортепьяно, на котором можно сыграть все от проникновенного джаза и блюза до чувственного танго и полного страстного желания вальса. Но я буду продолжать любить музыку до конца жизни.

(с)

sigur-ros.mmm-tasty.ru