Осень. Время летит незаметно. В этом году очень красивая осень! Киев срашно красив под покрывалом багрово-оранжевых листьев, но я любуюсь этим только из окна квариры. Пошла вторая недела изоляции, все мои заболели Covid'ом, я с негаивным результаом теста, но чувствую себя плохо, температура держиться. По словам врача - я рано сделала тест, поэтому он негативный и посадла меня на больничный на 2 недели. Мама уже с негативным тестом, но пока ещё на больничном, папу забрали по скорой, сейчас в больнце под кислородом. Очень переживаю. 

В сентябре переехала от родителей, всё вернулось на свои места - свой режим, своё личное пространство.
Сегодня достала свой блокнот со списком поставленных задач на 2021й год и поняла, что не выполнено и половины того, что там понаписывала. Радует только тот факт, что выполнены были более важные и серьёзные задачи. Уже 2022й на подходе, надо ускориться.

Love. Я так много лет не писала о своих чувствах и об отношениях, что совсем забыла как это, но очень хочу запечатлить это здесь.
Была прохладная июньская ночь и после шумного вечера в кальянной, мы сидели у моего додъезда и пили чай. Помню я эмоционально рассуждала о том, как же так получается что, обычный человек становится бомжом, а он в этот момент взял и поцеловал меня и с той ночи всё закрутилось - в моей жизни появился молодой человек, с которым я смеюсь так, как ни с кем до.
Я не знаю, что нас ждёт в будущем, пугает ли меня это? Очень. Но этого не может знать никто, поэтому я просто доверюсь своим чувствам и буду верить, что в этот раз рядом оказался правильный человек ❤
 

4-е Июля? Как вообще такое возможно? Я совсем потеряла счёт времени. Пошёл червёртый месяц моего пребывания дома, а я всё ещё не пониаю где я, что я и зачем? Столько событий, эмоций и переживаний, а я ничего не записываю. 
April 19. Три года планов, их обломов и вот оно - я улетела в мою любимую солнечную Анталию. 10 дней пролетели как один день: вот 9 утра и меня встречают мои родные люди, а вот, вдруг, 29 апреля и я в спешке пакую чемодан, потому что рейс обратного вылета перенесли на более ранее время. Не смотря на то, что все рестораны и кафе работали только на вынос, я кайфонула. Не важно как, важно с кем. 

Работа. В мае я прошла 2 этапа собеседований в DHL Express Ukraine и вот уже 2й месяц я работаю специалистом по работе с клиентами в call-centre. Из плюсов - это компания международного уровня, официальное трудоустройство, очень хорошая команда, а из минусов это - пздц как сложно. Очень много разных программ с которыми работаем, огромный объем иформации, которой надо владеть. Все успокаивают и говорят, что первые пол года самые сложные и ты всему учишься, и только спустя пол года ты, наконец-то, начинаешь понимать что вообще происходит. Но мне, страшно требовательному, в первую очередь к себе, человеку кажется, что я обязана была ещё за период тренингов всё "впитать" и сразу быть профи в этой сфере. Всё это выливается стрессом, болями поджелудочной и тд. Пока что сложно, но руки не опускаю и "двигаюсь дальше". 
Выходные. Впервые, за эти почти 4 месяца, выбралась погулять как в старые добрые времена - с макияжем, нарядная и за пределы моего спального района. Обожаю спонтанные встречи! Решили просто посидеть в баре с девочками - Крисс и Дашкой, а в итоге с другого конца города к нам приехал Никита, которого я не видела ещё с тех времён, когда мы встречались (2009!) и вот так встреча! Всю ночь гуляли, пили, смеялись. Было круто. Поняла что надо меньше грузиться работой и находить время для себя и своих близких. Вокруг столько всего, а я только работаю и сплю. 
Mood. Когда мне было лет 20, я возмущённо высказывалась подружкам о том, что я не понимаю этих мужиков и надеялась, что с возрастом всё переменится. Сейчас мне 30 и всё осталось прежним. Как вообше всё это работает - отношения? Почему вокруг меня всё время какие-то непонятные мужики, которые не знают чего они хотят, но хотят всего и сразу или просто, ходят по пятам, написывают, на свидания зовут, а птм просто их переклинивает и они испуганно бегут в кусты. А ты такая типа "Эм, ну ооок". Что блять происходит? Я так искренне хочу встретить своего человека, но как его не пропустить в потоке этого бреда всего, господи. 

April 8.  Это был мой самый долгожданный перелёт DXB-KBP. Сейчас уже всё как во сне: как чемоданы паковала, как с девочками прощалась, как в аэропорт ехала и весь процесс регистрации на рейс. В целом у меня получилось 20 кг перевеса, 13 из которых я додумалась отправить почтой, а оставшиеся рапспихала по семоданам. Перелёт был лёгкий, относительно, даже поспала немного. Мои меня не встречали в этот раз, всё на работах были, а я по закону подлости очень быстро справилась: пограничный контроль прошла одна из первых, тест сдала без очереди и все три чемодана получила практически сразу как запустили ленту. Мама вкуснойтей приготовила, посидели семьей и спать.

April 13. В Киеве локдаун сейчас, поэтому своё 30-летие я отметила дома с семьей. А вечеринку с друзьями пока что отложила. Я так хотела праздника и мне его организовали: састра и мама утром притащили мне красивенные шары, торт и цветы. Такая красота. Вечером папочка прибежал с работы с цветами, тётя пришла и Бодя после работы заехал, везде цветы, подарки. Такой тёплый уютный вечер получился.

Сегодня устроили с сестрой чистку в шкафу, перебрали вещи, всё что не носим собрали и отвезём в контейнеры для сбора одежды нуждающимся. Никогда не продаю свои вещи, даже если они почти новые, всегда немного тепло внутри от мысли, что где-то есть детки и взрослые, которые будут тепло одеты в холодную зиму или нарядятся в платишко в праздничный для них день. 

Vacay. Дала себе месяц для отдыха - апрель, а уже сейчас готова "идти в бой", но не буду. Анталия ждёт меня <3 Отдохну и с новыми силами займусь всеми своими делами. Сестра вечером уехала к Бодясу, мне скучно, закапаю ухо и посмютрю новою серию Чикатило. Картинка сериала очень нравится, но воспринимать Нагиева в роли Чикатило очень сложно. 

Resignation. Завтра воскресенье и обычно все отдыхают в этот день, но здесь рабочая неделя начинается в Вс и завтра мой рабочий день. Сладок он не только тем, что тур оператор не работает и мы не получаем от них никаких заявок и писем, а тем, что это завершающий мою работу в этой компании день *счастье*. В Пн поеду в офис, сдам телефоны, ноутбук и всё, могу забыть о звонках среди ночи, жалобах, тупых вопросах и в целом о тяготящей меня работе. 
Всё ещё не осознаю до конца того, что происходит. Возможно, когда начну собирать чемоданы, будет какое-то особенное настроение, но не уверенна. Обычно перед вылетом я такая, словно аутспейснулась и не воспринимаю реальность, всё как сон и осознание происходящего включается уже когда я сижу в самолёте на высоте 7-13 тысяч км над землёй. Немного переживаю из-за ситуации с ограничениями и правилами въезда на территорию Украины, с 25 марта вроде бы без изменений и очень надеюсь, что не введут никакие дополнительные ограничения и требования. 

Birthday. Сестра "ломает" голову по поводу подарка мне на день рождения. Подшучиваю над ней, мол что, забыла уже когда в последний раз выбирала подарок для меня и сейчас поняла, что всё, не знаешь меня и мои предпочтения? Отнекивается :D 
Я так хотела весёлое и красивое празднование на 30-летие и боюсь что ограничения в связи с ковидом сломают мои планы, но я не отчаиваюсь раньше времени. Прилечу домой для начала, а там разберёмся. 

On my mind. На прошлой неделе досмотрела Баффи. Совсем не была готова к тому, что он так впечатлит меня и будет давать такой сильный отклик внутри. Прежде такого не ощущала с другими сериалами из детства. Не удивлюсь, если Баффи - это один из тех сериалов, который имел сильное влияние на меня-ребёнка и, в какой-то мере, сформировал мои личность и модель поведения в тех или иных ситуациях и отношениях. Было бы интересно найти хорошего психиатра и "покопаться" в этом. 

Coincidence? За последние две-три недели мне поступило несколько предложений о работе в Турции - в компании, которая занимается продажей недвижемости и в отеле. Пока что не отказываюсь, но не уверенна, что одно из предложений "моё" - больно уж скучаю по Киеву и жизни там. Но очень скучаю и по Турции, по Анталии, годы, которые я прожила там подарили мне такое огромное количество воспоминаний, жизненного опыта и опыта в работе, и конечно же друзей. В 2013 году меня свела судьба с Настей, помню как мы познакомились, как быстро сдружились, пару раз даже упоминала её здесь. Много общего у нас оказалось, так много, что даже увольняемся из Odeon вместе, с разницей в 3 дня - только я здесь, а она в Анталии. На сегодняшний день мы не виделись уже 3 года, но дружбу сохранили и стали невероятно близкими друг другу людьми. Мне кажется, что настоящий друг тем и ценен, что подобные "расставания", дружбе вашей не помеха. А предложения о работе в Турции словно намекают - Ань, пора "вырваться" в Анталию. Очень надеюсь, что в скором времени я всё-таки слетаю погостить в любимом солнечном городе. 

Весна. Не могу нарадоваться тому, что праздник 8 Марта этого года, это последний праздник, который я провела в дали от семьи и друзей. Домашняя праздничная атмосфера передалась и мне сюда: папа позвонил с самого утра поздравил, позже поздравили маму. Долго думали, что же подарить ей и остановились на гриле, теперь будем готовить вкусное мясо и овощи не выходя из дома и главное - без лишнего жира от жарки, всё пытаюсь приучить их более менее "здоровой еде", но пока безрезультатно.
А с подарком для сестры всё оказалось гораздо проще - когда я приезжаю домой, мы часто собираемся с друзьями большой компанией и для такого случая, теперь, у нас есть три крутейшие игры: Alias, Карты Конфликта и Мафия с картами на которых изображены борзейшие коты. Будем устраивать барбекю и играть в игры, ну кайф же. 

Посылки. 28 февраля я отправила свои посылочки и вот 8 марта они уже приехали домой - минус один повод для беспокойства. Очень жаль, но  несколько чашек (а это боль для меня - я фанат чашек) и кое-что из посуды разбилось всё таки, ну да ладно, на войне не без потерь :D

Time flies. Сегодня уже 11 Марта, а вроде бы только вчера было первое число и я думала о том, как бы ускорить время и промотать его к 8 апреля. Я уже сегодня готова паковать чемоданы, но рано, тем более я специально оставила себе два свободных дня перед вылетом для сборов.
Коротаю дни за просмотром Баффи, смотрела этот сериал всё детство, сколько показывали по ТВ столько и смотрела, и вот почему-то захотелось пересмотреть. Помню, только из-за Баффи, в 12 лет я с большим удовольствием начала заниматься айкидо, но после поступления в колледж пришлось бросить из-за отсутствия свободного времени. Стало интересно и вот добавила ещё один пункт в список целей на 2021 год: найти в Киеве секцию где можно занимать айкидо или другим видом боевого искусства просто для себя, например по выходным. Ещё хочу в бассейн ходить и в зал. Люблю, когда меня переполняет приятное чувство жажды нового, интерес к чему-то и желание пробовать что-то новое, или, как в случае с айкидо, вернуться к чему-то старому. Ах, жду тебя, мой апрельский ветер перемен. 

^{Какая же бесячая эта реклама!
Лезет даже через blocker рекламы!
Пришлось повозиться, чтобы заблочить её всю вручную}

Последние пару недель какие-то одинаковые, скучно, всё время сижу дома. Почему? Потому что мой "не домосед" Юлька улетела в отпуск домой до середины марта. Теперь моё самое яркое развлечение - это выйти в ТЦ у моего дома и побаловать себя кофе, после закупки продуктов. Подумываю на следующей неделе поработать в офисе, денёк-второй - смена обстановки, режима в целом и уже не так скучно. А в это воскресенье поедем в Emirates Post, завезём мою посылку и наконец-то отправлю вещи домой. По комментариям от ребят, которые пользовались услугами Emirates Post недавно, вижу что быстро должна прибыть в Киев. Сестре будет чем заняться :D

 Иногда мне кажется, что я преувеличила значимость моего возвращения. Мне казалось, что люди хотят чтобы я вернулась также сильно, как и я сама этого хочу. Сложно описать словами то, как я соскучилась по жизни дома и сейчас, готовясь к этому, чувство, словно я собираюсь просто в какую-то новую страну для меня. Почти каждый, из самых близких мне людей, не проявил особых радостных эмоций узнав о моём окончательном решении. И я понимаю, что это исключительно мои неоправданные ожидания, но не могу отделаться от этого немного печалящего чувства внутри. 

Пару дней назад разговаривала с человеком, который оправдал мои ожидания и ждёт моего возвращения, но именно от этого человека я не хотела уже слышать это. Как ведь странно устроена жизнь - мы так часто получаем то, чего желаем, когда нам это совершенно не нужно.
Мой Old Friend, у нас такая давняя длинная история. Люди выросшие вместе часто становятся близкими друзьями и мы не исключение. А там всё закрутилось, понеслось: холодные зимы в тепле друг с другом, с колой и виски, с недосмотренными фильмами, с разговорами на балконе ни о чём. Пили, любили, прощались, скучали, молчали. И вот, время всё расставило по местам: ты хочешь перемен, разобрался в себе и рад моему возвращению, как первому глотку свежего весеннего воздуха, но у меня уже не ёкает внутри, когда вижу входящий звонок от тебя. Очень хочется хвалить себя за это, ведь мне удалось "выйти" из отношений, которые в принципе не существовали. К нам нельзя было применить термин - "они пара", "они в отношениях", но тем не менее, между нами была связь, которая мешала мне строить новые отношения. И мне чертовски приятно писать "была" без капли грусть или сожаления.
Новый год - новая жизнь 

Valentine's Day. Впервые, за много-много лет, мне было грустно в этот день. Не от того что я осталась без цветов или какого-либо внимания, характерного этому дню, а от того, что я провела его в полном одиночестве и поздравлять мне, по прежнему, как и много лет до - некого. Я всегда нейтрально относилась к этому дню, правда по юности, иногда, раздражалась всей этой шумихой в канун дня св. Валентина. Повзрослев, не придавала никакого значения этому дню, почему-то всегда так совпадало, что я не состояла в серьезных отношениях и он проходил просто мимо меня, в принципе как и сейчас.
Я никогда не боялась оставаться одной, у меня никогда не было потребности заменять одного МЧ другим, только бы не оставаться одной. Думаю, в какой-то период жизни, мне даже нравилось быть одной, нравилось знать, что всё моё время и пространство принадлежат только мне. Мне нравилось, что у меня нет потребности в ком-то рядом. Но в этом году, отчего-то я остро ощутила одиночество. Я не могу вспомнить, когда впервые поймала себя на мысли, что чувствую себя одиноким человеком, но точно знаю, когда я это признала - два дня назад. Одиночество, по моему мнению, это одно из самых подлых ощущений, которые способен испытывать человек, ведь оно внутри тебя. Звучит парадоксально, но одиночество остро ощущается в счастливые моменты. В моменты твоего внутреннего счастья, когда интуитивно хочешь разделить своё счастье, восторг или радость, но рядом нет того самого человека. Вот тебе весело и вот вдруг, на один короткий миг, ощущение холодной невесомости. И грусти. 
Стараюсь не загоняться всем этим сильно. Одно из самых светлых чувств, которые способен испытывать человек - это вера, и моя со мной. Тот самый человек, он обязательно войдёт в мою жизнь и наше одиночество сменится теплотой чувств. 
 

Great day, great things. Ветер перемен уже несётся в мою сторону! Сегодня как гора с плеч упала: поговорила с моим менеджером о том, что приняла решение уволиться. Было очень приятно, что он отнесся с понимаем и дал добро. И так, на сборы два месяца, вроде много, а с другой стороны они же пронесутся как 2 дня.

Задачи на ближайшее время: проверить условия провоза и цены дополнительных кг у FlyDubai и UIA; отсортировать вещи на "беру" и "не беру"; составить списки вещей и определить приблизительный вес. Чертовски приятные хлопоты. Все мои в шоке, не думали, что вот так скоро прилечу уже. Бодя (МЧ сестры) шутит мол: "Ты что на совсем прилетаешь? Точно? Точно без обратного билета? Бляяя" :D Обожаю ахахха Внутри странные смешанные чувства: я всегда так отчаянно рвалась куда-то далеко и вот сегодня, Киев - это единственное место куда я хочу вернуться больше всего. Как так получается в жизни, не понятно, но я как никогда чётко "вижу" в каком направлении мне надо двигаться. 

Love Mood. В последние дни во мне преобладает мечтательное настроение, слушаю старые песни 80-90 гг и летаю-витаю где-то всё время. Хочется влюбиться, очень соскучилась по этому чувству. Последние лет пять, после самых токсичных отношений в моей жизни, всё складывалось так, что когда оборачиваюсь назад и оцениваю свою личною жизни, хочется дать себе подзатыльник и сказать: "Чем ты, блять, думала?". Но потом, с другой стороны, как бы я ещё "выросла" и пришла к тому внутреннему состоянию, любви и уважению к себе, если бы не опыт былых лет? И теперь часто слышу в свой адрес комментарии о моих рассуждениях об отношениях, что я очень романтизирую отношения и на деле всё не так, как я рисую в своём воображении. А я не верю, я просто отказываюсь верить в это! Я закрыла дверь в мою жизнь всем мужикам, которые "лезут" в неё из прошлого. Хочу свежего чистого чувства, чтоб оно окрыляло, волновало и захватывало дух. Хочу чтобы было как в песнях или фильмах: он увидел меня, наши взгляды пересеклись и какая-то неведомая сила удерживает их прикованными друг к другу, доли секунды, а нам кажется что целую вечность и вот оно! Тяжело устоять и не обернуться чтобы посмотреть снова, и мир вокруг как зачарованный и есть только магия притяжения между нами. И в этот раз всё будет по-настоящему - честно, без масок, секретов и обманов. С долгими разговорами обо всём до утра. С ночными катаниями по городу под Forever Young, C.C. Catch и Self Control. С первыми поцелуями не после пьянящего вина, а волнующими первыми поцелуями, словно нам снова по 17. С тихими признаниями в своих чувствах. С цветами без повода. С любовью, с чистой и глубокой, без слов, но любовью во всём: во взглядах, в прикосновениях, в свеже приготовленном кофе, в пледе на плечи, в понимании и уважении. С самой приятной тоской по друг другу. 

Я искренне верю в то, что так бывает. В то, что в этом мире есть место таким отношениям.
И не позволю никому это у меня отобрать. 

Долгожданный 2021 год, please be good.
Ушедший год был сложным, но не плохим. Я очень довольна своими внутренними переменами и трансформациями и я уверенна, что 2021 год уже стал началом чего-то совершенно нового и прекрасного в моей жизни.

30-31 Декабря. Впервые за 3 года моего пребывания здесь я ощутила атмосферу праздника: 30го числа я вынесла свой телевизор в гостиную и весь день мы смотрели все все все новогодние фильмы и мультфильмы, сделали заготовки на салаты и печеночный торт, а вечером с моими roommates под Служебный Роман провожали уходящий год и делали домашний майонез. В новогоднюю ночь праздничная атмосфера создалась сама собой: я принимала гостей, все приехали нарядные, с гостинцами, подарками, тортом, мандаринами. Как и планировалось, мы встретили 2021-й трижды и впервые за всю мою осознанную жизнь у меня остались фото и видео после новогодней ночи, ПРИЛИЧНЫЕ фото (!) где все красивые.

1 Января. Я всегда любила 1 января за его атмосферу: когда отоспавшись, шуруешь к ёлке, распаковываешь подарки, ешь как не в себя и валяешься вееесь день смотря всякую новогоднюю ерунду по ТВ. В этом году я не изменила своим традициям и проснувшись сразу приземлилась на диване под телевизором. А так как у меня идеальный тандем с моими друзьями: я обожаю сюрпризы, а они обожают их делать, в обед я получила звонок от Юли со словами - "Открывай дверь, мы приехали доедать оливье и шубу". Открыв дверь, меня с головы до ног окутали конфети из хлопушки :D Весь остаток дня мы ели, пили, смотрели фильмы и это было чертовски круто.  

 
Я жуткий домосед и дала себе обещание перевоспитать себя и искоренить в себе это. Поэтому с началом нового года для себя у меня действует правило "всегда говори - да!". Таким образом я уже побывала в прекрасном Сафари Парке, эмоций получила уйму! Животные - это любовь. А следующие выходные после парка мы посвятили горам. Выехали в 4:30 утра и поднялись на 2000 м чтобы встретить рассвет и позавтракать в горах. Мой запал меня покинул наверное ещё на пол пути, но я справилась и ни капли не пожалела! (Фотки) И раз уж мы были у океана, не упустили возможность прокатиться на яхте. Красота. Устали мы в тот день, как черти, но оно того стоило. И на 28 Января взяли билеты на Expo 2020, 21 января они открыли первый павильон. За этот январь я побывала в стольких местах и столько всего видела, сколько не видела за последние 3 года. Все таки не быть ленивой жопой - это здорово.
Лень. Это черта которую я, наверное, больше всего в себе не люблю! Так сложно её перебарывать, а она ж, сука, во все сферы жизни просачивается. Как я загорелась рисованием осенью и что? Три открытки нарисовала и всё. Решила "зайти" с другой стороны: буду онлайн курсы проходить 2 месяца, платные, может хоть это будет мотивировать. Очень хочу развить свою способность рисования.