В нём есть что-то от дьявола - может в глазах наглость или на губах ухмылка.
Он целует так, что в венах закипает кровь и кожа горит, словно рваная.
Его руки вяжут на шее крепкие петли и от взгляда этого не спрятаться, даже в самых тёмных комнатах.
Он умело рисует пальцами узоры и кажется в груди рушатся скалы.
В нём было что-то от дьявола - он кусал хрупкие плечи, не оставляя следов,
а я заключала его в самые крепкие объятия. 

Осень. Время летит незаметно. В этом году очень красивая осень! Киев срашно красив под покрывалом багрово-оранжевых листьев, но я любуюсь этим только из окна квариры. Пошла вторая недела изоляции, все мои заболели Covid'ом, я с негаивным результаом теста, но чувствую себя плохо, температура держиться. По словам врача - я рано сделала тест, поэтому он негативный и посадла меня на больничный на 2 недели. Мама уже с негативным тестом, но пока ещё на больничном, папу забрали по скорой, сейчас в больнце под кислородом. Очень переживаю. 

В сентябре переехала от родителей, всё вернулось на свои места - свой режим, своё личное пространство.
Сегодня достала свой блокнот со списком поставленных задач на 2021й год и поняла, что не выполнено и половины того, что там понаписывала. Радует только тот факт, что выполнены были более важные и серьёзные задачи. Уже 2022й на подходе, надо ускориться.

Love. Я так много лет не писала о своих чувствах и об отношениях, что совсем забыла как это, но очень хочу запечатлить это здесь.
Была прохладная июньская ночь и после шумного вечера в кальянной, мы сидели у моего додъезда и пили чай. Помню я эмоционально рассуждала о том, как же так получается что, обычный человек становится бомжом, а он в этот момент взял и поцеловал меня и с той ночи всё закрутилось - в моей жизни появился молодой человек, с которым я смеюсь так, как ни с кем до.
Я не знаю, что нас ждёт в будущем, пугает ли меня это? Очень. Но этого не может знать никто, поэтому я просто доверюсь своим чувствам и буду верить, что в этот раз рядом оказался правильный человек ❤
 

4-е Июля? Как вообще такое возможно? Я совсем потеряла счёт времени. Пошёл червёртый месяц моего пребывания дома, а я всё ещё не пониаю где я, что я и зачем? Столько событий, эмоций и переживаний, а я ничего не записываю. 
April 19. Три года планов, их обломов и вот оно - я улетела в мою любимую солнечную Анталию. 10 дней пролетели как один день: вот 9 утра и меня встречают мои родные люди, а вот, вдруг, 29 апреля и я в спешке пакую чемодан, потому что рейс обратного вылета перенесли на более ранее время. Не смотря на то, что все рестораны и кафе работали только на вынос, я кайфонула. Не важно как, важно с кем. 

Работа. В мае я прошла 2 этапа собеседований в DHL Express Ukraine и вот уже 2й месяц я работаю специалистом по работе с клиентами в call-centre. Из плюсов - это компания международного уровня, официальное трудоустройство, очень хорошая команда, а из минусов это - пздц как сложно. Очень много разных программ с которыми работаем, огромный объем иформации, которой надо владеть. Все успокаивают и говорят, что первые пол года самые сложные и ты всему учишься, и только спустя пол года ты, наконец-то, начинаешь понимать что вообще происходит. Но мне, страшно требовательному, в первую очередь к себе, человеку кажется, что я обязана была ещё за период тренингов всё "впитать" и сразу быть профи в этой сфере. Всё это выливается стрессом, болями поджелудочной и тд. Пока что сложно, но руки не опускаю и "двигаюсь дальше". 
Выходные. Впервые, за эти почти 4 месяца, выбралась погулять как в старые добрые времена - с макияжем, нарядная и за пределы моего спального района. Обожаю спонтанные встречи! Решили просто посидеть в баре с девочками - Крисс и Дашкой, а в итоге с другого конца города к нам приехал Никита, которого я не видела ещё с тех времён, когда мы встречались (2009!) и вот так встреча! Всю ночь гуляли, пили, смеялись. Было круто. Поняла что надо меньше грузиться работой и находить время для себя и своих близких. Вокруг столько всего, а я только работаю и сплю. 
Mood. Когда мне было лет 20, я возмущённо высказывалась подружкам о том, что я не понимаю этих мужиков и надеялась, что с возрастом всё переменится. Сейчас мне 30 и всё осталось прежним. Как вообше всё это работает - отношения? Почему вокруг меня всё время какие-то непонятные мужики, которые не знают чего они хотят, но хотят всего и сразу или просто, ходят по пятам, написывают, на свидания зовут, а птм просто их переклинивает и они испуганно бегут в кусты. А ты такая типа "Эм, ну ооок". Что блять происходит? Я так искренне хочу встретить своего человека, но как его не пропустить в потоке этого бреда всего, господи. 

April 8.  Это был мой самый долгожданный перелёт DXB-KBP. Сейчас уже всё как во сне: как чемоданы паковала, как с девочками прощалась, как в аэропорт ехала и весь процесс регистрации на рейс. В целом у меня получилось 20 кг перевеса, 13 из которых я додумалась отправить почтой, а оставшиеся рапспихала по семоданам. Перелёт был лёгкий, относительно, даже поспала немного. Мои меня не встречали в этот раз, всё на работах были, а я по закону подлости очень быстро справилась: пограничный контроль прошла одна из первых, тест сдала без очереди и все три чемодана получила практически сразу как запустили ленту. Мама вкуснойтей приготовила, посидели семьей и спать.

April 13. В Киеве локдаун сейчас, поэтому своё 30-летие я отметила дома с семьей. А вечеринку с друзьями пока что отложила. Я так хотела праздника и мне его организовали: састра и мама утром притащили мне красивенные шары, торт и цветы. Такая красота. Вечером папочка прибежал с работы с цветами, тётя пришла и Бодя после работы заехал, везде цветы, подарки. Такой тёплый уютный вечер получился.

Сегодня устроили с сестрой чистку в шкафу, перебрали вещи, всё что не носим собрали и отвезём в контейнеры для сбора одежды нуждающимся. Никогда не продаю свои вещи, даже если они почти новые, всегда немного тепло внутри от мысли, что где-то есть детки и взрослые, которые будут тепло одеты в холодную зиму или нарядятся в платишко в праздничный для них день. 

Vacay. Дала себе месяц для отдыха - апрель, а уже сейчас готова "идти в бой", но не буду. Анталия ждёт меня <3 Отдохну и с новыми силами займусь всеми своими делами. Сестра вечером уехала к Бодясу, мне скучно, закапаю ухо и посмютрю новою серию Чикатило. Картинка сериала очень нравится, но воспринимать Нагиева в роли Чикатило очень сложно. 

Resignation. Завтра воскресенье и обычно все отдыхают в этот день, но здесь рабочая неделя начинается в Вс и завтра мой рабочий день. Сладок он не только тем, что тур оператор не работает и мы не получаем от них никаких заявок и писем, а тем, что это завершающий мою работу в этой компании день *счастье*. В Пн поеду в офис, сдам телефоны, ноутбук и всё, могу забыть о звонках среди ночи, жалобах, тупых вопросах и в целом о тяготящей меня работе. 
Всё ещё не осознаю до конца того, что происходит. Возможно, когда начну собирать чемоданы, будет какое-то особенное настроение, но не уверенна. Обычно перед вылетом я такая, словно аутспейснулась и не воспринимаю реальность, всё как сон и осознание происходящего включается уже когда я сижу в самолёте на высоте 7-13 тысяч км над землёй. Немного переживаю из-за ситуации с ограничениями и правилами въезда на территорию Украины, с 25 марта вроде бы без изменений и очень надеюсь, что не введут никакие дополнительные ограничения и требования. 

Birthday. Сестра "ломает" голову по поводу подарка мне на день рождения. Подшучиваю над ней, мол что, забыла уже когда в последний раз выбирала подарок для меня и сейчас поняла, что всё, не знаешь меня и мои предпочтения? Отнекивается :D 
Я так хотела весёлое и красивое празднование на 30-летие и боюсь что ограничения в связи с ковидом сломают мои планы, но я не отчаиваюсь раньше времени. Прилечу домой для начала, а там разберёмся. 

On my mind. На прошлой неделе досмотрела Баффи. Совсем не была готова к тому, что он так впечатлит меня и будет давать такой сильный отклик внутри. Прежде такого не ощущала с другими сериалами из детства. Не удивлюсь, если Баффи - это один из тех сериалов, который имел сильное влияние на меня-ребёнка и, в какой-то мере, сформировал мои личность и модель поведения в тех или иных ситуациях и отношениях. Было бы интересно найти хорошего психиатра и "покопаться" в этом. 

Coincidence? За последние две-три недели мне поступило несколько предложений о работе в Турции - в компании, которая занимается продажей недвижемости и в отеле. Пока что не отказываюсь, но не уверенна, что одно из предложений "моё" - больно уж скучаю по Киеву и жизни там. Но очень скучаю и по Турции, по Анталии, годы, которые я прожила там подарили мне такое огромное количество воспоминаний, жизненного опыта и опыта в работе, и конечно же друзей. В 2013 году меня свела судьба с Настей, помню как мы познакомились, как быстро сдружились, пару раз даже упоминала её здесь. Много общего у нас оказалось, так много, что даже увольняемся из Odeon вместе, с разницей в 3 дня - только я здесь, а она в Анталии. На сегодняшний день мы не виделись уже 3 года, но дружбу сохранили и стали невероятно близкими друг другу людьми. Мне кажется, что настоящий друг тем и ценен, что подобные "расставания", дружбе вашей не помеха. А предложения о работе в Турции словно намекают - Ань, пора "вырваться" в Анталию. Очень надеюсь, что в скором времени я всё-таки слетаю погостить в любимом солнечном городе. 

Весна. Не могу нарадоваться тому, что праздник 8 Марта этого года, это последний праздник, который я провела в дали от семьи и друзей. Домашняя праздничная атмосфера передалась и мне сюда: папа позвонил с самого утра поздравил, позже поздравили маму. Долго думали, что же подарить ей и остановились на гриле, теперь будем готовить вкусное мясо и овощи не выходя из дома и главное - без лишнего жира от жарки, всё пытаюсь приучить их более менее "здоровой еде", но пока безрезультатно.
А с подарком для сестры всё оказалось гораздо проще - когда я приезжаю домой, мы часто собираемся с друзьями большой компанией и для такого случая, теперь, у нас есть три крутейшие игры: Alias, Карты Конфликта и Мафия с картами на которых изображены борзейшие коты. Будем устраивать барбекю и играть в игры, ну кайф же. 

Посылки. 28 февраля я отправила свои посылочки и вот 8 марта они уже приехали домой - минус один повод для беспокойства. Очень жаль, но  несколько чашек (а это боль для меня - я фанат чашек) и кое-что из посуды разбилось всё таки, ну да ладно, на войне не без потерь :D

Time flies. Сегодня уже 11 Марта, а вроде бы только вчера было первое число и я думала о том, как бы ускорить время и промотать его к 8 апреля. Я уже сегодня готова паковать чемоданы, но рано, тем более я специально оставила себе два свободных дня перед вылетом для сборов.
Коротаю дни за просмотром Баффи, смотрела этот сериал всё детство, сколько показывали по ТВ столько и смотрела, и вот почему-то захотелось пересмотреть. Помню, только из-за Баффи, в 12 лет я с большим удовольствием начала заниматься айкидо, но после поступления в колледж пришлось бросить из-за отсутствия свободного времени. Стало интересно и вот добавила ещё один пункт в список целей на 2021 год: найти в Киеве секцию где можно занимать айкидо или другим видом боевого искусства просто для себя, например по выходным. Ещё хочу в бассейн ходить и в зал. Люблю, когда меня переполняет приятное чувство жажды нового, интерес к чему-то и желание пробовать что-то новое, или, как в случае с айкидо, вернуться к чему-то старому. Ах, жду тебя, мой апрельский ветер перемен. 

^{Какая же бесячая эта реклама!
Лезет даже через blocker рекламы!
Пришлось повозиться, чтобы заблочить её всю вручную}

Последние пару недель какие-то одинаковые, скучно, всё время сижу дома. Почему? Потому что мой "не домосед" Юлька улетела в отпуск домой до середины марта. Теперь моё самое яркое развлечение - это выйти в ТЦ у моего дома и побаловать себя кофе, после закупки продуктов. Подумываю на следующей неделе поработать в офисе, денёк-второй - смена обстановки, режима в целом и уже не так скучно. А в это воскресенье поедем в Emirates Post, завезём мою посылку и наконец-то отправлю вещи домой. По комментариям от ребят, которые пользовались услугами Emirates Post недавно, вижу что быстро должна прибыть в Киев. Сестре будет чем заняться :D

 Иногда мне кажется, что я преувеличила значимость моего возвращения. Мне казалось, что люди хотят чтобы я вернулась также сильно, как и я сама этого хочу. Сложно описать словами то, как я соскучилась по жизни дома и сейчас, готовясь к этому, чувство, словно я собираюсь просто в какую-то новую страну для меня. Почти каждый, из самых близких мне людей, не проявил особых радостных эмоций узнав о моём окончательном решении. И я понимаю, что это исключительно мои неоправданные ожидания, но не могу отделаться от этого немного печалящего чувства внутри. 

Пару дней назад разговаривала с человеком, который оправдал мои ожидания и ждёт моего возвращения, но именно от этого человека я не хотела уже слышать это. Как ведь странно устроена жизнь - мы так часто получаем то, чего желаем, когда нам это совершенно не нужно.
Мой Old Friend, у нас такая давняя длинная история. Люди выросшие вместе часто становятся близкими друзьями и мы не исключение. А там всё закрутилось, понеслось: холодные зимы в тепле друг с другом, с колой и виски, с недосмотренными фильмами, с разговорами на балконе ни о чём. Пили, любили, прощались, скучали, молчали. И вот, время всё расставило по местам: ты хочешь перемен, разобрался в себе и рад моему возвращению, как первому глотку свежего весеннего воздуха, но у меня уже не ёкает внутри, когда вижу входящий звонок от тебя. Очень хочется хвалить себя за это, ведь мне удалось "выйти" из отношений, которые в принципе не существовали. К нам нельзя было применить термин - "они пара", "они в отношениях", но тем не менее, между нами была связь, которая мешала мне строить новые отношения. И мне чертовски приятно писать "была" без капли грусть или сожаления.
Новый год - новая жизнь 

Valentine's Day. Впервые, за много-много лет, мне было грустно в этот день. Не от того что я осталась без цветов или какого-либо внимания, характерного этому дню, а от того, что я провела его в полном одиночестве и поздравлять мне, по прежнему, как и много лет до - некого. Я всегда нейтрально относилась к этому дню, правда по юности, иногда, раздражалась всей этой шумихой в канун дня св. Валентина. Повзрослев, не придавала никакого значения этому дню, почему-то всегда так совпадало, что я не состояла в серьезных отношениях и он проходил просто мимо меня, в принципе как и сейчас.
Я никогда не боялась оставаться одной, у меня никогда не было потребности заменять одного МЧ другим, только бы не оставаться одной. Думаю, в какой-то период жизни, мне даже нравилось быть одной, нравилось знать, что всё моё время и пространство принадлежат только мне. Мне нравилось, что у меня нет потребности в ком-то рядом. Но в этом году, отчего-то я остро ощутила одиночество. Я не могу вспомнить, когда впервые поймала себя на мысли, что чувствую себя одиноким человеком, но точно знаю, когда я это признала - два дня назад. Одиночество, по моему мнению, это одно из самых подлых ощущений, которые способен испытывать человек, ведь оно внутри тебя. Звучит парадоксально, но одиночество остро ощущается в счастливые моменты. В моменты твоего внутреннего счастья, когда интуитивно хочешь разделить своё счастье, восторг или радость, но рядом нет того самого человека. Вот тебе весело и вот вдруг, на один короткий миг, ощущение холодной невесомости. И грусти. 
Стараюсь не загоняться всем этим сильно. Одно из самых светлых чувств, которые способен испытывать человек - это вера, и моя со мной. Тот самый человек, он обязательно войдёт в мою жизнь и наше одиночество сменится теплотой чувств. 
 

Great day, great things. Ветер перемен уже несётся в мою сторону! Сегодня как гора с плеч упала: поговорила с моим менеджером о том, что приняла решение уволиться. Было очень приятно, что он отнесся с понимаем и дал добро. И так, на сборы два месяца, вроде много, а с другой стороны они же пронесутся как 2 дня.

Задачи на ближайшее время: проверить условия провоза и цены дополнительных кг у FlyDubai и UIA; отсортировать вещи на "беру" и "не беру"; составить списки вещей и определить приблизительный вес. Чертовски приятные хлопоты. Все мои в шоке, не думали, что вот так скоро прилечу уже. Бодя (МЧ сестры) шутит мол: "Ты что на совсем прилетаешь? Точно? Точно без обратного билета? Бляяя" :D Обожаю ахахха Внутри странные смешанные чувства: я всегда так отчаянно рвалась куда-то далеко и вот сегодня, Киев - это единственное место куда я хочу вернуться больше всего. Как так получается в жизни, не понятно, но я как никогда чётко "вижу" в каком направлении мне надо двигаться. 

Love Mood. В последние дни во мне преобладает мечтательное настроение, слушаю старые песни 80-90 гг и летаю-витаю где-то всё время. Хочется влюбиться, очень соскучилась по этому чувству. Последние лет пять, после самых токсичных отношений в моей жизни, всё складывалось так, что когда оборачиваюсь назад и оцениваю свою личною жизни, хочется дать себе подзатыльник и сказать: "Чем ты, блять, думала?". Но потом, с другой стороны, как бы я ещё "выросла" и пришла к тому внутреннему состоянию, любви и уважению к себе, если бы не опыт былых лет? И теперь часто слышу в свой адрес комментарии о моих рассуждениях об отношениях, что я очень романтизирую отношения и на деле всё не так, как я рисую в своём воображении. А я не верю, я просто отказываюсь верить в это! Я закрыла дверь в мою жизнь всем мужикам, которые "лезут" в неё из прошлого. Хочу свежего чистого чувства, чтоб оно окрыляло, волновало и захватывало дух. Хочу чтобы было как в песнях или фильмах: он увидел меня, наши взгляды пересеклись и какая-то неведомая сила удерживает их прикованными друг к другу, доли секунды, а нам кажется что целую вечность и вот оно! Тяжело устоять и не обернуться чтобы посмотреть снова, и мир вокруг как зачарованный и есть только магия притяжения между нами. И в этот раз всё будет по-настоящему - честно, без масок, секретов и обманов. С долгими разговорами обо всём до утра. С ночными катаниями по городу под Forever Young, C.C. Catch и Self Control. С первыми поцелуями не после пьянящего вина, а волнующими первыми поцелуями, словно нам снова по 17. С тихими признаниями в своих чувствах. С цветами без повода. С любовью, с чистой и глубокой, без слов, но любовью во всём: во взглядах, в прикосновениях, в свеже приготовленном кофе, в пледе на плечи, в понимании и уважении. С самой приятной тоской по друг другу. 

Я искренне верю в то, что так бывает. В то, что в этом мире есть место таким отношениям.
И не позволю никому это у меня отобрать. 

Долгожданный 2021 год, please be good.
Ушедший год был сложным, но не плохим. Я очень довольна своими внутренними переменами и трансформациями и я уверенна, что 2021 год уже стал началом чего-то совершенно нового и прекрасного в моей жизни.

30-31 Декабря. Впервые за 3 года моего пребывания здесь я ощутила атмосферу праздника: 30го числа я вынесла свой телевизор в гостиную и весь день мы смотрели все все все новогодние фильмы и мультфильмы, сделали заготовки на салаты и печеночный торт, а вечером с моими roommates под Служебный Роман провожали уходящий год и делали домашний майонез. В новогоднюю ночь праздничная атмосфера создалась сама собой: я принимала гостей, все приехали нарядные, с гостинцами, подарками, тортом, мандаринами. Как и планировалось, мы встретили 2021-й трижды и впервые за всю мою осознанную жизнь у меня остались фото и видео после новогодней ночи, ПРИЛИЧНЫЕ фото (!) где все красивые.

1 Января. Я всегда любила 1 января за его атмосферу: когда отоспавшись, шуруешь к ёлке, распаковываешь подарки, ешь как не в себя и валяешься вееесь день смотря всякую новогоднюю ерунду по ТВ. В этом году я не изменила своим традициям и проснувшись сразу приземлилась на диване под телевизором. А так как у меня идеальный тандем с моими друзьями: я обожаю сюрпризы, а они обожают их делать, в обед я получила звонок от Юли со словами - "Открывай дверь, мы приехали доедать оливье и шубу". Открыв дверь, меня с головы до ног окутали конфети из хлопушки :D Весь остаток дня мы ели, пили, смотрели фильмы и это было чертовски круто.  

 
Я жуткий домосед и дала себе обещание перевоспитать себя и искоренить в себе это. Поэтому с началом нового года для себя у меня действует правило "всегда говори - да!". Таким образом я уже побывала в прекрасном Сафари Парке, эмоций получила уйму! Животные - это любовь. А следующие выходные после парка мы посвятили горам. Выехали в 4:30 утра и поднялись на 2000 м чтобы встретить рассвет и позавтракать в горах. Мой запал меня покинул наверное ещё на пол пути, но я справилась и ни капли не пожалела! (Фотки) И раз уж мы были у океана, не упустили возможность прокатиться на яхте. Красота. Устали мы в тот день, как черти, но оно того стоило. И на 28 Января взяли билеты на Expo 2020, 21 января они открыли первый павильон. За этот январь я побывала в стольких местах и столько всего видела, сколько не видела за последние 3 года. Все таки не быть ленивой жопой - это здорово.
Лень. Это черта которую я, наверное, больше всего в себе не люблю! Так сложно её перебарывать, а она ж, сука, во все сферы жизни просачивается. Как я загорелась рисованием осенью и что? Три открытки нарисовала и всё. Решила "зайти" с другой стороны: буду онлайн курсы проходить 2 месяца, платные, может хоть это будет мотивировать. Очень хочу развить свою способность рисования. 
 

Не успеваю следить за календарём, вроде вот был ноябрь, а сегодня уже 8 декабря. Думала что с ёлкой дотерплю хотя бы до середины декабря, но нет,  первого декабря поставила обе свои ёлки - в зале и у себя в комнате. Сказать что это мне как-то подняло настроение или создало ощущение праздника в доме - нет. Какой праздник, какая зима, когда за окном +26 днём? Но глаз радуют. Пока разбирала коробки с игрушками, ёлками, в который раз задалась вопросом - как это всё вывозить? За три года стоооолько всего накопилось - это и техника, и постельные наборы, одеяла, полотенца, посуда и куча всего. Страшно думать. Слава богу кот не мой аххах 
 

Обленилась. Совсем ничего не хочется делать. Рисую, но не могу себя дисциплинировать, хочу рисовать, но за карандаш и краски не берусь. Ох и ленивая жопа. Апатия какая-то, но уверенна что это временно, не возможно же быть переполненным энергией 24/7. Работа эта ещё раздражает так! Как всё таки тяжело даются все процессы работы, когда ты каждой клеточкой себя не хооочешь этим заниматься. Уже даже бокал вина не лечит, а калечит - на прошлой неделе по телу пошла жуткая сыпь краснющими пятнами. Три дня вычисляли что это может быть, итог: вино, но не всё, - из 3 бутылок только после одной полезла аллергия, пиво и возможно айкос. Делали коктейли с розовым джином, вроде всё нормально было. Теперь каждый приём алкоголя - это как рашн рулет, не знаешь когда "выстрелит" ахах 

Хочу уже сделать кастрюлю оливье, сельдь под шубой, запечь курицу и завалиться под телевизор и смотреть прямую трансляцию боя курантов. Буду смотреть все трансляции по очереди и встречать новый 2021 год! аххаха Сначала Путина послушаю, потом Зеленского, а потом уже и по местному времени встречу Новый Год :D Очень хочется перемен! Куда-то ехать, что-то делать. Очень хочется путешествовать. Так много "хочу" и так мало "могу", но я не унываю, всему своё время. Решили с сестрой, что как только, так сразу и поедем в Европу. Я уже составляю детальные программы для первого города: отели которые нам могут подойти, что обязательно посмотреть посетить, рестораны, музеи обязательно для сестры ахах и тд. Я в этом плане вообще крэйзи, слава богу что не в алфавитном порядке всё составляю :D Моника Геллер - это я в нашем мире :D 

Вчера заказала себе акварельные краски, бумагу и лайнер, что хорошо подчёркивает то, что я реально умею экономить :D И уже сегодня доставка Amazone  постучалась в мою дверь. Всю мою сознательную жизнь, периодически, такие порывы к рисованию посещают меня. Сколько я всего перепробовала - рисунки простым карандашом, пастель, акварельные карандаши, лайнер черный.. Но всё благополучно забрасывалось. Поначалу это очень огорчало маму, видимо одна она видела, что врожденные таланты необходимо развивать, а я лишь отмахивалась рукой, мол ой, какой там талант. А сейчас вот подумала, а почему нет? Столько возможностей открывается для меня: бесплатные онлайн марафоны, онлайн курсы, уроки и главное - достаточно свободного времени, главное не лениться. А я та ещё ленивая жопа, но торжественно клянусь, что работаю над собой. Поэтому сегодня посмотрю первый урок из новогоднего курса по скетчингу. Нашла крутейший канал ВсемАрт и ребята ещё сейчас проводят бесплатный четырёхдневный онлайн курс. Посмотрим, чем это для меня обернётся.

 
Коллега "притащила" в офис болячку и дабы обезопасить себя, уже третью неделю работаю из дома. Не смотря на это, предыдущая выдалась не такой уж и лёгкой. И вовсе не от того, что приходится возиться с гостями у которых после прилёта в ОАЭ тесты на Covid оказываются положительными, а от того, что ведя официальные переписки с туроператором, создаётся впечатление, что за период пандемии все массово отупели. Даже не хочу думать о том, что будет твориться, если пустят чартеры и заезды в день будут в разы превышать те заезды, что у нас есть в месяц. С каждым годом моей работы здесь, всё больше и больше меня раздражает беспорядок в процессах работы. Или это мой педантизм с возрастом становится сильнее или меня окружают люди, которые реально не включают свой мозг. 

Вчера начала смотреть Острые козырьки. Что мне понравилось - это всего 6 серий в каждом сезоне, не растянуто, всё чётко и по делу. Первые серии смотрела так, отвлечённо, но вот с 4й серии прям "зашёл". Я никогда не сходила с ума от Киллиана Мёрфи, внешне не мой типаж, но есть в нём что-то притягивающее: то ли всё дело в глазах этих небесно-голубых, то ли нетипичная внешность и энергетика. Он хорошо мне запомнился по фильму Ночной рейс, ещё тогда я подумала - "Бля, подкати ко мне такой мч также в самолёте и я бы повелась". Сейчас разрываюсь между тем, чтобы посмотреть урок по рисованию или начать второй сезон козырьков, что я выбрала расскажет нам мой следующий пост, спустя пару дней :D
 
 

Больше всего в себе я не люблю свою нетерпеливость. В целом я умею терпеливо ждать, но всегда перед штилем моё терпение накрывает волна непреодолимого желания получить всё сразу и сию минуту. Хочу чтобы всё было как по сценарию американских фильмов: стою я такая в ванной умываюсь, расчёсываю волосы, укладку делаю и задумчивая такая, по типу - "Всё, пришло время перемен". И потом фраза на черном экране "Прошло два года", а следом красивый город, где-то в Европе, укутанный присущей ему декабрьской прохладой и закат такой розово-голубой с горизонтом пылающим огнём. Знаете эти сказочные закаты, которые бывают в холодную пору после солнечного дня? Сказка. И я, на террасе уютного кафе, в окружении любимых людей, стоим и греемся ароматным кофе. Не спеша проезжающие трамваи слышны вдалеке, смех убегающих от родителей детей, слышны обрывки разговоров окружающих нас людей. И всё как в замедленной съёмке, кто-то курит рядом и сигаретный дым медленно рассевается в воздухе. Он что-то говорит мне, хитро "стреляя" взглядом на своего собеседника и мы "заливаемся" смехом. Пока все обсуждают что-то важное, мы просто обнимаемся, любуемся закатом и спрятавшись в моих волосах он мне что-то тихо рассказывает, согревая мои руки своими, а у меня сердце замирает и время словно останавливается.
И этот миг - бесконечность, где есть только он и я. 
 Baby, I'm yours 
And I'll be yours until stars fall from the sky (с)

^{I'm gonna stay right here by your side.
Do my best to keep you satisfied.
Nothin' in the world can drive me away.}

3 Ноября. Ещё два месяца и Новый год. Так хочется уже поставить ёлку и украсить квартиру. Атмосфера конечно не сравнится с той, которая будет царить дома, в Киеве, но всё же. Не загадываю, но скорее всего этой зимой не вырвусь в отпуск домой и так грустно от этого. Так скучаю по холоду и снегу, но тешу себя мыслью о том, что возможно 2022-й год я буду встречать уже дома, в кругу самых любимых людей.

На фоне мыслей о смене работы и переезде обратно в Киев, меня мучает два вопроса: квартирный и автомобильный. Ну и третий - почему я такая дура и за 10 лет не накопила сбережений на своё собственное жилье? Но вопрос так, риторический, родителям тоже надо было помогать. Стараюсь не загоняться сильно и не поддаваться унынью. Если расставить приоритеты правильно и объективно оценить свои финансовые возможности, можно сделать вывод что квартира мне не светит :D Но, если набраться терпения и продолжать впахивать и копить, то всё ещё может быть. Как только этого терпения набраться :D 

А вообще, всё это меня очень вдохновляет и воодушевляет. Долгое время я "шла" без цели, а достигнутая мною цель, которую я ставила себе ранее, меня немного опустошила. Знаете это яркое чувство, вспышкой счастья и радости, а после такая пустота, даже грустно немного. А сейчас я снова "загорелась", поставила цель и двигаюсь к ней. Мне нравится представлять, как я буду проводить время, как буду отмечать праздники, как смогу летать в отпуск куда-то в разные страны и города, а не в Киев, потому что семья ждёт и я скучаю по ним.

Время бежит как вода, вроде вот только вчера покупала билеты домой, а уже больше месяца как вернулась в ОАЭ.
1 августа на железных птичках FlyDubai я улетела домой в любимый Киев. Сказать, что полтора месяца пролетели со скоростью света, это не сказать ничего. В этот раз удалось провести много времени с семьей, особенно с сестрой, у нас получилось Аперольное лето. Дома хорошо, совершенно другой ритм жизни, спокойнее, уютнее, веселее. 

15 сентября я уже вернулась в ОАЭ. Зачем, сама не понимаю. Работы толком нет, чартерные рейсы всё время отменяют и переносят. В последнем письме из главного офиса Coral Travel мы получили информацию, что отменяем все чартерные рейсы до 24 декабря. С одной стороны, я не жалуюсь - нет заездов, соответственно у меня нет звонков и заявок от неадекватных туристов. С другой стороны - большая часть моих коллег сидит без работы в России, Украине и Турции, и ждёт полноценного возобновления  авиасообщения России с ОАЭ. Сезону вообще быть? Непонятно. 

После возвращения в Дубаи меня сильно подвело здоровье. Акклиматизация повлекла за собой заполненные жидкостью гайморовые пазухи, курс лечения на антибиотиках. Начал беспокоить постоянный шум в ушах, головные боли, головокружения и заложенность уха. Таблеток принимаю уже больше, чем ем, но удалось вылечить только пазухи, с остальным боремся. 

На фоне всего, внутренне, для себя, приняла решение связанное с работой. В прошлом году была не готова к этому, страшно было, а сейчас нет. Воспитываю себя, учусь расставлять приоритеты правильно. Три года я посвятила работе. И вложив в неё всю свою энергию я иссякла, так и не получив отдачи. А чего ещё было ожидать? Жаль мы не осознаем этого до того, как "приносим себя в жертву".  Эта страна, эта работа, они исчерпали себя для меня. За десять лет работы в этой компании я уже получила всё то, что должна была "взять", а это значит, что пора двигаться дальше, менять что-то. Какие это будут перемены и когда, я пока не знаю, но уверенна что это просто вопрос времени. 

Люблю такие дни - "сам с собой": весь день занимаешься какими-то своими делами.
Я сегодня перестирала вещи, ну как я, стиральная машина, поухаживала за цветами,
на фоне сериал идёт; за окном метёёёт - второй день песчаные бури у нас.Прошла ещё
одну лекцию по курсу "Свадебный организатор", выполнила домашку и получила доступ
к следующей.

Сейчас объедаюсь арбузом и досматриваю 12-й сезон "Сверхъестественное". Несколько
месяцев назад начала смотреть с 1-го сезона, дабы освежить память и в этот раз хочу досмотреть)). 

Весь день развлекаю кота соседки - Кешу. Всё время просится на балкон, а торчать с ним там в +50,
не самое приятное удовольствие. Грязный уже, как черт, а ему лишь бы в песке покачаться.

Пятница. В ОАЭ - пт и сб выходные, поэтому сегодня я дома и отдыхаю.
С 13.06 мы начали работать в офисе: одна неделя в офисе, вторая дома.
За период самоизоляции я так заскучала по работе и офисной рутине,
что первые три недели ездила в офис, но на четвертую меня не хватило.
С одной стороны хорошо - есть режим, рано встаёшь, завтрак, обед, 
всё как по расписанию, но как можно от казать себе в удовольствии 
остаться дома, когда само начальство велит :D

Учусь. В начале июля приобрела курс "Свадебный организатор", совершенно
случайно наткнулась на рекламу и подумалось - "А почему бы и нет?".
Период какой-то такой, стараюсь "слушать" себя и понимать. Вот, теперь учусь.

Отпуск. С отпуском сложная ситуация в этом году, странно, с чего бы это? :D
FlyDubai и UIA уже пустили рейсы Киев - Дубаи, но менеджмент наш ставит странные условия:
мол, если вы улетаете в отпуск, значит надо оформить увольнение и Visa Cancellation.
Какого чёрта? А если пока я буду в отпуске ОАЭ снова закрою границы для туристов?
Как мне потом вернуться, если я больше не буду резидентом страны?  Мутят что-то.

Домой. В последние дни жутко тянет. Прям вот хочется сорваться, купить билет,
собрать чемодан и рвануть домой, без предупреждения. Но пока не понимаю, это 
внутренний голос, который я учусь слушать или просто "импульс", но разберусь.

Просмотрела все свои посты от начала и до последнего, и это такое странное чувство: словно все прошедшие годы прожил наново, и интересно что же дальше, но записей больше нет, а жаль. Столько всего было, жизнь закрутила так, что в ноябре 2013 года я и подумать не могла что что-то такое меня может ждать в будущем.

Посчастливилось поработать ассистентом по актёрам на нашей киностудии FILM.UA, всего один сезон правда - снимали т/c Ветреная Женщина. Сказать что это было интересно - не сказать вообще ничего! Незабываемый период жизни: подъемы в 5 утра, на площадке с 6 утра и до ночи, ночные смены, осенний холод, бесконечные реки чая и кофе, коньяк после с мены в гримёрных актёров шумной компанией, ну и самое главное, это сам съёмочный процесс - магия, я была очарована киношным миром и готова была работать 24/7, что не могло не сказаться на личных отношениях. Я так ждала моего возвращения в Киев и нашего воссоединения с Игорем, но так у нас ничего и не получилось, жаль. Но зато по сегодняшний день поддерживаем связь и дружим.

Дважды пыталась "завязать" с сезонной работой в Турции и остаться дома и обе попытки увенчались провалом: работа в ресторане не казалась мне перспективной и наличие МЧ, с которым мы познакомились там же, также не удержало меня в Киеве и спустя 4 месяца отношений я снова сбежала в Анталию. Вторая попытка была в 2016-17 гг, тогда мне жутко хотелось перемен и работа личным ассистентом мне казалась вполне интересной, ну, скучно мне точно не было. Это были самые загруженные пол года жизни. С одной стороны я чувствовала себя как выжатый лимон - работа практически без отдыха, без выходных, жизнь в режиме шефа, а не в своём личном режиме, но с другой стороны - это было прекрасное "живое" время, когда ценился каждый свободный вечер с семьей, с друзьями. Но и на этот раз я приняла решение вернуться в Анталию и "освободить" себя от ощущения белки в колесе. 

Лето 2017 года ничем особенным не отличалось и я впахивала с 9^{00 -} 18⁰⁰ в главном офисе Одеона в отделе по работе с гостями, как и несколько лет до этого, но по окончанию сезона мне предложили улететь на зимнее направление и вот так, уже 3 года я живу и работаю в ОАЭ. Кажется, что вот недавно прилетела сюда, а уже три года пронеслись. 

Успела дважды состричь и отрастит карэ, из брюнетки перекраситься в платиновую блондинку и снова "вернуться" к брюнетке, несколько раз влюбиться и разлюбить, найти новых друзей и не потерять старых. 

Из обычного экскурсионного гида в 2011 я "выросла" в шефа департамента по работе с гостями, чем очень гордилась, ведь столько сил, жизненной энергии, терпения и времени было вложено. В день когда мне сообщили о повышении, я была  в отпуске дома, мы с сестрой need_his_heart пили шампанское. 

А сегодня я пью чай с бергамотом в своей небольшой уютной комнате и жду когда вся ситуация с вирусом устаканится и я смогу беззаботно отправить в отпуск домой, в Анталию и любой другой конец мира.

Однажды наступает день и в твоей жизни появляется такой человек, при общении с которым, создается впечатление,
что вы знаете друг друга уже много-много лет. Человек, который заменяет тебе всех - маму, сестру, отца.
Человек, который с тобой в те мгновения, когда ты растерян, огорчен или счастлив, человек, который разделяет с тобой всё.  
Тот, кто приезжает к тебе без предупреждения и тем самым заставляет улыбаться от радости.
Тот, кто привозит кофе из Starbuks, что бы разбавить рабочую смену, тот кто терпит твои пошлые шутки,
тот с кем тебе нравится просто молчать, тот для кого ты готовишь самый вкусный чай.
Тот с кем вы болтаете по 3 часа, тот кому доверяешь..Тот, с кем тебя разделяют страны, города и тысячи километров. 
Милый мой друг, родная моя Анастасья, я непередаваемо скучаю по тебе, и крайне редко пишу тебе не от того, что забыла о тебе,
а от того, что тоскливо становится от одной мысли, что я не могу просто взять и позвать тебя на кофе к бассейну. 
Мне очень не хватает тебя.

Ты самый светлый и самый прекрасный молодой человек, которого я когда либо встречала.
Мой самый родной, мой самый близкий, мой самый любимый!
Я поздравляю тебя С Днём Рождения!
Я искренне желаю тебе счастья и постараюсь делать всё для того, что бы ты был счастлив.
Я желаю тебе крепкого здоровья, это единственное, что в наше время не купишь за деньги, береги себя.
Любви желать тебе не буду, она у тебя уже есть ;Р Люби меня и я буду солнышком,
которое будет греть тебя и дарить свет в самые тёмные и трудные времена <3
Я желаю тебе верных и надежных друзей, в которых ты будешь уверен. Друзей, которые 
не отвернуться от тебя и не предадут. 
Я желаю тебе всего самого прекрасного в этом мире, всего самого хорошего,
пусть всё чего ты хочешь, всё о чем мечтаешь, пусть всё обязательно сбывается!
Я люблю тебя, мой хороший..<3

5 августа отмечает совой День Рождения один замечательный человек
Идет пятый месяц со дня нашего знакомства, а у меня порой складывается впечатление, что знаю я тебе всю жизнь ;)
Ты точно моя потерянная сестра ;D 
С тобой мне всегда весело, хорошо и комфортно. И болтать я могу с той часами и обо всем, 
и не замечать, как бежит время. 
Я очень рада и благодарна судьбе за то, что она свела наши жизненные пути. 
И мне бы не хотелось, что бы эта связь потерялась 
Милая моя, Анастасья, я спешу поздравить тебя с Днём Рождения!
Всего тебе самого прекрасного и хорошего в жизни. Самое главное, желаю тебе в первую очередь- крепкого здоровья!
Оно бесценно,береги себя :*
Так же желаю что бы в твоей жизни всегда были только радостные моменты, и плакала ты только от счастья!
Желаю что бы все твои поступки, решения и действия приносили тебе только радость и удовольствие!
Бери от жизни всё, никогда не сомневайся в своих силах и возможностях,
и уверенным шагом иди к упеху ;)
Будь счастлива, люби и будь любима!

Люблю, целую, обнимаю 

Два часа и моя рабочая смена подойдет к концу.  Шесть часов  и снова на работу.
Скука. Только то и делаю, что сплю работаю, сплю работаю. Я и не заметила, как пролетел июль.
Надеюсь так же будет с августом и сентябрем, а там и в Киев. ^^

Сегодня приготовила себе на ужин, ну как на ужин, час ночи, для меня это был, скорее всего завтрак, суп.
И дабы придать ему вкуса, решила добавить черного перца, но, поскольку Аня криворучка,
суп был успешно испорчен. Всё во рту горело после него :D
Больше никакого перца в еде. хд

Проснулось дикое желание рисовать. Но в этом сезоне ничего не взяла с собой.
Возможно что-то набросаю простым карандашом. 

Сестра не прошла в университет им. И.К. Карпенка-Карого. Я расстроилась. Представляю, как
расстроилась она ;( Но, бой еще не закончен.

Говорила с мамой, в Киеве холодно и дождь. Фукают, а я им завидую. Очень соскучилась по такой погоде.
Надеюсь в сентябре Киев будет укутан дождливой прохладой ^^
Решила родителям и сестре не говорить когда прилетаю, хочу сделать им сюрприз.
Мама конечно будет готова убить меня за это, но выражения их лиц в тот момент,
когда я зайду в квартиру, этого стоят ахах

А сейчас, самое время для чашки бодрящего кофе!^^
Доброе утро, Анталия!

В Турции жара, середина сезона. А я сижу у себя в офисе и понимаю, что практически нигде не была,
никуда не выхожу и только то и делаю, что отсыпаюсь после смен и работаю. И так печально мне стало хд
Что наверное утром соберусь и поеду на пляж. Хотя бы на пляж ;D
И большую часть моего свободного времени забирает ин-нет. Он такое зло, но только с его помощью
я могу быть ближе к моему солнышку. 
Если бы мне хотя бы 3 месяца назад сказали, что я снова буду посвящать душевные посты этому человеку,
что он будет моим, что он будет со мной и что он будет снова мне говорить"Люблю. Скучаю".
Я бы смеялась до горьких слез и попросила бы так не шутить. 
Но это так. Спустя 2,5 года. Мой самый родной, самый близкий, он со мной, он мой. 

Я всё ещё не могу в это поверить. Это так дико непривычно, словно во сне - видеть его в списке друзей, получать от него сообщения,
читать все эти теплые слова, говорить обо всём на свете, и в тоже время, это так прекрасно. 
И не была моя душа спокойней, чем сейчас.  
Каждый день я восхищаюсь им, он прекрасен, его душа светла.
И каждый день я задаюсь одними и теми же вопросами: Почему столько времени должно было пройти,
почему я должна была совершить столько ошибок, что бы до меня наконец-то дошло,
что я бежала в никуда, что дарила свою нежность тем,
кто ни капельки не заслуживал этого,  что растрачивала себя попусту, что моё счастье, вот оно, вот же,
я "держала" его в руках. А по своей глупости и неопытности упустила его.
Но жизнь иногда преподносит сюрпризы и может закрутить так, что такого поворота событий,
ну совсем не ожидаешь. И, господи, это самое прекрасное, что могло со мной случиться! ;)

Я люблю тебя, мой родной.

И сейчас я живу одной мыслью - скорее бы сентябрь, скорее бы домой, скорее бы в Киев.
Скорее бы к нему. <3

Був березневий сонячний день, такий світлий, теплий. Вся моя кімната була залита його золотими сліпучими променями.
І стояла тиша, мертва така тиша. За вікном лунали дитячі голоси та дзвінкий сміх, скрипіли старі потерті гойдалки, 
глухо билися двері під'їзду і хтось викликав ліфт. З правого боку будинку проїзджав трамвай. 
На тротуарах повільно танув останній сніг. Все йшло, здавалося, своєю чергою. Як зазвичай. 
А я ламала своє життя. Безжалісно й гордовито. В той день я втратила світло мого життя  і 
навіть не підозрюючи цього, на довго збилася з вірного шляху.

Ці роки були тяжкими, сповненими смутку і мають вони гіркий присмак. Розчарування, помилки, розбиті надії,
знову розчарування, втрата близької людини, одинокі вечори, посмішки мої через "не можу" і постійна порожнеча всередині.
В'їдлива така, до болю в грудях. Розумієш? І в такі моменти не вистачало саме тебе. Твого спокою,
твоїх тихих слів, заспокійливих розмов. Найважче мені було пережити минулу осінь. 
Все навалювалося, накопичувалося, а я з останніх сил відволікалася, втікала від всього.
То на вечірки, просочені димом, алкоголем та недовгим забуттям. То в іншу країну, яка крім сліз нічого мені не принесла.
Все що мене оточувало тоді, все було якимось фальшивим, та осінь була як поганий страшний сон.
Знаєш, коли ти тікаєш від когось,  у сні, коли тебе огортає льодяний  страх,
коли дихати нічим, і по скронях  глухий пульс, і в голові одна лише думка - тільки б це був сон. Тільки б це був сон.
І я ніяк не могла прокинутися тієї осені. Мені взагалі завжди важко дається пережити осінь - 
вона в мене асоціюється з тобою. Ця осіння кольорова гама, перша прохолода, останні промені сонця,
м'які такі, ледь теплі..опале листя на тротуарах і трамвайних коліях. Його запах та мої замерзші руки.
Все це завжди навіває мені думки про тебе.

Сонце вже зайшло за край і земля почала дихати свіжим повітрям. Я збиралася на тур і робила звичні
для мене речі - випрямляла волосся, фарбувалася. Грала якась дурна пісня, на якій ми з Аньою "сиділи".
Прийшло повідомлення в контакті, відкривши його я довго і гірко плакала. Жовті стіни моєї кімнати раптово почали
давити на мене, і дихати було тяжко. Я ще і ще перечитувала написане, сподіваючись відшукати там інший сенс.
Колючий клубок гіркоти нестерпно здавлював горло. А всередині мене, здавалося, звалилися гори. І боліло все.
Чи то від тих гір, чи то боліла моя душа.  Від гіркоти мені хотілося кричати. Вилити її, випустити, позбутися її
ріжучих розпечених лез всередині мене. Але все було марно. Слабкість скувала, і тільки сльози лилися, без перестану.
А перед очима пролітало дитинство, світле таке, далеке, безтурботне. Вечори літні в селі, розповіді цікаві про старі часи.
Перша моя випічки,  на весняних канікулах.  Вишивка хрестом, свята сімейні, привітання з днем народження..
і слова її  "Доню, ось подай мені .. " 
Того вечора я дізналася, що померла бабуся..Пишу це, а сльози біжать. Все ще не можу говорити про це.
В той момент я готова була зібрати речі і їхати до батьків, до сестри.. Їм дуже тяжко прийшлосяв ті місяці,
і я була потрібна їм там, вдома. Я була потрібна мамі. А мені, мені так само не вистачало тебе в таку тяжку мить.
Нікому було витерти мої сльози. Нікому було обійняти мене. Нікому було втамувати мої біль та печаль.
Це була остання капля в море мого неспокійного життя. Я була зломана. Збита з ніг. Я впала. Я була знесилена.
І не вистачало мені саме тебе. Близького та рідного. Того єдиного, хто спроможній зрозуміти мій біль.

Зараз ти частина мого життя. Зараз ти в мене є. І я відчуваю спокій та гармонію всередині. 
А навколо все стало таким, яким було раніше - сонце яскраве, небо чисте та світле, а блакить його най ніжніша в світі. 
І зараз я знаю, що люблю я тебе. Люблю не так, як люблять в 15 років, люблю не за красиву обгортку,
чи щось із цієї ж серії. Люблю за те, що ти, це ти. Люблю тебе, як рідного, як люблять брата чи сестру,
це глибше ніж звичайне "Я тебе кохаю". Ти глибше. Ти важливіше. Ти рідніше.

Если бы я писала стихи или быть может песни, я бы в них с теплой нежностью
рассказала о том, как в один миг мир может стать прекрасным и посвятила бы их тебе.
Если бы я забивала своё тело татуировками,  то несколько из них, точно, напоминали бы о тебе.
Если бы я была писателем, то в одной из своих книг,  главным героем сделала бы тебя.
И красноречиво описала бы тебя всего - от характера до родинок на животе.
Но, всё что я могу сейчас - это запечатлить свою память здесь, в дневнике.
Месяц, целый месяц  прошел с того дня, как я совершила то, о чем никогда не буду жалеть.
Уже месяц мои дни окрашены тобой. Мой плэйлист  наполнен "твоими" треками .
Я выхожу в online в надежде, что  ты тоже в сети. Я готова часами болтать с тобой.
Ты такой ты. И видит Бог, мне тебя так не хватало.
Спасибо тебе за тебя.

А коли зима білим білина
Руки розвела, ріки замела
Він забув її, ніби дивний сон,
А в її душі вогонь

Сама вино пила, плакала
Про нього все думала
Свою душу ламала, сама(с)

Love Inside You.

И всё таки как же хорошо, когда я перебарываю свои лень и усталость и говорю "да" приключениям.
Сегодняшнее утро началось достаточно позитивно - рабочая смена подходила к концу,
и по традиции утро я встретила с чашкой бодрящего кофе. А компанию мне составила Соня.
Шесть утра, бассейн, кофе и две дурехи с планшетом.

 
И в итоге, решили мы что не будем отсыпаться после смены и поедем гулять в Калеичи.
День прошел отлично и плевать что усталость меня сейчас сбивает с ног.
Зато: новые фото, обновки..иии..обед в Макдональдс ахах.
Месяца 3 не была там, и еще столько же не пойду.
Все таки вредная гадость это.

You bring me hope when I can't breathe (с)
Я благодарю Бога и судьбу, за то, что я повстречала тебя.
Я благодарна тебе за всё, что ты делал для меня.
Я благодарю тебя за твоё  прощенье.
И, наверное, ты не догадываешься даже, какой свет 
ты излучаешь сейчас и несешь его в мою жизнь. 
Ты - моя отрада в эти, иногда, такие сложные часы.
Я буду бережно хранить твой свет, ты только не гасни.

Всем приятного времени суток, ребята, а мне бодрого утра! ;)

 Настроение "Сплин".
Я тоскую по родственным душам (с)

Ты есть, но вроде и нет тебя. Подвешенное состояние.
А мои демоны всё преследуют меня.
Боюсь они перемешали все мои дороги.
Лунный свет скрыли облака предатели,
И кажется, что я хожу по кругу.
Мне не по себе от чувства, что близится моё очередное паденье.
И не кому меня остановить, и не кому меня поймать.
И этой летней ночью я тебя зову несмело.

Еще пару недель и будет 3 месяца, как я нахожусь в Турции. Третий, надеюсь, финальный сезон :)
Начало сезона было невыносимо сложным, поскольку меня перевели в Анталию, в центральный офис Одеон турс Корал трэвл.
А все все мои девочки остались в Алании и Сиде и я была совершенно одна.
Но, с этой трудностью справилась и сейчас всё впорядке.
Работать не так сложно, как тургидом, но, как в каждой работе есть свои плюсы и минусы.
Свободного времени достаточно, но из-за ночного графика пракически все свободное время отсыпаешься.
Скука.
  
С Соней в Старбакс, - это, пожалуй единственное место, куда мы выбераемся.
 
 

Зима...Зима знаєте, вона частіше всього холодна й сумна. І справа зовсім не в тому, що всі вулиці завалені снігом,
а температура часом зашкалює за -17. Смуток породжується в тих, хто самотній в цей період року.
Вже третя зима в моєму житті нагадує мені про те, як важливо, щоб в такі дні поруч був Друг. І цей друг, це не подруги чи
сестра, і навіть не мама. Це по-своєму особлива людина. Його особливість полягає в тому, що лише йому вдається заповнити 
дивну порожнечу всередині тебе. Друг, це і є кохана людина - твій особливий Друг. З ним завжди особливі стосунки, котрі
грунтуються на довірі і повазі, чесності і відвертості. З ним не відчуваєшь себе обмеженим у чомусь і ніколи не обмежуєш його.
Ви втамовуєте пристрасть один одного вночі, а іноді даруєте теплу ніжність. Ваші стосунки не виставляються напоказ, 
ви не присвячуєте дурниць в статсі соц. мереж і ніяких подробиць про ваші відносини стороннім.
Слова, "я тебе кохаю", котрі знецінило наше покоління, не є принциповими, важливими.
Адже в цьому і полягає особливість ваших стосунків - вам не потрібні слова, щоб знати, 
що ви відчуваєте один до одного. Я чекаю на тебе, мій ніжний Друг.

Если верить прогнозу погоды на моём телефоне, то сейчас в Киеве -13, но кажется, что все -20!
В воскресенье с моими девочками наконец-то встретились и выбрались в отличное кафе "friends" - тематическое кафе
в стиле одноименного сериала. Но перед этим зашли в недавно открывшийся ТРЦ "Ocean Plaza"

Он огромнейший, весь не обошли, спешили в кафе, но думаю я ещё вернусь туда в целях шоппинга)
Очень хорошо посидели в кафе. Так атмосферно было.

Вчера выполняла поручение мамы - ходила за покупками и не удержалась увидев их)
прикупила моим девочками вот такие милые кружки на НГ ^^

Так же купила поздравительные открытки, на днях пойду на почту - отправлю их немного раньше,
чтоб как раз к НГ пришли всем :)
Всем желаю приятного времени суток и отправляюсь спать :)

За те дни, которые я не писала здесь, было достаточно дней и вечеров,
которые оставили отпечаток в моей жизни, которые мне запомнились и мне не хотелось бы забыть это.
_______________________________________
Сессия закрыта, 27 ноября - самый прекрасный день сессии, потому что последний ;D
Это не могло не радовать, но отметили мы этот день почти без алкоголя и прилично :)
Нашей дружной четверкой выбрались в кино. Наконец-то посмотрели "Сумерки"! Я ожидала, что фильм
будет плохой, но ошиблась, мне очень понравилась эта часть. Снята достойно и, как по мне, на много лучше 2х предыдущих.
Вечер тогда удался. Очень много смеялись. Впрочем, как всегда это бывает, когда мы собираемся вместе.
Мои кошечки ^_^

Ксюша <3


В выходные, мы всё же перебороли свою лень и выбрались в Рокер Паб TARANTINO
Заправились немного алкоголем и отлично провели время.  Вдоволь натанцевались под кавер песни в исполнении
HIGH SCORE и уставшие, но в прекрасном настроении отправились домой.


После тяжелой танцевальной ночи, мы  с сестрой, чтоб не тратить день впустую, отдыхали с пользой)
Делали роллы, побаловали себя и родителей ^_^

Начало декабря неожиданно порадовало Киев первым снегом ^^ Пока что больших морозов нет, но снег всё же не
тает и украшает собой деревья и улицы.

Вчера было ужасное настроение. Под его влиянием вышла прогуляться и развеяться немного. И не пожалела об этом.
  Хороший вечер - в наушниках Ed Sheeran – Kiss Me и снегопад. Волшебно.

Также на днях виделась с the sofi ^^
Наконец-то ни что нам не помешало и мы встретились, спустя пол года!
Была очень рада видеть тебя и поболтать ;)

Хорошего всем времени суток ;)

 

Студенточки мои, всех с прошедшим праздником!
Вчера отлично отметили этот день с моими девочками.
Ну и совместно с Днем студента, праздновали День Рождения Риты,
моей одногрупницы. Было весело. Пару фотографий:) Немного позже еще пару добавлю,
пока что только эти у меня есть)


Сегодняшний вечер с сестрой мы посвятили просмотру фильма "Клятва".
Я его смотрела в прошлом году, когда он вышел в прокат, но, почему-то захотелось пересмотреть его.
Очень трогательный и грустный фильм, но с  хэппи эндом ^^
Вот знаете, только благодаря моим родителям и таким вот фильмам, моя вера в настоящую
любовь всё ещё не покинула меня )
Ну а сейчас мы будем чаевать и готовиться ко сну. Всем приятного времени суток, кошечки ;P

Hi, Girls ;*
Соскучилась я по li.ru, думаю пришло время вернуться :)
После возвращения домой из Турции, всё встало на свои места. Стараюсь держать душевный баланс.
Сестра рядышком, мама с папой, близкие друзья тоже, чего еще можно желать?
Сейчас началась сессия. В Киеве холодно, но я уже немного привыкла ;)
В сентябре у меня умерла бабушка, для меня это был удар.
Я так и не успела с ней повидаться. 8.11 было 40 дней.
Эмоционально - были тяжелые дни для меня, да и всей семьи.

Boys. Love. Думаю достаточно. Не хочу ни отношений, ни ухаживаний.
Ровным счетом, не хочу ни-че-го. Мне надоело влюбляться, ошибочно полагать,
что тот или этот "знаешь, он не такой как все" и бла-бла-бла.
По горло сыта всем этим. Сейчас я предпочитаю быть свободной.

В целом у меня всё хорошо. Сейчас начался тот период, когда я буду
чаще здесь появляться, поэтом на долго не прощаюсь ;)
Приятного всем времени суток! ;*

"Расплавь меня взглядом, взорви словами.
Останься рядом и пусть обманешь.
Читаю по губам, пью тишину.
Я не отдам тебя никому."

Полная луна пряталась в тучах ночного неба, по встречным полосам приевшейся мне дороги пролетали десятки огней режущих глаза.
Во рту горчило от очередной дозы горячего кофе и тело ломило от усталости. А где-то внутри меня как-то по-особенному
давила острая нехватка тебя. Признаюсь, я чертовски скучаю по тебе и не знаю, что с этим поделать.
Нет, я не ною, я не лью слёз по ночам, я не заливаю свою тоску алкоголем. Просто грусть выедает меня изнутри.
Бывают моменты - я ловлю себя на мысли, что мои переживания напрасны и не имеют смысла, что стоит всё закопать по-глубже.
Если я не в силах что-то изменить, стоит ли так убиваться, тосковать и  посвящать эти глупые посты тебе?
Отвечу "да", ведь именно эти чувства в который раз напоминают, что я жива душой.
Что не утратила способность доверять, не утратила искренность.
Знаешь, ты был первым, кого я подпустила к себе после моего самого горького разочарования в человеке. 
Я не знаю, как тебе это удалось. Значит в тебе что-то есть, есть то от чего сердце стало пленное. 
И сколько это всё продлится, я не знаю. Но сомневаюсь, что мне удастся вот так взять и забыть тебя.
К сожалению я так и не поняла, что же ты на самом деле испытываешь ко мне:
физическое влечение, желание подавить свои инстинкты; или же в примесь к этому,
твоё сердце прониклось чувством. Для меня это так и осталось загадкой. 
Каждый из нас по возвращению домой, продолжит жить своей жизнью, у нас будут свои дела, заботы,
проблемы. Семья, друзья, близкие. Каждый будет проживать свою осень. 
Но веришь, моя осень будет наполнена тобой. Каждая песня в мр3 напоминает о тебе,
каждая сигарета выкуренная мною - пропитана мыслями о тебе. 
В каком возрасте я не была бы, мне кажется, мне всегда будет тяжело отпускать человека.
Я не знаю, думаешь ли ты обо мне, так же, как я о тебе. Вспоминаешь ли, не хватает ли тебе меня, как мне тебя.
Но, закрывая глаза, я дышу воспоминаниями о тебе. Ты внутри меня.

На небі з'являлися перші ніжні зорі. Хтось спізнювався на таксі, хтось докурював останню сигарету.
Десь плакали діти, хтось поспішав додому. А я, я бігла до тебе. Бігла босоніж по прохолодному піску, спотикаючись об свої думки,
плутаючись у сукні. Рахуючи кожну хвилинку - як завжди спізнювалася. І ніч тихо так падала мені на плечі. Наше місце і ти. Весь в білому,
в цьому щось було. Майже як принц, мій принц..але вже без особистого транспорту. Згадую і усмішка на обличчі.
Море щось сумно наспівувало під гітару, і я ловила на собі твій погляд. Всі твої чари - в очах. Від нього в мене завжди перехоплювало подих.
Час був жорстоким і линув так швидко, немов хтось був із ним у змові і навмисно прискорював його. А ти тримав мене за руку даруючи свою посмішку, поцілунки. Від них все тіло пробирало струмом і лише спокою не давала думка, що це остання зустріч.
На душі були печаль і смуток, здавалося вони тяжким каменем впали десь всередині мене,
що моментами навіть дихати було тяжко. І я обіймала тебе, щосили стримуючи зрадницькі сльози.
Я не знаю чи помітив ти все це, чи зрозумів про що кричали мої очі, адже потрібніх слів я так і не знайшла,
а стільки всього хотіла сказати. Напевно я занадто сентиментальна, влюблива.
Занадто швидко звикаю, прив'язуюся до людини, а далі, далі все як по сценарію -
настає момент, коли потрібно відпускати. Господи, скільки разів я обіцяла собі, що більше ніколи в житті
не дам волю свїм почуттям, не буду закохуватися. І знову тіж самі граблі.
Але як не дивно, я ні краплиночки ні про що не жалкую. Ми не давали один одному обіцянок, не клялися
у вічному коханні. Ми не заподіяли один одному болю, не наговорили неприємних слів.
Я з ніжністю і теплом буду згадувати тебе.
Я назавжди запам'ятаю той день, коли вперше побачила тебе.  Як ми познайомилися. Ніколи не забуду те почуття
збентеження, коли ти зняв окуляри і я вперше побачила, які в тебе красиві очі. Навіть дар мови втратила. Мені здалося,
що я виглядаю як закохана 7 класниця, збентеження якої не має граней.
Закінчивши тобі допомогати, я просто кулею помчала на першу палубу. Як згадую, аж смішно стає.
З теплом згадую той вечір, коли вперше пішли гуляти, те як ти вперше взяв мене за руку.
Я пам'ятаю кожну пісню, яку ти заспівав. Ти навіть гадки не маєш, як же ж мені подобалося тебе слухати.
Я ще довго буду розповідати подругам, про ту шалену ніч, коли ми засиділися допізна і довелося перелазили через паркан.
Знаєш, здається я до сих пір відчуваю смак твоїх поцілунків, тепло дотику і руки твої в моєму волоссі.
І ніколи вже я не забуду нашу першу близькість.Те, яким ти був, як взяв мене, твій погляд, усмішку, тепло твоє. Ніжний дотик до щоки.
Згадую, а у самої мурашки біжать по шкірі. Господи, якби ж ти тільки знав, як мені тебе не вистачає.
Чи то від того, що ти найкраще, що трапилося зі мною за останні пів року, чи то від того, що закохалася.

Отрицательно окрашенные эмоции, блестящие волосы, губы в красный, сигареты. Замерзшие плечи.
Тихая музыка сдавившая комом в горле до хрипа и узоры дыма изо рта растворяются медленно так в воздухе.
И вот снова взошла вечерняя заря и тихо-тихо так, что слышна каждая мысль в голове. Слышно, как никотин
впитывается в легкие и чувствуется каждый миллиметр расслабляющихся мышц. Слабость.
А где-то там - море, такое неспокойное, что-то рассказывающее. Прячущее в себе догорающее солнце.
И волны, словно дерущиеся меж собой за право первой обласкать берег. И где-то там вкус поцелуев твоих неистовых, губы мои горящие.
Глухой стук сердца отдающий в висках. Дыханье твоё в волосах моих запутанных пропитанных тёплым морем.
И дрожь блаженная, как электрический ток по телу, по всему телу, от ресниц и до кончиков пальцев.
Где-то там поцелуи мои отчаянные в твоё плече и запах тела смешанный с морской солью.
Где-то там, у моря, взгляды мои влюбленные то на тебя то в тихое небо. Улыбки твои хитрые и молчание моё.
Не от не знания что сказать,а от сомнения - стоит ли?

 

Вчера я провела, наверное, самый прекрасный вечер, за все эти месяцы, что я нахожусь здесь.
Песни под гитару у моря, пиво, шутки, смех. Я отдохнула душой.

 

К концу подходит июнь. Время летит незаметно.  Ну хоть это радует меня в этой
повседневной рутине. В этом сезоне что-то не радует меня офис выходными.
С 21 мая у меня был всего один выходной, в то время, как у других
ребят через каждые дней 5-6 выходные. Ну ладно.
Настроение в последнее время оставляет желать лучшего.
Всё тухло-тухло, прям совсем. Сейчас я бы хотела оказаться в своей комнате,
такой уютной тихой, поболтать с сестрой, или поехать на дачу всей семьей.
Меня всё здесь харит. По-моему мне нужен отдых. Если в ближайшие дни
у меня не будет выходного, я начну бросаться на туристов. Потому что они
больше всего выбешивают и трепают нервы.

Недели 2 назад ездила в Памуккале. Фоток не много, но парочку всё таки есть.)



После очередного рабочего дня сидели с Аней в "Koreli"

А это Grenn Kanyon.




- Маам, забери меня домой! хд

Первая моя запись здесь из солнечной Турции. С 21 мая я вышла на работу уже.
20 прилетели, вечером получили программу и утром 21 выехали на нее.
В этом сезоне моей 1й программой был аквапарк Troy Aqua в Белеке.
Дали биг бас на 44 человека, жесть..Это была жесть ахах
С непривычки было тяжело) Но разобралась)
И вот по сей день у меня еще не было выходного оО
Работаем. Я выходной уже жду, как манны небесной!
Вроде на днях должен быть.
Сегодня вечером везу бас на Огни Анатолии. Снова 44 человека..радует лишь то,
что все из одного отеля, не надо колесить по отелям и собирать всех)
Немножко фоточек ловите.




Кстати, покрасилась недавно) Теперь снова брюнетка)

Наш бассейн ^^

20/05 Kiev - Antaliya 4:30 PS3515

Буду скучать. Как-то уже и не хочется ни куда лететь. Предпоездочная ханжа наверное.
Как только появится возможность - зайду сюда <3

Сегодня была в турецком посольстве, подала документы на визу, завтра забираю. Еееа!

Пол дня просиживаю в обществе моих мужчин - Ryan Gosling, Zac Efron, Cole Mohr.
Всё началось из Эфрона хд Затем исследовала обновления в группе Мора и
остановилась на Гослинге хд Стыд позор мне! Я уже больше года слушаю группу
Dead Man's Bones и только сегодня узнала, что ее основателем и солистом
является сам Гослинг оО Теперь она мне нравится ещё больше ахах
Целый день слушаю по кругу их. Прям как зависимость какая-то.

Прошлая неделя выдалась насыщенной и тяжелой. Я была как лягушка путешественница.
Последние два дня отдыхаю и отсыпаюсь. Главное, что на перевизу слетали и теперь с
турецкими документами всё в порядке и запрета на въезд в страну нет.
11 числа у меня был поезд в Одессу. Пришлось лететь через Одессу, т.к. из Киева рейсов совсем нет.
Всю ночь мы гудели и соответственно спать никто и не ложился.
В Одессе мы были в 5.37 утра, а самолет 13.30 . Попили кофе в Маке и отправились на поиски
маршрутки, которая едет в аэропорт. Я была мертва. все время что мы провели в ожидании рейса
я думала только о том, только бы меня не стошнило в самолете :D
После поездки Киев-Одесса я не пью хдхд
Еще и в Анталию летели каким-то кукурузником хд Ну, с горем пополам долетели.
С паспортного контроля нас забрали в жандармерию, начали выяснять что у нас с документами и т.д.
Когда мы осенью улетали, нам не правильно закрыли икометы (наш турецкий документ, типа паспорта)
и в базе был запрет на наш въезд в страну. Что бы это исправить мы заплатили штрафы теперь всё нормально.
В конце месяца улетаю снова, но уже до осени.)

Когда ехали уже в ложман (типа общага, где живут гиды), было такое чувство,
будто я никуда и не уезжала! Всё такое родное) Очень хочу обратно и с нетерпением жду вылет)
Хочется уже встретиться с ребятами, посидеть в родной кафешке "Крал", погулять, сходить на пляж.
В конце концов работать)) Оооох) Жду жду жду это все)

Улетать совсем не хотелось, но пришлось)