За окном тёмная ночь. Маленького далёкого от всей вселенной городка. Я только что вернулась домой и залезла с ногами на свои зелёные простыни и синие флисовые одеяла. И так странно. Такое странное сегодня. Мы смотрели «приют». Он страшный. его нужно смотреть под чьи-то тёплые руки. Но красивый. Я сижу, обхватив ноги руками и тихонько боюсь, под бумбокс «а мне бы до утра» и думаю, что вот и мне бы тоже было неплохо так... «до утра». И дело не в страшном фильме, не в резких звуках, душной комнате или редких машинах за окном. Просто это сама жизнь. Я как будто немного за её пределами. За своими обычными рамками. Я читаю разные дневники, записки, сообщения и почти все про осень. И мне так живо представляется эта обычная московская осень. Когда дожди, мокро, холодно, а ты- как мокрая собака, убегаешь под дешёвым зонтиком, поджав хвост. И какие-то мокро-сухие листья под ногами, а под рукой только мокрая сумка... и в этот момент понимаешь, что вот она- осень. А потом сидишь дома, пьёшь чай, и внутри вроде теплее становится на пару секунд, а потом всё вокруг проваливается в какую-то непонятнюю бездну, и только очень хочется пореветь о своём, о девечьем, ни о чём вообщем. Но вместо этого идёшь и тихонько засыпаешь, чтоб никто не слышал, не знал. И думаешь, что было бы здорово так по-роковому и красиво выключить телефон, но боишься, вдруг ведь хоть кто-нибудь да позвонит, и не сможет дозвониться. Глупо даже.

А у меня ведь здесь ещё совсем лето. Совсем-совсем. Шлёпки, шортики, маечки там всякие. Обеды на улице. Сквозняки только по ночам, но это тоже, по позднеиюльски скорее. И ещё далеко. Ещё месяцок, пока все улицы не будут завалены жёлтыми листями, пока на газонах не появятся огромные кучи этих листьев, в них ещё можно прыгать и бросать по сторонам. И всё равно ещё тепло будет. И можно будет вот так, как в фильмах дешёвых, в джинсах, кедах и с листиками вокруг. Можно фотографировать даже будет. У меня чёрно-белая плёнка есть, как раз для разноцветных листев.

Только я не о том. Мне кажется, я в другой осени должна быть, там где дождь и поджатые хвосты. Как будто не вписалась в поворот, и вынесло не туда куда-то, а куда-непонятно. И вокруг всё другое теперь, такое вроде вполне красивое, весёлое, интересное даже, но не родное, незнакомое такое. И вроде чёрт бы с ним, познакомиться всегда можно, но почему-то понимаешь, что знакомься-не знакомься, всё равно оно незнакомым останется. Таким далёким, дешёвым, как фильмы эти, с разноцветными листями которые. И от этого страшно немного. Потому, что когда ищешь искренность, тепло- то его находишь, может не скоро, может не совсем такое, какое искала, но находишь, а когда это какая-то безнадёжность в перспективе, что тут найти можно? Тут только играть по правилам можно, и всё тут. Тут искренность, тепло и преданность – это всё не по правилам, это нарущение, а за нарушения исключают. Из игры, из летней осени, из маленькой жизни.

И на мгоновение даже хочется в ту слякоть, потеряться между разноцветными зонтиками, а потом, под звук очередной проезжающей машины понимаешь, что нет, придётся тут карабкаться, тут пить чай, когда все сыпят лёд в чашки, вместо жидкости, слушать русско-украинские грустные песенки, мечтать о чьих-нибудь тёплых ладошках, вместо чужих губ и ходить на каблуках, больше из принципа, что бы не быть как все. И снимать. Бексонечно снимать всё на чёрно-белую, и чем ярче цвета, тем чётче чёрный, тем чётче белый.

Такие вот фотографии, ребята. 

Мы в ответе за тех, кого приручили, 

а не за тех, кто привязался.

Мне очень не хватает вопроса «как дела?», но не той пошлятины, которую говорят, чтобы заполнить пустое воздушное пространство, а такое –какдела? На котое хотят получить ответ.

Но таких людей не нашлось и мне ничего не осталось, как спросить саму себя, как же мои дела-то?

Дела никак. Просто потому, что дел нет, значит они уже никак не могут быть «как-то», это раз.

Два, моё нынешнее состояние напоминает молоко. Скисшее и с пенкой. Воняет, никакого удовольствия. В принципе пить не возможно вообще. Но главное эта чёртова пенка. Она своим весом закрыла и придавила всё.

2 недели назад, когда я впервые вышла из дома после болезни мне позвонил брат и сказал: «Ань, ты только не пугайся, там машины ездят и люди ходят.» Я посмеялась и забыла. А сейчас я выхожу из дома. Бреду по улицам и всё думаю «блядь, люди ходят, машины ездят…стрёмно, чесслово». А это пиздец, понимаете? Я ведь вечно всякие глупости орала. Придумывала что-то, смеялась. Да-да. Что, не верите уже. Да? А сейчас я говорю и такое чувство, что впервые лет за 10. для меня это как работа. И вокруг люди. А что им говорить- совершенно непонятно. А проскальзывать в закрывающиеся двери, в огромном капюшоне это не дело. Это не по моим правилам. И что делать тоже не очень ясно. То мокро-ледяное месиво за окном не располагает ни то что на великие свершения, вообще не располагает на то, чтобы просыпаться и дышать по утрам.

Но ведь глупо расстраивать от того, что нет настоящих поводов? Это как-то …как-то глупо и всё тут.

Так что вот…осталась только последняя надежда, что из тухлого молока можно приготовить вкуснее оладушки.

Поехали, Ставим сковородку?


*я люблю с яблоками.

Мне иногда кажется, что я скучна. Я слушаю одни и те же песни по кругу. Я думаю об одних и тех же событиях, я набираю одни и те же номера, ем одинаковые шоколадки, крашусь одной и той же тушью, просыпаюсь одинаково поздно и одинокого чего-то жду.
И всё было бы поправимо, окажись после нескольких попыток, что эта схема себя изжила, что действиями её можно изменить, но…
Но просто оказалось, что от других шоколадок совсем нет такого удовольствия, что абоненты с другими номерами не так общительны, другая тушь скатывается или вовсе течёт от жалости к самой себе, раннее вставание чревато кругами под глазами, а с потёкшей тушью –это – сами понимаете, ну а не мечтать, это просто варварство. Скука- сил нет.
Вот и приходиться.
Так что я пока, пожалуй, успокоюсь. Пойду, телефон выключу, поем чипсы и тушь смою. И в миллиардный раз постараюсь научиться не_думать.

 

 

 Наше поколение умрёт рано. К чёрту сентименты, красивые слова-уйдёт, исчезнет, давайте честно, мы умрём и всё тут. Каждый второй будет корчится после наркоты на больничных койках, проваливаясь в кому, ещё половина разобьётся в ДТП, потеряв управление, выпив перед или просто говоря по телефону. К 30ти, если протянем, мы все будем жить с пожаром из нервынх клеток, затуманненым взглядом и неадекватом вокург. Мы будем играть по крупному и терять ещё больше. Мы уже не верим в любовь, а ищем постел на одну ночь, чтобы хоть на час из тех 12 почувствовать себя нужными. Мы глотаем снотворное, антидепрессеанты, успокоительные, обезболивающие и прочую дрянь горстями каждый день. Просто чтобы заснуть, просунться и хотя бы раз улыбнуться. Мы умем ненавидет с ранних лет, за то, что нас заставляли плакать и клянмся всегда быть сильными, а потом топим всю свою грязную слабость в литрах утреннего кофе и градусах вечернего алкоголя. Больная голова- это уже как норма, ночи непонятно где и с кем, только осколки всего по утрам, с кургами под глазами и опухшими веками. Мы живём в сериалах, где страсть, ненависть и боль, боль, боль. В свои 16-17-18 каждый из нас уже знает, что значит потерять друга. Такого же, как мы. Молодого, красивого и успешного. Друга. Одного, двух, а не дай бог и больше. Они уже уходят, когда нам 16-17-18, врядли мы дотянем и до 30. Кто-то умирает от спида, и это давно не «болезнь любви», мальчики любят мальчиков, девочки никого, все они пьют за это, а потом ревут у коек друг друга, колят вены, падают с подоконников, если им не помогут, глотают таблетки, теряют память, любят ночь и разбиваются в авариях. Нет ребята, мы не проживём долго, куда нам? Это будет быстро скорее всего больно, и ещё повезёт, если хоть капельку ярко. Грин пис пусть спасает панд, а мы пока напьёмся, как в последний раз, и заснём, … может даже навесгда.

 

 Говорят, время лечит, но, по-ходу, надо лечить печень ..

у людей есть одно отвратительное свойство- взрослеть.

...

Я ПОСТУПИЛА!
ЙА СТУДЕНТКО, АГА)

La ciudad

 

more.

Смотрю клип бумбокса «вахтёрам»
Там такой момент есть, когда город показывают, а следующий кадр- тот же город, только уже темно,  ночь, всё в огнях…

Мысль – здесь присутствует образ ночи…

Мама в истерике)
… полный абзац):-D
 :-D

Сколько там дорожек впереди? Сколько белых платьев, сколько красивых ноготков и чмоков в щёки…
Сколько там ещё приветов, сколько слёз от того, что -навсегда-?
Сколько там ТЫ, и только ли одна Я?
Там ещё не один “don’t speak” из динамика моего телефона, много литров красного лака и капелек крови на твоих губах. Там ещё километры музыкальных дорожек в наших ушах и на спидометрах тачек…
Там ещё будут кроссовки, европейские трассы, шасси, аплодисменты, будут литры колы и триллиарды клубничных конфеток, флакончики твоих духов, мои тени и гладкая кожа...
Слышишь, это там!....там, дальше, где гигабайты на карточках памяти, клеточки в сердце и ветер в венах, там, где запах моря, вперемешку с бензином и снежными хлопьями, дорогие сумки, джинсы до дыр и улыбки на лице...тысячи сгоревших частиц кислорода в моих лёгких, вместе с дымом от твоих 9 граммов никотина и смолы…

ок, почему-то ничего более логичного, чем пихнуть сюда запись от 22 апреля, я не придумала, но она вполне актуальна =)))

 ***

У меня в колонках снова франузские мюзиклы
За моим окном снова весна, а в моём сердце снова совсем пусто.
Зато мне хорошо. Хорошо одной, без тебя, даже без себя.
Я теперь загораю по утрам, улыбаюсь по суткам и пью кофе по вчерам.
Я ведь теперь снова учусь тихо и по-своему радоваться.
Улыбнись, мы, может быть, скоро увидемся.
И кто знает, может даже будем счастливы.
Давай как тогда, за руки и навесегда.
И сколько там ещё впереди километров музыкалных дорожек, сколько недокуенных сигарет, недосказанных слов и убитых солнечных зайчиков?
Какая к чёрту сейчас разниа. Сейчас ведь весна, а весной.... а весной мы счастливы, мне так сказали...

И я больше не плачу по несказанным словам и несовершенным вещам.
Я больше не пишу красиво и не ношу каблуков. Я просто больше не люблю.
Так что выпей за меня этим вечером и пожелай удачи, мы теперь с ней вместе.
[выпустила твою руку...it's just the right time baby)]

 

 

Как у вас дела, кстати? Граждани, которые ещё тут остались))

ахахах

стоило мне вообще перестать тут писать и только оооочень изредка заходить, как у меня начали активно (!) прибавляться ПЧ и слаться симпы))

подпишитесь хоть, мне ж приятно =))

...

я б и пописала с радостью, вот только я совсем не умею вести публичные дневы, ну точнее мне не хочется что бы это кто то видел, даже если там нет ничего компрометирубщего) а на умные рассуждения меня как всегда не хватает)....вот и получается)

 

*написать что-нибудь что ли))*

Для умницы, ты - редкая дура (с) 

Буковка за буковокй. Предложение за предложением. Слова медленно выстраивались в ряд, а он, сидя напртив, так же медленно выдувал колечки дыма. Сладковатого, с вишнвым привкусом. А она очень любила вишни. Спелые, тёмно бордовые. Она частенько забиралась вот так, напротив него на барноую стойку, и ела вишни, вдыхая запах его сигарет. Ногти она тоже всегда красила тёмно -бордовым. Вишнёвым. Так, ей казалось, что он всегда рядом. А он любил взять её за руку и просто держать. Как – будто ничего не было, как будто ничего не будет.
А она сидела и выплёвывала косточки в большую тарелку, стоящую рядом. А он, сидя по-турецки на большом кресле, выдувал всё новые и новые колечки. Это была какая-то бесконечная и секундная идиллия. Непонятно когда она началась, незаметно, что уже закончилась и неясно, была ли вообще. Но она точно пахла вишнями.
Он выдул последнюю порцию вишнёвых колечек и потушил сигарету, а она достала последнюю спелую ягоду со дна огромного блюда, и приподнялась, чтобы выкинуть все косточки. Он улыбнулся. Она засмеялась. Он начал рассказывать о чём-то своём, а она слушала. Она очень любила его слушать. Он рассказыал разные интересные истории, иногда выдуманные, иногда нет. А она, как ребнок, смотрела на него и внимательно вслушивалась в каждое слово, порой от удивления приоткрывая рот, это особенно умиляло его. Потом она вынула из холодильника ещё один пакет с ягодами, и, вымыв, переложила их в то же большое блюдо, а он, распечатав новую пачку, закурил очаредную сигарету.

…А ведь он не курит, а у неё аллергия на ягоды…Но пока они оба улыбаются, их сказка пахнет вишнями.

Настроение сейчас - Да БЭСТ!))

Зачем говорить?...я лучше помолчу, и совсем лишнее искать смысл в простых словах. Они слишком просты. И мы слишком простые - как слова, но в отличие от первых - скрываем это. И всё путается-путается…как клубок ниток или наушники от плеера в огромной лакированной сумке. Я больше не играю в кукол, и в людей тоже…скучно стало. Девочка подросла, наверное,…а может просто нету новых интересных типажей...а я не люблю театров одного актёра, это надоедает и влечёт к сумасшествию…от одиночества. Глубокий вдох на ближайшие 22 часа…а потом как получится. Жизнь – непредсказуема и гениальна – как всё простое.

Последнее время, я слишком частое его ненавижу...

  Да, да, да! Я полнейший лузер=)) Только я так могу!

Все ржут над Аней, Аня ржет над собой...now!!!