Первое декабря.

                                                 То ли ты вернулся ко мне, толи я к тебе.

   Самое странное, что все произошло на ровном месте и я со своим отчаянием вряд ли могла ождиать этого.

     Я не хочу больше терять тебя. Мы доверяем другу. Мы обое скучаем... вместе ждём воскресения.

-Всё будет хорошо. Я для тебя всегда буду самым лучшим... Я буду всегда рядом с тобой, я тебя неоставлю ....

Снова закинула дневник.

Я забыла его закрыть, а один человек, которому посвящена половина постов прочитал их.

Так охуено становится от этой мысли.. ну да, ну да.

…а когда я устану от аси и компьютера, все выключу и выйду на улицу. Будет поздний вечер и сильный снегопад. Один из тех моментов, когда мне хочется жить

Я пойду по шумным улицам и буду улыбаться прохожим. Мне впервые за долгое время будет хорошо и спокойно. Я, наконец, почувствую себя счастливой и такой живой.

Я увижу эту кафешку. В самом центре города. Спущусь по длинной деревянной лестнице и пойму чего не хватало в этом городе.

Именно этого кафе. Там будут кремовые с коричневым стены, низкий потолок, неяркий свет, тихая музыка и улыбчивая хозяйка.

Я сяду в самый темный уголок. Буду смотреть на свечку и вдыхать любимый запах корицы.

Я закажу самый сказочный молочный коктейль с капелькой грусти, пенкой из мечты и долькой мандарина. Пока будут колдовать над моим коктейлем, я наконец, осмотрю зал и увижу тебя.

Моё сердечко забьется сильно-сильно, станет жарко и даже чуть-чуть закружится голова.

А ты встанешь из-за столика и выйдешь. Мне станет совсем мало воздуха, и кажется, весь мир ополчился против меня. Захочется плакать, но в таком чудесном месте нельзя.

Я буду допивать свой коктейль, когда заснеженный тюльпан ляжет на мой стол. Ты сядешь напротив, а я буду греть твои руки.

Ты расскажешь мне какая я волшебная, и как долго меня искал. Через столько жизней мы вместе.

Я ничего не скажу, только улыбнусь. Ведь я то давно тебя нашла. (с) я

Заболела. Ко всему хорошему. Простудила глаза, горло, температура... сил нет. >.<

Папа всё ещё не уехал.. эхх... через неделю зима. Холодно. Моя осень уходит. Но я радуюсь)

Радуюсь и не перестаю радоваться. Я записалась на тектоник, появилось что-то новое в жизни)

Друзья. Ещё одно в чём я никак не могу разобраться... впрочем меня всё устраивает. Стабильно.

И это радует =) Вообще побольше радоваться надо, вот, например, я перестала заморачиваться и накручивать себе проблемы)

Я научилась быть простой... как 5 копеек. Чёрт, это круто)

                                                           ОН.

            Он неслышно, уверенно и легко входил в её мир. Он всегда знал немного больше.

Иногда он приносил с собой запах нового парфюма,иногда вонь дорогих сигарет, иногда запах утренней свежести. 

Легкими улыбками, усмешками, мягкими переливами негромкого смеха, едва уловимым движением длинных ресниц, он с удивительной легкостью превращал остатки её души в пепел.

                                  Он любил сидеть прямо на холодном полу...

медленно, якобы с удовольствием затягиваясь сигаретой и медленно, с усилием выдыхая едкий дым.

Он ненавидел вопросы. Из-за этого она никак не могла привыкнуть к чувству неопределенности.    

               Оно заставляло её мысли путаться, смешиваться из остатков былого безразличия.

        Иногда он терзал её теми же самыми вопросами, но ответы все так же повисали в воздухе.

Он любил пошлые фразы, всегда приводившие её в искреннее замешательство. Но больше всего он любил уходить.

         Кто знает, может ,он получал от этого удовольствие, может, действительно не мог остаться. Он уходил тихо, бесшумно и больно. Иногда ему казалось, что вот вот он решит остаться. Но его глаза никогда не умели врать.

                                             Там уже не было ни части её.

                                                         Он просто был.

                                                                   ОНА.

        Она составила его образ из сумасшедших слайдов своего воображения, из его несуществующих                 

                  отражений в грязных лужицах, из тысяч мгновений, которые могли бы быть их.

Иногда она хотела продать душу за то, чтобы узнать, что он пьет по утрам – кофе или чай, или за то в чём он спит.

              Недосказанными словами несуществующей любви, недопетыми строчками песен,                                     бессонными ночами, пропитанными запахом дешевых сигарет и теплого пива, она не могла отпустить его.

Она любила его долгое молчание, изредка прерываемое рассуждениями о важности первого снега, о том, что где – то поют сверчки. В такие моменты ей казалось, что еще немного – и все будет. Но каждый раз она осекалась на полуслове, долго смотрела ему в глаза тяжелым, немигающим взглядом, закуривала и снова молчала. Долго – долго.

          Она любила осенние листья, размешанные с грязью, и засохшие алые розы с черным отливом.

   Сотнями длинных, наполненных безысходным отчаянием вечеров, она ждала, ждала когда он вернется, разбитая на части от чужих, ненужных поцелуев, с легкой, едва различимой улыбкой на губах. Она ждала, когда её дом снова  наполнит вонь дорогих сигарет и его очередного парфюма.

                                 Она ждала, когда он наконец научится жить.

Блять мне везет в жизни.

-Я не пошла на драм, которым бредила 3 недели...потому что папа первые выходные решил остаться дома... так мало того, я весь Хеллоуин сидела дома и ревела в подушку.

-У меня никогда ничего не получается.

-У меня нет друзей...Есть только люди которые меня/я их обожаю, с ними круто проводить время, они всегда поймут и поддержат, но у каждого есть кто-то ближе чем я.

-Все люди которые мне симпатичны, либо слишком хороши для меня, либо хорошие/красивые/добрые люди, но их отношения воообще ни с кем не интересуют и они помешаны на своем (степ, друзья, пати и.т.д.). а те кому нужна я, соответственно не нужны мне. Мне везет на таких.

-Я неудачник.

-Мой СОБСТВЕННЫЙ отец меня тупо ненавидит,вот позавчера он мне разъебон устроил за то, что я опоздала =(

-У меня даже денег нет...

-Каждый день в семье проблемы, скандалы и во всем виновата я.

Устала. Оставьте меня уже в покое. Мамочка, всё будет хорошо, ещё 3 недели... совсем немного.

___________________________________

Не зню что со мной происходит, но я реже стала гулять со своей компанией... странно это всё как то.

                    В один вечер я пришла на фонтан и теперь мне не хочется оттуда уходить.

                                       Они такие тёплые, такие хорошие, понимающие...<3

                                                                           *Улыбаюсь*    

Мы долбанутое поколение. На всю голову долбанутое. Мы не боимся смерти, не боимся передозироваться наркотиками. Не боимся заразиться венерическими болезнями, не боимся испортить репутацию или потерять 

               друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но...Но зато мы досмерти боимся любви.

Я как всегда попала в очередную передрягу.

Хотя впрочем никто не знал, что такая ситуация может произойти.

Просто так... на ровном месте. Никто не ожидал такого исхода событий.

-Меня ударили головой об деври лифта и потащили к выходу. Как мы доехали до рай отдела я помню смутно. Все просто. Меня здали. Голубые ребята пробили по базе и узнали, что один раз меня уже принимали за это...тогда мои родители выложили штуку долларов...менты долго не думая, кинули меня в обезьянник. Если бы не Олег... если бы он не позвонил мне в послдений момент, то меня бы сейчас не было. За 15 минут проведенные там, мне сломали 3 ребра, побили всего полностью и успели уничтожить морально. Не первый раз правда, по этому это не самое страшное. Олег отдал за меня две тысячи гривен. Сейчас я дома, все обошлось. Мама не знает. Мне очень плохо. Дышать не могу...

-Я надеюсь ты что-то вынес из этого?

Я хотела подорваться и поехать к тебе, но не знала помогу ли я чем-то и выпустят ли тебя вообще. Я вся извелась, я сижу и меня просто трусит... Боже прости меня, солнышко, пожалуйста,это всё из-за меня.... от этих мыслей ещё хуже, чем прежду. Все позади.

-Знаешь, все это ужасно, но было бы ещё хуже, если б этого не произошло.

-В плане, Артём?

-Потому что Ань, в большинстве случаев все происходит иначе. Каждый кто связывается с этим знает на что идет и чем рискует. А менты не дураки... Они могли бы проследить за мной и посмотеть кому я отдам эту траву. И тогда там, в мусарне, сидела бы ты. Да-да, и если учитывать то, что трава нужна была не тебе, ты бы это никак не доказала. Что бы ты сказала маме, когда она приехала бы тебя забирать при словах "ваша ночь задержана за употребление наркотиков". Поверь... было бы хуже. намного хуже. Так получил я, хотя на моме месте должна была быть ты. Ты понимаешь что это значит? Тебя бы не отпиздили, было бы что-то другое, и тогда... поверь действительно был бы пиздец.

 (с)

Я долго думала над этим разговором...слава Богу что он жив, просто жив.

Этот человек дорог мне, как никто другой.. я бы не пережила если бы с ним что-то случилось, тем  более по моей вине. Однажды он уже разбился на молоцикле и я помню свою реакцию.

Больше нет. Не хочу.

А ещё кто-то снова решил влезть в мою душу) Хуй там, я больше на дам сделать себе больно.

                                                                 ты дура
                                               ломаешь жизнь себе и другим людям
                                    пора бы научится жить нормально,не маленькая ведь уже

                                                      прислушайся,не помешает
                           и цени то,что у тебя есть.а не разбрасывайся им в разные стороны

«Осень – она всегда пахнет несбыточными мечтами…» (с)

Моё любимое ремя года, время надежд, ожиданий... время счастья <3

____________________________________________________________________________________________

-Нет. Так нельзя. В нашем случае есть только 2 варианта и ты их знаешь.

Попробовать ... либо забыть, оставить без внимания. Так проще.

-Возможно у нас что-то и выйдет, попробовать всегда есть смысл, моя маленькая девочка (:

[Спустя какое-то время]

-Анют... надо тормознуть, пока что.  Тебя все равно ещё тянет назад, так же как и меня. Давай затормозим, пока не поздно. Я боюсь. Боюсь, что всё будет как всегда. Понимаешь?

-Всё и так, как всегда, андрей. Мне везет на таких как вы...впрочем я уже смирилась, пожалуй.

____________________________________________________________________________________________

Не-у-дач-ни-ца.

Хоть одно радует. В моей жизни снова появилась она, да-да, девочка в оранжевом.

Остается вопрос. На долго ли?

Я люблю тебя не меньше чем тогда, просто теперь буду чуточку осторожней.

Все события в жизни человека влияют на него, он меняется.

Когда расстаешься с человеком и пытаешься вернуться к нему спустя время, то должен понимать, что вернешься к совершенно другому человеку. 

И теперь я задумалась, что это будет значить для меня. Пусть все будет как будет, я не заморачиваюсь)

Хочу каникулы... ещё 4 дня. Ураааааа)

Что-то я вообще закинула свой дневник, обидно.

Плюс один год.

Отпраздновала свой день Рождения.

Да-да, это было прекрасно) 3 дня и ночь на драме... что может быть лучше ^___^

Сколько же всего я натворила за этот год. Такие немыслимые вещи ^^ Именно этот год, послужил временем, чтобы понять, кто я, и в чем нуждаюсь.

Друзья, он, окружающие. Все наконец сложилось в более-менее устойчивую мозайку.

Буду надеяться, что пока все будет ровно и гладко. Хотя бы сейчас. Меня это устраивает.

У меня все хорошо, и я просто радуюсь когда вижу этого человка=) пусть у него все будет хорошо)

С прошедшим меня ещё раз)