Взято здесь : http://subscribe.psychologos.ru

Друзья, сегодня я поделюсь радостью: радостью своей и не только своей. Я горжусь студентами созданного мною Университета практической психологии, и сегодня хочу предложить вам почитать статью, которую написала Полина Сухова. Психология может погодать, психология может менять нашу жизнь и наши отношения. И пусть то, что получилось у Полины, будет получаться и у вас!

Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология - это моя жизнь, это мой наставник, это мой папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!

Что меня сподвигло на это признание, меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то три месяца моей учебы в Университете. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если двигаться с таким же темпом. Это фантастика и чудеса какие-то.

Делюсь очередными успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг произошёл такой, что сама поражаюсь… это сфера мне казалась самой тяжёлой и трудной, не сдвигаемой, потому как от меня, думала, мало что зависит. Итак, моя новая история налаживания взаимоотношений с мамой и свекровью.

Мама

Моя мама очень хороший человек, у неё много положительный качеств, в ней нет жадности, она последнее отдаст своему близкому, много и других качеств. Но есть и отрицательные черты, как демонстративность поведения (создание благоприятного впечатления о себе), обожает привлечение внимание к своей персоне. Как правило – это тенденция выливается в итоге в агрессивные формы (если не жалеют, то взрывается). Совсем не терпит критики в её адрес, и чужого мнения по любому вопросу. Только своё мнение считает верным. Не склонна пересматривать свои взгляды и ошибки. Сначала поможет чем-то, а потом обязательно подчеркнет, что помогла и упрекнёт в том, что остальные не благодарны ей в ответ. Особенно напрягало, что она много строит из себя Жертву.

Постоянная фраза «Я никому не нужна!» и «Я скоро умру» повторяемая уже 15 лет, при норме здоровья в её годы (71). Эти и ещё многие другие подобные тенденции меня приводило в нетерпение к ней. Внешне я особо не показывала, но внутренне всегда был протест. Общение всегда сводилось к скандалам и вспышкам агрессии с её стороны, и мы расставались в плохом настроение. Следующие встречи были больше на автопилоте, и я в очередной раз без всякого энтузиазма ехала в гости, вроде как мать и надо уважать её всю, без остатка. Ну, думала, чуток посижу, помучаюсь. В принципе, с учёбой в УПП, стала понимать, что я тоже из себя строю Жертву. Не хочу, а Надо и иду на встречи, как на «каторгу» себя жалеючи.

После полуторного месячного обучения в УПП, я стала переосмысливать своё тяжёлое положение в этой нише, что хватит играть из себя Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что могу сделать для улучшения отношений. Вооружилась упражнениями по Дистанции «Эмпатическое вчувствование», «убираем НЕТки», «Спокойное присутствие» и «Тотальное «Да», как я его тогда понимала. И думаю, будь, что будет, отработаю на маме все эти упражнения. И вы не поверите, друзья! Встреча прошла на УРА! Это было знакомство с новым человеком, которого до этого я плохо знала. А знаю я её более четырех десятков лет. Оказывается, есть надежда, и не всё так плохо в наших отношениях. Я меняю себя, и меняется человек! Это наблюдать и исследовать сверх интересно.

Итак, наша встреча с мамой

Встретились как обычно. Я держалась сверх доброжелательно, всё время улыбалась. Задала пару внимательных вопросов: «Как ты себя чувствуешь. Какие новости?». Мама стала рассказывать. Разговор завязался и пошёл активней. На первых порах я просто активно слушала по женскому типу эмпатического слушания – от сердца к сердцу. Вот прям, как в этом отрывке с Психологоса: «Что ты почувствовала? Ты расстроилась... Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась... Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» - все эти реплики выражает мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие. На лице была искренняя заинтересованность, больше молчала, только кивала головой, вставляла благосклонные фразы. Хотя многие вещи, что она говорила, знала, что откровенное преувеличение (это ещё один минус мамы). 25 рассказанную историю слушала, как первый раз.

Её очередные моменты самопожертвования, что всю себя отдала для нас (что было явным преувеличением) не стала опровергать (типа, а зачем? Кто просил?), а раньше запросто могла бы, а просто местами подтверждала, что без неё действительно мы бы не состоялись, как личности. Фраза звучала вроде этой: «Ты действительно нам очень много сделала и внесла большой вклад в наше развитие, за что мы тебе очень благодарны» (я взяла смелость отвечать за всех близких). Что являлось искренней правдой (благодарны), хотя преувеличенной, она не учитывает наше дальнейшее личное развитие, когда перестали жить отдельно.

Далее она стала вспоминать всю свою «тяжёлую судьбу». Судьба среднестатистическая советского периода, ничего там трагичного и тяжкого особо не было, обычные проблемы того времени. В моей жизни встречались действительно людей с очень тяжёлой судьбой, есть с чем сравнить. Но я ей неподдельно сочувствовала, соглашалась и подбадривала фразой: «Мы тобой гордимся. Ты у нас супер-мама!» (с моей стороны похвала и поднятие её самооценки). Мама вдохновилась моими словами и начала дальше свой рассказ. Она была в данный момент «звезда сцены», ей никто не мешал (раньше были опровержения её преувеличений, что её сильно злило), а даже был благодарный слушатель. Стала раскрываться ещё глубже, начала рассказывать свои потаённые истории, о которых я и не знала. Из которых вырисовывался человек с чувством вины за своё поведение и чувством совести, что было для меня немного новостью, из-за этого я ещё больше воодушевилась слушанием и её поддержкой.

Оказывается, она реально видит своё неадекватное поведение к мужу (постоянное «пиление») и нас, но очень это скрывала. И что ей стыдно и трудно с собой справиться. Раньше ей и слова поперёк не скажи о её поведение, она всё воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т.д.». Была резко агрессивная оборонительная реакция. Я тут же уцепилась за это, но очень осторожно. Выразила свою мысль, что «это же хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение на личное развитие). И стала на этой волне по немного давать рекомендации, как ей поступать в таких случаях.

Первое начала по советам к мужу, дала пару методов, как выработать новую привычку, давать конструктивную критику по формуле "плюс-помощь-плюс", сдерживать себя и не распыляться. Сначала успокоиться, а потом давать инструкции и т.д. Объяснила, что у неё просто нет правильной реакции и ей нужно этому научиться: «Необходимо чуток постараться и всё будет хорошо!». Она СЛУШАЛА мои советы спокойно, протеста не было! И даже старалась их озвучить по своему, и что будет их делать и уже старается - для меня было прорывом в Космос!

Я ещё больше преисполнилась энтузиазмом и направляла энергию на поддержку и похвалу в её адрес. На что она отвечала добрыми чувствами – нежностью и теплотой. Конечно, мы немного поплакали, ну женщины понимаете… девчонки меня поймут, мужчины улыбнуться. С моей стороны это был такой взрыв любви к своей матери, что и сейчас пишу, эти строки и чуток слезинки проклёвываются. Чувства одним словом - хорошие чувства - любви, нежности, счастья и заботы друг к другу близких людей!

Следом она затянула свою обычную фразу «я никому не нужна, уже все взрослые!». На что я её уверила, что она нам очень нужна, как мудрый наставник (хотя тут с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень понравилось, да кому это не понравиться?). Дальше прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ от меня она услышала следующий тезис: «Когда ты умрёшь, тогда и волнуйся!». Её смутило такое предложение, глаза округлились. Она ответила: «А тогда – то, что волноваться?» Не давая опомниться я продолжала: «Вот и правильно тогда уже поздно, а сейчас ещё рано. Ты полна сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, вот и заботься в свою силу и о себе не забывай. Мы всегда рады твоей помощи! И к тебе всегда придём на помощь».

В итоге мы рассмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я ещё раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам крайне нужна. Так мы расстались под впечатлением, я так точно. Прибывая на волне в мире Прекрасен, я с радостью поехала домой. Думаю, что и мама также была в том же мире на тот момент, её внешний вид сигнализировал об этом. На следующее утро она мне сама позвонила, и мы дальше продолжили общение на этой волне любви.

Выводы

Я осознала и уяснила одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей персоны и признания актуальности личности. И главное - положительной оценки со стороны окружения. Она её хочет, но не знает, как её правильно получить от людей. И требует её не правильным путём, выпрашивая через многочисленные напоминания о своей актуальности, навязывает свои услуги, советы, но в неправильной форме. Если реакции со стороны людей нет, то далее идёт агрессия в их адрес, своего рода обида, возможно она бессознательно переходит в месть. Ведёт себя человек так, потому, что его не научили правильной коммуникации с людми в детстве и последующие годы.

Один раз случайность – два закономерность

Эту работу пишу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая долго думала, как у меня так получилось? Ведь не просто так всё вышло, не случайно? А благодаря каким-то действиям. Но было ощущение, что всё происходило как-то неосознанно. Помнила, в процессе разговора, что нужно применять схемы упражнений дистанции, но на этом не зацикливалась, да и сами упражнения ещё понимала с трудом. В общем, прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому важно было тут покопаться. Пораскинула умом, что один такой случай может быть и случайностью, но если таких случаев уже два, это уже маленькая, но статистика. Поэтому я решила проверить себя на другом человеке и как раз представилась такая возможность. Моя свекровь имеет схожий характер, та же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с ничтожным образованием. Правда, отношения у меня с ней были всегда немного лучше, чем с мамой. Но для встречи нужно было подготовиться более детально. Стала вспоминать и разбирать первый разговор, вывела для себя какие-то пунктики ведения беседы, на которые можно опираться, т.е. схемку. И вооружилась этим к разговору со свекровью. Вторую встречу описывать не буду (и так работа длинная), но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец. Свекровь даже напоследок сказала: «Я себя хорошо вела?». Это было что-то, я просто опешила и не ожидала! Для меня это был ответ на вопрос: меняются ли такие люди, с таким уровнем интеллекта, знаний, воспитания т.д? Да, друзья, меняются! И виновники этой перемены мы, те, кто изучают психологию и применяют её в жизни. Человек в свои 80 лет старается стать лучше. Понятно, что медленно и по чуть-чуть, но это факт, и это является для них прогресс. Это как сдвинуть приросшую гору с места. Главное помочь близким людям! И это должны сделать родные люди, которые умеют правильно жить и общаться.

Резюмирую свои действия:

1. Внимательное сосредоточение на собеседнике. Упражнение Дистанции – «Повторяем дословно» - может в этом помочь, развить эту способность.
2. Искренняя эмпатия, вчувствование. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что ты чувствовала?... это потрясающе, я восхищена тобой, ты такая проницательная…»
3. Повысить его самооценку. Дать человеку уверенность, уверить его, что он молодец, герой в определённой ситуации, в том, что сделал хорошо в определенной ситуации, или наоборот поддержать и уверить, что не так всё плохо, что сделал, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался.
4. Вести на сотрудничество к близким. Объяснить, что вы друг друга любите, просто заботитесь не совсем правильно. Дать рекомендации, как правильно заботиться.
5. Поднять его самоуважение. Уверить, что он значимый для вас, нужен и актуален для вас всегда. Что в любом деле всегда на него можно положиться. Это дополнительно психологически накладывает обязательства на человека, и подчас он их выполняет.
6. Дать уверенность, что вы всегда рядом и можно рассчитывать на вас. «Всегда рад помочь!» и предложить свою помощь в чём-либо.
7. Немного юмора на жертвенные фразы собеседника, можно домашние заготовки применять, если фразы уже известны.
8. Расставание на доброжелательной волне и повторение (закрепление) некоторых вышеописанных пунктов в краткой форме: "Ты у нас молодец, боец!", "Ты самая лучшая! где таких берут?", "Ты нам нужна!", "Я всегда рядом".

Вот собственно и всё. Теперь у меня есть схемка, по которой я общаюсь с близкими людьми. И с удовольствием делюсь ею с вами, друзья. Попробуйте её в жизни, дополните своим опытом, и будем нам всем счастье общения и любви!