женские пословицы

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь там же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин - доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей - нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех.

©Наталья Андреевна, CW

Как они забрались туда?!!





Читать далее...

Л.Натапов, женщины

Копия, Леонид Натапов, женщины

Кошачий устав

   











К О Ш А Ч И Й    У С Т А В

- = Изучаем "Кошачий Устав" = -

Муркотушки_15.07.2010.

Муркотушки_15.07.2010.

 

Смотрите дальше

Демотиваторы пятницы.)



Читать далее...

С ПЯТНИЦЕЙ!

Настроение сейчас - ПРОБУЖДАЮСЬ ОТОСНА

О-РощА

Ложка юмора к обеду :))


Борщ и искусство.

Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить
туда капусту, картошку. Варить до готовности.

Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель,
морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм
Продукты нарезать в виде цветочков.

Гиперреализм
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы
(можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Альтернативное искусство
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток,
лосося, копченой утки.

Примитивизм
Подать гостям на подносе сырые продукты.

Неопримитивизм
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.

Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить
кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь -
сушеными.

Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,
чтобы никто не нашел.

Борщ оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Борщ поп-арт
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости
расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.

Эклектика
Украсить борщ кремовыми розочками.

Футуризм
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и
цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.

Хипаризм
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия
рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают.
Едят из ендовы алюминbевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку
носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок.

Признаки кошкости)))))Супер!

 

 

листаем  дальше

Сенсация! Говорящий кот!

Когда увидела это видео, сначала была удивлена и поражена, а потом долго смеялась! Предлагаю и вам посмеятся со мной вместе:)

Один день из жизни шкодного кота!

 

Читать далее...

А такое вы видели?

Еще интересніе фото - см.здесь:

http://lolkot.ru/page/8/

Веселые стихи

О детях...

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!



Читать далее...

Как приготовить -Муженину-

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни. Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогрев в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой,а также варить студень. Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину. "Как приготовить мужчину? - Вкуснее, я думаю, в кляре. Берем нежную паутину , окутываем тушку, вымачиваем в любовном отваре, маринуем злыми истериками , и - в духовку!!! Сформированным шариком, на две тысячи сорок градусов, да и вообще, - пусть зашкаливает ! Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает, - Готово ! И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ... Подавать, украсив веночком, в черном костюме, с торжественным видом ... Внимание! Если подгорит сильно, лучше сразу выкидывай, как неликвида! " Татьяна Горошко

ВЕСЁЛЫЕ ПОСИДЕЛКИ

Инструкция для бабушек.)

Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в Ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в Вашем присутствии.

Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при Вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефиг!

Почаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.

Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участковому, омоновцам и президенту, не забывая приврать процентов эдак на 150. Тому же участковому надо звонить как можно чаще, при каждом услышанном шорохе и шуме — пусть блюдёт вверенную территорию!

Свою собачонку никогда не водите на поводке, а при приближении более крупной собаки начинайте вопить что есть мочи о сволочугах, которые заводят волкодавов и честных граждан распугивают. Особенно колоритно это смотрится, когда Ваша болонка рвётся в бой и заливается лаем, как бы поддерживая свою хозяйку, а человек с волкодавом-убийцей на поводке спокойно удаляется вдаль.

А главное — никогда не теряйте уверенности в том, что перед Вами должны открываться все двери и расступаться все людишки.

Позитивный креатифф.

Читать далее...

Классный юмор!

Продолжение классного юмора