Две недели подряд усиленно забиваю на пары. Вчера звонит преподша и просительным таким, извиняющимся тоном говорит: "Ты, пожалуйста, приди на пары на эти три дня, только на три дня, у нас комиссия будет, проверка, только на три дня, ладно?" Ну я согласилась, почему бы не удружить хорошему человеку?

У меня под окнами вход в китайскую мужскую общагу. Туда транспортные средства ставить нельзя. Но все равно многие там паркуются, потому что вообще парковка с другой стороны здания, не так уж и удобно. И вот однажды я наблюдала такую картину: подъезжают два мужика с тележкой, грузят на нее весь транспорт, который стоит около входа и увозят на парковку за здание.

Да-да, в свое время мне тоже засирали этим мозги. Видите ли, у них язык тонированный, слух нужно иметь музыкальный с рождения, следовательно, голоса у китайцев тоже очень хорошие, поют они хорошо, много и с удовольствием, и вообще это дело уважают. Честно скажу: последние три слова - чистая правда. Что же касается их божественных голосов... Это слушать не надо. В смысле, не надо вообще. Ни под каким соусом. Сколько я, в свое время, наслушалась китайцев в караоке, не басковы они. И даже не пугачевы-киркоровы. С одной стороны - ну любит человек попеть, почему бы и нет? Но они же все как один уверены в том, что когда они поют, Паваротти стоит в углу и сосет чупа-чупсы.
И вот, последнюю неделю вся наша и соседняя мужская общага наслаждаются одним таким "паваротти", который, начиная в 8 утра и не прерываясь ни на минуту (когда ж он в сортир-то ходит, падло?) поет под караоке все что знает. Поет на двух нотах и очень громко. Не знаю, как его соседи это терпят (был один - высовывался из окна и кричал тому заткнуться, но сие эффекта не возымело), но если бы он жил в нашей общаге, ему бы уже давно вынесли дверь. Может, он и в сортир поэтому не ходит - боится народного гнева?

В колонках играет - аудирование, шесть, третья часть по красной книжке

Китайцы... Китайцы, сцуко, уникальны. Они действительно не вымрут. Вот с чего бы вымирать такой крепкой и сплоченной нации? Дела ведут медленно, размеренно, без суеты. Ленятся, где могут - лучше протянут время, схалявничают. Стройки века, на которых работают даже по ночам - имитация бурной деятельности. В точности по принципу, сформулированному одним генеральным: "Мы можем выполнить ваш заказ быстро, дешево и качественно. Выберите любые две опции." Этот генеральный в прошлой жизни точно был китайцем.
Мне надо проставить визу. Отдаю в деканат паспорт, фотку, деньги. Жду. Тут звонит мама и сообщает, что прислала деньги. Деньги я без паспорта не получу, поэтому бегу в деканат. Неделя уже прошла, наверное, и виза уже готова.
- Лаоши, я вам неделю назад паспорт отдавала, на визу, вы сделали?
- Нет.
- А когда будет готово?
- Ну, недели через две?
- А если мне быстро надо?
- Ну, в следующую среду зайди...
- Вы знаете, мне мама послала деньги, срочно надо получить...
- А, ну хорошо, завтра сделаю.

И это при том, что визу они шлепают даже не смотря на паспорт, да и вообще в лучшие времена "срочно" ее делали за три часа. А фишка в том, что Лу просто лень оторвать свою задницу от кресла. Если бы не пришла к нему и не прижала, дождалась бы паспорта только к HSKею. И то, он бы сделал вид, что это так срочно-так срочно!

Однажды в ЖЖ появился виртуал. Он писал от имени какой-то супер-гламурной девочки Вики (или не Вики, один хрен), которая только и знала, что писать о шмотках, мальчиках и подружках дурах. А! И еще о том, что она охренительно красивая и гламурная вся такая. И это все с чудовищными ошибками. Так вот, половина ЖЖ подписалась на ее дневник только для того, чтобы постебаться и поугарать.
Так вот. На лиру, как обнаружилось, 99% - "девочки Вики". Вопрос: над кем тут тогда угарают???

Преамбула: в прошлом семестре меня угораздило поработать в школе преподавателем русского языка. Ну, я думаю, все видели этикетки и инструкции к китайским товарам. Думаете, откуда это происходит? Да вот после таких учебников, по кторым бедным китайцам преподают русский (кстати, не один русский так страдает, другие языки тоже).
Фабула: учебник можно читать вместо сборника анекдотов. Например такие перлы:
- Ни пуха ни пера!
- Спасибо!

Но это еще цветочки.
- Можно мне посесть здесь?
-Я на дороге путешествия.
- Я хочу делать полет как можно скорее.
- Я хочу лететь к Пекину.
- Билет одним путем. *на самом деле, это всего лишь билет в один конец
В самолете:
- Дайте мне пожалуйста подушку и ковер. *чувак хочет помедитировать

-Дайте мне пожалуйста стакан сока мандарина. *крови убитых мандаринов
- Где находится улица Нева *чувак перепутал Питер с Венецией. Пьяный был, наверное.
-Где я могу садиться на экскурсионном катере? *в трюм, на весла
- В какой форме лучше идти в театр?
- Я хочу потанцевать диско.
-У вас есть специальная зона для катания на лыжах? *лесоповал, пятый участок, туда только на лыжах...
- Как мне попасть в зону для лыжников? *УБЕЙ ИНСТРУКТОРА!
- Возможно ли кататься на лыжах в этом сезоне? *стою на асфальте в лыжи обутый...
- У вас есть коммунальная ванная?

Диалог в обувном:
- Могу я посмотреть белые туфли?
...
-Они мне не подходят, дайте белые тапочки. *я умру из-за этих туфель!!!

- Есть ли другого цвета? есть ли другого моделя?

Диалог в сувенирном:
- Покажите, пожалуйста куклу. Я хочу купить подарок для своего сына.
- Вам большую или маленькую.
- Мой сын уже большой, дайте большую.

Телефонный этикет:
- Мне нужно позвонить по телефону, который будет оплачен получателем.
- Прошу положить трубку.
- Вы кончили разговор?

Просьбы помощи:
- Идите подальше!
- Смотрите, опасно!

Диалог:
- Ты знаешь, Марина  женится.
- Очень рада за нее. Надо подумать, что подарить ей на свадьбу.
- Лучше всего подарить ей красивый альбом с видами Москвы.
- Отличительно! Давай еще покупим ей пукет свежих цветов.

Вот так-то мы учим русский! Потом как-нибудь выложу самые прикольные перлы с пар.

Сегодня наконец-то увидела Таню с Колей. Спросила у них, слышали ли они, как Ёнги орал "Коля, давай!". Они слышали. Теперь Ёнги стыдно

Вчера ночью сняли корку: два ночи, пришел Ёнги, общаемся. Я подошла к окну, дышу свежим воздухом. И тут слышу сверху, с 6ого этажа доносятся характерные ахи-вздохи. По локализации звуков я выясняю, что это могут быть только Таня с Колей. Ну я похихикала, тут подошел Ёнги: "Что смеешься?" Я ему сказала. Он слушал-слушал, да как гаркнет "Коля, давай!", причем по-русски. Слетел с окошка, мы ржем с ним. Через полминуты высовываюсь - затихли. Блин, говорю, Ёнги... вот любишь ты людям личную жизнь портить

Настроение сейчас - хреновое

Гражданин Непала - это человек, который зачат непальцем и непалкой.

Китайцы, известное дело, мастера по разведению богатеньких иностранцев на бабки. Если не знать какие-то секреты или, хотя бы реальную цену продукта, можно налететь процентов на 300. А если знать, то можно хорошенько повеселиться над незадачливым обманщиком. Это преамбула.
Теперь фабула. Позавчера, в очень сильный дождь нас с Катюхой понесло в город. В процессе поездки нам нужно было добраться от точки А до точки В при расстоянии метров в 400 между конечными пунктами. 400 метров под дождем без зонтика - это, скажу я вам, не приключение из разряда забавных. Тогда мы берем тачилку. Поясню: есть тачки - это такси, а есть тачилки, это когда на мотоцикл или велосипед сзади или спереди пристраивают платформу с сидячими местами. Рикша, грубо, по центру от одного магазина до другого перемещаться очень удобно, стоить это будет не больше четырех юаней. Садимся, значит, называем место. И мужик повез. Повернул куда-то не туда, и давай петлять трущобами. А сам в это время с нами общается: откуда мы, да где учимся, да как давно в Китае. После этой информации я не знаю, как он мог подумать, что мы не знаем цены. Довозит, и требует 10 юаней. Ух-ху! Да на такси вышло бы не больше шести. Ну мы сунули ему четыре... пусть думает, что мы не поняли, что он сказал (на китайском 4 и 10 звучат похоже "сы" и "ши", некоторые китайцы произносят так, что вообще не отличишь). В общем, мужик пронес очка - пока мы петляли, он потратил, наверное, бензина на десятку. А никто его не просил обманывать двух умных иностранок :)