А тумблер уже сломался, нахер...

Приятно, что писал это мужик. А не очередная мартакетро, ленамиро, и прочие "-ро" по всей нашей недоебаной и глубоко несчастной бабской блогосфере....

 

Главный мужской способ соблазнения - это кидалово. На что у женщин наивысший спрос? На романтику, духовную близость, стабильность. То есть на активы, которые в идеале принесут пожизненные дивиденды: брак, семью, детей, etc.

Один только секс им нужен, как колесо без машины. Колесо со всей очевидностью необходимо, но не отдельно же от авто. Это и есть конъюнктура рынка, с которой приходится работать мужикам. Мы вынуждены ради секса блефовать. Изображать из себя то заветное искомое, на которое у женщин настроен радар. Продавать одно колесо, показывая пальцем на гараж: "На тебе пока это, а остальное там. Ключи просто забыл".

А потом женщина удивляется, почему мужчина скрывается, как Мавроди от вкладчиков. Как же не скрываться, если в гараже только рухлядь и пустые бутылки? Это грязный стиль, я не приветствую его. На мораль мне лично наплевать, от морали я еще дальше, чем кидальщики. Мне просто противна безыскусность как таковая. В кидалове я, в первую очередь, не вижу красоты игры. 

Большинство мужиков упорно лезут бабе в трусы через душу, а потом этими же руками обратно. Нечистоплотно!

Шлюхой чувствует себя не та женщина, которая поддалась внезапному желанию, а та, что опять попала на лохотрон. То есть настроившая планов, но стандартно отвергнутая. Жизнь женщинам отравляют не кобели. Жизнь им отравляют бракоделы, переключающие тумблер в серьезный режим по поводу и без повода.

Мужики элементарно трусят. Они знают, что им не хватит ни мозгов, ни изящества, ни энергии сделать все по облегченной версии, поэтому перестраховываются, заводят сложное женское устройство все целиком ради одной-двух палок.

Несколько таких рывков вхолостую – и женщина к тридцати становится психопаткой. Мужик, способный исполнить свою партию воздушно, невесомо, с огоньком – избавитель.

Он для женщины как опрятный врач в толпе мясников.

Мясников, которые берут в руки женское сердце (их же так учили!), а оставляют после себя мелко нарубленный ливер.

Сейчас мы с вами будем готовить

Товарищи, извинити если у кого случится инфаркт миокарда *вот такой рубец* но щас тут будет рецепт. Пока я это пишу у вас еще есть время по быстрому удалить меня из друзей и помыть руки. Ибо - курица в меду и апельсинах.

Во время пока я была о господи сколько вам можно напоминать замужем молода и красива, я не только вела аморальный образ жизни, делала себе фитнес и новые шторы, но и готовила нямку. Кошмар блять. Так вот, уже тогда я испытывала странное влечение к сексу втроем и любому мясу в медовой карамели. Поэтому я вам щас расскажу всю правду об этой курице, держитесь.

Для начала вам надо с раннего детства быть ботаном в очках, чтобы потом в результате сорокалетнего онанизма стать генетиком и вывести особую породу сорокакрыльных и двацатиногих куриц. Для меня, што вам сложно что ли. Потому что ничего больше я в курицах не ем, можете меня сейчас проклянуть, но остальное  - в смысле всё - я выбрасываю. Если вы дочитали до сюда, не понимаю почему вы еще тут, уже понятно что ничему хорошему я вас не научу.

В общем берем двацатиногую курицу и убиваем ее, потому что нам нужны ее ноги, руки, одежда и мотоцикл. Чтобы получился в результате не только ценный мех, но и в чистом виде 1-1,2 кг диетическага мяса. Нет, можете у живой попытаться все это взять, но имейте ввиду я напишу про вас в гринпис.

Пока труп курицы укоризненно смотрит на нас со стола, берем три апельсина и сырую морковку. Морковку стоим обреченно грызем, потому что мы на диете и нам все равно все это нельзя, а с трех апельсинов отрываем бумажку "марокко" - кто бумагу не любит - и выдавливаем из них всю душу на соковыжималке.

Потом берем четвертый апельсин - если вы сначала купили всего три, идите в ашан пока не поздно за четвертым а мы пока нарежем апельсин кругами.

В принципе для распиздяев вроде меня на этом рецепт и закончился: разбавляем мартини соком, закусываем кругами апельсина и курим, ненавидя мир. Кулинарные же задроты могут идти дальше.

Идем дальше >>>

Новогодние идеи

Оригинальные концепты новогодней ёлки

Правильная ёлка №1

Смотеть далее

Одиночество мужчин. От Ulitza.

"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?

О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит - "мне больно!"  Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество.  Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает.

Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве - то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски  "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо".

Отсюда.

Винный этикет

Сервировка вина- это целое искусство, которое нельзя постичь в одночасье, но соблюдение основных правил позволит максимально насладиться вкусом и ароматом этого волшебного напитка.

Все начинается с выбора вина. Следует заранее определиться - с какой целью вино покупается: для сопровождения ужина (нужно учитывать сочетаемость с блюдами) или просто для распития в приятной компании. Если вы планируете сервировать несколько различных вин, то нужно подавать их в определенном порядке. Вот основные правила:

Белые вина подаются перед красными

Молодые вина предшествуют старым

На десерт подается сладкое вино и ликеры

Не рекомендуется менять вина больше 3 раз во время застолья

Для аперитива и сопровождения еды идеально подходит сухое шампанское, сладкое оставьте на десерт

Не используйте один и тот же бокал для разных видов вина Читать далее...