Психотерапевт -дорого. Сдохнуть дешевле.
И ничего уже не вернуть. Или может только кажется, что было хорошо?
Все к лучшему... Если ЭТО к лучшему, тогда к чему, если нормально?
Помните Добби в Гарри Поттере? Это я((.
Плохой Добби...

Я ждала комментов. А его уже нет. Больше 40 дней. Как страшно-странно.

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли...

Важкий день сьогодні. День спогадів. І там все більше рідних, ніж тут. Зустріч з родичами, яких не бачив не один рік. І бачились останній раз на похороні. І жахлива ситуація, коли питаєш "Де?" а чуєш, що вже немає. А ти не знав, чи чув, але в безкінечній круговерті життя забув, що чув. Соромно, страшно, боляче. Зате за рік народились нові люди, онуки братів і сестер. Ми не дзвонимо, не спілкуємось. А в цей день озираємось, згадуємо, обмінюємось телефонами і знову розбігаємось. По різних містах, країнах. І знаємо, що не будемо дзвонити. Будем летіти кожен по своїй орбіті. А через рік, кому буде дозволено, знову прийдемо туди, де душі тих, хто нас любить.

А в мене якраз те саме бажання. І я його гоню геть. Бо крім мене ні в кого немає бажання увійти...Я мабуть ще десь там, підсвідомо, ще чекаю чогось. Хоча розум говорить, що чекати щонайменше смішно. 

Сьогодні попало в голову і сидить, що, як би в мене вже "все було".І, в принципі, ждать приходиться "нічого", крім вставниих зубів (тьху-тьху, тут флюс достав), склероза і памперсів(( Чомусь перспектив "радуваться жизні, поїхать на море в Затоку "економно" і т.п. немає. Щоб зовсім хандра, так ні. Скучно ходить по кругу. Ну, знову перед Паскою випрала тюлі, дорожки, як каже сестра "прям по книжці". Вона й паски не пече, купує. І ніяких других "як всі". Ні, я не того, що так "нада",не сидіть же в грязі. І паску печу, бо хочу. Я взагалі пекти люблю. І сина радую, і він у мене не  поганий. Ми з ним мирим. І все у нього буде добре, я знаю. Тільки щось у мене всередині як замовкло. Може це післядепресняк? Чи й справді я очерствіла і до "мужа" і взагалі. 

Ну вот, атестовалась. Быстро и обыденно. Спасибо коллеге- затащила в кафешку выпить чаю с тортиком. Все праздник. А то и поделиться не с кем. Сестрица звякнула. Как бы надо отметиться раз в неделю. Пока не уснула. Ну, бла-бла, пока-пока. Фиг кому ты нужен со своим. Вот думаю, некоторым людям я нравлюсь (как человек). И поговорить со мной вроде им интересно. Что странно, я то и не стараюсь нравиться. Не близкие люди, о сокровенном не поговоришь. А вот близких и нет((. Вот сижу и говорю, сама с собой. В такие минуты я могу петь "Думы окаянные..." из "Пять вечеров".

Вот думаю, что плохого, когда чувствуешь себя свободным? Встал, потому, что выспался. Устал - прилег, и не грызешь себя за это. И никто не заглядывает " А, ты тут". и ты уже бежишь что-то делать или виновато "Я уже встаю, я немножко передохну". "Да лежи..." Но ты то знаешь, что где-то внутри ... и потом когда-то всплывет: "А ты не помогла, а ты не сделала". Ну, разве у всех мытье посуды вызывает священное удовольствие от исполнения женского долга? "У меня может есть интересы помимо грязной посуды?"" А зачем ты замуж выходила?". Нет, я мою, варю, пеку, стираю. Когда с удовольствием, когда как. Но, что плохого позволить себе расслабиться? Поехать в лес, или к реке.Или просто почитать. Не думая, что сейчас в первую очередь нужно выполнить хоз.план, который нужно запланировать, рассчитать и т.д. Что плохого делать то, что хочешь? Но это почему-то получается , когда рядом нет человека, с которым долго жил. Мне хорошо одной! Это плохо?  И я поэтому обозвана, возненавижена, может и проклята...Ищу в себе решение, аргументы продолжать сосуществование рядом . Любовь? Нет. Уважение? Скоре всего тоже нет. Жалость? Не больше, чем к другим. Долг? Почему я должна быть должна? Вина? Не вижу. Облита словесной грязью, морально измучена, презираема, одинока. Должна ли я прощать, если никто не просит прощения? Меня дрессируют как собачку, а я упрямлюсь. 7 месяцев с ребенком живу на одну зарплату, работаю, развиваюсь. Это эгоизм? Оказывается - да. Тогда, пусть я буду жестокой эгоисткой.

Павучок на екрані ноута. Маасенький. Кажуть, що до новин? Аби до хороших. Сон сьогодні приснився такий дивний- родичі, покійник. Шкільний, пардон, туалет. Ну, це до розслабона, непогано. Погадав би хто, чи що. Так якось непонятно все, хоч спокійно (тьху-тьху...).
Робота, кухня, інколи магазин. Потихеньку сад-город, коли погода дає. Проатестувалась в першій інстанції, дають старшого вчителя, вищу підтверджую. Педрада скоро, знову виступаю, презентація вже є.
Весна, кажуть, сили забирає. Авітаміноз, гормони ти ди ти пи...
Поговорити реально немає з ким. Планети стоять в домі самотності. Соломон казав пройде. Коплю сили на випуск, ЗНО, вступ.
А ще город буде. Мужь-не-мужь злорадствує :"Що важко? Попробуй сама." Налякав ежика...
Прорвемся, ми ж баби.

https://youtu.be/Ps2mAbN6usw

Знайшла те,що у мене в реалі. Тільки навпаки. " Тобі харашо.... Ти тільки про роботу думаєш...Беее....А мені погано....А я нікому не нужен...А 10 год назад ти... А ти в усьому виновата...А ти казала....Беее...". Єх, хорошо буть мужиком. 

Перетащила шкаф трехдверный, книжный и диван. Сама(64 кг). Это я злая такая.Не нужно женщин обижать.Я ж и убить могу ненароком.Если бы я была такой, как о мне думают, это сколько удовольствий я бы могла вспомнить.

А я еще жива. И странно. Наверное, это худшее, что было в моей жизни.

Кто о чем (шмотки, путешествия, диета...), а я о своем, о личном. Страдаю, но тихонько. Привыкаю к эвонной странной ситуации. Но, ну ее в пень... Зачем привыкать к этому? Надеюсь, что это не навсегда. мое прошлое наведывается иногда. Варит себе пельмени, молчит. И на меня плюет обижено. А я вся такая с.....,с... и эгоистка, живу спокойно. И даже без лекарств успокоительных в бутылочках и бутылках))). Хотя иногда ... Это же не просто, треть жизни,все таки. И часть меня кричит "Что же ты натворила, гадина!". А другая отвечает :" А я хочу любви! И романтики. И чтобы было весело и уютно. И чтобы поболтать просто так. Не выбрасывая таких слов как "априори" и "субъективно".И чтобы шутить без следующих извинений и обьяснений. И не комплексовать. И..." Это и так слишком много. Учусь себя любить без этих гоблинов в штанах. И делаю(или не делаю) что хочу и могу. И все у меня есть для счастья. Доброе утро, чай и дом, в котором этот чай. И пора выгулять первый раз после зимы велик. Ну, так я пошла...

У мене хороший настрій. Ділюсь. Просто так.

Чувствую себя собакой, которой рубят хвост по чуть-чуть. Только вместо хвоста - душа. Так и не пойму, человек не понимает этого? Или за столько лет не понял какая я ? Или специально нервы тянет. Люди, рвите все и сразу. Это не жизнь, ни туда ни сюда. Депрессняк.

Чи підсвідомість чи щось інше. А я вірю, що Інше...Другий фільм із списку 100 фільмів. І другий фільм в тему, класнючий. Вибрала наобум, тільки тому, що Білл Мюррей. 

Ми любим фільми про себе, або про тих, ким ми хочем бути. Цей фільм про мене, про те, що душа просить. І Японія, і вид із ванни на Токіо, і басейн...Все це фон. Головне в поглядах, в полуфразах, в чомусь, що не треба пояснювати. 

Це те, що я придумала колись собі. І як би знову не напридумувати...І знову не обманути себе.

Як класно, що є такі фільми. "Труднощі перевода" С.Копполи.

 

 

Я где-то посредине...Надеюсь, что уже на 4.

1. Стадия отрицания

Стадия отрицания характеризуется такими чувствами, мыслями и ощущениями как: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание. Отрицание это "крик души" — "нееет"! В этом "нет" раскрывается самая старая и привычная защита психики — отрицание. Её смысл в том, чтобы справиться со сложно переносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности своей личности. Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо частью своего тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения "этого нет, этого не произошло".

У отрицания есть несколько вариантов:

Мы можем отрицать саму утрату: иногда это происходит в форме — мы по-прежнему встречаемся, просто решили видеться реже, а иногда (в патологических случаях) — полное отрицание разрыва отношений.

Мы можем отрицать необратимость утраты: например, нет, он (она) все ещё со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

Мы можем отрицать того, что утрата произошла с нами: наиболее распространённая форма этого вида отрицания расставания — "я не верю, что это произошло со мной"

Мы можем обесценить значимость утраты: например, мы шли к этому уже давно (причём, в отличие от действительного принятия факта, это говориться только в качестве слабого утешения себя).

2. Стадия выражения чувств

Стадия выражения чувств характеризуется раздражённостью, злобой, беспокойством, позором, стыдом. На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинающий ощущать реальность происходящего переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причём, эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

3. Стадия депрессии после расставания Стадия депрессии и отчуждения характеризуется неэнергичностью, бессмыслицей, беспомощностью, перенапряженностью. Эта стадия наступает вследствие того, что на предыдущей стадии наша психика в качестве защиты, как правило, выбирает отказ от проживаемых чувств, то есть вытеснение их. Причём, на смену им ничего не приходит. Депрессия это пустота внутри, отстранение от боли расставания. Именно отстранение от своей боли и вызывает депрессию. Именно на этой стадии часто происходят самоубийства, необдуманные и глупые поступки!

4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему.

Эту стадию мы поставили на четвёртое место, хотя она присутствует на всех первых трёх стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах ("мыслеворот"), внутренним конфликтом (вернуться, или нет).

5. Стадия признания поражения характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни. На этой стадии человек смиряется или принимает произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше несмотря ни на что.

6. Стадия возврата к жизни: повышением самооценка, собственной значимости, ощущением безопасности. На этой стадии человек в почти полной мере возвращается к жизни. Самооценка повышается, находятся новые смыслы жить. Пятая и шестая стадии, как правило, несут на себе отпечаток компенсации, то есть рана от расставания остаётся, но зарастает. Но главное — Вы все равно продолжаете жить, и новые люди, новые впечатления постепенно заменяют в Вашей жизни, в Вашей психике образ ушедшего человека.


Читать далее: Стадии переживания расставания, как люди переживают расставание. Статья. Психология взаимоотношений.
Самопознание.ру http://samopoznanie.ru/articles/stadii_perezhivani...erezhivajut_ras/#ixzz4XGosF4O8

Тут свободніше, ніж в ФБ. Хоча немає декого з друзів, з ким хочеться бла-бла-бла.

Сбережу своє, щоб  для себе. А то на ФБ мабуть зітру від лишніх очей. Живу у великому селі, самі розумієте. Воно мені нада? Чому не на укр.мові? А я знаю? Як в голову іде, так і пишу.

Когда-нибудь издам сборник афоризмов. Уже и название есть -"Вымысли".
- Становлюсь мужененависницей. Может, потому, что раньше работала преимущественно в женских коллективах. Поэтому женоненависницей я стала раньше.
- В моем возрасте уже понимаешь, что принцев на белых конях нет. Есть короли и белые кони, но только в коробке с шахматами."

 "Сначала человек стягивает с тебя одеяло, а потом так же легко выталкивает тебя из своей жизни".

"Как внезапно я превратилась в стерву".
"Есть что-то приятное в том, что меня трудно понять. Даже мне самой."

Удаляю друзыв. Не тому, що погані. Хай я буду погана. Вибачте, як що не так. Просто надоїло постійно бачити перед очима рекламу чи агітаційні матеріали. Заходжу зрідка, більше на ФБ. Таке життя, чи що. Закриваюсь Не назовсім. Може буде натхнення, чи бажання. Буду мелькати. Правда, кому це треба... Залишаю цікавих мені живих людей. А їх тут дуже мало.

"

1. "Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри…" 
2. Факт, знала я  таких. Страшные люди, особенно потому, что училки. С детства поучали игрушек и малышню с улицы. Потом стали топтать дорожку к славе. По "трупам" человеческих отношений.
3. "Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании."
4. До 30 лет я была невинной наивной девочкой, которой попадались только эксгибиционисты, онанисты и алкоголики.Неужели это все было в моем подсознании?
5. "Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит."
6. Наоборот, потеряв свободу почувствовала, что это слишком большая ответственность - жить не так, как хочешь. А теперь, одной, намного легче.
7. "К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека."
8. Да, это так.
9. "У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознаётся даже себе самому."
10. Очень хочется сознаться. А как узнать, что это они самые?
11. "Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас."
12. Это мне говорили. Превратилось в сплошное самоедство и самокопание. Комплекс отличницы говорит: "Посмотри 20 лет назад ты весила 60, а теперь 65!!!Это же ужас!"
13. "Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя."
14. Я микроскопическая? Или это просто нервы?:)))
15. "Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности."
16. Ура, у меня один камень есть. Правда, он заменил другой. Было наоборот. А вместе никак не получается.
17. "Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были."
18. В точку, Зигмунд. Вытягиваю, встряхиваю от пыли.
19. "Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира."
20. Записала в свой план...
21. "Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его."
22. Смиряюсь...
23.  
24. 
25. За мной поля "поконченных".

Тут как-то вроде старость нагрянула, что ли? Такое чувство, что уже фсе... Ну не в том смысле, что пора. А в том, что, вроде уже как-бы не дергайся, уступи дорогу. "Ой, кто это в зеркале?" Поинтересовалась с кем стареть буду в мире. Ну такие мы, "шестидесят енного года".

Ну, с ботоксом и всякими притираниями, и то видно, шо не шешнадцать... Ох...Валенки пора покупать...

 

  

 

Выберите пожелание для себя

А каким год будет для вас?