где ты

 

я ищу твои губы.

и руки куда-то деть.

надо.

плохо ночью.

одной.и не спать.

 

вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы. ты счастливый, я счастливая. одежда
на плечиках. простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание
компьютера. мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя.

 

Без заголовка



Тебя нет. Совсем нет… Не смогу уже набрать твой номер и услышать: «Привет, Юлёк!». Никогда не увижу твоих глаз. Таких родных и близких… Уходя, я так тебя просила: «Только живи ровно и будь счастлив! Моё счастье в твоей радости!» Когда так любишь, важно лишь улыбка родного человека, радость в его глазах. Он просто есть и этого достаточно.
Восемь лет рядом. Много? Сейчас кажется, что было одно мгновение. И так много радости! Взаимное чувство, сильнее которого наверное не может быть… Хотя почему было? Есть! Но теперь это боль. Три года тебя нет, а боль осталась и сердце при мысли о тебе рвет все также. Нужно забыть и идти дальше… Это невозможно… Можно встретить другого человека, который вызовет похожие эмоции. И тогда боль наверное будет меньше. Может поэтому, я сравниваю всех мужчин с тобой? Внешность, характер, поведение, мировоззрение… Интересуют лишь похожие на тебя хоть чем-нибудь. Я ищу тебя!
Воспоминания накатывают. Болезнь, кома, пустота… Больше месяца неизвестности. Я не могу увидеть, но каждый день узнаю о тебе. И вдруг ты пришел в себя! Короткое время надежды, веры в то, что всё будет хорошо. И звонок… И одна фраза: «Его больше нет»… И всё. Конец. Нет ничего вокруг. Темно. Больше нечего ждать. Как я смогла всё это вынести тогда? Сильные девочки не плачут. И я не плакала, я держалась. Только когда увидела тебя, перед глазами все поплыло… не хватило сил… Счастье с тобой пришло, с тобой и ушло. Я потеряла опору. И рядом нет никого. Друзья, где вы были? Всё сама прошла от начала и… и до сих пор иду. Ты идешь рядом. Я знаю. Но так хочу увидеть тебя, прижаться к тебе и понять, что мне все приснилось… Нет, не бывает снов длиной в три года. Я знаю это… Но так хочется верить в сказки со счастливым концом…

они все равно уйдут..



Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.



Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

второй этаж, налево;



 

<2057>



 

Почему люди настолько горды, что когда их отношения дают трещину, они вместо того что бы её устранить, пытаются как можно больнее обидеть другого, тем самым превращая трещину в пропасть.

©

опубликовано псевдо_мысли

<2058>

Так страшно смотреть и видеть, как исчезают отношения.
Как больно чувствовать каждой клеточкой тела, как испаряется все самое хорошее, как уходит эта любовь..
Как песок сквозь пальцы, уходят добрые и нужные слова, как уходит, сильно хлопнув дверью, доверие.
Как ухмыльнувшись, улетает понимание.
Как стоишь перед закрытой дверью, колотишь в нее кулаками, ногами, кричишь, захлебываясь слезами.. и понимаешь, что все.
Навсегда ушло то, что больше ни за что не вернуть, что не откроешь эту дверь больше, и осталось только чувствовать, как за тобой в глазок ехидно наблюдают когда-то такие родные и близкие глаза..
И вроде бы ваши отношения, и вроде бы ты играешь непосредственную роль в них, а понимаешь, что ничего, что уже ничего сделать не можешь.
Ничего не изменишь, ничего не поправишь.
Ошибок не исправишь.

©

опубликовано псевдо_мысли

together

 

>>>

мимо;



когда он рядом, она даже дышит красиво,
а потом плюс пять часов -
и она одна в квартире наедине с телефоном,
чтобы совсем не свихнуться от бессилия;

-3262-



"Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда. "До свидания" будет последней ложью."

Фредерик Бегбедер(с)

-3780-



У него каллиграфический почерк и взгляд подонка,
Очень правильный и до боли неисправимый,
Он не выглядит мужественно,…даже хрупко и тонко,
И при всём безумстве ему идёт слово «любимый».
У него все просто, так что он дико сложный,
Миллион частей, собрать бы его, как мозаику.
Он реальный и странный, почти невозможный.
Он, как кот, потерявший свою хозяйку. –
Он приходит-уходит до слов «Оставайся»,
И тогда он точно уже не вернётся,
Хоть звони, хоть пиши, хоть о дверь разбивайся –
Не откроет. При встрече так…улыбнётся…
Он по жизни в стратегии, - личный принцип.
Он по жизни в кругу красавиц-нимфеток.
Он приходит. И ты посылаешь к чёрту всех принцев,
А его уход запиваешь кучей таблеток…(с)

И скоро молча попрощается с тобой



И в темноте сверкнув холодными глазами,
Она бесшумно по паркету на кровать.
Приобними её, не задавай вопросов,
Она лишь кошка. Она лишь хочет спать…

И утром не спугни её вниманьем,
Ей нужно только кофе вместо молока
Прими её как есть и не ломай сознанье,
И пусть она от идеала далека.

Ты должен понимать, бессильны все старанья,
Она всегда одна, наедине с собой.
Она способна полюбить лишь расстоянья,
И скоро молча попрощается с тобой.


© Ksu Parmenova

-5418-




С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты,
когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка,
именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей. Того,
как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя,
какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это,
и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь,
что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы,
если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

© Caotica Ana