стало очень спокойно и почему-то все равно.
нет желания ругаться и уже совсем не больно
и мне как-то страшным образом все равно, где он и с кем, и исполняет ли свои обещания мне.

а снова курить я не начну только ради своего здоровья

послезавтра день рождения.. о, боже, только сейчас начала понимать, что это действительно "праздник детства". наверное еще через год, когда наступит второй юбилей, мне вообще захочется повесится..
на сегодняшний день, мягко говоря, нет никакого желания его отмечать.

18+
возраст, когда по закону можно все, чего хочется. а дальше.. дальше уже лишь цикличное приближение к старости.
что сказать, я - оптимист

это как когда падаешь с высоты и из легких выбивает весь воздух. а ты лежишь на сером асфальте боясь пошевелиться и думаешь: живой или нет?

наверное больше всего сейчас мне бы хотелось простить, но.. не знаю как это и стоит ли, и получится ли... и вообще действительно ли меня любили??!

и очень больно от всех тех милых планов, что "не сбылись".

а скоро день рождение.. чертов праздник. а я не знаю куда себя деть в этот день и в каком углу забиться....
 

я не знаю как это называется когда сам себе придумываешь проблемы и не хочешь быть счастливым. именно не хочешь. потому что все равно все это со временем рухнет, а реветь в очередной раз по этому поводу я не намерена. я очень замкнутый, очень в себе человек, я не смогу, наверное, никогда полностью верить человеку. и открыться до конца никогда не смогу. и я обязательно буду стопорить себя, если почувствую что вот он край, а за ним полный неконтроль своих чувств. иногда лучше не переступать черту.....
...иногда лучше стоять по середине и мучаться от своей нерешительности..хотя нет, от своей трусости, боязни. чем потом кричать от боли,досады,обиды,разочарования,желания сдохнуть наконец
я не хочу любить.
я боюсь.
да.
и я буду сознательно ломать свои чувства чтоб потом не сойти сума...это хуже чем умереть

глупая злость. не знаю от чего. просто так. не хочу быть там же. и вообще.
да и лето скоро..
а еще новые куды хочу. желтенькие

*мысли водят хоровод*

пока что получается особо не радоваться и не привязываться. оно того не стоит. и никогда не стоило. поэтому и нужно держать себя в руках.
но если к тому пойдет...дайте мне подщечину, чтоб отпустило. все же ее перенести проще.
в наше время мы боимся быть счастливыми. так как ничто не ранит человека так, как осколки его собственного счастья. поэтому не нужно строить милых иллюзий. все обычно. и итог всегда один. и готовым к нему нужно быть изначально..
блять

мысли из головы пропали
не знаю что писать, о чем писать, зачем..
и иногда очень стыдно за себя. за то, что внутри. что никому не доступно, не видно, не понятно.
я могу быть хорошей. за эти года я научила себя идти вразрез принципам, говорить не то что думаю, делать не то, что хочу. и теперь я не знаю чего я хочу. и радоваться искренне получается все реже и реже.. лучше было реветь и бится в истериках, чем теперь вот так. сильная. а зачем? что я с собой сделала??..

и все таки я не понимаю людей, которые любят.
я не циничное говно, хватит мне об этом говорить.
просто я реалист. и смотрю на жизнь так, как она есть. любви нет, очнитесь. есть привязанность, неотторгаемость (назовем это так), и секс. и не надо реветь, девочки, при расстованиях со своим идеалом. сами напридумают, потом ноют, а че толку то? отлично понимаю мужиков. забыть даже великую любовь достаточно просто, а всякие эти влюбленности о которые запинаешься - даже усилий прикладывать не нужно особых.
всего-то и надо воспитать в себе неособенное отношение к отношениям (реалистичное то есть). тафтология.чиорд.
они показушны и все равно закончатся.
и смысл убиваться потом, если вы всегда это знали?

очередная порция нежных слов.
спасибо.
я сегодня обязательно напьюсь.

почему меня нельзя сломать? - меня уже давно сломали.
мертвого нельзя убить дважды.
закон

знали бы вы как я этого боюсь..
это же сломает всю мою душевную идеалогию О_о

все равно стало
вот объяснение
просто все равно. и чувство самосохранения не дает желания нажраться, как раньше.
спокойно и наплевать на все и вся.
сдам сессию, заработаю денег и просто уеду от сюда к чертовой матери.
и все хорошо будет.
а сейчас по**й

на улице солнце
ярко
тепло от него
радостно даже.странно
есть желание учиться
нет желания тусить
нет желания пить
толи лень
толи мозги появляются
сняла с лица весь пирсинг..
пишу протокол
убираюсь
интересно
но довольно хорошо
и страшно

не. лучше лень чем мозги >

искренне не люблю такую хрень

суши хочу ><
суши.. и кофе. латте. утром. в постель.
и чтоб мне было 25 и своя не пластмассовая жизнь

он мне нравился долгое время.
но как только почувствовалась взаимность все прошло..
чо за ...?!

женский день
очень хорошо и красиво поздравили.
весь мужской персонал эры.
стол накрыли.
цветочки-открыточки подарили
речь двинули
(особенно понравилось что-то типо "хоть вы суки и косячите, мы вас очень любим и всегда поймем") -DDD
приятно вообщем. тепло и мило
запомнится

все отлично
все хорошо
я справлюсь
господи, в первый раз можно подумать, пф

...

Настроение сейчас - ааа!

достало черт возьми!
зачем? - только все хорошо, и ты обязательно портишь мне настроение.. -\
минуты спокойствия в моей жизни теперь и так слишком редки.

главное без истерик. спокойно надя, спокойно.

В колонках играет - 30_seconds_to_mars_-_100_suns
Настроение сейчас - обычное

и не знаю куда себя деть.
кому.
да и зачем?
сегодня ночью задали вопрос из серии "я вот за вами давно наблюдаю, такая красивая (скептично отношусь к таким изречениям на самом деле), и все время одна"
и это действительно так. вроде со всеми, и в то же время ни с кем. забавно, но мне искренне нравится просто бродить по клубу в одиночестве, часами сидеть под диджейкой и курить, смотреть на танцующих людей и про себя улыбаться, наблюдать за "милыми парочками". я конечно за них рада, но почему-то не могу вспомнить, чтобы я завидовала их "счастью". нет. им нравится. их право. мне же дела нет. со стороны мило, в реальности - хз. у меня "счастье" в отношениях получается максимум внешней вимостью, достаточно иллюзорно мной же и создаваемой. и вроде и хочется тепла, заботы, родное плечо рядом по утрам, и в то же время.. все равно все не настоящее какое-то, пластмассовое, показушное, недолговечное, хрупкое.
да и все всегда заканчивается одним и тем же. каким-то в большей или меньше степени (назовем грубо) предательством с чьей-то стороны..

все чаще и чаще прихожу к мысли, что надо прекращать искать счастье и Его, надо просто праздно жить. секс, алкоголь, веселье. не для души, а так, чтоб вспомнить было что
(чтож, думаю, если не все, то многие проходили через сей утопичный период)

..ну и учиться не забывать..
-D

"не реви а то поцелую"

а забавно -))

Настроение сейчас - гуд

вроде все хорошо
но чего-то упорно не хватает