Как хозяйке обхитрить кризис? Хитрим с аспирином |
ВАЖНО!
Начнем с кухни. 
Опять же, если с похмела и муха громко топает, а головка бо-бо и денежки тю-тю, и жена рассолу не держит (вот сволочь, а?!), смело пейте аспирин и мультивитаминчиком отполируйте. (Не сволочь она распоследняя, а ангел-хранитель. Сволочь и аспирин бы попрятала!)
Теперь пойдем в ванную. 
Беда просто эти натоптыши на пятках. А куда денешься – волка ноги кормят. (Не зря украинцы поют: «Чому я не сокил, чому не литаю?».) Экономим на педикюре: 5-6 таблеток аспирина – в пудру. По половинке чайной ложки лимонного сока и воды. Получили пасту. Ее на пяточки и обернуть салфеточкой. Поверх салфетки – пластиковый мешочек. И так сидим спокойно минут 5-10. А теперь ваш каллус спокойно снимается пемзочкой. Ну? А сколько бы вы за педикюр отдали по нашим временам?
Опять же, комар подлый укусил или пчела, упаси боже. Пастой из аспирина намажьте место укуса.
Муж в кои-то веки пришел домой с цветами не после очередной подляны, а просто так: с цветами и все. Такие цветы жаль, если рано завянут. Продлим им жизнь аспирином. (А вы думали, что они вам в пакетике к букетику привязывают у флористов? Его, родной!). Я еще добавляю чайную ложку сахара и таблетку мультивитамина, щепотку соды и щепотку соли. И даже медный пенс!
Во саду ли, в огороде: 
Пошли в гараж. Автомобилисты, это для вас. Вы рюхнулись завести машину, а аккумулятор сел и джампнуть, як у нас кажуть, вас некому. Не (сказала бы я, что!)... насилуйте зажигание. Бросьте в этот чертов аккумулятор 2 таблетки аспирина – он договорится с серной кислотой сам, как кислятина с кислятиной, только дайте ему пару минут. За это время можно поругать машину и попинать колеса ногами – помогает для разрядки, проверено на опыте.| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
