Хочется сбежать.

Одной. С кем-то. Без разницы.

На старую дачу. В любимый Питер.Без разницы.

Сбежать. И плакать.

Нужно как-то облегчить душу.

Нужно все вытряхнуть,выкинуть,отключить все,что отключиться.

Только недавно поняла,какое зло мобильные телефоны.

Так хочется все выключить, и взять только плеер и книжек штук десять.

Простите. Накипело.

Что за жизнь такая подлючая!

В 2009 году,в разгар моей летней сессии в Питер и Москву приезжал Ману. В 2010-Клюквенные.

В этом году...

Ах,черт....В этом году нас посетит САМ м-р Мэттью Джеймс Беллами.

Отлично.

Элбарн,начинай паковать вещи,и готовься выступить в день защиты моего диплома,угу.

Мне плохо.

Ненавижу февраль.

Тоска.

Сижу,в той же самой позе,что и вчера. Учу.Да-да,часа за три прочитала целых ТРИ вопроса, и кучу всякой фигни на дайрах.

Раньше я любила Татьянин День. Очень,даже в школе. А три года подряд я уже была с закрытой сессией,да. Зато теперь я сижу,учу эту чушь страшную,мысленно пою хвалу жабе  и Меникам. Жабе я пою то,как я её "люблю",а Меникам говорю спасибо. Иначе я бы тут давно уже от Оригенов и тоски сдохла. 
 

Они мне солнце в сердце посылают.а жаба высасывает мозг((((

Мне так часто хочется ругать себя.

Просто я не ищу виноватых, я не ругаю ни судьбу.ни Создателя,никого.

Только себя. Просто на ругание себя я имею большие права,чем на ругание чего-то или кого-то другого.

Эта оснь в очередной докзывает мне,что я...нет,такое слово на букву "н"  нельзя говорить ни про кого,даже про меня. Я бревно.Обычное трухлявое бревно. Я оять хочу ругать себя и винить во всех смертных грехах. 

Скажите,что все будет хорошо.И,может быть,я поверю. 

У меня сдох системник. Я,прям,так рада! Столько подарков....Ммммм!

Благо,есть нетбук.

А в этой ржавой коробке все семинары,все глухозаловские задумки,все фотки,вся музыка. Вообще все. Но,вроде полете не диск...

Хорошо,что родители ещё не купили мне подарок,ага.  

Когда все начало,вроде,налаживаться, опять в моей жизни появилась хрень.

Дело в том,что у меня есть одна странная фобия:я ненавижу пить таблетки. Не знаю,с чего это пошло. Даже,когда у меня просто болит голова,я ложусь спать, и ничего не пью.

Но,сейчас мне назначили сильные препараты:гормональное. И для щитовидки.

И меня третий день не покидает внутренняя истерика.  Руки трясутся,сердце колотится, я в любой момент готова сорваться. Я не истеричка,а тут слезы брызгают просто так. 

И врач говорит,что это нормально. Что это таблетки такие. И я девушка нежная. 

А мне третий день исчезнуть хочется... 

Не хочется просыпаться. Я готова просто лежать с закрытыми глазами целый день. 

Дайте мне немного сил,и я все выдержу....

Хочется в это верить,а то у меня сейчас состояние,как переделали ребята из "Вечернего квартала"*обалденная передача на украинском тв*: "Все буде плохо":це погано..."

Как поется в одной из моих любимых песен Спирина*Дима Спирин-лидер гр "Тараканы!"* 

Кто больше прав,чей круче нрав?

А,я просто лучше сжигаю мосты...

Я знаю людей,которые ссорятся,психуют,устраивают скандалы...

Знаю,кто после разрыва отношений,продолжает общаться и мило улыбаться...

А,я просто рву отношения,вычеркивая людей из своей жизни,но в первую очередь,я удаляю себя из их жизней... 

Я ухожу по-английски... 

Когда я понимаю,что мы с человеком идем разными путями,я ухожу первая... Зная,что мой уход будет воспринят безболезненно... Надеюсь,я не ошибаюсь... Это уже Кастанедой попахивает:перестань считать себя пупом земли,и научись отрывать и отрываться....  Это очень верная мысль... 

Ведь есть те,с кем ты связан на всю жизнь,а есть те,кто появляются и уходят случайно...К сожалению,их больше... 

И,вот ощущение того,что люди,как и время,уходят-приходят, их много,они разные:оно не то,что пугает... Заставляет взгрустнуть...В сотый раз я буду винить саму себя... 
 

Боже,ну,почему я ТАК ною? 

Почему нельзя вечно улыбаться? 

Нет,я и так вечно улыбаюсь,а потом,понимая,что батарейки на исходе,забиваюсь в угол... 

Опять приступ нытнячества... Сколько ж можно... 

Наверное,из-за моей либеральности*иметь врагов-глупо,ненавидеть-тоже* страдаю больше всего я сама... 

Почему я не пылесос... Почему из меня убирать всю пыль и грязь... 

Нет,можно,конечно,только я кнопочку забыла... 

 А настроение не фига и не улучшилось 

Наоборот,ещё поганей. 

Прям,подвывать охота. 

Пойду,что ли,печенек напеку.... 

-How do you?

-I am terrible,thanks!

Так бы я сейчас ответила на вопрос "как ты". В Красноярске ещё нет половины 8,а я и спать не хочу:доигралась,заболела. Горло-нос-голова-температура-заложенные уши. Шикарно.  

Больше нервничать нужно по всякой ерунде. И спать под вентилятором,ага.

Что за чумной барак?!

Мама приехала с работы в час дня! С обостренным остеохандрозом и давлением*сколько можно мне ругаться на неё за кофе и крепкий черный чай!*.

Я в половину 9 проснулась от очередных болей в ноге. Жутко сводило.

Это как называется?

Что за проказы,млин!

Весна,я тебя люблю.Очень. Но мой организм-нет!

Ладно,хватит,ныть. Пойду чайку попью,зелененького,и Канта почитаю...  

Холодно...

Как же достали эти холода...

Зима с конца октября...

Так холодно,затянуто...

Я сегодня так намоталась...

Включите тепло...