Я довольно хорошо запоминаю даты. И это,учитывая, что у меня математический идиотизм-кретинизм.

Так,вот,полгода назад я....начала графоманить конкретно.  И назывался мой графоманский опус-Чисто мужская компания или веселые деньки в селе Глухозадово. Тогда это был какой-то порыв, я понимала,что должна писать. Неважно что,главное,писать. К тому же меня вдохновил ПО. Не знаю,откуда взялась эта дикая идея про село Глухозадово,откуда взялись Боуи с Шевчуком... Не знаю,все было начато стихийно. В те дни мне было пусто. Тоскливо. Потеря близкого человека,тяжелая зима,гнетущая пустота...И яначала писать. 

Не знала.что:

-Втянусь

-Познакомлюсь,а главное подружусь с таким замечательным человечком,как ты,Лерочка! И что ты подсадишь меня на такой чудо,как Меники)))))) *кого можно послать? Ники и Ричи! Это кто? Все,29 декабря я услышала их впервые. Помню через два дня они уже были в 10-ке на моем ласте*.

-Познакомлюсь с множеством хороших людей

-Напишу вторую часть

-Буду чувствовать,что Глухозадово стало частью меня. 

Я прикипела к ним. Ко всем своим героям. 

Да,я пишу сейчас реже,но...Пишу! И бросать пока не собираюсь. 

Я ведь не писала фан-фиков, никогда. И не ожидала,что мне это понравится... 

Не ожидала,что ЭТО будут читать*я вообще ждала в первые дни резкой критики, ждала.чо меня попрут с Жмуза*. 

А,когда меня в феврале закидали вопросами:когда уже рожать будут? Когда будут ещё пары? Я поняла без продолжения не обойтись. 
 

Спасибо. Просто спасибо... 

За поддержку,за то,что читаете. Спасибо. 

*в колонках заиграла Холи Байбл. Да, "валлийский рыцари"(с)))))))))))*

В колонках играет - Пилот-Когда ты вернешься
Настроение сейчас - хаосное

...Маленький меланхолик внутри меня стучит кулачками.

Грызет зубками.

Точит ноготочки.

Он не хочет выбраться,он хочет показать,что он живет,и чтобы я не забывала о его существовании... 

 

 

В колонках играет - Cat Power-Living Proof

Лень,пожалуй,моя самая вредная привычка. Ах,да,ещё есть интернет-зависимость. И шопоголизм. Но,лень-самая сильная.

Мозгами я понимаю,что надо сделать,хотя бы,пять электронных конспектов. Нет,лучше шесть. Тк два нужно исправить. И ещё нужно начать учить свободомыслие. О посидеть над курсаком,отредактировав его. 

Понимаю. Мозгом. Но,не своим ленивым состоянием души. Приходится,засовывать лень в задницу,пинать себя по своей же заднице,и идти. Делать. Ар. Я трудоголик. Я очень ленивый трудоголик.

 Мне кажется,что именно этот год был для меня самым сложным. Нет,не в учёбе дело... Я вчера очень долго перед сном об этом думала:мне кажется,каждый год происходит перерождение. И мы уже не мы. То,есть мы,конечно. Васи,Пети,Маши и Даши. Но,это только оболочка. Наши имена...Ну,они не меняются. То,есть не меняется...хм,ярлык человека. Он остается прежним. Но,начинка, содержание...меняется... 

Думаю,что я настоящая и я прошлогодняя с трудом узнали бы друг друга... Хотя,конечно...Общие черты сохраняются... 

Не знаю,но раньше я не замечала разительных перемен в себе. А,сейчас начала анализировать. И понимать,что меняюсь...в какой-то мере радикально. Знаю,что пишу банальности. Просто мне очень важно это было осознать,и описать. 

Я не то,чтобы взрослею... Скорее,меняюсь в привычном направлении. Но, оглядываясь назад,понимаю,что меняюсь радикально... 

Так всегда. Начала учебным нытьем,а закончила жизненным бредомыслением... 

В колонках играет - Radiohead-Creep

У меня какой-то кризис жанра:я не знаю о чем писать. 

Что-то мешает:усталость, такая темная корочка внутри меня... Пыль.

Хотя,мне осталось меньше экзаменов.... И ещё зачет. Я уверена,что переживу это все. Настроение-то боевое.

Не знаю,что бы со мной было,если бы в жизни не было трех составляющих*поддержки близких,любимой учебы-писательства всего подряд,и музыки*. Не знаю.наверное,бы меня просто не было.  

Просто столько мыслей,а описать их не получается. 

Например:почему с некоторыми людьми я веду себя,как последняя сволочь? Хотя,я не такая. Опять эти маски... Снять бы и забыть о них. Быть собой. Нет. Приходится путать окружающих...И саму себя. 

Ладно,хватит заниматься той областью,в которой я спец:самокопание. Я это делаю первоклассно. 

Наверное,все дело во мне собой. 

Каждый является тем,кем он хочет,чтобы его видели...

В колонках играет - MSP-Stay Beatiful

Опять не стихают страсти по "Евровидению".

А,я мирно сопела в подушку. Даже несмотря на Налича.*если бы кое-то в 4 часа утра не написал мне:смотришь евро?))))))*

Я равнодушна к подобным конкурсам,хотя и была рада за Петю:ну,хоть кто-то достойный.

Я не качала песни Евро. Я видела победительницу лишь в новостях:страшная зубастая девочка,поющая с жутким немецким акцентом. 

 Я не считаю,что Евровидение-поле для великих групп и исполнителей. 

Да-да,там выступали Брейны,Здубы и Мумий. Но,выступали они уже состоявшимися исполнителями. 

Музы и Радиохэд стали лучшими группами современности не благодаря "певчим конкурсам". А,благодаря многолетним "биениям в стенку",многолетнему труду, и крепким рукам Кирка,в одном случае, Найджелла,в другом.

Невозможно стать настоящей группой благодаря одной песни и одному конкурсу. 

"Евровидение"-это конкурс. Это уже не творчество. Это развлекаловка. Настоящее искусство должно цеплять,а не развлекать. 

Да,хорошо,когда отправляют достойного представителя страны. Чтобы не облажаться*хотя,нашей стране уже все равно.Один раз победили,все,хватит*.

Наверное,все мое недовольство заключается в том,что "Евровидение"-эстрадный конкурс.Я,кстати,и Налича причислила к эстраде,а не року. И выступают там эстрадники. И даже "Лорди"смотрятся,как Папа Римский в синагоге.  Поэтому, я и ругаюсь. Ладно,выпендрилась:пока все разучивают новый гимн телефонов,ларьков и автобусов,я послушаю скромную валлийскую группу))))

В колонках играет - Amy Macdonald-This is the life

В детстве нас часто заставляли делать что-то против нашей воли. Например,есть. Кашу,суп,кусочки тушеной печени(мой дедушка очень любил её готовить,да),ну,и так далее. Спать днем,делать уроки. Ехать на дачу. Когда нам этого не хотелось. 

Прошли годы. Мы думаем,что можно делать все. Но это не так. Приходится встречаться и улыбаться нежелаемым людям. Приходится работать или учиться. А ведь многие мечтали о совсем другом. 

В любом случае,приходится подстраиваться под что-либо(кого-либо). Будь то мама с тарелкой квашеной капусты или просто судьба... 

В колонках играет - Странные игры-Хороводная

Позор тебе,Ермольчик,на твою рыжую башку!

За...хм-хм...12 лет дикой любви к русскому року,ты слушала лишь то,что было известно. А,как же подполье? Только АукцЫон,да Мамонов иногда. Башлачев,Д'ыркин и Текила не в счет.

А сейчас меня тянет на совсем подполье:Телевизор,Странные игры, Николай Коперник и прч.

Странные игры-чарующе.На репите. Хоровод кружился,а король грустил. 

В очередной раз вспоминаю Ленинградский рок-клуб. Николай Михайлов,дай вам Бог,жизни долгой... А потом TamTam.

После череды воспоминаний в голове,я понимаю,что Питер для меня навсегда останется городом №1. Благодаря ему,я стала меломанкой. Бешеной. Я сейчас с трудом наскребу хотя бы 5 важных для меня групп из Москвы. И Питер. Все и разом. 

Полно странных,непонятных,необычных групп со своей энергетикой. Я просто вспоминаю то,что знаю про Ленклуб и Там Там. Там же было ВСЁ! Шаманы с бубнами,кельтские напевы,трещалки-шумелки, космонавты с бутылками. Такое могло быть только в Питере. 

Если бы не Питер,не питерская музыка,я бы не была такой. Странной,задумчивой,абсурдной. 

Питер стал моей частью. Частью меня. Почему,я пишу это и хочу рыдать? Потому что я ещё в 15 лет сказала маме:моя душа осталась жить в Питере. 

Вместе с ушами. 

В колонках играет - Крихитка Цахес-Плюс один

Насколько же я метеозависима.

Вот,льет дождь, и я ною. Тоскую. И опять ною.

Светит солнце:псих рад, псих счастлив.

Ехала домой от тети,из клиники*очередное обследование моих лупариков)*, и задумалась...о счастье.  Смотрела в окно на солнце,деревья,зелень... Людей... Слушала чарующую "Крихитку Цахес",и думала. А,вот..Счастливы ли мы все? Счастлива ли я? *это более локальный вопрос)*. Поняла,что да. Счастье для меня-спокойная улыбка внутри,осознание того,что ещё один день  прожит. Что он был похож и непохож на другие одновременно. 

Конечно, я люблю поныть, поплакаться... Но я не жалуюсь. Знаете,я многое вообще делая для вида. Внутри я спокойно улыбаюсь. Зная,что "будет всё"(с).

Есть вещи,которых мне не хватает:хочется интересной работы,любимого и понимающего мужа,семьи... Хочется. Уже в почти 20 лет,да. Хотя,я дите малое,по сути. Но,поверьте,я не говорю: вот,если бы у меня..вписать вариант..было,я была бы счастлива! Счастье не зависит от каких-либо событий,на мой взгляд. Счастье-состояние души. А душе для счастья нужен свет. И надежда. И вера. И любовь. 

 

Я не чую лета.

Май,дождливый май,уже которое лето перетекает в дождливый июнь.

Так мокро и скучно.там.внутри.

А,ещё грузят в универе.

Я ною про старые вещи,дооооо))). Я же ещё та самоедка, мозговыноска, бредомыслительница и...дурёха*сегодня на ленте Львовчи:как называется курица,сидящая на деревянном яйце,и ждущая,что оттуда вылезет цыпленок. Я мрачно:дура. Наташа:Оптимистка! Львович:Правильно,Зырянова. Но,и вариант Ермольчик подходит...*

Ермольчик-и дура,и оптимистка в одном лице.

А ещё я нечто в противогазе. 

 

В колонках играет - Гудiмов-Сердце,не спи

Почему-то не хочется писать...

А,что хочется?

Сидеть у окна с чашкой чая,и следить за траекторией падения дождинок...

Грустно вздыхать, думая о лете и солнце.

смотреть на кучу заданий и вопросов,и билетов, и прч,и прч...

Май ведь,по сути,чудесный месяц,но я его не люблю:мозговыноса слишком много. 

 И ещё на душе так...тоскливо. Мне сегодня снился дурацкий сон:кто-то тыркал меня в бок,да так больно,что я проснулась со слезинками...А,ведь,я редко плачу от боли... 

Глупо,правда?:) Я часто плачу во сне. Такая я... дурочка)))  

Я верю,что все будет хорошо. Что скоро будет лето,тепло и беззаботно))) 

В колонках играет - Brazzaville-Aqumarine

Хочу:

запеченных помидоров с сыром. 

Спать.

Выкинуть в окно "Философию религии" Кудрявцева-Платонова

Концерт Сплина

Лето и море. Вообще,очень хочу смыться. Так утомила серость, суета и предрассудки. Гонка-гонка-гонка. А,ради чего? 

Написать много-много всякого разного,но у меня ничего не пишется( 

Пойду помучаю маму,выпрошу у нее чаю,и лягу смотреть Мулан. 

 

 

В колонках играет - Brainstorm-Ступени

Вот,я часто пишу о кутерьме,об усталости, о куче дел... Ну,это,действительно,так. Я не ною и не жалуюсь:я принимаю ВСЁ,  как оно есть. 

Просто...Чем живет занятой человек? Ожиданием отдыха. Согласитесь,  но отрываясь от монитора*например*компьютера, вы думаете об отпуске. Когда,каким он будет. А,в отпуске вы вспоминаете о работе. Даже смысл не в том,что вы жаждете на неё выйти... Просто вы думаете о том,что она будет. Её не может не быть. Отпуск-работа-отпуск-работа. Порой нас утомляет это постоянство. По другому,быть может,но не должно. Любое нарушение в привычном режиме,вызывает панику. Так мы устроены:постоянство вызывает эмоции типа:надоело,но любое нарушение нормы вызывает ещё большее недовольство. 

Поэтому,как бы не стремилась душа к переменам,как бы не казалась привычная жизнь рутиной...Это нормально. Любая перемена-только сначала является таковой. Очень скоро и она входит в наш обычный ритм жизни. 

Порой я вижу в глазах людей усталость от жизни...Даже молодых .Да,очень часто утомляет и надоедает привычный ритм,но наша жизнь такова. У меня такая жизнь,и другой она быть просто не может. Это я. Это мои близкие,мой город,моя судьба... Это мой путь. Я не хочу его менять,я хочу его улучшить. А,как может надоесть СВОЯ дорога? 

*ЗЫ. Вот,набредятила-то... *

В колонках играет - Сплин-Остаёмся зимовать

-Я сдурела:я хочу спать в половину 10.

-Меня добьет Философия религии, буе... Я уже не могу с ней:такая лобатокастрация моего несчастного мозга...

-Хочу лета!!! Чтобы было тепло,сессии не было... И вообще!

-Всё так быстро изменяется в этой жизни,что страшно становится...  Так,как на карусели... Быстро едешь,и все быстро меняется... Люди,которые стояли рядом, уже далеко,да и ты где-то не с ними...А на своей волне... 

В колонках играет - Tequilajazzz-Бай-бай-бай

Я знаю,что часто бросаю нервы на ветер.*есть наивные люди,полагающие,что я мирная, спокойная,тихая,флегматик... Наиииивныыыыые....* 

По другому я не могу...

Если бы я была мужыгом, давно бы пошла на бокс.

А так я девушка.

Поэтому выношу окружающим мозги,а не зубы).

 Простите,у меня приступ вредности и рукоблудия:-))))))) 

А,тут на ластфме так удачно выпало это фото Тома... 

Бредомысль дня: я целый день ищу в ушах бубен. Это диагноз. 

В колонках играет - Мумий Тролль-Сиамские сердца

Я целую неделю сижу на "Икре". По-моему,это самый гениальный Троллевский альбом. Как мой любимый "Гранатовый альбом"у Сплина.. Вот,есть же такие "ласточки 90-х". То,что заставляет вспомнить детство... Вот.клип "Дельфины"я люблю до сих пор... Очень люблю...

Блин,кто бы мне сказал,года два назад,что я буду переслушивать МТ и  Танцы Минус! Не поверила бы...

Да,я целый день собираюсь закончить курсак,а вместо этого ною родителям,шарюсь в инете и сплю. 

И прохожу тесты. 

Давно этой чушью не маялась. Папа из комнаты: -Таня,мы тебя через три года замуж выдаем! ППЦ)))))) Слышали?:)))))) Вот,мой результат одного из тестов:

Вы могли бы быть кем-нибудь из группы Franz Ferdinand

Пройти тест

бред,бугага)))))))) И кем бы я была?))))) А,знаю: девушкой из клипа No you girls))))))

В колонках играет - Чебоза-Maybe

Всё чаще мне кажется,что жизнь-сансара.

Что у меня нескончаемый день Сурка. Когда же я проснусь?

Почему меня не покидает ощущение того, что "это уже когда-то со мной было"...

Какая-то закрученность....   И,вроде,понимаю,что это не так...Что каждый мой день ярок,необычен,не похож на другие дни...Что каждая минута самобытна. Что каждый миг-отдельный аспект моей жизни... 

Но... Чувство...Оно есть...И очень давно...Живет,как иголка.... 

Кажется,такой актер,как Григорий Сиятвинда...Да,он...Сказал великолепную фразу:

-В детстве меня никогда не покидало ощущение впервые... 

Может,мы уже все давно знаем...прожили...увидели... А сейчас все просто повторяется опять....

Не знаю... 

 

В колонках играет - ДДТ-На небе вороны

Обычно весной в моем мозгу что-то щёлкает и наступает подобие просветления. Не всегда,но часто.  

Все начинает казаться другим. Иным. Солнечным,теплым,настоящим,искренним.  

Эта весна не исключение. С одним "но":она особенная. 

Я за пару дней переосмыслила много вещей... *как-то торкнуло меня, к тому же,опять посмотрела интервью с Чертом, а его слова на меня действуют удивительно*. Опять же: мы едины,или нужно жить,наслаждаясь каждой минутой. Такие избитые истины... Однако,осозновая их,на душе становится чудесно. Не хочется вспоминать всю мрачность,всю тяжесть...

К тому же,я ещё стала по-иному относится к людям:в миллионный раз убеждаясь,что самое идиотское чувство-ненависть,и уметь прощать и понимать-самое дорогое,чему можно научится. А ещё терпеть. 

Конечно,я хочу обращаться к себе. Но,теперь мне интереснее самопознание,нежели самокопание. 

Что будет? Не знаю. Надеюсь,все будет хорошо. Надеюсь,что мой взгляд в эту весну станет ещё более чистым и понимающим... 

В колонках играет - Дети Picasso-Ветер

Все у меня проходит в режиме "мясорубка". Быстро-быстро-быстро. По учению Виктора Франкля:свободное время заставляет человека депрессовать. 100%. Побежала дальше:-). В мясорубку:-) Больше дел-меньше соплей! 

В колонках играет - Feist-Honey,Honey

Опять я сменила дизайн.

Из меня,конечно,офигительный дизайнер. Как из лысого барана шуба...

Название оптимистичное. У меня этого оптимизма много. Из ушей лезет...

За окном какая-то серая хмарь. Целый день я не вижу своего настроения. Убежало.

Сегодня бабушка опять перл выдала: Ты же скорпион, у тебя тяга к страданиям.

Спасибо, я это за 19 лет поняла))) Даже не к страданиям,а к тому,чтобы залезть внутрь себя и там копаться...  

В голове кавардак опять... В душе,как в парке осенью:голые деревья и ветер дует... 

Бабушка завтра летит в Питер...Хочу с ней... Не могу... 

Блин....Ермольчик...Ты можешь писать не мрачную гадость?! Можешь же! И хочешь....Только не пишется что-то осветленное....