*сначала появились мысли,а потом я неожиданно связала их с одним своим новым знакомым...*
Если бы я пошла на психолога*а я порой жалею,что ноги унесли от психфака*,то тема моей дипломной работы звучала бы как "популярные(идеальные)мужские образы:прошлое и современность". И выдвинула бы я в ней теорию о том,что новая тенденция-это "ум новая сексуальность". Я даже три характера в голове представила под этой гипотезой:Шелдон Купер, Шерлок bbc и Хаус. 
Ведь,что так нас,хрупких и впечатлительных девушек в них влечет? Циники,коих свет не сыщет, к женщинам питают либо безразличие,либо ненависть. Красавцы? Хм, вряд ли. Вспомнить только хромающего Хауса. А вот харизмы-хоть отбавляй. И покупают они нас своим умом. Огнем в глазах,фантастической одержимостью своей работой. И мы прекрасно понимаем,что такие умники,поражающие женские сердца,не будут надежными и верными спутниками жизни. Для Шелдона важнее физика и новый выпуск комиксов, для Хауса червь в мозгах пациента,для Шерлока труп или пальцы в холодильнике. И умные,и обаятельные,и в глазах огонь,да только их главная любовь-дело,а не женщина. Поэтому восхищаемся мы такими одержимыми гениями,а замуж выходим за Леонарда,Тауба,и Джона Ватсона. 
Суровая правда жизни.
ЗЫ. А с музыкантами,по сути,наверное так же. Поражают ум и сердце одержимые и харизматичные солисты с гитаристами,а замуж выходим за молчаливых басистов и барабанщиков.

Второй пост недобитого романтика,рожденный под музыку Либеров. 
Каждый стремиться к своей Аркадии. К своей стране чудес. К своей Терабитии. Мы все представляем себе эти красочные и яркие пейзажи, порой мы зажмуриваем глаза, и чувствуем запахи,слышим звуки,которые царят в наших фантазиях. 

Создать фантазию-так легко и просто, ведь воображение есть у каждого. Даже у самого зашоренного топ-менеджера, который убедил себя,что он живет реалиями. 

Придумать...Так просто... Поверить в мечту...Легко... Свыкнуться с тем,что она не рядом,её нельзя потрогать,почувствовать...физически. Так сложно. 

Интересно,как живется людям у которых все разложено по полочкам? 

Таким правильным,последовательным,осторожным? Которые думают прежде,чем открыть рот. Которые складывают вещи в стопочку. Которые знают,что будет завтра. Они уверены в завтра, у них есть расписание дня, и на завтрак по четвергам они едят овсянку,а по вторым средам мая тосты с джемом. Я сейчас не про Шелдона Купера,потому что ему-то весело живется. Он ведь из ситкома. 

Я про реальных осторожных и правильных людей. Наверное,им живется превосходно,и они фыркают,глядя,как какая-нибудь невысокая девчушка с голубыми глазами и большими наушниками чертыхается,падая на ровном месте. И на завтрак у нее,что в голову придет. 

Тоскливо как-то.

А еще я все больше понимаю,что не хочу писать в дневник. Я просто не чувствую в этом необходимости. Зачем? Здесь можно найти кучу причин:от подросткового крика души "я никому нафиг не нужен,никому неинтересно,что я люблю плавленый сыр и какой альбом выходит у каких-то британских бичей" до банального желания отойти от сетевого существования. Знаю,в наше время это невозможно,часто нас знакомые видят вконтакте чаще,чем на улице). 

Он был нужен,когда мне нужно было высказаться. А сейчас мне тоже нужно говорить,да.*просто меня этому давно научили,а отучить все не могут)*,но я больше не хочу выписываться. Я стала старше? Может быть. Умнее? Где-то в глубинах,наверное). 

О чем можно сказать? О том,что я чувствую метания. Совсем,как у Гришковца в "На Заре". Такие юношеские типичные...Которые лет через 15 будут казаться счастливыми. О том,что я мастак создавать тупейшие ситуации? И порой хочу избавиться от кармы вечно дураковатой балбески,но понимаю,что это невозможно? Что изменяться я не хочу? 

Не знаю. Моя жизнь носит такое же название,как и мой Тумблер(ушла от сети,ога):Все обо всем и ниочем...

По А1 днем крутили клипы 90-х. Все самое любимое,знакомое с детства.То,что приятно было посмотреть рядом с мамой...

И...Дело не в ностальгии. Не в том,что знаешь тексты наизусть.а клипы помнишь с помехами по 29 каналу,МТВ. Дело в том,что от той музыки веет новым и неопознанным. 

В России формирование своей рок-сцены,на Западе новые движения:брит-поп,грандж,шугейзинг. 

Это ново,необычно,интересно...

Не в обиду Кинг оф Лионз,Аркаде и прч, но сейчас такого нет. 

Повторение 70-х, а у нас такой кошмар,что я и описать его не могу. Честно,в последнее время,лишь Каста меня радует. и нечего ыфркать.Да,реперы,зато честные и настоящие. 

То ли ностальгия так нахлынула,то ли и правда все поменялось...

Знаю же,что я никогда не смогу стать волшебницей-ведьмой-хреновиной волшебной. 

Не смогу сделать все так,как я хочу того.

Знаю.

Что никого не изменю.

Знаю.

Хватит переживать,что знаю. 

Хватит переживать,что не смогу.

Хватит

...Дайры удобны тем,что на них можно писать коротенькие заметочки,на ли.ру так не получается. 

Дайры дико тупят и не принимаю видео. Встречай меня,ли.ру. Встречай меня снова. 

Что у меня? Я закрыла 4 курс. Весь день ударяю левую руку. Немного раздражает солнце и хочется дождя. 

А так...Не хочу тосковать и грустить. Пусть все будет хорошо,ладно?:) А все эти глупые туманные сны,все ненужные слова,все беспокойства и мысли...Их не будет,ок?:)

"Мы живем в удивительном мире,пока рядом те,кто нам дорог"

(вольный перевод песни Don't Panic Coldplay)

Знаете,что я поняла за полгода? Даже за год.

Какие бы сложности не подкидывала тебе жизнь,нельзя терять равновесие,и падать на змелю.

Даже если ты падаешь,нжно цепляться руками,ногами и всем,чем можно за ветки,людей,землю...

Минуты слабости бывают у всех. Они должны быть минутами,а не днями и неделями. 

Порой забыть ключи-прекрасно. Сидишь на лавочке,щуришься,глядя на чудесное солнце,слушаешь любимую музыку,что-то черкаешь в блокнот,и любуешься двумя загорающими кошками на пеньке. Жалеешь,что фотоаппарат лежит в бардаке вместе с ключами,но,все-таки,запечатляешь картинку этих чудесных грациозных животных...
***
Почему сегодня в супермаркетах можно найти ВСЕ. Съедобный пластилин для марципанов,огромные пакеты с круасанами, мороженое в ярких упаковках...Можно найти все кроме обычного овсяного печенья. Такого рассыпчатого,с вкраплениями каких-то злаков...И цена ему рублей 25 за килограмм.
У современных детей есть все,и для них "Кука-рука"это что-то непонятное,а для нас это была такая вкусная вафелька,которую не каждый день удавалось выпросить у родителей...А это печенье...Сейчас даже английское есть. А обычного нет.Черт,я старею). Хотя...Нет. Мысль,посетившая меня минут 15 назад под хрипловатый,но такой теплый голос Спрингстина: пока ты мечтаешь,ты молод...

А лирушечка,кажется.изменилась)
Я,по-прежнему,в кризисе писания,потому что я абсолютно не хочу ныть или описывать свои чувства. Жизнь-зёброчка. Вот и моя зеброчка мирно идет по дороге,пожевывая травку))))

Уже половина 12?!

Вот,черт,я и не заметила. На ногах с половины 9,домой приехала около 10 вечера. Нет,я же говорила,что чокнутая,и люблю,когда дел,людей и встреч много.

 Да,а начала я писать...И думала о чем-то другом,таком важном...

Ладно,оно уже неважно...

У меня такое поникше-весенне-хандровое состояние,что я сейчас плохо соображаю,и даже не улавливаю голос Боно в колонках.

Наверное,у меня состояние,которое бывает у медведя,когда он выходит после спячки.

Ты просыпаешься,и ни черта не понимаешь.Что вокруг тебя? Что ты тут делаешь...Да,а ты вообще кто? 

Почему в последнее время мне хочется сравнить проблемы,как таковые,со вшами или с блохами?

И от этой мысли легче на душе становится). 

Хочется сбежать.

Одной. С кем-то. Без разницы.

На старую дачу. В любимый Питер.Без разницы.

Сбежать. И плакать.

Нужно как-то облегчить душу.

Нужно все вытряхнуть,выкинуть,отключить все,что отключиться.

Только недавно поняла,какое зло мобильные телефоны.

Так хочется все выключить, и взять только плеер и книжек штук десять.

Простите. Накипело.

Сейчас я пересматриваю NME. То самое,с 2009  года.

Почему то самое? Потому что на нем я впервые услышала This is a Low,и меня она задела.

Деймон этой песней научил меня одной простой вещи:цени то,что у тебя есть,ведь боль от потери будет тяжелее...

Меня второй день мучают дикие воспоминания. Не дикие и страшные,а хорошие и замечательные. Дикие-потому что я знаю,что их не вернуть. Не вернуть того времени и людей. Не вернуть...

This is a low
But it won't hurt you
When you're alone it will be there with you
Finding ways to stay solo
 

Хочется реветь. Вспоминая то,что было...Порой моя версия,что все,что было прошло,и жалеть о нем не стоит,не действует. Я не жалею,я ни о чем не жалею. У меня здесь точка зрения совпадает с точкой зрения Одри:вспоминая все,я бы вспомнила только хорошее. 

Я скучаю. По теплу,по людям,по смеху,по улыбкам. 
 

Я скучаю,потому что я помню.

Потому что сердце маленькое,а болит за всех...

Человек-самое примитивное существо.

Вроде,плохое настроение. А из-за чего оно рождается? Недосып,голод,недовольство погодой*поэтому я всегда ищу на небе голубые куски*. Ну,и ещё разные ситуёвины,которые подкашивают внутренние состояния.

Да,и именно из-за них мы раздражаемся,и портим настроение всем окружающим,включая самих себя. 

Примитивно,на разве неправда?))))

Катастрофическая нехватка мыслей для лирушного дневника.

Как-то не хочется делать из него,то что я делаю на дайрах: заметочки из двух строк, и все.

Здесь такой дизайн красивый,и так много в последнее время пафосных строчек на тему музыки,что даже стыдно писать:Hey.I'am here. And I'am Paranoid.

Простите,я заслушалась Хэдами.

Что у меня? Практика,IQ был в пятницу, ожидание бабушки из больницы...Господи,она так похудела,она такая бледная,лишь синяк на ноге выделяется...

 Странно этот год для меня начался,очень странно.

Я снова не узнаю саму себя. Честно. Опять внутри меня происходит перестановка. Которая,наверняка,незаметна окружающим. Да,так всегда и бывает,что видят все лишь конечный результат... 

Риторический вопрос из разряда "бред".

Скажите,это у вас тоже так бывает или мне на прием к доктору Голубицкому пора?(папин знакомый врач-психиатр).

В голове стойко застревает вопрос:а что тут я,собственно говоря,делаю?(это у всех возникает,знаю). И дальше:

-Какого черта я тут делаю,меня вообще никто не спрашивал,хочу я тут быть,и портить людям жизнь. А другое я не умею делать. И вообще я явно лишний элемент в этом уравнении.

Да,знаю,это из разряда паранойи. Однако стойкий вопрос:"зачем" не покидает мой мозг последние года полтора. 

Замучила ностальгия. Что способна творить музыка...Стоит услышать какую-то песню,и все. Караван воспоминаний. "Бригадный Подряд" ,лето-2006... Черт,надо собираться,в редакции дела накопились,судя по всему. 

Нет,не гоняться эти мысли. Лето,лето,лето. 2006 год. Казалось,что все так и будет. Что все так и будет хорошо. 

Каждое лето обещает мне,что все будет хорошо. 

За последнюю неделю все в моей голове невероятно поменялось.
И теперь я вообще ничего не хочу загадывать и планировать.
Я просто понимаю,что этого нельзя делать.
А жить по принципу "будь,что будет" не получается.
Everything must go...