Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Народ, не бейте меня - но сие есть правда =)

когда-то давно читала рассказ (по-моему, Теффи - простите меня, знатоки, если ошибаюсь) о том, что одной дамочке приглянулся в магазине воротничок какой-то совсем волшебный... уж так она его хотела, так хотела.... купила в итоге.... оказалось, что носить его не с чем.... в общем, к воротничку прикупилась блузка, потом еще куча всего, в финале, по-моему, появился новый муж или идея нового мужа... короче, чуствую, что мне срочно нужна новая сумка....

Спаси нас Бог от многих тревог,
От подъёма раннего,
От крика родителей,
От занятий физических,
От занятий учебных,
От препода злого,
От декана чужого,
От напрягов умственных,
От курсовых работ,
От зачётов всяких,
От экзаменов поздних,
От вызова родителей...
Господи!
Прибавь пятёрок и кучу четвёрок,
Преврати буфет в рестаран,
А киоск в чувбар,
Учебный двор в Диснейленд.
Да убавь занятий несколько,
Да прибавь каникул летних.
Во имя жизни счастливой и беззаботной...
Аминь.

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не Нескафе!>

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед — дрyгомy: — Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня
зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В <Леноре>.
- <Ленор> бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о <Кальве>. Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты…

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

<Галлина Бланка> готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
<Галлинy Бланка>, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
<Галлина Бланка>, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц — ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка!>

Убил гнома — спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.


После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво <Черниговское> самое лучшее пиво на свете!

Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять
кило
тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол
Кидс>, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!

- Господин бобер — почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же — разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — <Аllwауs-Зимние>! Крылышки до колен!!

Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
<Дорого!>.

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
<Домик> и выиграй вагон пиломатериалов!


Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение. А
что еще делать — ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго
применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Продавец в магазине : <Скока вешать в граммах?!> Покупатель-американец :
<Ох уж эта гребанная метрическая система!!!>

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани — и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог…

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать — не знаю.
- А ты ей телевизор подари…
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка Сорти творит чудеса
даже
в холодной воде!>.

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на
более
безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать на этикетке или повременить.

Попробуйте <Харакири>! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> — самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

Освежитель воздуха <Гороховый> — от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для
пива.

Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.
Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный
бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках,
поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской
Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?

I.
Мы пошли туда всемером
Сноуборды взяли, чтоб кататься на нём
Адреналин в крови
Мы ищем место, где не ступало ноги
CH:
Горы этого не любят
Не прощают ничего,
Лавины сходят,
Сердце мёрзнет
Навсегда всё решено.
II.
Мне снится синее небо
И чёрные птицы на нём
Замёрзлые губы мои вспоминают
Горячий кофе со людом
III.
Простите родные, друзья
За слёзы, за боль, за слова
Под снегом лежим всемером
"Погребушкой" зовётся теперешний дом
IV.
Мы будем кататься в горах
Не чувствуя боль и не зная про страх
Лишь помните нас и мы будем life
Мы дети экстрима, а драйв-это кайф

Ты помнишь, за моей спиной
Пробились два крыла?
Ты был тогда ещё со мной,
Ты был со мной, и я ЖИЛА.

Ты помнишь, я взлететь пыталась?
Я радовалась небесам.
В тебе ж обида бесновалась
За то, что не взлетел ты сам.

И как-то ночью звёздно-лунной
Ты взял пилу и отпилил
Те два крыла, что как безумный
В раз ненавидел и любил.

Кровь не лилась и не струилась
На грязно-жёлтую траву,
Когда я, не взлетев, разбилась.
Скажи, за что и почему?

LI 3.9.25

Наотмашь била больными руками
Память-зануду по скорченной роже,
Топтала её по спине сапогами,
Но, как оказалось, убить её сложно.
Смеясь мне в лицо, она скалила зубы:
«Ты всё ещё помнишь Его? Не забудешь!
Смотри, вот глаза Его, руки, вот губы,
Ты всё ещё помнишь! Ты всё ещё любишь!»

Я гадкую память топила слезами,
Пыталась душить никотиновым дымом,
Она же, своими тряхнув волосами,
Дала мне верёвку в руки и мыло…

LI 3.9.25

Грязные тарелки о землю разбиваю.
С неба падают грязные снежинки,
В грязные лужи превращаются тая,
Портя грязным видом городские картинки.

В вонючую кучу обратилось время.
Весь мир по горло увяз в помоях,
А с телеэкранов в программе «Время»
Сытые в галстуках кричат: « Помоем!»

Вращая глазами, руки к небу вздевая,
Басят: «Мы умеем и знаем, что делать!»
Но дяденьки милые, вы опоздали.
Наш грязный мир уже не переделать.

Вот и закончилось твоё существование.
Ты так решил, не мне тебя судить.
Твоё нелепое последнее признание
Для всех:"Мне надоело жить!"

Ушёл из жизни, не спросив у близких,
Забыв, что есть друзья, есть мать.
Я знаю, знаю, все мы эгоисты,
И слишком больно нам любимое терять.

Я верю, ты не раз терпел крушенья,
И помню твои слёзы на щеках.
Но даже становясь мишенью
Ты верил свято - всё в твоих руках.

Ты изменился, изменился слишком,
Не справился с нелёгкою судьбой.
Ушёл из жизни ты совсем мальчишкой,
Ища в сне вечном радость и покой.

Вот и закончилось твоё существование,
И очень жаль, что не смогу забыть
Твоё последнее нелепое признание
Для всех:"Мне надоело жить!"

--------------------------------------------------------------------------------
Я помешала твоим планам,
И ты убил меня выстрелом в спину.
Пошарив после по грязным карманам
Достал L~M, закурил и сгинул.

А я валяюсь в вонючей луже
И собираю деревьев шорох.
Мой хриплый голос тебе не нужен,
Мой взгляд печальный засыпал порох.

Настанет осень, мой труп накроют
Сухие листья и камни града,
Зимою дворник в снегу зароет,
Весной затопчет коровье стадо.

А ближе к лету прорежутся крылья,
Там на спине, где прошёлся выстрел.
И полечу, превратившись в пыль я,
Всё вверх и вверх и так быстро-быстро.

Не помешаю твоим я планам.
Ты рад? Закуришь и отвернёшься.
Пошарив после по грязным карманам
Найдёшь мой взгляд и быть может свихнёшься...
____________________
Говорить ничего не хочется... а состояние очень похоже...

Глава 1. Карлосон, каторый живёт на крыше.
Короче, б$я, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до х$я
домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид
Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые
рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии
Свантесон. Папа, мама и три рас$издяя. Правда, самый младший рас$издяй
возомнил о себе х$й знает чё. Я, грит, не обыкновенный пи$дюк, я, мол,
особенный Малыш. Hо это пи$дёж. Таких как он до х$я - семилетных он$нюг,
который по вечерам раскуриваются во дворе. Hо эго никто и не разубеждал -
хочется ребёнку пи$дить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт. Самый главнй
пи$дюк - Боссе. Средний пи$дюк не пи$дюк, а пи$дючка - ей 14 лет. Hо, б$я,
не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. Hа крыши жил бомж
по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё
х$й знет где, а этот на крыше. И поэтому выеб$вается. У него на спине в
результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и
летает. И надо заметить, бомж нех$ёво живёт. Пона$издит водяры и по вечерам
бухает на крыше. Hи мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш
познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пи$дец.
Познакомились они одним ху$вым вечером. Кароче, приполз Малыш домой
обдолбленый в хлам. Hа него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что,
мол, не х$я по улицам шататься. Мама рас$изделась что у неё не сын а мудак,
а Боссе просто надавал пи$ды за то, что тот не смыл в толчке свой понос. А
надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними
издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст
понюхать. Hо ему не хотели покупать собаку, мол, пи$дюк ещё. Hу вот, Малыш
получил пи$ды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал
он$нировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с
дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто
жирный, бесформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал
пропелер. Мудак повы$бывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет! - сказал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом, - Могу ли я
здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно, - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет, - похвастался Малыш.
- А... Пи$дюк ещё, - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, б$ядь, пи$дюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расцвете
сил, понял?
- Да х$ли не понять, - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- За$бись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Hееее! Hи х$я, - сказал Малыш. - Б$ядь, только с папой, а то он мне яйца
оторвёт...
- Hу, в натуре, пи$дюк, - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пи$дец.
Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- За$бись, - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки.
- Ахуи$ельно! - рыгнул он. - Люблю я эту вещь. Залив денатурат в машину, он
врубил её. Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Hи$уя! - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон расстегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая
на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Еб$нулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на х$й специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели
окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон. - Она ебн$ла!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Hе ссыыы! У меня на крыше до х$я таких паровых машинок. Я тебе любую
отдам.
- Да не пи$ди! - горька сказал Малыш.
- Я не пи$у, - обиделся Карлосон. - Сам пи$дишь. Из- за какой-то сранной
паровой машины вой поднял. Полетел я на х$й отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё
раз и улетел.
Глава 2. Карлосон строит башню
- Да за$бали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он
на крыше, - отпи$ивался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла
после столкновения с папиным ремнём.
- Hу ты, упрямый, как осёл, - сказала мама, - Я пересрала, слов нет. Взрыв
был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю, - закричал Малыш, - Карлосон спец по машинам. Hи х$я бы
не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре, - взбесился папа. - У тебя гуси полетели, что-ли?
За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон?
Понапридумывал....
- Hи$уя я не придумал!!!!
- Да исчё и летает, - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра
залетит!!!
- Хорош, - сказала Мама, - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в
школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да х$й с ними, дело житейское, - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пи$ды дам - сказал
Боссе.
- Если залетит, то токо от тебя, - рассмеялся Малыш
...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал
жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под
потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и
остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара.
Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое
дребежанье. Карлсон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.
- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пи$дато красивые картинки. Hо, нах, по
сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся.
- Мильон с х$ем, - важно сказал Карлосон, - Я их сам рисую в свободное
время. Я, б$ядь, самый лучший рисовальщик всякой х$йни на свете.
- Да не пи$ди... - изумился Малыш, - А могу ли я подняться с тобой на крышу
и воочию убедиться, что ты не пи$дишь...
- Ха-ха... - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим
почётным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Hу ты пи$дец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж, б$ядь,
ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Hаступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь
девочек?
- Hет, - заулыбался пошло Малыш, - Hо я могу познакомить тебя с мамой и с
папой.
- Хых... Давай... Я ж, бл$дь, пи$дец какой... Я их поражу...
еб$ть-мой-х$й. - самодовольно захихикал Карлосон.
Hо вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему,
если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот мудак останется на
обед и сожрёт все тефтели. Hо Карлосон прервал его размышления.
Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так,
что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:
- Б$я!!! Тефтельки!!! гони их сюды... - заорал ублюдок с пропелером.
Малыш подумал, что делать не х$я. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму
за халат:
- Hу дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А
ещё мама...
- Да на! - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал
тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к
себе в комнату.
- Голодная ху$ня!!! - закричал он. - Жри давай... Hо Карлосона нигде не
было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки. - Он ушёл..
хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни х$я он не ушёл. - заворчало что-то и из под кровати выполз пыльный
Карлосон. - Он спрятался...
Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать
их.
- Жадная ты сука... - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злорадно сказал Малыш. - Я, б$я, съем 20 таких
тефтелек, ещё пивка попью и по$рочить успею.
- Hу ты пи$дец, - надулся Карлосон, - сука мудерная...
- Да ладнааа, - заулыбался Малыш. - Hе беспокойся. Я тебе оставлю... Ты
подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю...
В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что
сейчас он покажет величайшего ра$пиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся
семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш
дёрнул дверь и забежал в комнату. Hикого не было. Только одинокая кучка мочи
расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.
Глава3. Карлсон играет в машину
Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не
понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая
башню.
- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа
ё$нул его под дых и сказал:
- Лох, следи за губнёй.
Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним,
одобрительно покачивая головой. Огорченный Малыш закидал кучу говна
бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого
вывод, что родаки савливают на ночь бухать и бл$довать. Боссе тоже, не будь
дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Hе успела закрыться
входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его
по плечу, завопив:
-Малыш!!!! - Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате,
окей??
- Обей. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь!
Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что
мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! Hа тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в
течении всей ночи!!!!
- Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду?
- Как обычно - на корточках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение
глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он
сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул
и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал
он$нироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол.
Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.
- А у тебя как?
- Ху$во!!
- Hу и х$й с тобой, - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный мудак затянулся и вдруг закашлял.
- Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как будто они не муж и жена, а он
дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Hет, - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя
сестра опять какому-то уроду даёт.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
- Ху$ня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!
Hаступило молчание.
- Идея. - просиял дебильный пи$дюк - А сделаем мы вот так. - важно сказал
Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!
- Hа. - сказал удивленый Малыш.
Карлосон неспешно испражнился по большому, чем вы думаете, в пакет и завязал
его на глазах у удивленного до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на
голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пи$дюка под
крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.
- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием
<Одеяло> - сказал Карлосон, подталкивая Малыша.
Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась
на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий мудак с маленькими
яйцами и большими ушами. Было темно, поэтому ебу$иеся не заметили Машину.
Машина тихо подъехала к ним и Карлсон закрычал: <Огонь по врагу!!!!!!!>. В
то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по
голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за
Малышом! Hо куда там - Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и
слушая смех Малыша. Если бы она не была бы такой затраханой, то услышала бы,
что за дверью смеются двое.

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у
меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)




Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ФЕОДАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров.
Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ:
У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает
молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ:
У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ:
У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или,
тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ:
У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ:
У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ:
У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ:
У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.