Неприятно замечать за собой досадные промахи. Анализируя свои ошибки, я пытаюсь не совершать их более, но не всегда это получается. Но почему? У меня такая слабая сила воли?
Да, у меня слабая сила воли. А я хочу быть... сильной. Что может быть прекрасней сильной, непереламываемой души? Хотя бы для того, чтобы не сходить с пути, чтобы не бояться...
И опять неприятный момент. Пережитки прошлого. Старые проблемы всё ещё иногда всплывают. И опять мне не хватет сил до конца перебороть их. Они остались. Когда же я избавюлсь от этого? Когда... когда я уже стану сильной?
Пламя кажется таким хрупким: дунешь, и его не станет. Но если это пламя очень горячее, ослепительно-яркое, его будет сложно затушить...

Пересматривала детские, а некоторые и не совсем, рисунки. Неточные и неровные линии, проведённые неопытными движениями, делают их смешными и нелепыми. А тогда... Они казались такими замечательными, такими умелыми, просто верхом совершенства! Но не теперь. И всё равно я не могу осмелиться их выбросить. Даже сейчас, от своих последних рисунков, которые более опытные и красивые, я избавляюсь с большей лёгкостью, чем от старых, детских, несящих в себе ещё неопытность тогдашнего времени, но являющиеся началом труда, переросшего со временем во что-то более совершенное, чем было раньше.
С чего я начинала? С элементарных мультяшек. Всё, что сейчас кажется сверхлёгким, тогда было трудной задачей, которую непременно хотелось пройти. Потом я перешла на что-то более сложное. Стала рисовать руки, все изгибы линий кисти, переходящей в пальцы. Это уже было сложнее, но не менее интересно.
Как так получилось, что я перешла на людей? Не знаю. Мне нравится рисовать людей. Гораздо больше, чем всё остальное. Очень сложно передать мимику, форму, позу и проч. Но ведь в этом-то и весь интерес!
Но всё равно у меня так и не получается добиться всего того, чего я хочу. Нужно много и упорно работать, а у меня не всегда хватает времени и терпения...

Ах, снова он предложил приехать к нему. Я не против, но мне неуютно от этих мыслей. Может, я и не права, но не проще ли ему, который бывал в этом городе сто раз, приехать первым, чтобы у меня был какой-то стимул, чтобы я не чувствовала, что делаю это зря? А так получается, что мне придётся ехать чёрт знает куда, хотя я там никогда не была, и от этого моя нерешительность ещё больше тормозит меня.
Может, это судьба, что мы теперь живём в разных городах?
Наконец-то обещал сводить меня в кино. А мне и не надо этого. Мне не нужны никакие подарки, только внимание и... что-то необычное, чего я не ожидаю. Не знаю, мне так хочется какого-то безумного поступка, чтобы я поняла, что его слова не пустые, а он не простой. Но, похоже, он, как и мой отец, без ума и фантазии. Хотя... чего мне жаловаться?
Недавно приснился сон, что я приехала в деревню к прабабушке и прадедушке. На самом деле, они умерли, и даже во сне я это понимала, но меня всё равно охватила такая радость. И они стояли такие счастливые. Стало тепло на душе. Только потом я почему-то, вместо того, чтобы продолжать радоваться, начала сетовать, какая я плохая внучка. Ну, не дура ли я? Увы, наслаждаться присутствием любимых родственников приходилось недолго.
Год начался плохо. Во всех смыслах. Ничего не получается, толком не знаю, чего хочу от себя и смогу ли добиться этого. Может, потом всё наладится? Очень надеюсь...

Что же это за Новый Год такой... что не чувствуется даже...

Ах, как представлю завтрашний день, хочется в угол забиться от тоски. Неизбежное неизбежно... Завтра последний день моей официальной болезни, а потом опять учёба, навёрстываение программы, беготня со сдачей и прочие ужасы несчастного школьника... Зверская пытка... особенно для меня, неисправимой лентяйки, которая начинает что-то делать лишь тогда, когда время неумолимо прижмёт к стенке. К тому же, сейчас конец четверти, посыпятся контрольные, нужно будет исправлять оценки...
Что лучше: до потери пульса сидеть за учебниками и всё честно учить, чтобы в самом конце, отходя от полуобморочной усталости, гордиться своими успехами, или же натянуть на себя апатию и смотреть на всё сквозь очки пофигизма?

Продолжаю болеть. Мне это даже нравится...

Это так странно... Меня тревожит судьба человека, которого я ни разу в Жизни не видела.
Хотя, чего я тревожусь. Хоть я и общаюсь с ней только через интернет, я успела узнать не только об её увлечениях, но и о её снах, о её мечтах. А она - о моих... Мы с ней очень похожи. Удивительная схожесть. У нас схожие мечты, схожие сны, схожие привычки, схожие черты характера... да много общего. И тем не менее, она всё ещё для меня загадка.
Но почему ей только так не везёт? Почему кому-то всё достаётся почти задаром, а ей даже ради малого приходится трудиться? Даже я, у которой всё в Жизни через одно место, ощущаю себя просто счастливчиком по сравнению с ней.
Так хочется ей добра и счастья. И очень хочется... чуда для этого маленького спешного человечка с чудесными мечтами и красивыми снами...

Мне до сих пор стыдно за свой глупый поступок... и за свой дурацкий страх...

Цитата:
И я шепнула своё самое сокровенное желание бабочке, что вновь села на мой карниз, и она улетела, обещав передать Ему...
А я улыбнулась ей вслед, зная, что она не долетит и забудет, что встретит другую бабочку, и они будут кружиться вокруг других цветов, абсолютно счастливые...
И мне будет тепло на душе оттого, что она исполнила моё желание, сама не подозревая этого... ведь я шепнула ей тогда: "Будь счастлива...".

Настроение сейчас - Задумчивость...

- Рит! Знаешь, что?
- Что?
- Мне уже четыре года! - хвастливо сказала смешная девочка.
- Я знаю, - усмехнулась я.
- Скоро я буду такой же большой, как ты!
- "Не спеши взрослеть", - подумала я. - Конечно, будешь!
Я вспоминаю этого милого ребёнка и думаю, что когда-то я тоже хотела вырасти. Меня тогда ещё не страшили взрослые трудности, о которых я тогда знала, и тем более не страшили проблемы, о которых я и не догадывалась. Детский взгляд на мир вёл своей рукой по дороге Судьбы. Помню, я жила с бабушкой, когда мама лежала в больнице. Я даже не могла навестить её, только писала глупые детские письма, а папа приходил навещать меня и забирал их к маме. Она писала мне ответы. Мне было так скучно, что я могла писать и читать их хоть целый день. Всё-таки, одно дело жить с бабушкой три недели, а другое - три месяца. Но я сейчас уже почти и не помню это время. Детство я провела именно с бабушкой. Родителям было не до меня. Мама болела, папа работал.
Вспоминаю игры, которые я придумывала, в которые я любила играть. Помню мои мысли, мои бредовые детские мысли. Но какие они важные, какие дорогие. Помню смех и слёзы, ошибки и достижения.
Во что верит ребёнок, ещё не освоевшийся до конца в мире, волнующийся только об играх и забавах? Во что он верит? В любовь? Для меня тогда важна была любовь моих близких и родный, другого я не знала. В Бога? Да, я верила в Бога, но не придавала этому особого значения. Меня так научили, этому я и следовала. В Добро и Зло? Может. Я смотрела самые разные сказки и мультики, где Добро всегда побеждало. Это и стало для меня фундаментом в дальнейших жизненных рассуждениях.
Но теперь, спустя много лет, которые теперь кажутся минутами, я понимаю, что потеряла что-то... Веру? Нет. Я только укрепилась в ней, поняла, зачем она нужна мне. Любовь? Нет. Я верю, что она есть, я знаю, что способна на это великое чувство, и знаю, что хотя бы один человек, но меня любит. Может, детскую наивность? Я уже давно не ребёнок, я поумнела, повзрослела. В этом, несомненно, плюс. Но... Взрослые люди теряют самое главное - тот невинный чистый взгляд, каким дети смотрят на мир. Может, это им уже не надо, но лично мне было легче жить, когда я не знала многого, когда смотрела на мир именно таким взглядом. И что же теперь? Теперь от меня требуют так много, что я спотыкаюсь на каждом шагу, путаюсь в действиетльности. Теперь я знаю так много хорошего и нехорошего, что разрушение идёт до самого фундамента. И я продолжаю терять...
Как мне хочется вернуться в детство...

Опять приснился этот кошмар. Да сколько ж можно? Даже школа, которая снится чаще, кажется ерундой по сравнению с этим... При мыслях о ней я хотя бы не так вздрагиваю...
Ещё снилось, что наш дом красили. Честно, не хотелось бы этого. Особенно розовый дом, как у моей бабушки. Смотреть противно. Против розового ничего не имею, но оттенок, на мой взгляд, не для домов. И ещё надоели эти детские площадки, эти дурацкие дорожки, дурацкий песок...
Иногда перемены на пользу. К примеру, есть такие дворики, где качелей очень и очень мало, да и то они все облезлые и покосившиеся. Когда туда добавляют разнообразие, ставят новые качельки, турникеты и прочее, это хорошо. Но когда всё наоборот... как у моей бабушки... Всё детство провела на этих турникетах, качелях, на этой старой и любимой горке. И что теперь? Деревья срубили, колодцы убрали (где теперь любопытным детям лазить?), нового так мало, что лучше бы вообще не трогали. Цветов больше, чем качелей. Да кому они там нужны?
Не люблю перемены, ужасно не люблю. Особенно, когда они убивают частичку моего прошлого. Теперь уже нет и этого напоминания о детстве. Осталась только память...

Когда я в начале осени была в Египте, я разговаривала с человеком, который в первые за много лет заставил меня по-настоящему испугаться.
Начну с того, что до этого я ни разу не была в другой стране, отдыхала только на территории России. А этой осенью мне выпал шанс посмотреть на другую страну. Отдохнула хорошо, у меня осталось море впечатлений... да что там, океан! И хотя не обошлось без неприятных историй, в основном со мной остались только приятные воспоминания.
Но одним из самых неприятных моментов, произошедших там со мной, стало знакомство с двумя молодыми людьми. Поскольку в отеле было мало русских, выбирать не приходилось, и мы познакомились с двумя парнями семнадцати лет. Скажу честно, мне они не понравились с первого же дня. Их образ жизни, их поведение, манера разговора (я имею в виду мат через слово) и проч. в этом же духе вызывали во мне негативные эмоции. Они не сильно отягощали мой отдых, но порой мне становилось просто противно слушать их. И, что самое ужасное, во мне проснулось чувство, которое я пыталась забыть. Такое неприятное, мучительное чувство...
Почти перед самым отлётом я вдруг разговорилась с одним из них. Это можно назвать разговором до душам, хотя душу изливал только он. К тому времени я просто была не в состоянии что-то рассказывать ему, потому что до этого у нас состоялся очень неприятный разговор. Мы с ним начали спорить. А я такой человек, которого порой бывает очень сложно переспорить, а тут я вообще вцепилась в свою правду мёртвой хваткой. А спор был о том, что я когда-нибудь изменю самой себе. У всех людей есть свои правила, иногда простые (бытовые или ещё какие), а иногда глубокие и душевные. И лично я не могу представить, что когда-нибудь я просто плюну на эти правила и начну делать то, что сейчас не понимаю и считаю диким и ужасным. А он пытался убедить меня в обратном. Я не знаю, что именно на меня так подействовало, - его спокойный уверенный голос, как будто голос рока, или же странная статистика, которую он начал мне приводить в пример - но я так загрузилась над этим вопросом, что довела себя до слёз. Я очень боюсь, что он может оказаться прав, ведь в нашем мире сложно оставаться собой, но я всё ещё не верю в то, что такое возможно. Но я так испугалась... настолько сильно, что даже села молиться перед сном. Мне давно не было так душевно плохо. У меня было ощущение, что меня искупали в грязи, от этого человека шло море негатива. А главное... его убеждённость, что хорошего в Жизни не бывает... Ужасно, просто ужасно. Как вспомню, так вздрогну.
С тех пор я поклялась, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не стану такой, какой он меня видит в будущем! Хотя бы даже назло ему...