Странно как-то получается... Когда мы начинали встречаться, моя квартира была похожа на цветочный магазин. Цветы не успевали увядать. Он мне носил их почти каждый день, как само собой разумеющееся. И вот...мы стали жить вместе. За полтора года мне было торжественно вручено аж 3 букета! Один - на 8 марта, второй - на день рожденья, а третий...вот с третим - самая забавная история вышла..Сижу я как - то дома и думаю:"Ну что за херня? Что собственно изменилось? Почему, ну почему ни одного цветочка уже полгода???" И, соответственно, ему об этом сказала с обидчивым акцентом в голосе(но мне и вправду было обидно!) Так вот, на следующий день он принес мне мой Третий Букет! Правда, со словами:"На, это тебе!Чтобы ты потом мне не говорила, что я тебе цветы не дарю." От такой романтики я охренела надолго.Вот уже год как хренею и жду...Потому что объяснить не знаю как? Ну, чтобы дошло! Что впрочем дело то не в цветах, а ведь всё дело в самом акте дарения!Таком особенном его подвиде, когда смотришь и чувствуешь, что ты - любимая, особенная и о тебе думают...Эх!

Или другая крайность. У моей сестры третий по счету муж. Так вот она за него согласилась выйти и сказала, только чтоб романтика была, а то предыдущий совсем аромантичным был. Так вот он теперь дерзает не по - детски! Идет домой каждый день как на работу - так, соль купил, хлеб купил, веник есть-"На, это тебе!Видишь, какой я романтик!"

И где же правда? Или люди прывыкают жить "само собой разумеющейся жизнью"? Или надо прийти домой с охапкой подснежников от тайного поклонника, сказать, что это ничего не значит, и три раза в день у него на глазах их опрыскивать и восхищаться их красотой???

Или это значит, что желания дарить больше нет?

Как-то странно всё это...

Я в последнее время нечасто пишу здесь. но вот зашла, а тут какие - то приглашения от незнакомых мне людей стать друзьями...Ребята, я не против - читайте. Если бы против была - дневник был бы закрытым. Но друзья - это немного иное, чем чтение опусов друг - друга. Это моё личное убеждение. Так что - без обид!

Сегодя Юлька рассказала прикол про то, "как оно в жизни бывает". На популярном сейчас сайте одноклассники.ру её нашел мальчик, с которым она в первый раз поцеловалась давно в 13 лет, она его еле вспомнила, кто ваще такой. Так вот говорят они туда-сюда и выясняется, что он год назад был свидетелм на свадьбе её первой любви, а сейчас они - лучшие друзья. Вот такие вот повороты!:) Про свои даже писать времени нет, хватает только иногда обдумать. И вот к чему я пришла - никогда не думай и не гадай, просто живи этим моментом! Не прошлым, не будущим...а ИМЕННО этим моментом! А пройдет лет эдак 15...и сами найдут, и сами всё расскажут!
Потому что есть у людей склонность к ностальгии. Я думаю, это у тех, кто жизнью недоволен. Вот сидишь, вспоминаешь о былом и как - то веселей и радостней, а ты - моложе и наивней. Как путешествие во времени! А потом смотришь на всех и радуешься, какая ж у тебя жизнь интересная!была..
Может, я утрирую.
Просто я вспомнила, что у меня нет такой потребности - вспоминать былое. Но иногда - накатывает. И вот это иногда случается тогда, когда всё вокруг не радует что-ли, но ты сама себе не позволяешь упадничества. Это хорошо, что всё такое веселое у нас всех есть! Это как индульгенция от плохого настроения, как уход от реальности. Хоть и уход, но такой приятный что - ли...;)

Как, по - вашему, может происходить насилие над личностью? У меня до сегодняшнего вечера была масса вариантов, но тот, что прозвучал сегодня я не учла совсем! Оказывается, попросив любимого человека поцеловать тебя ты совершаешь акт насилия над личностью! Да.... Есть об чем помозговать...

Иду по улице. Впереди два школьника. Диалог:
- ..нам еще по алгебре кучу всего задали, по географии какие - то карты, по литре 1000 страниц прочитать "Войну и мир"...
-"Война миров" - это классно!!!
-Да нет!"Войну и мир"!
-А-а...А что это?

Вот такое вот ОНО - ПОКОЛЕНИЕ ПЭПСИ.

Мне так кажется, или кризис миновал? Я повзрослела, что ли? Вслед за летней жарой улетучилась моя депрессия. Я начала возвращаться в свое нормальное состояние веселья и покоя. Я очень сильно захотела, чтобы страсти уляглись, чтобы мы зажили спокойно и счастливо! Кажется, получается! Впервые за долгое время я чувствую, что у меня есть семья. Я их всех очень люблю, несмотря на некоторые их недостатки. У меня такое чувство, что мы должны заботиться друг о друге. Я делаю это с удовольствием. Мне нравится видеть, что в моем доме все хорошо и никто никого не ненавидит. Я простила Аленку. Она хорошая девочка, правда, совсем потерянная. Она так долго лавировала между интересами всех своих "кланов", что потеряла свои принципы. Это тяжело объяснить, но я вижу, что в ней заложено много хороших качеств, близких мне. Но делает она это непроизвольно. А когда думает, перед тем, как сказать или сделать, получается гадость. Она наверное до сих пор со мной воюет. Я с ней - нет. И не собираюсь. Я все - таки решила оставаться собой, хоть это и больно порой, и порой себе ж дороже, но я все ещё верю, что агрессия порождает только агрессию, а любовь и доброта - любовь и доброту. Я не хочу учить её плохому, т.к. сама это плохое плохо переношу. Я лучше подожду, пока она расскроет все свое хорошее. Я верю, что так и будет. Я бы очень хотела с ней дружить. Но я понимаю, что такая дружба невозможна - это ей надо опять раздваиваться, что - то недоговаривать. Поэтому пусть будет просто хорошее отношение. Чтобы никто никогда не чувствовал себя "за бортом". Вот так!
Санечка мне стал ближе, чем когда бы то ни было. Я чувствую, что в наших с ним отношениях "выросли мышцы". Я уверенна в нем. Я очень постаралась, и хотя это и стоило мне дорого, простила его. Я его люблю и пусть прошлое останется в прошлом! У нас будет совсем другая история!
Зато у меня - самые лучшие друзья в мире! Просто ЗОЛОТЫЕ! Если они у меня есть, значит жизнь я живу не зря!
Всем привет!

Я никогда и не думала, что можно так быстро повзрослеть за такой небольшой срок. Я чувствую, что качусь в какую - то яму. И я не знаю, когда же это все прекратится. Я же совершенно НОРМАЛЬНЫЙ человек! Почему я не могу жить, как все эти НОРМАЛЬНЫЕ?Почему мне никогда в жизни ничего не дается просто так? Как в том добром советском мультике:
-Это мне?
-Тебе!
-А за что?
-Просто так!
Я хочу уверенности и стабильности, но я видимо слишком долго это отрицала, и теперь имею лишь то, чего уже давно не хочу. Почему я сталкиваюсь постоянно с тем, что мне трудно переварить? Почему? Я что, мазохистка? Эй, ВЫ там, наверху! Я ВАС люблю и уважаю, но может хватит?!
Дышать трудно, труднодвигаться и думать трудно... Может, меня так готовят к чему - то очень хорошему! Вот было бы это правдой, так еще можно и потерпеть немного! Но только немного!Слышите????????????

Ничто не может сравнится с чувством одиночества по глубине. Вот есть люди, которые из этого состояния и не выходят. Мы их называем "психи - одиночки". А судьи кто? Мы - одинокие психи? По сравнению с ними, мы не представляем из себя цельные личности, потому что для счастья и гармонии нам нужен "ещё кто - то".А может и наоборот - мы сильнее их, потому что имеем силу допустить в свой мир "еще кого - то", потом его терпеть и с ним мириться, идти на всевозможные компромиссы, потом разочаровываться, а в перерывах между всем этим иногда, когда ничего не случается, чувствовать себя немного счастливыми оттого, что вечер удался, ну или день там, или два...А потом все - равно конец. Не знаю у кого как, а у меня всегда потом - конец. И все сначала. Всё по кругу. Я вот сейчас усиленно что - то клепаю, мечусь, кружусь, как белка в колесе, а отдачи не вижу, и мне кажется порой, что это тако й сон кошмарный мне сниться, что конец на горизонте, и что ещё сильней бежать надо, что - то делать, чтоб не разрушить...или наоборот может...может просто уйти в себя и задуматься серьезно над тем, что счастлива я всегда, когда одна, совсем одна, когда мне никто не звонит, никто никуда не тянет, когда есть только я и пачка сигарет, а в идеале - еще и бутылка вина...когда не надо никого на себе морально никуда тащить - вытаскивать - выслушивать - переживать - винить себя - просить прощения-и т.д. мне иногда так нужна эта изоляция!
Я вам всем так скажу, ребятки, неплохо иногда побыть психом - одиночкой! Не такие они уж и плохие люди...

На улице - страшная жара! А я представляю себе, как бы сложилась моя жизнь, "ЕСЛИ БЫ НЕ...". Никогда таким не занималась, но сегодня нахлынули такие воспоминания.
Вот, например! ЕСЛИ БЫ НЕ рассталась я со своей первой любовью, ТО сейчас я бы жила в Комсомольске, пила бы пиво и слушала неформальную музыку. Мы бы жили средне, но весело, и он бы меня очень любил, и я бы все держала под контролем. И он бы меня никогда не предал.

ЕСЛИ БЫ НЕ рассталась с первым мужчиной, то жила бы в Кременчуге, ну или в Киеве. Он бы был со мной очень хорошим, и жили мы бы тоже средне, но тусовались бы вместе, и он бы заботился обо мне, а иногда бы погуливал с друзьями детства, а я бы дружила с их женами.

ЕСЛИ БЫ НЕ встретила тогда Ярика, то я бы не влюбилась в него и увидела бы, что он не так уж и хорош. А потом он бы никогда не сделал мне так больно. И я бы не забила на всех существующих в мире парней, и не топила бы свою обиду в водке с дашей, и не встретила бы Санечку.

ЕСЛИ БЫ НЕ встретила Санечку, то я бы никогда не узнала, что такое самая большая боль, которую я когда - либо испытывала - боль предательства. Я бы не знала, что такое ложь, что такое нелюбовь, что такое - жизнь с человеком, который для тебя - закрытая книга. Никогда бы не узнала, что такое - потерять доверие, и как невероятно тяжело его вернуть. Никогда бы не знала, кто такая эта Лена. И не рыдала и не плакала бы. Но и не любила бы несмотря на это все бы так...

ЕСЛИ БЫ НЕ все эти июльские свадьбы, то я бы долго еще не задумалась бы, чего мне так не хватает - уверенности в своем будущем. Пусть посредством свадьбы, либо каких - то заявлений, не знаю.. Но он об этом вообще никогда не говорит, тихо ненавидя всех женщин. А я это вижу и чувствую. И совсем н ечувствую того ,чего хочу - что я для него особенная, единственная, и я ему нужна, для будущего, для семьи, для ребенка...А я этого не чувствую!

ЕСЛИ БЫ НЕ мои вечные фанаты, я бы никогда не задумывалась об этих "если бы не..", я бы тогда просто жила, смирившись, а потом вдруг жизнь подкидывает мне людей попроще, без прошлого и пошлых тайн, без обмана, и они искренне хотят меня любить, а я им не даю. Вот за их страданья я тоже отрабатываю...

Надеюсь, что мне сейчас так больно не зазря, что рано или поздно, но я получу, все, на что заслужила, потому что выстрадала я это уже точно!

Весь день висели в гидропарке. Это дивное место, прямо посреди киева, создает ощущение того, что ты где - то в крыму, на отдыхе. Но эти городские пейзажи не отпускают ощущения, что это такая имитация отдыха больше, чем отдых. Но все же...Такое странное насторение у меня сегодня - все вокруг женятся, детей рожают...а я, как дура, блин, в любовь верю!!!

Я решила так! Я сама себе хозяйка и нет такой силы, что заставит меня не быть самой собой, тем более в собственном дневнике! Он знает, кому я это пишу - хочешь - читай! Я с этого дня не буду в игры играть, а буду писать, как когда - то , все, что думаю, а ты читай, но не зачитывайся...я же рядом...лучше поговори со мной! Цём!:4Eba:

Странное чувство... Год назад я весь июль проплакала горькими слезами. А теперь весь июль - все женятся как кролики, и я вроде бы гуляю и веселюсь. Но чувство странное такое не покидает меня....что жизнь проходит мимо.

Я ехала домой на метро, и зашел парень с гитарой, и запел..."Білі айстри"..А я еле сдержалась, чтоб не заплакать.. Для меня эта песня - то же самое, наверное, что солнце для заключенного в камере без окон и дверей..

Ну наконец-то я это сделала! Можно теперь расслабиться и чувствовать себя немного совободнее. Потому что больше никто не читает (кроме двух самых давних, которым я доверяю), потому что можно многое скрыть. Потому что дневник - это дневник, и любые шутки с ним опасны - это я уже точно поняла. Не знаю, кто из читателей желал мне зла. С ним разберется Бог. И со мной разберется. За то, что сыграла с дневником злую шутку, как в "Сплетне" - использовала его для того, чтобы повлиять на Санечку, и влияла, а теперь сама не знаю, как бороться с последствиями, на кого думать... Или лучше не думать вообще? Да. Так наверное точно лучше.

У меня в дневнике завелся Информатор.

Не то, чтобы серьезный какой, но очень наглый и бесцеремонный. Я про него все знаю. И я на него очень сильно за это обижена. Потому что только урод может делать то, что делает он. Я не давала ему разрешения это делать, а он все продолжает, и остановиться ему не дано. Поэтому я приняла решение закрыть дневник для публичного просмотра.

Все, кто желает оказаться в списке "допущенных до тела" - пришлите мне сообщения на адрес hot.tran@gmail.com.

Я жду некоторое время, а потом - всем ПОКА!!!

Дневник должен быть дневником. Его не честно использовать в личных целях. Это я Информатору проясняю. Потому что он изощряется, как может, ники меняет, и все дела...Но когда ты поступаешь нечестно, то ты все-равно попалишься. На воре и шапка горит. А мне игра эта - совсем ни к чему. Для меня дневник выполняет терапевтическую функцию - я выписываю то, что не хочу произносить вслух, я выписываю страхи, боль, разочарования...и они как-бы испаряются, исчезают, и перестают меня тревожить. Я всегда писала и буду продолжать писать. Но дневник - это МОЕ ЛИЧНОЕ. ИНТИМНОЕ. Я не хочу, чтобы это читали "саша_2006-1970", "zosya_"......и кто бы то ни было, несущий в себе нехорошие намерения, злые - залезть туда, куда не приглашали и плюнуть в душу.

Когда - нибудь мы еще разберемся с тобой, МОЙ ЛЮБИМЫЙ ИНФОРМАТОР! Но мне надоело вести свой дневник для тебя. Это мой дневник! И я его для тебя закрою. И буду, как раньше, вести его для себя. Это будет то, что не изменитьсяв моей жизни с появлением Тебя, Любимый!

Чем дальше мы живем вместе, тем мне легче. Притирка - притиркой, но меня таки колбасило нормально, пока я не нашла некий баланс. Правила просты - вы вместе, но как бы по - отдельности. Не понимаю я этих высокопарных фраз про "расствориться друг в друге"...Я стала заложницей этой романтики. Пока не поняла, что я сливочное масло, чтобы расстворяться. И не сахар в чае. Я - личность. Он - личность. И чтобы нам было хорошо вместе, нужно только, чтобы нам вместе не было плохо. Я уже предчувствую те моменты, когда меня может занести, и я ухожу. Из дома. Иду к друзьям, братьям - сестрам, иду в интернет надолго, но я не нарываюсь на конфликт. Я их уже не люблю, эти выяснения - оры. Больше спокойствия стало мне больше по - душе. Я хочу, чтобы так всегда было. Учитывая тот факт, что он таки выбросил все вещдоки, которые меня так бесили и выводили из себя на ровном месте. Я теперь больше ему верю, что мы за одно страдаем и радуемся. НАС стало однозначно больше.

Когда в душу закрадываются сомнения - их надо убивать. Сразу. Без колебаний. Если сомневаешься - лучше сядь и подумай серьезно, какая твоя цель, и что тебе может дать или забрать эта ситуация. Но не сомневайся! Проблема в том, что сомнения могут возникать на каждом шагу, и их нужно отметать как пыль сдувать со своей головы. И где только ситуация может это позволить, необходимо быть категоричной - да или не да, но не знаю - это не ответ. Почему так? Потому что сомнения - это зря потраченное время, не больше, не меньше. Жизнь слишком коротка для того, чтобы не знать. Знать ты всегда обязан.

Это сообщение оставили у меня в дневнике, и так, я думаю, его сможет прочесть больше людей.

"надо! Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 15:22 (ссылка) SOS! Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 10:42 (ссылка)редактировать La_VIA (Доска_объявлений) ОБРАЩЕНИЕ ко всем - ПОМОГИТЕ!!! Времени, как это не ужасно, практически нет. У 8-месячной Наташи медуллобластома червя мозжечка с распространением по оболочкам спинного мозга и метастазированием в брюшную полость. Говоря простым языком, у Наташи обнаружена злокачественная опухоль мозга, девочку парализовало. В больнице она находится уже почти 5 месяцев. Сейчас проходит 4-тый блок химиотерапии, было сделано несколько операций. На сегодняшний день по словам зав. отделения ситуация такая: так как на все три блока организм откликнулся и постоянно сдвиги в лучшую сторону, то по всей вероятности после окончания четвёртого блока будет возможность операции, но..... Операция по пересадке стволовых клеток возможна только за границей. Родителям девочки озвучили сумму в 200 000 евро. Операцию нужно делать сразу после окончания химиотерапии, а это значит, что у них есть не больше ДВУХ НЕДЕЛЬ, чтобы найти деньги на операцию. Помогите, пожалуйста нам! На данный момент оба родителя не работают, так как Наташу нельзя оставлять ни на минуту. Шансов, что они справятся без помощи, нет никаких. Уже сейчас им бы очень кстати оказалась помощь в распространении информации о Наташе, приобретении одноразовых пелёнок, памперсов, питания для малышки, не говоря уже о деньгах.... Пожалуйста, разместите в своём дневнике информацию о Наташе, если вам не безразлична её судьба. Вдруг её увидит тот, кто сможет помочь? Узнать больше информации о Наташе, телефоны, рассчётный счёт и т.д. Спасибо, что не остались равнодушны."

Невозможно любить человека, который от тебя что - то скрывает. Неправда убивает чувства. Из - за того, что у меня есть не очень приятные вопросы, которые меня мучают, и я не получаю на них ответа, я начинаю думать о том, можно ли доверять человеку, который не напрягается до правды со мной, до того, чтобы я не мучалась. Я не уверенна в нем. Еще недавно я верила ему, как самой себе, а потом начали всплывать разные факты.. И я понимаю, что он меня очень долго обманывал. Так что ему мешает продолжать это делать сейчас? Или сделать это еще когда - нибудь? Мне все - равно уже, какая она, его правда. Я знаю, что все-равно не расскажет, и смысла этих разговоров нет. А если говорить о чувствах-то уже как - то не хочется ему открываться, не хочется рассказывать о себе, о друзьях...Хочется только, чтобы он меня не трогал, не расспрашивал. Потому что мне уже не легчает как раньше, после наших разговоров. Наоборот, своей позицией такой отстраненной он только хуже делает. Поддержки нет. Он думает, что очень хорошо меня знает? Да хоть раз бы угадал, чего я на самом деле хочу! А я хочу чувствовать себя хотя бы не хуже, чем как тогда, когда я одна была. Я с ним, а чувствую себя все хуже. Одиночество - хорошее чувство, но одиночество вдвоем - хуже не придумаешь!
Зачем я ему нужна? Для самоутверждения?
Наверное, правдк хиромант сказал, что у меня два брака будет, а не один. Я еще живу и наблюдаю, но всему есть предел. И когда от моей любви к нему не останется ни шиша, что меня сможет остановить - ложь, обман, чувство неудовлетворения, чувство одиночества? Не думаю, что это то, что останавливает. Скорее это то, от чего уходят навсегда.

Но все происходит какими-то периодами, то лучше, то хуже, а толку?

Хочется одного - не зависеть от него эмоционально, но пока это сложно..

А сегодня Оксанына массажистка сказала, что рожденные в год Свиньи - сами творцы своей судьбы. Я сама себе творец. И только я буду решать, какой я свою судьбу вижу. А поможет мне в этом Санечка, пока он любим, или не Санечка - вот и раздолье для моего "творчества"! Как женщина, я себя не загублю - это точно.