я испытываю исключительно негативные эмоции. 

почему?

весна время психов?

да конечно же у меня много ответов почему

и все они исключительно нервные. вспышки какие то.

было все чудесно, а теперь чудю

мне только дай повод я все разнесу

в никуда

без ответа

почему так бывает. живешь без забот, радуешься жизни. и тут бац

не тут то было. радуешься жизни? все у тебя хорошо?! на нахуй! не расслабляйся

бляяя вытащите из моей головы это

Я не знаю. не давите на меня

я творю глупости

а у меня сегодня под окном поют птицы!! представляешь. в голове одно - весна, весна!! а вчера шел дождь и  я думала сломаю себе что нибудь пока доберусь до дома. но меня поддерживал приятный мужчина. с которым я удивительно тепло провела вечер. Таких приятных вечеров не было давно. 

Привет. Я искала на своей стене одну старую запись и пролистывая, к сожалению, увидела много твоих.  Я пыталась пролистать быстрее, чтобы ни чего сильного не зацепить галазами. Но я забыла, я забыла сколько там было Любви. Столько песен, столько теплых слов. Я расплакалась. Я как будто была слепа. Я воспринимала все как должное. и между ними прямо рядом записи других мужчин, такие наглые и и и вобщем мне стало стыдно. Я забыла. Я уже забыла как все было здорово. Но я помню как боялась что могу тебя потерять.

Почему 

Я ни хотела бы ни чего вернуть. Все слишком испорчено. Опошлено. 

Но как мы могли все до такого довести. это ужасно

Не знаю почему... но то что он теперь один меня обрадовало...

Скрасило так сказать настроение под вечер

Не то чтобы он был бы мне зачем то нужен.

Просто как будто отпустило

Больно.

Не трогай еще не зажившие мои старые раны.

Это не мой человек,  это предатель. 

В пропасть

Уходи уходи уходи.. Я не думаю об этом. не думаю. не могу не думать

Тяжело

Почему у меня срывает крышу от диких психов??

В любом случае я понимаю что у меня искревленное восприятие себя.

Со мной постоянно случается то, о чем я подумала - "не понимаю как это, это так глупо, со мной ни когда бы такое не случилось!"

Уж точно кто то пытается избавить меня от предубеждений

о нет нет а вдруг у меня анарексия?? я смотрю в зеркало, и кажусь себе бигимотом???

я не могу перестать думать о еде.  о том чем бы накормить свою тушку. которая жаждет чего нибудь сожрать. я жирею как скотина  и даже мои упражнения мне не помогают. в чем дело?? может всему виною секс? или его отсутстве? Или может мне мало впечатлений в жизни и я заменяю их вкусовыми. А может всем виной психология аддикций, и я заболеваю булемией??