Новый день приносит новые чувства, проблемы, разочарования и радости, а что было бы если с каждым новым днем становилось все хуже. Каждый день только разочарование, каждый день только безысходность.

3-00

-Огонь, пожар! Пожар! Вызовите пожарных, кто ни будь вызовите пожарных!!!

Когда люди дома проснулись, полыхала уже вся стена которая выходила во двор. Собаки всего района жалобно лаяли как будто знали, чувствовали что произошло что-то страшное. Не оставляя попыток разбудить хоть кого ни будь, они протяжно завывали. Проснулись единственные соседи из соседнего дома, они и вызвали пожарных. Вызвали они их даже не из-за опасения за жизни людей дома на против, а из-за страха что огонь перекинется и на их дом, ведь до пожарища было метров десять.

     Погорельцы не поднимали панику, не метались из стороны в сторону пытаясь потушить пожар, они просто уже знали что это произойдет. За один месяц до этого пожара, были подоженны еще два дома соседей, а все из за того что люди не захотели уходить из своих домов. Абсурд, но к этому все и шло. Даже жители соседних много этажек знали что если не сегодня то завтра дом «буянова 20» будет сожжен, а еще через неделю остатки пожарища будут вывезены за пределы видимости и останется только маленький кусочек земли.

     Какой-то очень богатый инвестор перекупил права на кусочек земли размером 200м на 300м, ему было безразлично что на этой земле живут люди в маленьких одно и двух этажных домиках. Домики давно покосились некоторые начали постепенно разваливаться. Денег у жильцов не было, и по этому всем предложили переехать в квартиры на окраины города из расчета 10 квадратных метров жилой площади на человека. Но никто не соглашался.

     -возьми документы, я буду чемоданы выносить,- муж сказал жене.

     Оба встали с коек уже одетыми, как будто знали что сегодня будет особенно теплая ночь.

      -бабушка, вы живы скорее пожар!- прокричала женщина стуча кулаком в стену.

      -она уже во дворе, о себе позаботься, мать Тереза!- сказал мужчина, взяв сразу три чемодана.

Оба вышли и вот уже троя смотрели как их родной кров, дом, место где жило не одно поколение людей, бросает языки пламени в ночное небо.

3.20

как долго ехали пожарные, как будто специально. По их приезду тушить было нечего, через десять минуть трое жильцов и соседи дома через десять метров, смотрели на остатки жилища. Кто-то плакал, кто-то ходил по пеплу выискивая остатки вещей, кто-то стоял в стороне.

6.00

никого уже не было все уехали, к концу дня вернулась та бабушка, недалеко от пожарища она поставила раскладушку. Ночь, еще ночь, и вот уже третьи сутки этот несчастный человек ночует около своего дома. Каждый день к ней приходит все меньше и меньше людей. И вот сегодня она просто лежит и думает о чемто своем, лежит как будто в гробу. Завтра нечего не изменится. Ее больше не радует этот мир, и снова и снова разочарование и безисходность.     

все это я видел из окна своей квартитры

«от любви не умирают сами стреляются»

хочешь быть близким, отдаляешься еще дальше

хочешь стать лучшим, есть кто-то кто тебя переплюнет

позвонил, сказал, а в ответ полное безразличие

чтобы стать человеком нужно просто родится на свет, начать все с начала

 но чтобы остаться человеком по жизни нужно иметь мечту

а кем является человек если его мечта настолько не доступна что, бросая последние силы на тот единственный эшелон, он становится монстром, который убивает в себе все желание вернутся назад?

 

В Палестине, прикоснувшись к стене плача я когда-то загадал одно единственное желание, оно не сбылось, конечно может я слишком тороплюсь, но все же хочется стать хоть чуточку счастливей.

Наверно я просто перестал верить в чудеса и по этому просто потерял надежду в собственные силы.

«человек без мечты, просто плывет по реке Стикс до самой смерти, не приставая к берегу»

я плыву также. Моей мечте, уже не сбыться, моя мечта мертва.

«мы следуем за ним, и помогаем его мечте сбыться, потому что у нас самих мечты нет, а достижение мечты другого помогает нам жить и дает смысл нашего существования»

и мне придется всю жизнь помогать людям становится счастливыми, а самому придется смирится с горечью своей никчемности.

Если раньше я верил что стремлюсь к высокому, то  сейчас ищу смысл в собственных мыслях. Если раньше я жил ради себя то теперь ради других. Что бы другие, но не я становились счастливыми. Всем лучшее но не мне, самое вкусное но не мне, самое главное но не мне, для всех но не для меня.

Скажете я во всем виноват, а я скажу нет, общество.

Мой друг сказал что наша кампания разваливается, мы все реже и реже будем видится, у каждого своя жизнь начнется, и все забудут о некоторых людях нашей, веселой, и до селе азароной компании. В любой другой момент я бы сказал что это лож и  бред. А сейчас я скажу что так оно и есть, одного члена своей тусовки мы выкинули, дело за малым. А ведь такое может произойти с каждым, ведь так? Мы все и так заводим новые знакомства, ведь не из за хорошей жизни.

Пытаемся сохранить, но уходим все дальше.

Пытаемся любить, но некому это уже не нужно.

А ведь могло быть все иначе, но для этого нужно вернуться назад, на много месяцев.

 

Безразличие, всегда безразличие к чужим чувствам.

И вот сегодня, человек который мне очень дорог, потому что я считаю его своим другом, нашел самую глупую причину чтобы не встретится. Нет другой бы на моем месте поверил но я уже не однократно слышал такие причины, и мне очень, очень больно, осознавать что это случилось снова. Неужели я так много просил?! Просто увидится пускай даже на 10 минут, но увидится. Разве я просил большего? Нет! Просто поболтать как раньше и не более!!! Неужели она сама не понимает, не ужели я сделал в этой жизни столько ошибок что достоин такого обращения. Мне больно! Наверно мы некогда в жизни больше не увидимся, да она и сама это уже наверно поняла. Последнее слово.

«как будет время пиши», между строк «прощай, я тебя не забуду, и всегда буду любить», между мыслей «надеюсь ты напишешь, надеюсь мы еще увидимся, надеюсь все начнется заново»

время лечит

«ты переступаешь через боль, и снова солнца ждешь, на нем быстрее сохнет кровь»

мне наверно повезет еще, мне наверно удастся снова вспомнить чувство которое так жестоко обошлось со мной. Но я не хочу снова просто верить, я не хочу снова греется о глыбу льда. Я хочу разделять свои чувства.

«когда я отрывал кусочек своего сердца человек брал его, если он любил меня также как и я его, взамен он отдавал кусочек своего, а если нет, то в сердце оставалась дыра которую не чем нельзя заполнить»

от моего сердца ничего не осталось, кроме маленького кусочка который мне нужен чтобы жить, и теперь я могу только взять.

Наверно многие меня не поймут, многие вообще не поймут весь бред который я написал, но это моя жизнь я всегда был таким, никто просто не замечал этого.

Когда мне плохо никто не узнает об этом

Когда мне грустно, я улыбаюсь

Когда мне нужна помощь я ее не прошу

Когда я прошу меня не слышат.

 

И вот последняя цитата, о любви, просто чтобы завершить мысли

 

AMATORY – будь со мной

«будь со мной, плачь со мной.

замирая слышу голос твой,

сжимая пальцы, ты кричишь постой.

Нет, не надо просто уходи

Нет, не надо за все меня прости.

 

как мне вернуться назад?

в сердце последний заряд,

я оставил для тебя.

Мы упустили время зря.

За все меня прости.

 

Будь со мной, плачь со мной.

Я не знаю, как говорить с тобой

Кусая губы, я забываю боль.

Слишком сложно, с тобой сейчас играть.

Слишком сложно, тебя сейчас понять.

 

как мне вернуться назад?

в сердце последний заряд,

я оставил для тебя.

Мы упустили время зря.

За все меня прости.

За все меня прости.

 

 

Танцуй со мной, когда никого нет.

И руки расскажут, что скрывает рассвет.

Ты же знаешь, заешь, я очень хочу

Дотянуться до солнца и не сгореть,

Расправить крылья и полететь,

Танцевать с тобой, когда никого нет,

И руки расскажут, что скрывает рассвет,

Ты же знаешь, знаешь, я очень хочу,

Дотянуться до солнца и не сгореть.

Как мне вернуться назад?»

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - настольгически-депресивно-любовное

все идут вперед, все не зацикливаются на старом, чтоже делаю я? возвращаюсь к началу пути, пытаюсь вспомнить что было, желею об ошибках и думаю можно ли спустя столько времени все исправить. не знаю что из этого выйдет, наверно опять дальше грез не двинусь, хотя сегодня шагнул в сторону от собственных мыслей, пазвонил и придложил встретится. этот шаг хотябы позволит за медлить ход спиной вперед и быть может, небеса сжалятся и скажут, да! придет сообщение с временем и местом, или прозвучит телефонный звонок и уже освеженный в памяти, добрый и теплый голос скажет "привет". хотя вариант "иди нахер" тоже был бы не самым худшим, всяко лучше чем любить в одну сторону, и думать что же ты зделал что все пошло в tresh.

ладно хватит все жаловаться, яже сказал что надо менятся, начну с того что сейчас встану из-за компьютера, выгоню из головы все дурные, тупые, и просто не суразные мысли из бальной головы, попробую выпить зеленый чай на этот раз без сахара, ибуду с не терпением ждать завтрашнего дня ведь оно будет особенным,. кто знает может завтра я ее и увижу, а если нет то заставлю себя забыть навсегда об этой девушке, и начну шагать вперед словно ничего и небыло

каму кажется это сообщени чепухой, бредом и идиотизмом можете не отписываться

я вернулся, рад был встретить всех своих друзей, было очень приятно осазновать что они все по мне скучали, в принципе нечего не изменилось, все по старому внашей маленькой компании, теже итнересы теже темы для разговоров теже сорры и перепитии жизни=)

наверно надо менять свою жизнь, как? пока не знаю, но поменять чтото хочется.

nu vot i vse naplavilsja ja, teper' otdihau na plagah majorki, solnce, more, i mnogo vsjakih interesnih magazinov vot 4to nado molodomu rastuwemu organizmu=)

o4en' sku4au po svoim druz' jam( oni govorjat 4to toge sku4aut, naverno ne vrut

vobwem 25 priedu tam i razberemsja kto bol'we sku4al=) 

В колонках играет - Тараканы - Тишина - это смерть
Настроение сейчас - игривое

друзья мои! уезжаю, далеко далеко,,, пусть для вас всех (кто еще конечно не знает) будет секретом куда я уезжаю, интрига своего рода=) пожелайте счасливого пути и тяжелых чемоданов на обратном пути=) 25 приеду, вот тогда будет пати=)

кароче ждите скоро буду=)

да кстати сегодня женечка приехала, так что пожно сказать что я пост сдал она пост приняла=)

если я найду там куда еду нормальный выход в инет то может еще напишу в дневничек, хотя я так сомневаюсь что там будут работать руские домены

 

до смешного, мой отдых тяжелее учебы,

хотел одно написать, забыл очем хотел, пощел чаю попил вспомнил, до компа дошел забыл. перегрелся наверно или просто батарейки уже садятся=) каждый божий день матаюсь по городу фиг пайми за чем, и ладноб еслиб смысл был. ну на кой мне приспичила эта белая приталиная рубашка, с срой желедкой, я се все ноги стер, у меня спина болит, ну вчем смысл если такой просто нет нигде. и бред только начинается

бред 2, я бы хотябы когда из дома вышел на градусник посмотрел может хоть это бы меня остановило.

бред 3, я отказался ехать в классик. он в 10 мин от дома там этих рубашек как говна апрельским утром

вывод из этого бреда, нужно чтото менять!

знаете хочется чевота нового, что могло бы принести хорошее настроение, и полное внутреннее благоденствие. ,,, я прям как наркоман говорь которого со старого наркотика перестало крыть и он перешол на более серьезный драг=) поза вчера хорошим настроением я напитался посетив старую и очень любимую кафешку, наверно уже месяца 2 там небыли но нас все еще помнят, вчера это были карты, сначала для разминки покер а потом какието очень хорошие чуваки освежили в нашей памяти игру ГАВНО, вот мы поржали. интересно сегодня что интересное будет.

кстати чем больше живешь тем более маленькие радости доставляют удовольствие, такшто будет нормально лет эдак в сорок в салки поиграть или в классики=) а что со своими детьми вполне.

из всего выше сказаного делаю впалне очевидный вывод, мое покаление и все последующие уже наверно практически не чем удивить, и мы начали возвращаться к истокам нашего бытия

в субботу на рыбалке был, вот клева, просто супер, я так еще никогда не рыбачил.

вот оказывается как может выглядеть счастье

проснулся, умылся нечего не охота. поел, пролежал пора одеваться, зарю прокленая.

вернувшесь к полюдню мне в душу насрали, забить я какнибуть справлюсь.

помлся поел нечего не охота,

друзья не звонят, обидно до боли.

привет как дела, опять на мобильном, мне грусно вздыхать что ты не моя.

к концу я совсем обезсилен, услав от душевных терзаний.

счастья хочу, обычного счастья.

чтоб знать что я нужен каму-то, чтоб я не скучал в одиночестве сидя, чтоб было светло предомной... 

спать ложусь, завтра все повторится, нечто не изменится, лишь обострится

сегодня наконец закончили палеровать этот сраный падвал, ненавижу грызунов, сжечь бы всех автогеном. но все пазади. надеюсь.

еще с друзьями сидели у ладьи. думали о будующем в инстетуте.

а потом думали как бы нам в будующем зашибить смачного бабла, и получить удовольствия и решили=)

решили открыть ночной клуб, на другой стороне волги, и назвать aquatik night zoun

теперь осталось выучится=)

ну начну по порядку

я сейчас практику прохожу, в 3 общаге института, кто знает там библиотека. ну вот там я и мотаю срок, уже как два дня меня и еще одного парня со стамата, старая потертая временем грымза заставляет полеровать подвал этого зданья.

всеб хорошо но вот крысы, их там не много, их там просто ДАХРЕНА........а их экскрементов по всему подвалу тонны на две....

вобщем я просто жалуюсь на свою жизнь

все студент

я студент!!!!!!!!!!!!!!!!

ура тваю мать, я студент!!!!!!!!!!!!!!!!

все нконец каникулы отдых и что там еще прилагается, непомню уже, за давностью лет

я осознал чудес не бывает

кто сказал что в СамГМУ легко поступить, а?

химия была просто жестоким экзаменом, но я это пережыл, на 3 сдал и нормально. но чем дальше в лес, тем сильней воняет. завтра биология а этот экзамен пострашнее всякой химии, мне понадобиться много много удачи чтоб здать его также как химию. но без боя я не здамся.буду до последнего вымучивать из себя всё что знаю.

ну ладно вперед, с Богом!

 

ну вот, уже почти началось!

завтра первый вступетельный экзамен, в самарский государственный медицинский университет.

надеюсь у меня получится дойти до самого последнего, 3его экзамена по русскому. да ладно что там скрывать, у меня сто пудов получится=)

почему мед? да все банально, другая кокайнибуть профессия будет для меня скушна. я немогу сидеть в душном офисе и барабанить отчеты, я немогу ездить от стройки к стройки проверяя сколько кирпичей на квадратный метр было уложено в стену, я уже просто молчу о том чтог винтить гайки на заводе, искать альтернативный способ получения спирта или выступать в роли строителя нефтяной вышки и таму подобного. надеюсь я сделал правельный выбор, во всяком случае будущее покажет.как сказали мне родители "может встать экономика, может заглохнуть промышленность, но жрать и лечиться люди будут всегда".

ну если ктонибуть зайдет на мой дневник и пожелает мне не пуха буду очень рат, а если нет, то и суда нет

В колонках играет - Piergiorgio Farina
Настроение сейчас - слезное одиночество

как я завидую парням которые даже не прикладывая особых усилий находят себе девушек. не думаю что они более симпатичнее меня хотя. хотя я наверно чегото не понимаю.

один всегда один, это чуввство одиночества меня уже достало, ты никому не нужен, не кто не хочет с тобой встретитЬся, не кто не думает о тебе, такое ощущение что если ты выключеш все телефоны ни коу даже и дела не будет где я что со мной.

больно очень больно, я пытаюсь встретится сдевушкой, а она постоянно не может, и вот я жду ее а она звонит что бежит домой а то родители ругаются, я устал.

мне обидно и больно одновременно как будто я такой урд что со мной на людях даже стремно появлятся, неужели я такой, выходит что такой.

многие хотят горы денег, машины, квартиры или таму подобное, а яже хочу просто любви и романтики, всего навсего, чтобы ктото написал с утра "доброе утро", интересовался как у меня дела, радовался вместе или же переживал вместе со мной мои неудачи. разве это много чтобы ктото просто думал о тебе, хотябы иногда

ну вот и все теперь я больше не лицеист, несколько месяцев я буду носить имя абитурьента а потом стану студентом. сегодня мне было очень жалко прощатся со старой жизнью, но нечего не поделаешь. боже как я люблю этот лицей как я люблю всех любей в нем. надеюсь выпускников этого года не забудят...

В колонках играет - Limp Bizkit - Eat You Alive
Настроение сейчас - нормальное

ну вот и все, завтра последний раз в школу, на занятия... грустный день... понимя что "все больше не будет уроков, контрольных, перемень, тусовок" нехочется уходить...

но понимая что это далеко не конец, я еще не раз приду в эти столь ненависные мне стены)))) становится легче

ну как говорится с богом, в последний раз, чтоб на всю жизнь)))

сегодня 30-е апреля 2007 года, а хотите узнать что будет со мной в этот день только в 2017 году?

-нет?

-тогда я напишу это для себя, потому что я точно знаю, что все именно так и будет!

сегодня 30-е апреля 2017 года раннее утро, солнце только встало. разбудило жужжание мобильника на тумбочке, пришло сообщение:"4uvak! zakaz4ik soglasilsja i edet v ofis k 11, davaj skorej". пробежала мысль:"вот экономный даже на звонках умудряется рубль сберечь". подхожу к окну в спальне, волга красива как никогда. наверно ночью был дождь, весь асфальт мокрый, хотя туч уже нет, а солнце все равно какое-то бледноватое. Слегка гудит в голове, во рту и глотке легкое жжение от жажды. Вчера хорошо погуляли со старыми друзьями. С туалетного столика взял бутылку волжанки и выпил чуть больше половины от литровой бутылки. Время идет а волжанка мне все равно нравится. Любимая сжалась в колачек на кровате, одеяло совсем с нее слетело, бережно укрыв ее я пошел на кухню.

Прошло больше года как я с ней поженился и до сих пор ее люблю, это судьба. Но немного по философствовав пришел к выводу что не какая не судьба а просто случайное стечение обстоятельств. Включил плиту, как всегда насыпал в металлическую турку насыпал три ложки кофе. Опять мысли, мысли, мысли единственно верная которая задержалась в еще похмельной голове это то – что мне уже 27 а я до сих пор не умею путем готовить. В холодильнике нечего приготовленного заранее нет нашел только шоколадку, и большой кусок уже надкусанного сыра, улыбнулся, усмехнулся, пошел завтракать. Пока рылся в холодильнике чуть не убежало кофе. Мысли снова мысли не о чем, сказав себе «дурак», смачто куснул ломоть сыра и заел шоколадкой, кое как проживав выпил почти залпом кружку кофе. Взглянул на мобильник 9-00, с таской подумал что у меня снова рабочие будни начинаются с воскресенья. Вспомнил! Завтра праздник, 1ое мая. От всех таких же беспонтовых праздников как день космонавтики и день связиста его отличает то что, 1ое мая это выходной, а значит завтра можно и сачкануть, естественно как всегда, как я это люблю.

Подмылся, умылся, вышел из ванны услышал возню в спальне. Надеюсь не проснулась, а то опять будет злится, что я почти не уделяю ей времени. В коридоре оделся, сегодня чуть официальней чем обычно, надел галстук. Вызвал такси прям к подъезду. На своей не поеду плохо спал сегодня, глаза слипаются еще, ну от греха. 10-30 я на работе.

Весь день у меня мысли только о еде. Обед наступил только в 15-00, и то если два кусочка шоколадки и конфетка с чаем это обед. Позвонила жена, приятно сообщила что по возвращению домой меня ждет сюрприз. Допил уже остывший чай и дальше работать. Воскресенье твою мать.

Все я отмучился, 19-30 еду домой. В такси позвонил маме с папой, у них все хорошо, сказал что после завтра заеду, а то уже неделю не виделись. В подъезде позвонил мишка сказал что завтра марафон, координаты скинет позже.

Открыл входную дверь, любимая сладким поцелуем поприветствовала меня. Раздеваясь понял, что я ненавижу пиджаки, они всегда мнутся, но работа обязывает строгий стиль в одежде. В четырех комнатах моих апартаментов гуляла какаето прохлада. На толе стоял горячий ужин и бутылка моего любимого вина мольте пульчано. Все таки папа привил мне вкус к вину, надо ему отложить пару бутылок а то мы, в последний раз вместе последнюю бутылку осушили.

Ужин был великолепен, весь прошел за разговорами, потом кульминация. 2 ночи на часах, снова мысли не о чем. «Я тебя люблю» - повторял я про себя смотря как она спит. Гдето в коридоре прожужжал мобильник, сообщение «марафон 6-00 место не изменилось». Вот уже который год мы устраиваем незаконные гонки. А марафон это спец соревнование для очень мощных машин, его смысл в том кто быстрее доедет до города, минимальное расстояние 100км минимальная ставка 10000$. Надо ехать.

Одел любимою куртку достал перчатки и шлем, не стоит забывать о безопасности. Взял из холодильника три банки энергетика, две осушил в квартире. Третью пока спускался на лифте. Лифт опускал меня в самый подвал где были персональные гаражи. Поприветствовав по-итальянски взглядом охранника направился к своему гаражу. Два поворота ключа, и код из 5 символов и дверь гаража открыта. Рубильником включил в нутрии свет, лампочка всего на на 25в и свет очень тусклый. Первым стаял весь в хроме харлей девидсон, я провел пальцем по ево блестящему крылу от чего остались следы. Следующий черный Крайслер, любовь всей моей жизни, огромный черный Крайслер, пусть он немного грязный но это все рано не затмит его красоту. Дальше красная супра жены, капот еще теплый, странно. И вот он, тот кого я оседлаю сегодня. форд Мустанг в ярко синем металике с желтыми полосками по кузову и бокам машины. Хромированные 21дюймовые колеса в полумраке все равно слепили глаза. В нутрии нечего лишнего все облегчено по максимуму. Красная кнопка под колпаком утонула внутрь и двигатель отозвался приятным урчанием. Все таки есть мастера по движкам и в Самаре – подумал я.

Стараясь сильно не газовать чтоб дом не разбудить я осторожно выехал из паркинга, свернул на право и доехал до куйбушевской. На светофоре остановился переключился на нейтралку, светофор считал секунды до зеленого, я в это время кормил мустанга бензином от чего он отзывался приятным ревом. 3, 2, 1, отпустил сцепление и томоз, первая передача и резкий газ до упора, из выхлопных труб вырвался огонь, 50км\ч вторая передача, еще две секунды третья скорость давно за сотню, на улицах не души, только рев моего мустанга, вот кольцо меж драмой и струковским, слегка притормозил сбавив обороты и скорость до ровно 80, резко переключил на первую, поднял ручник и взял чуть в право, занос, колеса поставил влево против заноса и дал газу, свист пакрышек, рев двигателя и пламя из выхлопа, разворот на 360. рывком тронулся в обратную сторону, вторая затем почти сразу третья передача, пара минут и я уже на мосту через самарку еще чуть чуть и все, трасса, да, вот она. Все как я и хотел. Вернувшись вечером уже 1-ого получил от любимой за то что не закрыл холодильник.