Вы когда-нибудь спрашивали себя: Почему Нам нравятся те люди которым не нравимся мы? Почему мы хотим с Ними быть, а они нет? Почему именно совершенно противоположные люди сводят Нас с ума?
Вот и я, спрашиваю себя.
Противоположности притягиваются? А как тогда быть с химией в организме? Запретный плод сладок? Может хочется побыть на их месте? Вопросов куча, а где взять ответы? Опять вопрос.
А планета вертится, а время уходит, душа кричит. А та все дальше и дальше, хоть садись на ракету, вперед лети. Обгоняй. Догоняй. Перегоняй. Лови.
Смотришь в ее глаза, а по телу бежит волна, метель, озноб, жара, лед, песок. Глазами выдергиваешь части ее лица, а позади весть мир замер. И начал расплываться. Смотришь. Пропал слух. Глаза в глаза. Начинает зернышко прорастать, показался стебель чувств, взошло солнце. Смотришь. Улыбка. О, Боже, как ты красива. Она что-то говорит, Что? Все прослушал. Только образ ее есть. Мир так и стерся напрочь. А я нырнул…..в глаза….проходя сквозь роговицу….погружаясь в приятное воображение и тут же ныряет мечта и надежда. Надо выбираться на свет. Смотри на нее, слушай что говорит. Не теряйся. Дерево растёт.
Нет. Нет. Снова расставание, нам время мало дано. Ждем завтра. Посмотри на меня в последний раз. Дай мне заглянуть тебе прямо в душу, рассмотреть цвета….Дай дотронуться до сердца, по венам про скользить. Помечтать. Понять. Изучить.
Пока.
Я надеюсь увижу тебя еще. А солнце для дерева зашло. Темнота. Чудовища. Кто-то орет, у них чувство голода. Я одеваю черный капюшон, мои мысли с ней поднимаются на этаж, входная дверь и дальше рядом. Охраняю. Света нет. Лечу. Темно. И вот появился снег, сколько, вдруг и вот зима. Все просто так и было без тебя. Ты как апокалипсис в этом черном-сером моем мире. Как солнца луч, разрезала все во круг, мимолетно все изменив. А меня как и раньше не кто дальше не ждет. Фары режут мир. Лечу в свою нору. Разливать краски в суровый мир.
Вы когда-нибудь спрашивали себя: почему когда мы испытываем что-то, к кому-то…ответа нет? Почему мы как будто из разных времен? Почему мы так поздно встречаем тех людей, которых так долго ждали? Почему когда они вроде те, а мы не те для них?
Почему когда у тебя что-то происходит хорошее, ты увлечен и смотришь только вперед, появляются бывшие? Начинают звонить, писать. Пытаются увести из рук твоих, вернуть. Почему?
Да и так все понятно. Как правило люди выберут прошлое, где все понятно. Чем не ясное настоящее. Проще исправить ошибки, чем изучать снова. Жаль, что так происходит. Особенно, когда зернышко проросло и пустило корни. Когда Она как яркий луч добра и надежды в темной жизни.
Новый день. Ты все бросаешь и летишь. Рассекая тьму и обыденность. С улыбкой на лице. И снова глаза. Тону. Краснею. Улыбка, яркая улыбка. О, Боже, как же ты красива. Сердце вырывается из груди, горит, все горит….Скорее туши. А дерево растет, наполняя силой стебли, корни, листья. Это все здесь и сейчас. Только не уходи. Не покидай, этот сказочный островок. Первый раз почувствовав ее запах, который нежными наплывами пролился в легкие, окутав их какой-то сладкой пеленой. Осев на листья дерева, отдав силу и несколько чувств в корни. Рассыпался по полю души. Случайное прикосновение. Тепло. Как же она нежна. Порыв горячего воздуха пронесся по полю, качнув уже развившиеся ветки дерева. Движения ее тела, жесты и голос. Как флейта мило поет, лаская листья. С каждой секундой, на поле появляется цвет. Дерево становиться выше.
Все. На сегодня все. И словно, бескрылый орел, хватает за плечи, жестко впиваясь в них когтями. Кровь собирается под курткой, пробираясь сквозь поры и складки. Орел тащит все выше, ее силуэт пропадает. Все выше и выше. Воздуха нет. Черт, совсем нечем дышать. В легких холод, а в душе страх. Когти разжимаются, вырывая куски мяса из плеч. Тело рвется вниз.
СТОП.
С ней рядом сижу. За руку держу. Чувствую потоки крови в венах и сосудах. Ощущается жизнь. Дыхание. Этот милый смех. А я настоящий, масок нет. Слушаю. Наслаждаюсь.
Ее образ размывается. Тусклее виден. Пропадает. Кричу: “Говори со мной. Прошу тебя. Говори. Не пропадай.” На коленях стою. Последнее тепло ее руки пропадает. Один. Снова тут, сейчас, вперед один.
СТОП.
Открыты глаза. Земля все ближе. Мечта, вперёд улетела и разлетелась на куски, с силой рухнув на землю, твердым телом. Удар. Легкий привкус крови. Снова один. Снова сейчас.
Почему так в жизни бывает, когда желания не совпадают? Почему простое ”Я скучаю”, так сложно сказать? Почему мы сами придумываем проблемы и сами же погружаемся в них?
Почему мы сами себя как будто в психбольницу поселяем? Где скудно кормят. Где жуткие белые рубашки. И тишина. Мирок в котором все плохо и ворота закрыты. А душам некуда деться. Позволь ей самой открыть ворота твоей души. Не думай. Не придумывай. Спроси сам. Не закрывай себя в психбольнице совей души.
И снова эти сказочные глаза. О, Боже, как же ты красива. Снова тепло и снова жить. Жить этими минутами, а иногда и секундами рядом. Вникая, пытаясь понять – не бессмысленна ли твое поле, да тот химический сосуд. Как будто стоишь на голове, на сырой земле. А руки скользят по телу. А вкус губ опьяняет, заставляя забыть про физику. Теплый вкус. Я всегда буду помнить, объятия и жар твоего тела. Поцелуй, которого не было. Который все перевернул бы, заставив мою планету крутиться в обратную сторону. Так странно, за такое время стать таким зависимым, от нее зависимым. Прям наркотик. Которым она для меня стала. И хочется дозы, и снова дай мне дозу. Я же счастлив сейчас, здесь, рядом с тобой.
Почему мы так не верим счастье? Почему мы так боимся его обрести? Почему мы становимся чёрствыми? Почему мы стали алчными? Почему всегда только ДАЙ?
Теперь мне хочется сохраниться. Сохранить все что было. И не допускать ошибки. Все глубже и глубже в нас погружаться. Сохранять и дальше все моменты. Видеть улыбку, горящие глаза. Чувствовать счастье твое. Обнимать. От дождя закрывать. Когда холодно куртку отдавать. Слушать. Смотреть. Вместе дышать. В ногу идти.
А эти почему, мне не нужны. Я знаю ответ, на главный вопрос: “ Почему ты здесь? Сейчас тут, рядом?”
ПОТОМУ-ЧТО С ТОБОЙ РЯДОМ Я ЖИВУ. ДЫШУ. И МНЕ ЕСТЬ РАДИ ЧЕГО ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА. ЕХАТЬ. ИДТИ. ПЛЫТЬ. СТАРАТЬСЯ. ОТКРЫВАТЬСЯ. РАЗВИВАТЬСЯ. ПРИНИМАТЬ.
Я просто для тебя. Надеюсь и ты для меня.

В колонках играет - Bring me the horizon

Начну, наверно со слов: ”Спасибо”.

Когда умирает душа, вместо нее яма, да – именно с червями, грязная, зловонная яма. Пустота. И рядом ничего. Лицо теряет возможность улыбаться, а тело восторгаться. А руки не воспринимают тепло, покрывших коркой льда. Забвение тепла. Остается ждать. Погоды. Солнца. Не спасло.

Когда умирает эмоция, остается пустыня. Воды нет. Тишина. Песок, раскалённый песок. Даже не встать. И миражи, пустые туманные, слепые миражи. Умираешь и глубже и глубже в пески погружаясь, мечтаешь о воде, хоть капельке воды. Нет.

Когда умирает мечта, множество осколков режет тело изнутри. Кровь течет огромным ручьем по стенками сосудов. Проскальзывая все ниже и ниже разрывая все живое во мраке ночи. Не помочь.

Когда уходить во тьму дальнейшая жизнь. И света нет и руки. Идешь ждешь. Уговариваешь не сдаться. Успокоиться. Нет, надежды и вера совсем ушла….Да и боль прошла…Ничего нет. Субстанция.

Появляется рука, тусклая, совсем незаметная рука. Она хватает. Ищет тебя. Но сил верить нет, только пыль. Она ярче все. За шиворот берет и в мир тащит. Сильно так, жестко. И слышится вернись.

Тишина. Открываю глаза. Земля. Яркая. Свежая. И снова рядом смысл, желание, вера, надежда.

Это яркий свет, прямо в глаза…ослепляет. Сердце бьется. Раны затягиваются.

Спасибо. Ты знаешь. 

Краски (by Smirnovv)

Знаете раньше краски, ярче были. Казалось. Не думаю. Сейчас уже много прошло времени, можно сравнить. С чем? Да со всем, что видел и трогал ощущал и представлял.

Желтый. Любил я желтый, желтый цвет. Яркий такой, насыщенный. А сейчас я бы хотел его видеть более ярким. Потускнел. Стал блеклым, тусклым, бессмысленным. Яркость потеряна. Утеряна. Съедена.

А помните как раньше Любили? Чисто так было, настоящее. А сейчас, нами правят стереотипы. Навязанные вещи, потребности, желания. Дай то, дай это. Мы забыли, что значит завоевать Женщину без денег, чисто харизмой своей, поступками глупыми. Помните, подарки руками, стихи на листе А4, письма о том, что цепляло и разрывало душу и сердце. Топило лед. Не давало уснуть. И Интернета не было, чтобы придумать 100 фактов моей любви. Наступала зима, внутри, заставляя писать письма о том, что зацепило и не давало уснуть. Руками делали, клеили, разрезали и думали на 100 шагов вперед.

Это как яркость Красок, пропала. Как зрение ушло. Ценности изменились. Поменялись. А что изменилось? А пару слов о любви не написать уже на бумаге. проще шаблон, отправить по почте, электронной почте. Или Ешку купить, вот символ любви или бэшку. Кто по какой сохнет. И не надо клясться, придумывать 1000 версий любви. Ближе ощущать касание субстанции, чем ощущать натуральность бытовых санкции. Терпеть, страдать. И придумывать факты, чем Вы значимы. А по факту тачки, спа и дачки. Вот цена, огня в сердце. А по факту теряем Себя, теряем, что видим. Это как упасть в паутину, к большому, злому пауку, на обед. Продать себя, потерять себя, сон, чувства, боль, потерять все. И больше не вернуть чувства к тому, кто не сможет ешку дать или бэшку, к тому чьи шансы к нулю, из-за  валюты в кармане, кошельке. Да вложения в тряпки. Ты на втором плане, моя первооснова. Потерянно все, боль, раненые чувства, кровоточащие сердце и вены.

Эти гребаные километры асфальта между нами, ты обними меня, не разрывая меня и себя на запчасти……

Черт, ушел я опять от темы, что была начата в начале….

Это как краски, со временем становятся, тусклее. Так и придуманные друзья и какие-то чувства становятся тусклее, мрачнее.

 

А ,что дерево надо посадить. А дальше7 Листья со временем станут тусклее. В нашем “добром” обществе и стройку заведут в этом месте.

А дальше что?

С возрастом, краски тусклее. И точка.

Дальше неизвестность. Каждый хочет найти ответ, зачем он здесь. Рисуя красками яркими, теми, что ярче света дневного. Хватая счастье руками, тусклого настоящего.

Но вера всегда с нами.

А краски из детства, стали тусклее, мрачнее.

Знаешь теперь мои сны стали серыми, черными…заливаясь красным, ярким красным светом. Я летать прекратил во снах своих. Я смеяться стал все меньше. Все надменнее смотря вокруг, на мир, что стал угрюмее. Вот и краска слезла, да разлетелась по земле, вместе с солнечным днем. Такое странное чувство, как будто закончились те добрые дни. Осталось только грязь на дне карманов одежды и что-то вроде какого-то чувства, что-то вроде надежды. Как же мне раскрасить сны? А я забываю цвет жизненных красок. Ведь Ты, Та…далеко. А я яркие краски перед сном изучаю, в складе памяти расставляю, ассоциации складываю. Запоминаю. Может смогу во сне все это разлить, разложить, хотя бы чуток на черный цвет, яркого желтого наложить и начать мешать. Превращать. Ты так далеко и как вытерпеть я не знаю. И в чан черноты, да серости….Летит яркость цветов, насыщенность чувств. Взяв в руки радугу, мешать, быстрее и быстрее. Слаще. И сверху на все это разлить. Пусть красный окрасит небо, да будет ярко зеленым солнце. А траву давай синем сделаем и будем улыбаться и смеяться. Но Ты далеко и как тебе показать я не знаю. Впереди реально тупая бесконечность. Буду красить все в разное. Это мой мир, а Ты приходи. Твои ключи все там же на гвоздике, там в прихожей. Бери. Чего Ты.
Мысли путаются, слова плохо ложатся. А текст манит за собой как Алису в яму кролик. Будем погружаться дальше. Глубже. Будем пытаться разобраться. А лучше разорвать и стереть. Скомкать, выбросить, да сжечь все к Черту. Забыть. Очистить мысли, голову, опыт потерять. Сохранить лишь то, что счастьем называлось. Радостью звалось. Те счастливые медленные часы, что в складе памяти на средней полке Добра и Любви. Полка не большая, но там весомые моменты. Так что возьмем их и заархивируем на всю жизнь, что осталась тут. Посмотри наверх там жесть, чернота, ссоры, бессмысленные ссоры. Ты же знаешь. Те, когда просто надо было обнять, а мы продолжали. Зато потом сразу перемещались на среднюю полку. Ну да ладно, там все, что теперь мне не нужно. Я запомнить тебя хочу солнечной и доброй. Так что можно топить печь, она при входе справа. На, на спички я коробки принесу. Будем жечь. Думаю сверху не чего не нужно. Совсем. Не зачем мне оно, только места занимает. Давай кидай Ты. А я посмотрю. Коробки тоже жги. Пусть новые будут потом, там ведь останется энергия прошлого, сжигай.
Ну вот и сны стали красивее. И места больше. Все можно начинать сначала. Склад свой набивать. Коробки расставлять.
Останешься? Ведь плохого нет больше. Только счастье и то, что называет Любовью осталось. Я все забыл. А Ты? Что же ты все молчишь то. Помнишь солнце, помнишь траву, ромашки и птиц. А как я переживал тебя, увидев, краснел и не знал, что и как сказать. А в душе и в теле все горело и взрывалось. Там пылал огонь, извергался вулкан чувств. Я так скучал, знаешь. Всегда раньше приезжал, а вдруг раньше сможешь прийти. Заботился, погоду для тебя смотрел. Летел, от тебя я летал. Парил, так скажем. Я чувствовал любовь. Скажи,а Ты?
А ТЫ ВСЕ ЗАБЫЛА. СТЕРЛА. ВСЕ.
Так, что осталось только мне с тобой говорить. Твой выдуманный образ, мой милый Друг Фонтом. Бог с тобой, Ты со мной, моя Дорогая.
А сны и правда стали ярче. Я понял, что время лечит. Хотя даже не лечит, оно заставляет твердеть. Усыхать. Иногда напоминая о себе. О том, что было. Время. Оно не идет вперед, оно уходит от нас, уходит от меня. Его становится меньше, для нас, для меня. И это то, что невозможно изменить. Нет лекарства - это поменять. Лишь в сказках можно, на листе бумаге, карандашом или ручкой, скорее на компьютере изложить и поменять. А потом в реальный мир вернуться. И пытаться там не оставаться, в сказочном мире. Добра и Любви. Вечность - бесконечное продолжение или повторение данного бытия во времени. Для человека, для меня это не реально, вечности для нас нет. А как же тогда мечты – то, что на самом верху моего склада, выше Жести. Давай спроси меня. Это особый вид воображения, заветное желание, исполнение которого часто приводит к счастью, улыбкам или даже слезам. Да именно слезам, не тем, что на верхней полке хранились. Слезы счастья, когда ты получаешь, то о чем мечтал. Конечно мечта это что-то уж совсем не реальное. Когда воображение на максимальной силе воспроизводит счастье для каждого человека. У каждого свое. А я мечтаю о счастье, о любви, о больших и добрых эмоциях. Ведь счастье для меня одно, а для тебя другое. Возможно совсем другое.
А вообще ты прости меня, я просто не хочу отпускать. Пусть со мной мой милый Друг Фонтом останется. Он поможет мне мысли оттолкнуть о том, чтобы я тебя с другими не представлял. А вот и боль. Привет, кстати. Не скажу теперь, что без тебя пропал и везде провал, но раньше так и было. Но прости меня, за слезы с верхней полки. За то, что был груб иногда, за слова, за эмоции. Прости. Да Мы оба хороши, в целом. Наверное, Ты понимаешь меня.
Проходит время, а я так хочу повесить на машину табличку: Baby on board. Что-то приходит со временем и опытом. А мне это нравится.
Хорошо, все останется на моих плечах, останется тяжестью, скорбью. Буду смотреть на то, что не имеет значения. Буду слышать смех со средней полки. А время заставит и это сжечь и поставить, что-то новое. Или оставить все пустое там, потерять и уйти. Создать новый склад. Пытаться ставить и строить там новые полки. Сохраняя новые мысли. Себя новыми чертами наполняя. А тот с фундаментом снести, да засеять все цветами и деревьями. Красками разными все залить. Чтобы было смешно и не обычно. Ведь это Мой мир. А там я могу все, что хочу. Быть всем. Быть не кем. Быть с кем-то, а может и не быть. Вообще там то, все сказочно красиво. Ведь охота из серости убежать. Ты проходи. Будь как дома.
Я медленно, медленно мыслил. Делать шаг вперед или стоять и смотреть в даль. Мысли всякие мелькали, я начал прыгать по совсем разным событиям. Ну да ладно. Как только я почувствую, хоть, что-то в себе я сделаю шаг, надо хоть тысячу шагов вперед, чтобы потом шагать в 4 ноги вперед, в один шаг.
Так, что Прощай. А Фонтом мне оставь.

Добро пожаловать в мой мир.