Решила какое-то время постить личное сюда. Новое - это давно забытое старое. Да и хочу переструктурировать жэжэ во что-то более продуктивное. Минимизировать в нём сопли, что ли.
Долго думала стоит ли удалять "Шкваркину" из просторов лиру. Решила не удалять. Можно до бесконечности бояться, что кто-то что-то увидит и жить в страхе быть раскрытой. Можно избегать решения проблем. Но лучше делать. По крайней мере, именно это я сегодня активно советовала знакомой (ах, эти девочковые разговоры!). Но! Все желания упираются в поступление. Я хочу настоящую работу (но с дипломами\экзаменами - хрена). Хочу съездить в Европу (та же хрень). Хочу Ей обо всём сказать (но сейчас это нарушит нахрен всю этику). Последнее хочу в особенности, ибо за два года зависла до невозможности. Даже дело не в моей постоянной иллюзорной надежде на что-либо, а в том, чтобы просто СКАЗАТЬ. В лицо. Озвучить. Думаете, мне не страшно - страшно. И идиоткой буду полной, потому что потеряю одного из немногих хороших людей в моей жизни из-за собственной дурости. Но я уже не боюсь, что она может это прочитать. Вообще. Я хочу этого. Хочу ясности во всех аспектах моей жизни и с ней тоже.
Я, блин, даже знаю что скажу и скажу много приятных вещей, которые, надеюсь, хоть немного смягчат ошарашивающую фразу. Но до этого - ещё четыре месяца. Не свихнуться, главное не свихнуться за это время.
Пиэс: я почему-то интуитивно чувствую, что ты это читаешь. Или читала. Или будешь читать. Я чувствую, этот блог - предатель (или спаситель?) и чувствовала раньше, нынешний или потенциальный - это не важно. Меня напрягает собственное молчание и сейчас, как никогда, хочу логической точки. Или запятой. Тире. Восклицательного знака. Но только не пробела и вопросительного, пож-ста.)
Пиэсэс: велика вероятность, что я умру от стыда. Я умираю со стыда даже при написании вот этого. Но увы, то, что меня распирает так долго, на порядок сильнее.

Бродила по форумам. Оказалось на одном из них по пугающей меня теме 800 страниц! 800! Сколько людей переживают подобное, сколько невысказанности! Вот что страшно. Сколько же бисексуалов, зоофилов, шизофреников, психопатов на самом деле на земном шаре, а? О чём мы ещё поголовно молчим?
Когда-то все боялись говорить о сексе. Фрейд произнёс это слово впервые. Кто знает, быть может однажды кто-то раскроет хотя бы половину того сокровенного, вытекающего хрен знает откуда и мучающего человечество... И быть может, к примеру, зоофилию скоро признают "почти нормой".

Пиэс: жаль, но во всей этой жилетке я наткнулась лишь на две счастливо закончившиеся истории. Нужно приходить к логическому концу. Я нашла два решения и одно из них наиболее реалистично. Но к воплощению ещё морально не готова. Начинаю с завтрашнего дня.

Не забредала сюда уже пару месяцев. Что изменилось? Многое и ничего одновременно. Новая работа, стрижка на порядок короче, новые друзья, немного - перемена круга общения, пара партнёров по сексу, которые внезапно появлялись и исчезали.
Осень, меланхолия и хождение по кругу - то, что заставило меня залезть сюда снова.
В пятницу был срыв. Впрочем, началось всё в четверг, со злополучной пары по консультированию. В. рассказывала про технику "прочувствовать эмоции человека", я была в паре с подругой и было очевидно, что волнующую ситуацию буду представлять я, а подруга - попытаться прочувствовать. Представить я пыталась весьма свежую ситуэйшн о которой почти никому не рассказывала с той значимостью, какую она для меня представляла. Сначала всё было просто: волнение, чёткая картинка, слова - воспоминания были слишком свежими. Но потом я начала чувствовать вторжение, ощущала чужеродное сознание где-то во мне. Дискомфорт всё наростал и наростал, заполонив меня целиком полностью. Хотелось кричать, сорваться, сбежать. И... как я не старалась, уже не могла вызвать в воображении ту самую картинку, и уж тем более эмоции. Сутки я не могла выйти из состояния "полный алес", подруга - аналогично. Печально: нам показали как войти в чужое пространство, а как выйти - нет.
На следующий день я, дабы повеселиться и отдохнуть, пошла на пиво с весёлыми товарищами из ИМ, которых я давно хотела на то самое пиво выдернуть. Сидели, ржали, пили, болтали. Пока разговор не зашёл в область отношений. Был некий "обмен опытом", вопросы задавали и мне, но я несколько раз повторяла, что некомпетентна. Не шарю. Не завожу длительных отношений, хоть убей. После произнесённой энный раз фразы "я не могу ничего посоветовать", меня переклинило. Накатило то самое "я говно, я одна, я ничтожество". Обострилось после подкатываний одного товарища к подруге. Мне начало казаться, что жизнь проходит мимо, что поезд с товарами неоднократно объезжает мой пункт назначения, что я устраиваю жизнь кому-то, а сама нахожусь, пардон, в полном очке. Обматерила продавщицу сигарет за "девушка, предъявите паспорт" и сбежала, толком не попрощавшись с товарищами.
Приехала домой, наорала на соседку. Плакала, уткнувшись в подушку. Проснулась среди ночи от мигрени. Снова плакала. На сей раз от головной боли, которая невыносима.

Странная болезненность как реакция на разговоры о парнях и свадьбах - что-то новенькое в моём невротическом букете. Наиболее пугающее. Даже больше, чем моя тяга к женщине.
На фоне этого много думала: что первично? Меня тянет к ней, потому что не выходит с мужчинами? Или у меня не выходит с мужчинами, потому что меня тянет исключительно к ней?

Ещё о личном: решила завязать со случайным сексом. Слишком больших нервов это стоит. И самооценка страдает. Ведь так страшно просыпаться одной после утра с кем-то... И это самое утро "после" - самое угнетающее.
С другой стороны, я теряю возможность думать о себе как о полноценной гетеросексуалке. И это кидает меня к необходимости однажды всё-таки сказать ей о своих чувствах. Впрочем, как я скажу ей, если боюсь даже сказать себе? По сему, продолжаю медлить, иначе потеряю её вообще. Увижу жалость с её стороны (уж это самое унизительное), затем - отвращение. Хрена, не скажу. Хорошие знакомые, мэйби когда-нибудь - друзья. О большем думать не смею. Страшно в той же степени как и желанно в той же степени как и стыдно.

Ты вернулась. Снова есть возможность видеть тебя. Иногда даже говорить, но всё реже и реже. То, чего я боялась - отлететь на далёкое расстояние, находясь совсем рядом. Твой печальный взгляд заставляет задуматься: о чём ты думаешь? Что мешает быть счастливой? Наладить личную жизнь, в конце концов? И зачем вернулась к тому, от чего бежала? Будучи для меня бесконечной загадкой, не выходишь из головы, как и из поля зрения. Заставляешь обращаться к абстрактному "ты", в никуда. Задаю вопросы в пустоту. Боюсь переборщить с навязчивостью и поговорить. Открытый блог - как вероятность, что ты это прочтёшь, вероятность, желанная и пугающая одновременно.
Мысли снова бегут по кругу, посты о тебе похожи друг на друга, словно братья-близнецы.
Недавно услышала комментарий по поводу твоей внешности. Вздор. Ты красива. Душой и умом, в первую очередь. Это важно. И только это.
Знаешь ли ты, что заслуживаешь большего, чем имеешь?
Я никогда не могла быть рядом с тем, кого больше всего люблю, ценю. Это моя карма, наверное. Сначала мать, которой было слишком мало в раннем детстве. Затем влюблённости и любови, даже не помню, сколько их было. В дружбе зачастую тоже самое. Франкл говорил о "чрезмерном стремлении", по-простому - закон подлости. То, чего слишком хочешь, никогда не свершится. Впрочем, потеряй я тебя окончательно, станет на одну нить меньше. Ты - нить. Нить, привязывающая меня к человечности. И даже в какой-то мере к смыслу. Выходит, к тебе я всё-таки привязана. Достаточно крепко.
Это своеобразная компенсация моего наплевательского отношения к большинству людей. Я только сейчас осознала принцип своих эмоциональных привязанностей: всем - ничего; одному (нескольким) - всё. Это неправильно, губительно, нечестно, но это в себе переломать я не могу.
Я бы хотела сделать для тебя что-то, но все варианты будут выходить за дозволенные рамки. Эти рамки, рамки, везде рамки... Ограничусь несмелым "привет", бороться за твоё внимание становится сложно. Вероятно, скоро будет невозможно.
Почему ты не мужчина? Это раз в 200 облегчило бы и твоё, и моё положение. Я была бы в тебя влюблена, и принадлежность к другому полу, всего-навсего не "ж", а "м", перевела бы мои мысли в разряд "нормальных" и принятых тобой. Возможно, даже смогла бы надеяться на взаимность. А так... Не могу понять, что хочу от тебя, чего жду от тебя. От диагноза "влюблена" я себя удерживаю, иначе мне пи*дец. Да и вздор это, скорее всего. Это просто острая потребность. В конкретном человеке.

Нет, ну не сраная ирония ли? Месяца четыре назад была уверена, что не вернусь на то место работы. В результате - осталась там же. Смешно же. Ничего не могла найти до ИМ и после ИМ тоже. То, что нашла, но где не осталась, тоже было связано с ИМ.
Торчу в офисе сутками - не здоровый трудоголизм, не спорю. Наверное, он тоже специфический вид замены чего-то гораздо более значимого. С пеной у рта выбиваю себе фрилансы - ради денег и не только. Не могу сказать, что мне это безумно нравиться, но всё же поинтеллектуальней чем сидеть на телефоне. Параллельно понимаю, что подобная работа вообще не моё - требует внимания и усидчивости. И тишины. Бррр. Ужас. Но какой кайф, когда перебарываешь себя и делаешь. А если в результате выходит качественно, то вообще супер. Н., обладающая весьма специфическим характером, даже не ругалась. Что странно. Так всегда - когда готова к мозгоебле, тебе её не устраивают. Закон подлости.
Разговаривала с А. - наверное, самым доброжелательным из всех представителей нынешнего начальства в отделе, где я раньше работала. Удивил вопрос: "Ты так и не нашла чего-то поприбыльней?" Чччёрт, да я ведь и в ИМ попала чудом. Поприбыльней найти вряд ли вероятно. Уж тем более мне. А вот совет "найди себе кого-то" уже не удивил - не первый раз слышу и не только от него. Опять-таки, смешно. И вообще, иногда бывают странные ощущения - порой кажется, что бывшие коллеги почему-то считают меня на порядок лучше, умнее и талантливее, чем я есть. Порой кажется и такое.
Кстати, недавно с В. выяснили, что маркетинг имеет ряд преимуществ. Например:
- наука точная. По крайней мере, основывается на исследованиях. Покупаемость продукта и эффективность рекламы объекты не настолько абстрактные, как конкретно психика. И этим маркетинг мне нравится больше.
- может быть очень даже прибыльным. Тут очевидно.
- интересно.
- связано с моим образованием.
- маркетинг связан с бизнесом, а бизнес - это цинично и реалистично. Цинизм и реализм мне всегда помогали в сложных ситуациях, мб, профессии, подходящие под эти категории, смогут выводить меня из периодического астрального состояния?
- ещё придумаю - допишу.=)
Вообще, я ещё совсем не шарю что такое маркетинг и с чем его хавают, по сему, пока делать нечего, буду прошаривать. Даже книгу скачала. Правда, постсовдэповскую и вроде как учебник для вузов (то бишь сухая никому не нужная теория), но самостоятельно больше ничего не нашла. А спросить страшно - подумают, что я конченная карьеристка с излишним энтузиазмом без причины. Буду сама, тихо, молча. Причём не карьеры ради - мне просто банально интересно.)

Короче, карма так карма - буду пока в ИМ, а там посмотрим. Быть может, накатаю пару статеек и пойду по редакциям целовать пятки редакторам? И займусь наконец тем, чем хочу заняться уже давно, а?

Вчера впервые курила траву. Погода была мерзкая - слякоть, дождь, холод, но мы решились. Курить траву из дивного приспособления под названием бульбулятор крайне не рекомендую - гавнище редкостное. То ли я неудачно вдохнула, то ли хз, но в горле минут 15 потом будто ты глотала огонь. Затем началось самое интересное и началось с ощущений в теле: они были просто другими и непривычными. Сознание недоумевало, после чего начала дёргаться коленка и вся я стала более дёрганой. Потом реальность стала замедленной, казалось, что ужасно туго соображаешь, но это только иллюзия. Из-за этой замедленности я думала, что стала абсолютной противоположностью самой себе - такой себе флегматичной, меланхоличной, пассивной, конформной. Начала ненавидеть себя, потом людей, вспоминала отрывки прошлого. Можно сказать, я была полным аутистом - не могла смотреть фильм и сосредоточиться на внешнем, меня во вне не существовало.
Ощущение позитивом не назовёшь, трава ТАК подействовала только на меня - подруга была очень позитивной, знакомый - зависал. Мне повезло чуть меньше. Но самое прекрасное было когда мы лягли на диван. Пока ты лежишь и не двигаешься - ты на седьмом небе, по телу - дивное тепло, приятно, ты в раю. Заставить себя встать было невозможно.
Когда мы начали играть в дурака, я была уже гораздо менее аутисткой и воображение рисовало картины будто я нереально умная. Но я уже могла себе контролировать и дальше мы просто играли в карты.
А, и ещё: после травы ужасно хочешь есть - мы заставили бедного Антона жарить нам яичницу в четыре часа ночи. А потом дружно завалились спать.
***
Короче говоря, попробовать хоть раз должен каждый (особенно психологи, да). Но нужно быть готовым к тому, что в подобном состоянии вы не совсем сможете собой управлять. И всё то гадостное (или прекрасное?) подсознательное может вырываться наружу. Но опыт же ж, опыт какой!=)

Нет, ну не могу я спокойно читать истории успеха! В особенности знакомых или заочно знакомых мне людей. Я ЗАВИДУЮ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ, очень сильно и активно.

Внезапно осознала: страшно не то, что ты останешься нигде и ничем, страшно другое. Самое ужасное, если ты потратишь кучу сил и времени на то, что тебе на фиг не нужно. В итоге - всё равно абсолютно всё упирается в умение понимать, чего именно ты хочешь.
Да блин, этому должны учить детей с младенчества! С утробы матери! С момента слияния сперматозоида и яйцеклетки, будь они неладны!

В канун своего ДР ОБ разоткровенничалась и сказала, что безумно любит мой цинизм.
***
Сегодня я выглушила четыре бутылки пива и с трудом набираю слова. Но писать то нужно, ибо спать не хочу, а Лиру для меня такая себе мусорка для эмоций.
Сегодня получилось впервые перекинуться словами с единственным хоть более-менее интересующим меня парнем с факультета. Существо симпатичное, хорошо одевающееся и, по мнению многих, весьма нарциссичное. Но то такое. Хотя бы есть подозрение на то, что с ним, вероятно, интересно общаться и может быть что-то ещё. Но последнее маловероятно ввиду наличия девушки. Соу сэд.=( И по причине того, что я последнее время бросаюсь на каждого. Особенно, когда я пьяная. А я сейчас пьяная.
Соседка спит, мне не с кем разговаривать.
Шо делать?
Читать Воннегута, спецвыпуск Корреспондента, идти пить дальше или ложиться спать?
Дилемма.
А вообще я опять надеюсь, что не беременна. Госпади, к двадцати годам хоть вправь мне мозги и дай постоянство, штоли?

Ещё минус один кандидат. Соу сэд.=( А тут только вчера говорили мне: "Найди себе мужчину подходящего. Ты вечно спишь не с теми. Ты вечно находишь себе не тех." Пардоньте, а где мне искать хоть что-то нормальное? Объявления расклеять, что ли? Или на бигборды разориться с собственным фэйсом (сиськами) на всю рекламную площадку?=)
Когда личная жизнь не клеится, я сплю до четырёх часов дня и смотрю саус парк. И слушаю зэ дорс.
И осенью всё-таки раскошелюсь на экскурсию в чернобыль - если друзья проморозятся, найду фотоаппарат и поеду сама. Да.
Или, может, в горы поехать? Или с моста прыгнуть (как его там, банджи-джампинг, да?)? Остаётся лишь найти подходящего соучасника моих сумасбродств с таким же нереализованным потенциалом и с задницей настолько же жаждущей приключений.

Гуляли с Д. Разговаривали на тему моего маразма, достигшего апогея. Заговорили на тему чувств и Д. сказала, что в моём случае это просто самообман. Об этом я тоже думала и пришла к определённым выводам. Моя теория оказалась почти теоремой: "любые чувства - самообман". Чувства - сфера иррациональная, поэтому говорить о их чистоте и непорочности - это гиблое дело. Любое растение имеет свои корни, уж тем более в сфере иррационального и субъективного. Чувства, эмоции логически вытекают из наших потребностей, недосказанностей, комплексов, стремлений и прочих больных мест. Но со своей колокольни это хер поймёшь - каждый из нас, хоть однажды любивший, симпатизирующий, уважающий, увлекающийся, искренне верит в чистоту и ни-к-чему-не-привязанность этих чувств. Ибо со своей колокольни ничего не видно. Замутнённый рассудок так и соображает - замутнённо. Поэтому, доверяя, влюбляясь, надеясь и прочее мы все дружно занимаемся чистейшей воды самообманом. Иллюзия. Пыль. Вздор. Но, увы и ах, этот по сути своей этот вздор и есть МЫ.

Снова медленно, но уверенно начала переползать в лиру - в жэжэ нужно чуток тормозить публичность. Поэтому два разных блога - это как две разных меня: в жэжэ пытаюсь быть "для публики", а здесь - исключительно "для себя" и своей, чёрт бы её побрал, рефлексии. Т., к примеру, мне давно уже говорила о том, что я слишком перебарщиваю с концентрацией личного в публичном блоге. Олсо, там буду ограничиваться забавными случаями, событиями, рецензиями, мнениями и прочей безопасно-развлекательной лабудой. Фсё. Притормаживаю.

А вообще - всё ещё под впечатлением книги. Вчера даже плакала ночью (то ли из-за книги, то ли из-за головной боли, то ли линзы пора было снять?).

ИМ как место работы становится всё роднее и роднее. Особенно какую-то одомашненность чуствуешь, когда приползаешь в офис на выходных. Тишина, пустынность и три человека в помещении. Выходишь курить с ныпосредственным начальством, потом болтаешь три часа со всеми подряд по рабочему безлимиту... В ИМ начинает становится комфортней. Почему-то только после того, как меня скинули с должности получше. Ну да хер с ним, уже давно перебесилась.

Либо мне снова кажется, либо ты догадываешься. Если догадываешься, то что тогда?
А возможно ты умеешь читать мысли. Или читать мои жалкие писульки.
Впрочем, я как всегда выдумываю.

Как на зло исчезли в никуда потенциальные партнёры. В попытке сбежать названиваю им первая. Нелепо как-то. Моих привязанностей хватает на неделю. Беспорядочный секс скорее привлекает, чем отталкивает. Точнее - вообще не отталкивает. Так смешно становится, когда былые убеждения выветриваются или вовсе меняются на диаметрально противоположные. Никогда не могла предположить, что всё сложится именно так. Подсознание ехидно улыбается в сторону безвольного суперЭго. Мне это нравится.)

Случается то, чего я так не хотела - вижу тебя всё реже и реже, скоро совсем не буду видеть долгое время. Я для того, чтобы видеть и говорить с тобой, необходимо выдумывать глупые поводы. Боже, как же я устала выдумывать поводы!!! Так нелепо. Хотя бы однажды просто подойди и опереди меня. Скажи что-нибудь. Ибо твоё молчание и сухое приветствие убивают.
Я устала выдумывать и навязываться. Но общение с тобой слишком значимо, чтобы так спокойно его потерять. Поэтому я придумываю знаки, чёртову синхронистичность, гори Юнг вместе с ней синим пламенем! Вижу намёки и интерес, которых нет. Или уже нет. А были ли? Что за вздор! В разговорах о тебе нахожу подтверждения своим выдумкам, радуясь, как турист в пустыне радуется глотку воды. Например, вчера - глупее некуда. Надеюсь, я себя не выдала. Не выдала ЧТО? Не выдала чувства, причём непонятно какие. Да, я не могу обозначить чувства к тебе каким-то словом. Быть может, потому что такого слова нет. И никогда я не скажу тебе о своих чувствах, ибо фраза "у меня к тебе чувства" будет истолкована неверно. Впрочем, даже если ты сможешь залезть в мою душу и вывернуть её на изнанку, всё равно не поймёшь меня - тебе тяжело понимать людей, мы об этом говорили. Или нет? Хоть один из наших разговоров существовал в реальности?...
Когда я с мужчиной, то думаю о тебе меньше. Мне необходимо их тело и присутствие рядом. Чем больше, тем лучше. А твоя нужна душа. И голова. И... просто ты.

Я понимаю, что нужно бежать от тебя подальше, ибо если ты это увидишь - будешь шокирована. Если ты это узнаешь и поймёшь, а однажды ты это поймёшь. Что будет тогда? Ты окажешься на чётко обозначенном расстоянии, как это и должно быть, а мне прийдёться провалиться сквозь землю. Возможно, мне нужно не думать о тебе, но всё равно я возвращаюсь к тебе. Мыслями. И рассудком. И... чччёрт, как бы хотелось услышать от тебя то же самое.
Твоя, как минимум должница, я.

Учитывая мою недавнюю поездку и некоторые события, задумалась: а вот как это - забеременеть в 19? И что делать, если вдруг? Поняла, что ребёнка без отца оставлять бессмысленно, выходить замуж за человека, который не любим и слишком далёк от тебя самой - ещё более бессмысленно. Вывод: аборт - совсем не зло, а даже, скорее, добро. Это не худший вариант, если выбирать между ним и полностью искаверканной жизнью + убитой карьерой.
Впрочем, если хорошо подумать, в варианте мать-одиночка в 19 есть свои плюсы. И вот одни из них:
- когда тебе будет 35, твоему детищу будет уже 15, то бишь ты сможешь делать всё, что хочешь, без привязанности к ребёнку. А вот твои более поздние ровесницы будут ещё геммороиться с пелёнками или детскими садиками.
- в 19 твоя мама ещё молодая и можно частенько спихивать дитё на неё.
На этом плюсы заканчиваются. Начинаются минусы, которых настолько много, что перечислять их бессмысленно.

Остаётся только ждать и шаманить с бубном, дабы всё обошлось. Иначе у моего разгулявшегося Ид будет очень печальная развязка.

А теперь, уважаемые оставшиеся друзья, на которых я (увы!) временно забила, поделитесь советом: а что бы вы делали, если бы вдруг?...

Сегодня в неожиданном месте мне показалось... Всё так же хочу твою душу, целиком и полностью. Хочу быть ближе к тебе, чем я есть, хотя и понимаю, что это невозможно. Я слишком... зависла. Это нездорово. Если дам намёк, хоть намёк, окажусь ещё дальше. Испугаю тебя. Впрочем, подобными мыслями я вот уже энное количество времени пугаю себя.
Это всё бред.

А вот вы, народ, как относитесь к заговорам и подобным херням?=) Два месяца назад нашла у себя на плакате, приклеянном к двери шкафа, булавку. Выкинула. Вчера нашла такую же булавку на своей кофте. Даже не знаю, что думать. Ведь врагов-то особых нет, вроде как...

Надвигается лажа на работе - там от меня и так особо не в восторге-то... Берут нового ассистента, что означает, что я не справляюсь. А если я не справляюсь, а новый ассистент справляться будет и сможет работать полный день, то... Фак, и обещала же себе мыслить позитивно... В итоге опять прихожу сюда и начинаю ныть.

В чём, собственно, трабл? В том, что нужна отдушина. Где-то пойти и отдохнуть, не формально, для галочки, а с близким человеком. А в Киеве у меня и нет такого человека. Нужен кто-то, способный на сумашествие. Вычудить что-нибудь, пойти в клуб, на худой конец, загулять на ночь хоть где-нибудь. Что-то перестали попадаться те, кто способен как на поговорить, так и на оторваться по полной, а мне пиздец как этого не хватает. Или это я погрузла в этих всех формальностях? Сижу в воскресенье дома и думаю о курсовой. Гуляю с подругой и думаю, что завтра на работу. Была в Харькове и в свободное время так и не написала потенциальному парню. Почему? Что за херня? Зависла немного.

Не хорошо совсем жить в постоянной паранойе, что на тебя наводят порчу. Или выкинут с работы. Или похерят. Как-то неточно всё, шатко - сейчас хорошо, через три секунды катастрофично. А держат обычно кто? Близкие. А близкие остались в Харькове. Когда ездила в этот раз, поняла, что они и есть настоящая опора, без них тяжело, хотя с ними и сложно. Так хотелось остаться... там почва под ногами, там воздух, там крылья - там ВСЁ. Там не нужно думать каждую секунду как правильно сказать\написать, сделать, ответить, где грань, а где пропасть. А тут постепенно превращаюсь в машину любезностей и формальностей, взять бы хоть кого-нибудь из двух моих формальных коллективов и выдернуть, к примеру, на пиво. Или на чай. Или на шашлыки. Да хоть и к себе домой позвать. Но без вот этого сумбурно-серо-ежедневно-чёрнобелого. По-человечески. Излить душу, посмеяться - поплакаться и побеситься. Хотя... Может это только я вечный подросток? =)

А может так и сделаю? Возьму и позову, а ?=)

В колонках играет - Permanent
Почему-то опять хочу плакать. Жизнь же налаживается, почему тогда?...

Когда вроде как прочно держишь что-то в руках, всё равно ожидаешь, что это что-то исчезнет. Растворится. Уйдёт в никуда.

И останешься ни с чем. Как было когда-то.

А может хватит жить событиями прошлого, а? Ведь наплакалась уже. И всегда имею неплохие запас-варианты, как учил Агас. А ведь на тот случай у меня его не было...

И не было на случай трёхлетней давности. Продолжаю вытеснять желание кого-то крепкого и тёплого рядом. А ведь был же! Так, всё, хватит...
А вообще, я, наверное, привыкла корчить из себя мученицу. Надо не говорить, что нужно то-то и то-то, а делать. Искать.
Кого?
Где?
Куда?

Там же пусто до сих пор. Даже пыли не осталось. Известь. Только известь. Камни там всякие. Даже дерьмо высохло.

А сегодня был ведь неплохой день.=) Смеялась с ЮМ на кафедре. Убеждаюсь в тысячный раз, что хорошие люди существуют. Причём временами катастрофически на меня похожие. Начинаю опять верить в людей, что ли? Правда? Да? Ну хоть кто-то перестаёт быть для меня безвкусно-аморфным проходящим мимо серым телом? Ну скажите, что это правда, что жизнь и люди не беспросветное дерьмо, если это так, я. клянусь, буду заставлять себя жить. Обещаю. Но только ещё чуток хорошего, вселенная, яркого, не серого, ПОЖАЛУЙСТА! Я не говорю, я КРИЧУ!

Разобщалась с одногруппницей. Боюсь сказать: мне что, правда было интересно? Да? Ну скажите, что да, лююююди!!! Я хочу это услышать!

Иначе стала воспринимать людей, наношу слабые удары по той самой мерзотной твари во мне - иду в народ. Пытаюсь чувствовать людей, ловить волну и заниматься прочей псевдонаучно-эзотерической фигнёй. Совсем по чуть-чуть, но выходит.
Собираюсь затянуть одногруппников к себе в гости. Восприятие, кажись, таки не хило меня меняет.

Прошу у вселенной жить. Прошу у вселенной видимости. Пустота, умри. Исчезни к чертям собачьим!

Жить хочу! Это не просьба, я требую!!!

Зы: осталось выкинуть воспоминания. На мусорку. Забыть неудачи, забыть, забыть, забыть. А пока что... Дайте я покурю и поплачу.

В колонках играет - Radiohead
Как-то так исторически сложилось, что все мои близкие подруги личности весьма и весьма специфические. Но Марьяна человек наиболее странный, мною любимый и ненавидимый одновременно.
Наша дружба - одна из тех, которые длятся долгие годы и проходят различные хуёвые этапы становления. Мы очень много ссорились, делили парней, самолюбие, друзей, самоутверждались один за счёт другого. Но как-то так сохранили дружбу. Чудом, наверное.=)
В наших отношениях я скорее старшая сестра - постоянно вытягиваю Марю из передряг и депрессий, несчастных любовей и прочего вздора, которым частенько полна её до боли странная голова.
В чём проблема сейчас? Она была на грани срыва. Хотела покончить с собой. Да, не спорю, в каком-то плане это лишь нездоровое проявление её шизоидной демонстративности (в этом мы с ней пиздец как похожи), но чччёрт, сколько можно уже? Я искренне хочу ей помочь.
Марьяна за свою жизнь обошла хуеву тучу врачей и психологов, но толку ноль. На одних забивала она сама, другие - забивали на неё (мол, такой склад личности, и тэпэ), третьи давали нелепые советы или советовали нетрадиционную хуиту. Так вот, хочу найти координаты действительно хорошего психолога, который ей поможет, ведь возможность есть, учусь-то я всем известно где. Эххх, хоть бы вышло, хоть бы! Главное - придумать к кому обратиться.

Сегодня на семинаре не выдержала темы про СПИД - ушла гулять по коридорам. Не могу это слушать, перед глазами сразу картина смерти Саши. Жутко. Больно. А там всё рассказывали и рассказывали, читали, блядь, с листика. Читайте, ради бога. Такой смерти и врагу не пожелаешь.
Последний раз мне было дурно от подобных тем пару недель назад. На работе попросили найти инфу про какие-то болезни и я случайно набрела на статью "болезни, унесшие больше всего жизней", или как-то так. Статья была с иллюстрациями. Было фото умирающего от СПИДа - высохший человек, измучанный, точь в точь как... В истерическом состоянии вылетела курить.

Отчаянно надеюсь, что Марьяне хватит здравого разума не подсесть на наркотики. Очень надеюсь на это. Хватит уже наркоманов с уничтоженной жизнью, хватит.

А мне вот интересно: ты меня помнишь, а? Или это только я настолько убогая, что наши недолгие и далеко неидеальные отношения были для меня ВСЕМ? Я ведь так хотела заполнить себя кем-то, мне это необходимо, но, видимо по собственной ущербности и дефективности, я не умею это делать. А хотела. А ты хотел и делал. А я не ценила, дура.

Я очень часто вспоминаю, как мы разговаривали про Киев. "Что бы ты выбрала, - спрашивал, - отношения или карьеру?" Что я могла ответить на этот вопрос, 16-ти летняя дурочка? - естественно, я выбирала второе. Откуда я знала, что за свои поступки буду гнобить себя долгие годы?...

Что я имею? Ничего. В душе пусто, а хочу наполненности, так, не целиком, а чтобы оставались недолитые миллиметры - и хотеть их заполнять опять и опять.

Что имею? Я беспросветно одинока, уже не могу, физически не могу быть морально близка так, как была с тобой. А мы были очень близки. Так не хватает того состояния, когда ты знаешь о существовании нити между душами - нити дружбы, любви, близости. Я ощущаю это и сейчас, но как-то редко и совсем невпопад.

Продолжаю говорить, что одной мне лучше. До каких пор?...

Пост кислый. Краем сознания понимаю, что хочу мужа, семью, детей. А ведь кто-то имеет это уже в 19. За эти три года моя личная жизнь не наладилась ни на йоту. Всё такая же погрузшая в страхах и апатии.

Ну да ладно, живу как живу. И так неплохо - по чуть-чуть становлюсь на ноги. Если переживу день завтрашний - стану на них ещё крепче. А личная жизнь... Чёрт с ней, ограничусь раскладами "на вечер".

День окончен. Всё. Занавес. Точка.
Впереди у меня есть целых ДВА выходных - звучит громко и пафосно.=) По сему, хочу чтобы они были МОИМИ в полном смысле слова - никаких приевшихся людей, мыслей, действий - только я и мои планы. Скорее нет, не планы, а план. План действий.=)

Сейчас я пойду в душ, смою с себя всё дерьмо дня сегодняшнего, затем лягу спать. Завтра выгребу весь завонявшийся хлам из шкафа, перестираю, поубираю. Дочитаю книгу. И! Минимум, минимум, мииииинимум интернета. Затем возможно встречусь с давней знакомой, если нет - проведу день дома. Ибо никаких приевшихся людей!!!=)

А в воскресенье пойду на поиски давнего друга. В этот раз действительно пойду. И жопой чую, что я его найду, а там - будь что будет.=)

Я ХОЧУ всего вышеописанного. А то, что хочешь, нужно делать. Всегда. И как можно быстрее.=)))

Всё-таки приятно возвращаться на полузаброшенный дневник. В жизни ведь оно как выходит? - чем меньше у тебя свободного времени, тем, соответственно, меньше нытья. Но! Меньше нытья - не значит меньше проблем и заморочек. Логика суровая, ибо выходит забивай ты себе голову иль не забивай, собственные заморочки всё же требуют решения и действия.

И вот я, на фоне временного отсутствия работы, учёбы, сессии и кучи народу вокруг меня, решила что-то делать со своей давней и злоебучей заморочкой. Я боюсь людей. Точнее сказать - боюсь эмоциональной близости, что ли. К примеру, познакомиться с совершенно левым человеком в поезде для меня легко, завязать разговор с незнакомцем на улице - проще простого. С условием, что этого человека я вряд ли потом увижу, что он не будет для меня важен и тэдэ. Моя вселенских размеров сложность состоит в умении продолжать знакомство, подпускать к себе, убирать стену хоть немного.

А ведь начиналось всё ещё с детства… Как-то не складывалось у меня с обществом, особенно сначала. Да и пример у меня был не из лучших – постоянно видела мамины скандалы с соседями, сплошь и рядом слышала «не доверяй людям!», «все люди – сволочи!», «в этом мире нет друзей!», «все вокруг – корыстные сволочи!» и тому подобное. Но я упорно верила в обратное, пока наивная и совсем ещё зелёная девочка не начала регулярно получать фэйлы во взаимоотношениях: предательство подруги, коллектива, непонимание, жестокость, измена… И так по несколько кругов, на заевшей клавише «рэпит». В свои 16 же я, будучи уже вроде как сильной и самодостаточной, подпустила одного человека очень близко и позволила роскошь «просто поверить и довериться». И что вы думаете? Я получила великомасштабный облом. Потом был год кошмара и попыток вернуть, порывы переубедиться в дерьмовости мира сего и такие же провалы. Начала сторониться людей, чего собственно не было видно – сторонилась я эмоционально, убивала малейшие проявления эмпатии и любые стихийные порывы довериться и открыться. Аргумент был прост – так проще и безопасней.

И вот, прошло немного времени, и все мои старания и самоконтроль интериоризировались (Прав был дядя Выготский, ой как прав). Механизм «поставить стену и улететь мыслями подальше» работает безотказно и очень тяжело поддаётся контролю. Я создала этакоэ мерзкое холодное безнадёжно одинокое и ненавидимое всеми существо сама, своими руками, и оно въелось в меня целиком и полностью. Это существо не восприимчиво к добру – оно не верит в бескорыстность. Не воспринимает оно и расположения людей, искренне хорошее отношение – считает, что это всего лишь глупая иллюзия наивной глупышки. Не верит оно и в разнообразную близость между людьми – начинает орать «ДУРА!!! ЭТО ЖЕ ОПАСНО!!!». И его аргументы сильнее моих. Стоит ему лишь рявкнуть: «Разве ты забыла как однажды облажалась, а?!» и весь мой гуманизм, всё желание открыться, сходят на нет.

Я хочу угомонить его пыл, хоть немного ограничить возможности и отобрать силы, но не знаю как это сделать. Совсем. =(

Вот уже две недели, как я нахожусь не знаю где и не знаю зачем - меня таки устроили на работу. Я была рада этому до поросячьего визга.=) И казалось бы? чему расстраиваться?
Только сейчас до меня доходит, что я начинаю частенько находиться в обществе людей, которых раньше искренне не любила. Я работаю в офисе - это раз. К офисным работникам относилась скверно всегда. Что-то невероятно скучное виделось мне в подобном виде работы и до боли серое. И что? Как говориться, хз как жизнь повернётся к тебе за поворотом - это может быть абсолютно непредсказуемая сторона.
Дубль двас - нравы и общение. Не столь уж и кардинально оно отличается от университетского. Не знаю насколько верно, но всё же было отмечено: коллеги должностью пониже общаються преимущественно между собой, повыше - точно так же - между собой. Порой всё чересчур официально. Официально... Я чувствую, это слово меня преследует... Впрочем, а как ещё может быть на работе? Именно так.
Дубль трис - ЮМ. Первую неделю меня типало от самой мысли, что я буду полдня находиться в одном помещении с преподавателем. Со временем привыкаю. Да и как общаться? В каких рамках? Насколько в рамках? Впрочем, некоторые коллеги уже окрестили это как "Аня с Юлей общается", что само по себе слышать смешно и нелепо.=) Ибо я сама нихера не понимаю.
Дубль четыре - я не из того общества. Совсем. Для меня класса до 10 сходить в макдональдс было верхом роскоши. Там - люди, выставляющие бэйлис на день рождение (я говорю о большинстве, с коллегами должностью попроще и возрастом поменьше я чувствую себя лучше). Разговоры о ресторанах и подчёркнуто ДОРОГОМ вине, у ЮМ в частности. Я вообще продолжаю недопонимать: почему отношусь к ней настолько хорошо? Ведь должна была бы ненавидить изначально. Хотя бы как представителя совершенно другого класса. Как человека, любящего роскошь. Как почти_всегда_любезную. А может, я и не права... Её я до сих пор не поняла. Мне это дико мозолит мозг.
Дубль пять - меня устроили. Для меня намного проще пробить головой и заработать кровью и потом, чем получить благодаря кому-то. Меня это убивает, заставляя извергать лучи ненависти к себе. А, быть может, я стала простым мерзотным подхалимом, а, товарищи? - ведь именно так подумают однокурсники, когда прийдут на практику на фирму!=) Блиать, по словам ЮМ, не стоит из-за этого переживать. Но это смерти подобно для моего самолюбия. Для меня хуже некуда и для образа с понтом "самостоятельной пофигистки". Впрочем, быть может ЮМ и воспринимает меня как умелого подхалима? Остается только надеяться, что причина занимания мной этой вакансии не в этом.

Зы: а на самом деле не всё так плохо. Действительно ведь!=) Это всего лишь привычка видеть плохое в первую очередь. О хорошем расскажу позже.=)

Дома есть один огромный минус: всегда хочешь всё сделать, всё успеть, всех увидеть. И никогда не успеваешь. Будто какая-то злая карма. Итого - дом становится местом, где даже не можешь позволить сам себе спокойно поболеть. Ибо НЕЛЬЗЯ! А если нельзя поболеть, то какой же это нахер дом?...=(