урра! увидела твою новую фотографию и смотрела на тебя как на абсолютно чужого человека. наверно и правда любовь к тебе была временным помешательством. ты конечно принёс много боли, но теперь уже безразличен. я поняла что больше тебя не люблю. и меня даже уже почти не умилют воспоминания о твоих словах и смс-ках. мне всё равно. наконец-то

если бы я только могла сделать так, чтобы ты понял, что ты потерял.. ты меня потерял меня. у тебя бы было всё, но ты от меня отказался. если бы я могла послать тебе в мозг то что бы ты получил если бы был со мной. тогда бы я заставила тебя почувствовать и всю боль на которую ты меня обрёк.наверно я хочу тебе отомстить. но всё правно никогда не смогу. у меня в сердце клеймом не только боль , но и все твои слова

я всё думаю умерла я или нет тогда в августе. сейчас я живу конечно, но иногда чувствую, что как-будто это уже не я. возможно моя тень или просто нереальность. как будто мне только кажется, что я живу а на самом деле... я перестала дышать тогда, потому что больше не видела в этом смысла. иногда мне кажется, что сейчас мне легче, даже бывает почти совсем хорошо. а иногда - что меня нет и всё что происходит вокруг - нереальность. я уже не скучаю по тебе. мне почти всё равно увижу я тебя когда-нибудь или нет. хотя поговорить хотелось бы. для полной завершенности. знаешь.., может быть я стала свободнее благодаря тебе. после того как мой мир разрушился до основания, мне всё всеравно, как будто нечего терять. и я меньше нервничаю, больше себе позволяю, такого на что бы раньше решилась с трудом. и чувствую себя свободнее. хотя при ближайшем рассмотрении видна пустота внутри и огромная рана. как будто мне нравиться упиваться своим горем.... если бы его не было и никого вместо него не было.. было б не намного лучше. сейчас по-крайней мере я знаю, что в меня можно влюбиться с первого взгляда. любить и хотеть меня несмотря что я сама ничего для этого не делаю. я пишу здесь крики своей души. когда она кричит так громко что невозможно молчать. иногда мне кажется что внутри у меня всё мёртвое.... ещё есть мысль прожигать жизнь раз нечего терять. попробовать всё что себе не позволяю или на что нет времени. я ведь красивая. и совсем своей красотой не пользуюсь, даже стесняюсь. а ведь могу воспользоваться и получить не только мужчину, но и деньги путешествия. много мне не надо. надо наверно перестроить мышление на такое: Я ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА. МУЖЧИНЫ ХОТЯТ ДАРИТЬ МНЕ ПОДАРКИ И ОБЕСПЕЧИВАТЬ МЕНЯ. Я ПРИВЛЕКАЮ ДОСТОЙНОГО ОБЕСПЕЧЕННОГО И ЩЕДРОГО МУЖЧИНУ И ОНИ ДЕЛАЕТ ВСЁ ДЛЯ МЕНЯ . Я ЖИВУ РАБОТАЮ ИЛИ ДЕЛАЮ ЧТО-ТО ТОЛЬКО РАДИ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ. Я ЗАЯВЛЯЮ ЭТО ЖИЗНИ. А ВЫБРАЛА СЕБЯ

мне так плохо без тебя если бы ты знал. я люблю и ненавижу тебя одновременно. я больше не жду. но всё равно очень больно. сегодня целый день потратила впустую опять стала думать о тебе и опять стало плохо. а ведь всю неделю было хорошо. меня мучает вопрос зачем ты так со мной, как ты можешь так делать. конечно ты не знаешь что я сейчас чувствую. я не хочу умереть но просто очень очень больно. я даже не знаю сможешь ли ты мне помочь. что бы ты не сказал я тебе уже не поверю. хотя может ты мне уже никогда ничего не скажешь.. ты опять исчез не появляешься. мне просто невыносима мысль что ты меня оставил. ты же любил ведь ничего не случилось всё было хорошо. и вряд ли ты кого-то встретил, ты любил меня. ты не из-за кого-то меня оставил а просто так. я не могу не могу не понимаю. как мне теперь верить другим??? ты хотел меня поцеловать ,тогда в первый день и в единственный. я ничего специально не делела, чтобы тебе понравиться, мне было всё равно, а ты в меня влюбился. сейчас я читаю всякие советы, как понравиться мужчине и т.п. а тебе я понравилаяь просто так без всего. сначала ты сделал мою жизнь похожей на сказку. ты делал всё о чём я раньше мечтала. почему так полюбила тебя почему.. хотя как я могла ещё поступить, ты был таким искренним. я ответила на твои чувства как могла, хотела дарить и отдавать тебе всё. думала ты будешь ценить. господи, какую нежность я к тебе испытывала, как я хотела о тебе заботиться, ты был наверно первым мужчиной кого я по-настоящему хотела, с кем я хотела спать и просыпаться. мне трудно вспоминать тебя без слёз. я столько плакала тогда, в августе и осенью, почти каждый день. вырывала любовь из сердца. а сейчас.. когда мне удается не вспоминать и не думать о тебе, всё не так уж и плохо.. сейчас почему-то я решила помучать себя. ведь внутри всё по-прежнему болит. как мне тебя простить и забыть. я отпустила, больше не держу, и тебя уже нету со мной. я только хотела бы общаться с тобой иногда, хотя бы иногда, как друзья. но ты и этого мне не даешь. ты наверно думаешь, что у меня кто-то есть, я с кем-нибудь встречаюсь.. о боже, если бы ты знал.... если бы ты знал что значил для меня. ты был не просто первой настоящей любовью, я доверилась тебе, отдала сердце, всю жизнь. может я к тебе несправедлива, вполне может быть. может тебе тоже плохо, я не знаю. но ты ведь можешь меня найти, почему ты не открываешь скайп, ты ведь знаешь что я тебя жду. или ты не хочешь меня видеть, а может тебе больно меня видеть хотя это вряд ли. зачем я снова начала а? я просто всё думаю, смогу ли я полюбить кого-то так как тебя. смогу ли я когда-нибудь не вспоминать тебя и не сравнивать свои чувства к тебе с чувствами к другому. ведь мне не так уж и сложно найти мужчину. раньше я страдала от одиночества, мне нужен был хоть кто-то, а теперь я не знаю.. я страдаю от боли которую ты мне причинил и не знаю чего я хочу. я уже даже боюсь, что могу случайно оттолкнуть хорошего человека своим страхом и недоверием.мне и раньше было трудно доверять людям, я боялась а вдруг.. потом я доверилась тебе. и на своей шкуре испытала как может быть больно. теперь я боюсь не чего-то неизвестного, а вполне конкретной боли. вот так

Ребята мы сейчас все живём в раю. Каждый. правда правда как говорит мой друг. вообщето он не то чтобы друг. просто очень хочет со мной переспать. хотя возможно он и хороший.. я его плохо знаю. хотя сейчас я не об этом. представьте, что было бы, если бы сбылись ваши худшие ожидания...... что было бы!! ведь сейчас этого нет! В общем совет - никогда не говорите что хуже уже быть не может. МОЖЕТ и ещё как может!! ( проверено на собственном опыте (((((( Так что то, что каждый имеет на сегодняшний день, ещё не самое худшее ВСЕГДА МОЖЕТ СТАТЬ ЕЩЁ ХУЖЕ поэтому радуйтесь, что пока у вас всё ещё не так плохо. я тоже скоро изменюсь перестану писать эту баламуть и создам что-нибудь красивое. буду писать о любви отношениях сексе эротике.
сейчас мне просто очень одиноко. меня оставил человек которого я полюбила по-настоящему. и ничиго в нём особенного не было. сама не знаю что на меня нашло. и вообще удивляюсь почему я до сих пор одна. такое чувство что все мужики ослепли. нет я не буду помещать сюда своих фотографий. я не модель, но впечатление произвожу (даа уж, и это я не хвастаюсь). ладно, пока. столько времени тратиться впустую. наверно всё-таки много писать я не буду. и может не здесь. может на фейсбуке. времени жалко. желаю всем людям счастья и добра
PS я всё-таки пока не поняла зачем я здесь.. даже затрудняюсь сказать была ли я счастлива.. может мгновения..

какое счастье он уже не может причинить мне боль. я больше на него не реагирую. даже чувства пустоты уже нет. я просто живу. только иногда возникает ощущение, что всё не по-настоящему... и я сейчас не думаю зачем мы встретились. мне всё равно зачем пофиг . главное что всё прошло. ааа может это для того чтобы и у меня глубоко в сердце была рана, наверно у всех людей есть раны. а то в моей жизни ничего не происходило и ране было неоткуда взяться. единственное о чем я жалею это что ничего не произошло... были только какие-то разговоры И ВСЁ. а сколько боли потом. но рана появилась это факт. только для раны я его встретила? жестоко блин. надеюсь я смогу полюбить снова. хорошего человека. я ведь для этого здесь я знаю. но почему так долго... мне надо сделать что-то? или пока ждать

на самом деле он не умер. если и не очень припеваючи, то всё равно жил. а у меня сердце р а з р ы в а л о с ь. А потом как ни в чём не бывало how are you . зачем я опять трачу на него своё время? боюсь остаться одна?? люблю??? просто дура???? oh oh. СЧАСТЬЯ ВСЕМ

somebody wrote that he died, he went to paradise. i dont believe.. i know he was ill, but.... may be he became crazy? he told me lie before too. terrible lie. but he loves me i know. or loved. why all these strange things happen with me? is it a lesson? if its a lesson, its crazy lesson. i cant understand it. i will continue to live and will be happy.BUT WHY AND WHAT FOR I MET THIS MAN? tomorrow will be his birthday. i wanted to congratulate him , but today somebody send me a message that he went. went to paradise

что делать когда любимого человека теряешь............ Божеее было так тяжело летом. сейчас легче. но всё равно болит. хочется кричать только не услышит никто. а так всё нормально,жизнь идёт. почему только такое чувство что никто не понимает. одна надежда - я очень верю в секрет. поэтому think positive

if you think positive you can live positive секрет. мудро конечно, но надо ждать,а так хочется быстрее..

возможно не отсюда. хотя иногда мне бывает здесь уютно