Каждый день ты думаешь о ней, о них, о них всех. День за днём смеёшься, говоришь нелепые вещи, а потом приходишь домой и эта маска с треском падает на пол, разбивается о блестящий кафель, ленточки разлетаются встороны... Ты стараешься держать это своё состояние каак можно дольше, но хватает тебя до первого воспоминания, а потом всё...

Неужели ты снова начинаешь жить прошлым? Нет... не в этот раз, раньше было хуже конечно, а хуже, чем было уже не станет. Правда?

Я олух конечно. Любвеобильный олух. Любящий олух. Прости меня за это.

Komm und verbrenn dir deine Haut
Vergeude den Schmerz tief in dir
Komm und verbrenn dir deine Haut

Von meiner brennenden Liebe

Я поймаю тебя, когда ты будешь падать.

Я прижму тебя к свой груди, чтобы ты слушала моё успокаивающее сердцебиение.

Я буду шептать тебе, когда ты будешь громко плакать, я слышу как ты плачешь.. как ты молча кричишь в подушку... я прижму тебя к себе покрепче, придерживая твою белесую головку к своему плечу.

Плачь... громче... тебя буду слушать только я. На мой день рождения из твоих сероголубых глаз градом льются слезы. Это пройдет... Я знаю как тебе больно, я чувствую каждую твою мысль и эмоцию... Плачь... а я вместе с тобой. Я чувствую как тебе больно, как тебе обидно до крови, как тебе не хватает голоса, чтобы накричаться, чтобы выразить свою болезненность...

Я знаю, что сейчас ты думаешь о смерти. Мне бесполезно делать попытки вразумить тебя, бесполезно что-либо говорить... знай, я просто разделю с тобой эту участь.... у нас с тобой одна жизнь на двоих... помнишь? Ведешь себя как потенциальный самоубийца. Мысль о смерти так близка, так приятна и радужна. она легка и кажется очень простой... Ты представляешь как будешь стоять над мостом, а мимо машины, а внутри них бдут смотреть как ты снимаешь рюкзак, пальто, ботинки... А потом через край и вниз. И никто не остановится и никто не попытается вернуть тебя...

Глубокая депрессия. Она почти бездонная... можно даше кинуть монетку тебе в душу и не услышать как она коснется своего предела. Ты стала моральным инвалидом... душевным калекой, если хочешь... Твоя душа беспросветная мгла... Мне тебя жаль, но я буду обнимать тебя до тех пор, пока ты рядом, пока ты плачешь или грустишь. Я не буду говорить тебе громких слов, я ничего не буду тебе обещать... я знаю, что тебе больно верить... просто знай, что я буду рядом в самую трудную минуту. Сейчас, потом... всегда.

Я не уйдй. не исчезну... помогу, если хочешь... Плачь... громче... я чувствую как твои слезы текут по моей спине.

Просто теперь никому не верить. Вообще никому и никогда. Впрочем и раньше у тебя всегда оставалась капля недоверия с тех пор, как тебя последний раз обидели... но теперь... когда ты все-таки решилась и без оглядки бросилась на край света за мечтой и тебя предали... Теперь пленка недоверия стала толще, покрылась роговой оболочкой и затвердела... Плачь моя хорошая... Мы оба жертвы твоего буйного воображения... потерпи немного...всё наладится, любимая...

Будь злой и скверной. Защищайся!

Предположим на мгновение, что я более, чем жив. Теперь ты стала чаще обращаться ко мне. Радует, что я стал воплощением твоего внутреннего голоса. Это оставит меня еще на долго.

Маленькая такая и глупенькая, беззащитная и наивная. Ну что с тобой?

Может я ругаюсь на тебя, пытаюсь расшевелить, но это же только на пользу. Надеюсь ты хоть как-то будешь действовать.

С каждым днем ты все ближе, мой образ становится более определенным. Ищешь успокоения и жалости. Что ж я могу их дать сполна. Все твои надежды и мечты, они есть на самом деле. И никакой ты не мезантроп как бы ни думали окружающие. Слишком мало людей знают тебя на самом деле. Это опасно.

Монстр в человеческом обличьи растерял все свои привелегии, оставив лишь человеческое. Что с тобой? Зачем? Куда подевалась вся желчь и злоба из твоего горла?

Может оно конечно и к лучшему, но не стоит стаовиться совсем мягкотелой, это может плохо сказаться на твоем душевном состоянии.

_____

И эти кофточки с рюшами >_< зачем? Блондинка думала - волосы темнели. Это о тебе.

Почему-то все удивительным образом сходится....)

я к тут не надолго... хотел сказать, что у меня раздвоение личности.

Раньше мы думали, что этого на самом деле нет, что это что-то другое, мы этого не замечали... пока это не стало очевидным.

В общем все не так плохо как кажется. Произошло некоторое перераспределение ролей.

Теперь я ангел, а ОН.... его зовут Sheer... он демон.

То бишь совершенно банальная история с классическими героями. Ангел и демон в голове одной счастливой обладательницы совершенно непостижимого ума.

Не более, но и не менее этого.

Sheer Madness дальше её головы мы его не выпускаем, по крайней мере делать дненик еще и для него мы не собираемся.

Обойдется... мелкий поганец. Пока живем вместе... он бывает крайне редко, хотя вполне оформлен.

Добро пожаловать, ужастик, фантазии хватит на всех. :)

до чего же приятно просыпаться во столько, во сколько хочешь. Жаль, Аня сегодня ушла рано, но теперь у нее каникулы, ура!

Затра она станет крестной, у ее дяди родился сынок, Аня придумала ему имя Слава. Завтра крестины.

Общение с людьми - это как есть эклеры. Эклеры бывают разные. Есть вкусные, с сочной кремовой начинкой, воздушные, такие, что прям дух захватывет, а бывают сухие, не свежие и вообще совсем невкусные. Самое неприятное, это когда эклер попадается без начинки вовсе, хотя сам он этот факт отрицает и узнает об этом уже в самый последний момент, когда кто-нибудь уже откусил от него приличный кусок, взвизгнул от недовльства и с негодованием бросил пустышку в помойное ведро.

Ты стала серьезнее, ты еще раз ощутила что такое предатество, а я вместе с тобой.

Наверно никто больше не поймет тебя так точно и ясно, как я. От этого еще больнее. Совершенно иное видинее мира. Ты смотришь теперь на все по-другому. Наверно последний год твоей жизни можно назвать "Вот так закалялась сталь". Еще далеко до предела, но уже немало сделано для его достижения.

Ты впервые влюбилась, впервые почувствовала огорчение, тоску, обиду. Научилась злиться, мстить, наконец стала помнить то, что делали для тебя окружающие... будь то добро или зло. Теперь ты многое поняла. Да.  Стала немного осторожнее, сильнее... Ты забыла свои жизненные принципы: "Что не убивает нас сегодня, завтра делает сильнее", "Все к лучшему". Жаль. Теперь все совсем изменилось.

Новая квартира, новая жизнь, новые друзья, хотя скорее это просто знакомые.

Даже сейчас, когда можно уже расслабиться, ты ждешь удара, ты готова ко всему, поэтому никому не доверяешь. Наверно это даже к лучшему. Иногда мне кажется, что ты закрыла дверь в прошлое, повесила на нее замок и стараешься забыть о ее существовании. Только иногда что-то страшное, тяжелое, невыносимое пытается вырваться, вернуться в твою жизнь. Тогда воспоминания снова дают о себе знать. Ты плачешь. Тихонько, накрывшись одеялом, чтобы никто не заметил, никто не услышал, не понял....

Порой ты жалуешься, что тебя никто не понимает, что никому не дано понять тебя, твою логику, мысли, душу.... А сама ты сделала что-нибудь чтобы окружающие могли тебя понять? Ведь это глупо. Пустыми словами ничего не изменить. Пора найти выход. Ты стоишь перед дверью, но почему-то медлишь. Почему наступление весны для тебя так принципиально важно? Ведь тебя уже ждут снаружи. Всему объяснение страх. Выйдя из душной комнаты, в которой ты изучала мир только в теории, можно попасть в жестокую реальность. Но ты более готова, чем думаешь. Наберись терпения. Ведь тебе потом будет намного проще и понятнее, чем тем, кто не "понял все в 17"... Уже будет не так страшно, просто надо сделать первый шаг. 

Хватит убегать и прятаться. Не надо этого отрицать. Судьба близко. Осталось каких-то две недели, чтобы подготовиться.... так сделай это наконец.

-ski da yo... Shiro... - почему-то ты говоришь это только во сне...  мне хочется ответить, но не могу разбудь тебя. Ты так чудесна, когда спишь.

И все-таки какая она еще маленькая, как мало мастерства в ее бледных руках.

Она так давно не рисовала, так давно не брала в руки карандаш и черную ручку, так давно не вдохновлялась жизнью. Она так чудесна, когда напряжена и сосредоточена. Так забавна, когда отмывается от черноты карандаша и ручки. Но она еще далека от идела.... все еще впереди.

Никогда не подражает, никогда не берет с кого-то пример. Живет без идеала, но знает к чему стремится. Так еще мала, но много знает. Порой мне кажется, что слишком много. Сразу вспоминается строчка из песни Animal ДжаZ - Живой "кто понял все в 17, до 20 не доживет"... Ей все стало ясно уже на семнадцатом году жизни. Все в ее слабых руках. Так много впереди и уже немало позади, но все же не хватает. Она еще дитя, но так серьезно в своих решениях, мыслях, поступках.

-Шиир... - тихо протягивает она в темноте, огда уже все спят и даже собаки не лаят на улице, только стук колес электрички где-то далеко.

-Что? - спрашиваю ее я.

-Ты это чувствуешь? - переходя на шепот говорит Аня.

-Да... - сжимая руки в кулаки, отвечаю я.

-Как думаешь, что будет дальше? - она задает это вопрос, зная, что я не дам на него ответа...

И мы молчим. Мы молчим вместе с ней. Понимая друг друга без слов. Единение... скорее родство душ.

Электричка уезжает дальше.

Только свет фонаря и холодный воздух из открытого окна.

По коже пробегают мурашки и хочется курить. Я знаю что она чувствует. Жить наполовину. Жить вдвойне. Жить на одного. Жить, а не существовать.

Чего она хочет? Думаю она сама пока этого не понимает, но наощупь двигается в темноте дальше.....

Вот такой вот рисунок сегодня нарисовала Аня. Не судите строго, она только учится. ^_____^