Очередной раз промониторив интернеты, я прихожу к выводу, что под личные дневы никто так ничего годного и рабочего не изобрел. Для блогов, -- пожалуйста, вот вам и яндекс.дзен, и куча шаблонов для сайто-блогов, и пикабу на закуску, а если хочешь просто оставлять какие-то мысли в формате чуть больше, чем твиттерные обрезки, то хер тебе, а не локация. Лирушка, как я вижу, еще и рекламой подзарастала.

 2021 год выдался странным. Да, еще не новый год, но надо поставить пойнт.

Живу на две хаты, что периодически раздражает необходимостью продумывать что, куда, когда. Какие шмотки нужны с собой? Куда ехать после работы? Сколько времени есть на прибраться и сделать похавать? Как дома не только покормить котов, но и отчесать, и оттеребить их от души?

Смеялись, смеялись над коронавирусом, а теперь и у меня помимо дальних знакомых есть примеры. Прихожу я, значит, к бабушке в начале отпуска, а дверь мне открывает незнакомая узбечка. Сиделка, как потом оказалось. Перетекаю в непонятки, изучаю местность, бабушка обнаруживается в комнате. Говорят, болеет уже неделю. Мне, конечно, говорить не нужно было, ну да ладно.
Умудрилась моя бабулечка, как выяснилось, съездить с парой подруг и племянником с женой в Троице-Сергиеву Лавру на службу. Ну как же, лучшее время вот для подобных массовых мероприятий. Для особо одаренных даже по телику давно активно вещают о том, что пожилым неплохо было бы поостеречься и не шастать там, где шастают прочие в больших количествах. Логика нашу братию не остановила, и теперь вся одухотворенная компания валяется с короной. Игорю и жене его, говорят, совсем хреново, скоро походу увезут с пневмонией. Надеюсь не заболеть сама, пока вроде проносило, даже учитывая специфику работы с людьми.

Работа -- это отдельная статья нервяка и проблем с самоуважением.
Давно уже мне стоило просто положить заявление на стол руководству и перейти на нормальную высокооплачиваемую работу с производительным трудом соразмерным моей квалификации, но я еще держусь. До января, потому как в продажах в декабре можно отхватить отличную зарплату, еще и бонусы приходят в виде премии (та самая пресловутая 13-я зп). Получу нормально денег, и свалю в закат, остоебило, честно, до чертиков.

 Работаю я в ДНС. Из ритейла -- это самая адекватная сеть магазов. Я там и сама закупалась, и другим советовала, -- на фоне м-видео и эльдорадо с их отношением к покупателям и периодической палью, ДНС выглядел довольно выгодно. Искала я год назад что-то возле дома и связанное с техникой, вот ДНС и вспомнился, -- я там недавно ноутбук родителям покупала. Так и пришла работать, прям со стройки магазина.  Было интересно, увлекательно, быстро все стало понятно.

 Из плюсов:
 -- Неплохая зарплата для молодежи (мне с моим багажом уже маловато, -- даже на ступени старшего продавца), но довольно нестабильная. Оклад маленький, зп зависит от оборота магазина, количества проданных услуг и пробитых строк. Соответственно, в месяцы, когда люди мало покупают, мало и заработаешь.
 -- Никто не впаривает ненужные товары и услуги, не наебывает клиентов. У нас по крайней мере все было так, но в ритейл сетях всегда находятся магазины, где работают ушлые ублюдки и начальство покрывает их мерзкое поведение. Один такой даже приходил работать к нам, но быстро был выброшен на свалку истории без права восстановления. Тут, конечно, от начальства зависит многое.
-- Пока ты хорошо работаешь, тебя не дрочат по всяким мелочам в духе протирки витрин, мелких косяков, пары минут опоздания с перерывов и так далее. Хотя эта опция работает не всегда, и не со всеми руководителями. Есть адекватные, которые прекрасно понимают, что все люди -- это люди, и ездят по мозгам только, когда сотрудники плохо выполняют работу. В конце концов, зачем лишний раз регламентировать в мелочах и ограничивать человека, если он свою работу выполняет качественно, -- никто не любит, когда их дрочат по всякой ерунде. Встречала я и совершенно некомпетентное руководство, которое попросту любит действовать в стиле "я начальник, я так сказал, задрочу всех". У таких обычно совершенно невменяемая текучка (по понятным причинам), да и сотрудники чаще всего их ни во что не ставят, потому как примера хорошо работать им никто не подавал, а кричать и задрачивать за минутные опоздания и косметические мини-косяки будет только конченый чсв-шник.
-- С некоторым людьми действительно приятно работать. А я люблю работать в формате качественного удовлетворения потребности покупателя, -- и мне на работе не скучно, и польза прямая, и клиент доволен. К сожалению, в реальности с большинством людей работать НЕприятно. 

Из минусов:
-- Лично для меня, зп. У нас не гипер, да и магазин расположен не в самом проходном районе, поэтому и так небольшой поток клиентов делится по сути между 3-4 людьми в день, что создает конкуренцию между продавцами в не самом лучшем ее проявлении. Нередки случаи, когда некоторые сотрудники решают, что могут ничего не делать по магазину, и только вылавливают клиентов. Таких обычно очень не любят, потому как актуалить, инвентаризовать и приводить в порядок витрины (элементарная уборка и выставление товара) нужно, но за это отдельно никто не платит. Т.е. человек, который игнорирует прямые обязанности по залу и только общается с клиентами, заведомо ставит себя в более выгодное положение, чем все остальные, уделяющие время на прочие дела.
-- Невменяемые клиенты.
Часто приходят ушатанные тела, которые не могут связать двух слов.
Периодически приходят максимально тупорылые клиенты, цель которых -- задрочить тебя до трясучки сотнями дебильных вопросов. Они отнимут полчаса твоего времени ни на что, еще полчаса постоят рядом, бубня, что не доверяют продавцам (нахуя, спрашвается тогда к ним подходить и нудеть..), пролистают кучу отзывов в интернете и уйдут, так ничего и не купив.
Особый подвид, -- покупатели из бывших союзных республик. Им лучше не предлагать никаких дополнительных услуг или сопутствующих товаров, иначе мгновенно прилетает запрос на халяву. "Стекло дадите бесплатно?" "Бесплатно поклеите же?" "Чехол и наушники давайте бесплатно!" Я все понимаю, но подобное отношение жутко злит. Да, мы тут все работаем за бесплатно.
Меня вообще удивляет наличие на этом свете людей (и таких много!), которые не понимают, что услуга -- это время и опыт, а время -- это деньги. Про товарно-материальные ценности я вообще молчу, -- у многих есть странные убеждения, что мы можем бесплатно выдавать сопутку или делать скидки по собственному желанию. Нет, я, конечно по статусу, могу и делать скидки, и подарки ущемленным, и халявные услуги, но на каком основании? Товар, за который не заплатили по какой-либо причине, расписывается на всех продавцов. И даже на кладовщика, хотя он вообще ни при делах. За бесплатно оказанную услугу ни магазин не получит прибыли, ни человек, который ее оказал. А он, на минуточку, учился это делать, тратил на обучение свое время, набирался опыта. За время оказания услуги, опять же, он мог еще нескольких клиентов обслужить и получить с этого копеечку в зп. А может и не копеечку, как повезет.
-- Воровство.
Вот этот пункт наиболее жопогорящий и один из самых главных, почему я хочу побыстрее свалить с этой работы.
Почти все время работы магазина у нас был охранник. Лица постоянно менялись, сохранялись только бородатость и вероисповедание. Да, обычно охранник был просто номинальным лицом, который чаще молился в подсобке, чем наблюдал за подозрительными лицами, но он хотя бы периодически присутствовал в зале. Да, он мог втыкать в телефон перед монитором с камерами, но воры хотя бы не таскали вещи прямо перед его мордой.
Сейчас тот чоп погорел и официальной охраны у нас нет уже две недели.
Начался ПИЗДЕЦ.
Днем в магазине находится 3-4 сотрудника, вечером 2-3. Подразумевается, что большинство из них работает с клиентами, а остальные должны заниматься порядком. Т.е. одновременно в зале все присутствуют не так часто. Сбегай на склад за товаром, вывези клиенту кбт, проконсультируй по гарантии, собери отгрузки. И при всем этом ты еще должен следить за покупателями, -- не ворует ли кто, не играются ли дети с планшетами не стендах, не остаются ли клиенты без внимания.
Когда в зале 1-2 клиента, то все просто и понятно, но представьте ситуацию (она весьма нередкая): 
Часов 8 вечера, вас двое в торговом зале на 100 квадратов, у магазина два выхода. Второй выход можно аккуратненько закрыть для безопасности. У терминала пара человек выбирает себе телефон, и скоро они полюбому позовут кого-то к себе на помощь. Тут доконсультировать, принести аппарат, а потом они хотят, чтобы вы поклеили им стекло, подобрали наушники, настроили телефон и перенесли данные со старого. Фьють, и один сотрудник выпал из состояния бдительности на полчаса. По залу праздно шатаются несколько женщин, ощупывая бытовую технику. Скорей всего они просто смотрят, но могут и внезапно захотеть беседы. Или товара. В то же время с громким гомоном заваливается человек пять неславянской наружности, облепляют витрину с телефонами и, вероятно, проведут там еще минут 15 перед тем, как покинуть магазин. Все это находится в зоне ответственности единственного человека, который может внимательно следить за ситуацией ровно до того момента, когда его позовет один из клиентов. Дальше он либо вступает в диалог, который требует концентрации на предмете, либо идет на склад за товаром.
За это время может произойти огромное количество всего интересного.
Начнем с одной прописной истины: воруют ВСЕ.
Нет какого-либо конкретного подтипа людей, который не ворует. В зоне подозрения должен быть КАЖДЫЙ.
Кстати, вот именно на такой работе очень быстро разочаровываешься людях. И в национальностях тоже, но об этом потом поотдельнее еще.
Чаще всего сам процесс воровства ты смотришь по камерам после того, как кража была успешно совершена. Идешь по залу, оп, наушников не хватает на витрине, или в джойстиках дырка. Пойдем проверим. Открываешь архив, выбираешь нужную камеру и с лицом лица созерцаешь как тебя имеют на бабки. К слову, весь украденный товар списывается со всех сотрудников. Включая управляющего. Иногда делают послабление, если все сотрудники были с клиентами. Отошел на склад - списание. Втыкал в компьютер - списание. Сидел на кассе - списание.
Воруют, черт подери, все.
Наблюдала на видео как милая бабулечка в платочке аккуратно сует в пакет брауновскую плойку и фен на 10к суммарно.
Мужичок в очочках самого интиллигентного вида не постеснялся украть колонку за 15к прямо со стенда, снял защиту, запихнул под куртку и ушел как ни в чем ни бывало.
Мамочки с колясками любят сгребать всякую мелочь, -- проводки, мелкие наушники, скребки для плит и подобное.
Молодежь, бывало, напихивала игр для ps4 под куртку и пыталась уйти в закат. Таких, по счастью, мы уже давно научились замечать и быстро догонять. После того, как за две недели 4 раза пытались вынести игр на 10-15к, мы убрали все оригиналы на склад, заменив их на картинки с обложкой. Заебали.
Но хуже всего, вашу мать, даги и все их околовидовые сородичи.
Таких особей, борзых, не имеющих ни стыда, ни совести, ни чести, я хз как земля носит.
Это вот тот момент, когда, поработав в ритейле, ты сильно приближаешься к политике национализма, потому что случай следует за случаем, прецедент за прецедентом, и картина всегда примерно одинаковая.
Один заходит с одного выхода, второй с другого. Первый оценивает обстановку и идет к ближайшему продавцу, начиная активно делать ему мозги. То покажи, это покажи, то расскажи. В это время второй спокойненько прогуливается по магазину, выбирает понравившийся товар и, перерезая антикражки, рассовывает его по внутренним карманам.
Иногда командной работы не требуется, -- просто заходит тип в кепочке и маске, пока все заняты, проходит туда, где нет сотрудников, и так же режет защиту, товар в карман, спокойным шагом через второй выход. Вуаля.
Есть вообще наглухо охуевшие персоны (благо у нас такого не было), которые выдавливают стекла на витринах. Так с некоторых точек уходили в зарплату сотрудникам 12е айфоны и видеокарты по 150к. 
И больше всего меня поражает не сам факт кражи. Ну бывает там хз, человеку нужны деньги, он украл. Или просто не думает башкой, подошел, взял. Стыдно, но че делать, ему нужнее. Да, это невоспитанность и незаконность, но обычно по мелочи и единичные случаи.  Обалдеваю я с того, что они думают, что имеют на это право.
Насколько охуевшим и неспособным жить в обществе должен быть человек (человек ли?), чтобы ходить пиздить ценные вещи в магазин как на работу. И насколько охуевшими стали крысы, что уже не шкерятся по углам, рассовывая по карманам дешевые мышки, а спокойно проходят к витрине и начинают собирать самые дорогие товары в фольгированный пакет. 
И вот эта самая наглость вызывает у меня больше всего возмущения.
Раньше наша политика была простой, -- поймал, ну и хрен с ним, товар забрали обратно, повыпендривался, ушел. Теперь я уже не терплю наглые ухмылки в мою сторону с понтом "ты че, я просто выложить забыл", а улыбаюсь в ответ, зову охрану тц и наряд милиции. Подобная наглость, на мой взгляд, не должна находиться безнаказанной. Если ты живешь в обществе, то будь добр жить как человек и соблюдать законы общества.
Ох, как горит, как накипело!

Это вот по мелочи только относительно работы, богато на эмоции однако)

Там еще недавно я умудрилась уехать на скорой и провести пару дней в больничке, но это совсем другая история, заслуживающая своего внимания.

Oh, god, please, WHY?

Корооооче.
- пойду взгляну, на чем я остановилась в прошлый раз - 
Ага.. немало времени прошло, однако.
Ну да ладно.

С Новым годом, с Новым счастьем, бегайте по радуге и не болейте :3
2020 подкрался незаметно словно мыш, но у меня в мозгу он все еще "кродется"

Много писать мне откровенно лень, тем более, что сейчас я пишу СЛИШКОМ много.
Грубо говоря, меня взяли на слабо, и я отправилась покорять писательские дали в фанфикшн. Как начну выкладывать, возможно скину ссыль и сюда, хотя, меня терзают смутные сомненья, что, когда ты пишешь фанфики, то лучше оставаться пожизненно инкогнито :D
Отдельно на меня повлиял смачный высер под названием "Мстители: финал", и я взялась за эпическую максю чисто для того, чтобы переписать всю эту встратую поебень в нормальном и логически адекватном виде. И даже с некоторыми доработками. БОЛЬШИМИ доработками, ладно. В общем-то удачи мне, безграничного терпения и преодоления извечной проблемы под названием "я был лучшим в классе по сочинениям, но чувствую, что до сих пор кропаю вирши как первоклассник".

Статья 26. Без чего ты не представляешь своё существование?

 Первая мысль - без сладкого :D
 А если задуматься, то а) без Кота б) без сарказма
___________________________________________________________________________________________________________________

Теперь о насущном.
Где-то месяц  я шатаюсь к психотерапевту и нямкаю антидепрессанты. И.. что бы вы думали? Уже недели 3 ни одной полноценной панической атаки, тревожность снизилась, эмоциональное состояние нормализовалось. Плюс,  пропив железа, я перестала мерзнуть, утомляться после 5 мин физ нагрузок и жутко бледно выглядеть :3
 В общем это успех. Скоро пойду работать, а так, на улицу я выходить уже могу, гулять могу, даже жрать вне дома могу. Надо наконец заставить себя замотивироваться и съездить куда-нить подальше на метро, а то у меня походу мозг по привычке не хочет никуда от дома далеко отходить, хотя причин уже, казалось бы, нет.

 Далее, естественно, психолог попыталась разобраться, когда и от чего мои проблемы начались.
 Я была убеждена в том, что возможно, каким-то образом много стрессовых ситуаций и переработок предпоследнего года могли повлиять, или моя длительная проблема с ебнутым женишком. Но нет, судя по всему корень всех бед крылся в коротком эпизоде моей жизни, где я сменила круг общения. И это стало для меня неожиданностью. 
 Вообще, я человек стрессам не подверженный. Я осознаю усталость, раздражение, эмоциональное выгорание, но никогда не могу определить уровень стресса. Я просто переживаю ситуацию или решаю ее, если могу. Поэтому копаться было тяжело, - врач упорно пыталась вытащить из меня эмоциональный отклик, чтобы понять, что реально меня зацепило.

[ Но везения вышел срок, равный мне возник игрок ]

 Если подумать о том периоде времени, я не могу сказать, что он был стрессовым.
 Он был месивом крайностей и сплошных парадоксов. В одно мгновение у тебя эмоциональная буря, а в другое - полное выгорание.
 Именно тот сравнительно небольшой временной кусочек наиболее полон на "важное".
 Тогда я осознала цену слов. Трепетно радовалась от непривычной заботы. Спорила до искр в глазах и темного отчаяния. Гуляла долгими зимними ночами. Переписывалась взахлеб, и эти чаты до сих пор хранятся у меня в телефоне, потому что я знаю, что на другом конце провода все давно затерто. Никогда, кстати, не понимала привычки удалять сообщения, - для меня это история, к которой я могу вернуться, вспомнить эмоции, напомнить себе, что это когда-то было. Вот и вчера, неожиданно пожелав вспомнить прошлое, я перечитывала старые диалоги  и улыбалась до ушей. Раньше я серьезно думала удалить их, чтобы забыть весь тот промежуток времени как страшный сон, но что-то удержало, - и я не жалею, ибо сейчас у меня абсолютно не осталось никакой злости.
 Так вот далее. Тот период многому научил меня. Меня научили рациональности. Научили быть более эгоистичной. Заставили меня покопаться в себе и добраться до ответов на многие вопросы, которые мучали меня по жизни. А заодно и показали, что слова могут бить чертовски больно. В любом другом случае у меня бы не возникло альтернатив, - я бы била в ответ. Больно, с оттяжкой, морально и/или физически. Но тот человек умудрялся бить в самые уязвимые места, и не было выбора - приходилось загонять это в себя и стойко переносить. Это как пощечина, - на нее не ответишь ударом, можно только принять с гордо поднятой головой.
 А потом он поставил меня перед выбором. И другие тоже. И я применила все полученные от них жизненные уроки и мораль, чтобы принять единственно правильное решение. Я ненавижу разменивать людей и тем более вставать перед подобным выбором. Поэтому я разменяла тех, кто так жадно этого хотел. Тогда мне уже даже не хотелось делать больно, просто поставить на вопросе большую жирную точку. Как выяснилось, та большая жирная точка и стала отправным пунктом для генерализованного тревожного расстройства :DDD
 Оставь свой след, что называется.
И, как ни странно, спустя три года, легкое послевкусие все еще со мной. Оно триггерится музыкой разного сорта, множеством городских локаций и зимней погодой, но больше всего, конечно, музыкой) И в принципе я не жалею об этом, - именно этот период сделал меня выносливей, жестче, лучше. Он научил меня вовремя говорить "нет" и преодолевать эмоциональную эйфорию, а также не чувствовать себя виноватой за чужие чувства. Я никого не заставляю делать или чувствовать что-либо, не моя проблема.

 Еще из последнего я посмотрела такой долгожданный "Финал" Мстителей и.. искренне поставила ему 1 из 10 на кинопоиске.
 "Война бесконечности" была великолепной. Отменный сетап, качественная драма, раскрытие персонажей, экшн. На ней супергеройские развлекательные фильмы вышли на новый уровень.
 И вот мы видим ЭТО. Эпическое завершение саги, которое должно было быть уж точно не хуже "Войны бесконечности". То самое завершение, про которое почти все критики завывали "оно не идеально, но именно такое, которого все ждали! яркое и сочное". Серьезно?
 Затянутое начало с лишней словесно-драматической экспозицией. Лютейшый кринж от Халка. Запоротые персонажи и мотивация. Отвратительно непроработанная дешевая драма. Сюжет состоящий из дыр более чем полностью, - они вообще не старались. Ну блин, ребят, вы могли хотя бы продумать правила для тайм-трэвела, - зачем вы брали сложнейшую и такую охренительную тематику, если даже не смогли ее обыграть хотя бы наполовину.. Нарезка событий по центру, непонятная мешанина в конце. Все со всеми, париться не стали. Вопросов тьма, но ответы для них уже даже не нужны. Ответ один, - бабки. Все равно придут, а значит можно не стараться. Я не знаю чем еще можно оправдать этот пиздец. Для меня "Финал" стал худшим фильмом "Марвел" и вычеркнулся из вселенной.
 Это реально был первый фильм в моей жизни, который я ждала так долго, но после просмотра мне просто хотелось молча сесть на диван и всплакнуть от разочарованного отчаяния.
 И да, в фильме процентов 10 есть действительно хороших, - линия Старка и Тора вышли очень и очень достойными, если бы не перебивались пиздецом между.

Статья 24. Секс.
Каким должен быть секс и должен ли он быть вообще? Твои рассуждения.

Он должен быть. Точка.
Ладно, разовьем тему :D
Это нормальная часть здорового времяпрепровождения, еще и работающая как антистресс и фитнесс. Вопросы? Конечно, если вы не хотите детей, стоит предохраняться. Если хотите - можете не предохраняться. Все закономерно. Лесом идут противники контрацепции, т.к. дитяток рожать надо. Не надо. Рождение дитятки - это ответственный шаг, который влечет за собой сложные процессы, как физические, так и воспитательные. И, конечно, надо иметь средства на ребенка. Как-то я перекатилась с темы непосредственного секса к детям.
 Каким он должен быть.. Ярким, приятным, ненасильственным, что еще можно добавить, хз. По мне так секс - это хорошо почти всегда. Я не ханжа, но и не нимфоманка, - отношусь к нему как к простым мирским удовольствиям с бонусами :3
________________________________________________________________________________________________________________________

Короче, переболев очередной разок бронхитом и схватив на фоне чудовищного кашля паническую атаку дома в 3 часа ночи одна, я выбесилась окончательно. Весь этот организменный бунт мне остоебенил, и я взялась за программу реабилитации. 
 Первым делом, мне показалось самым логичным избавиться от сидячего образа жизни, в коем я пребываю уже около года. 
 Поэтому я включила (пока небольшие) ежедневные тренировки и потихоньку усиливаю их в сторону привычных ранее нагрузок. К слову, хорошей выносливостью я не обладала никогда, но сегодня, впервые за последний год выехав на велике, сказать, что я охренела - ничего не сказать. Полчаса интенсивных покатушек затребовали у меня 2 перерыва, а также вогнали сердце в предынфарктное состояние, а горло в состояние статической боли. Ну и заодно подорвало мой пердак, ибо человек я упрямый. В лесу ноги отказывали крутить байк целиком и полностью. Работы, короче, предстоит - караул. И выносливость - первый пункт этого списка.

 Во вторую очередь я решила на днях, наконец, переписаться в поликлинику по месту жительства и пройти обследование впервые лет за 10, мб подскажут что-то годное относительно столь быстрой утомляемости, панических атак и косяков с сердцем. Припоминаю, что ранее мое ЭКГ не особо нравилось врачам, и они подозревали некий "порок", суть которого так раскрыта и не была. 

И в третью очередь, параллельно с первой, я подумала, что здоровое питание, возможно, возымеет какой-нибудь положительный результат. Поэтому, в рамках нового проекта были выдвинуты следующие этапы:
- избавиться от всех кусков замороженного жира полуфабрикатов в морозилке и больше их не покупать
- снизить количество сахара (если обычно я на чашку чая кладу 3 куска, то сейчас это 2 куска и чай раз в день, а не 5-6)
- честно жевать полезные овощи и зелень хотя бы раз в день, хотя я совершенно не испытываю никакого удовольствия от них
- начать готовить всякие вкусные ништяки, возможно в формате "кулинарного марафона" - поможет жрать хоть и не всегда ПП, но, по крайней мере свежее, более полезное и вкусное, а также поднимет скилл готовки
 В жесткое ПП я, конечно, ударяться не собираюсь, а уж тем более во всякие веганства и прочие отягчающие. Однако, если результат прям пойдет налицо, то с сушкой заморочусь, дабы мои ныне два кубика снова превратились хотя бы в четыре))

Статья 22. Уровень нормы.
Что для тебя нормально, что неприемлемо, а что желанно? Выбирай любую сферу жизни.

Тот, кто создавал этот опросник знает толк в вопросах. На этот можно книгу написать.
 Попробуем вкратце.
Начнем с того, что уровень нормы сугубо сравнителен, а еще важен только в рамках социума.
 В любых сферах жизни я считаю, что нормально - быть вежливым и, желательно, непредвзятым. С последним я не очень дружу, но искренне стараюсь. Неприемлемость же зависит от мотивации. Так, например, в дружеском общении я не приемлю лицемерие и ложь, но в некоторых ситуациях, когда человек делает это ради блага другого, такие категории на первый раз простительны)
 Вообще, счастливы в своей ограниченности восприятия те люди, которые могли бы четко сказать, что для них неприемлемо, а что нормально. Мне кажется, это те вопросы, которые люди перманентно процессируют в течение всей своей социальной жизни (ибо вне социума понятие "нормы" уже не особо-то и нужно, т.к. ты не затрагиваешь окружение), периодически изменяя вектора, ну или плотненько закрепляясь на одном месте. Так, кстати, определенно удобней, - проще поверить в ограниченные нормы, законы и правила для всех ситуаций, чтобы реальность становилась более легкой для восприятия.
 Желанно, соответственно, то, чтобы у остального социума был такой же уровень нормы, как и у меня :D
_______________________________________________________________________________________________________________________

 Последнее время меня конкретно доканывают сны.
 Почти всю жизнь, кроме последних пары-тройки лет, яркие полноценные сновидения посещали меня нечасто. Дай бог, раз в месяц, я могла погрузиться в эти фантасмагорические видения и погулять по просторам собственного подсознания. А теперь почему-то сны решили стабильно обрушивать поток навязчивого энтертейнмента чуть ли не каждую ночь.
 Везет тем людям, которым сны приносят увлекательные мирные картины, неспешные прогулки по фантастическим городам и так желанные многими полеты. Я же грежу категориями survival-хорроров с экшн-элементами, бесконечными играми в догонялки сквозь плотный кисельный воздух, жестоким уничтожением всевозможных врагов и препятствий в борьбе за победу. Иногда я охотник, но периодически - добыча. И во втором случае мое окружение всегда меня подводит. Мало того, что действие всегда начинается в стандартных декорациях моей квартиры или дачи, подкидывая подлянки в самых неожиданных местах, так оно еще и ограничивается постоянным усложнением событий. Если надо бежать, то непременно воздух начнет тяжелеть и сжиматься вокруг. Если надо драться, то вокруг будет все, кроме потенциального оружия. И, конечно, если хочется запереться - замок работать на будет. Наверное, именно этот момент бесит меня больше всего, - в моих снах замок моей квартиры всегда сломан. Ты радостно захлопываешь дверь, закручиваешь замки, отзывающиеся привычным металлическим клацанием внутри, ловишь миг триумфа и.. скотина просто открывается наружу, как будто замков и нет. Невероятно раздражающая хрень, особенно, когда за тобой гонятся, а ты на 16м этаже.
 Периодически, исходя из яркости и замудрености видений, я начинаю думать, что пора бы мне, как Лавкрафту, начать переносить кое-что оттуда в писательский формат - хоть какой-то толк бы появился. Интересно, испытывал ли он ощущение странной реальности, как будто, если ты опишешь или визуализируешь нечто из своих снов, оно непременно окажется частью твоего объективного мира? Это одна из причин, почему я не люблю записывать свои сны. Кажется, если ты опишешь произошедшее на бумаге, оно начнет меееедленно проявляться на скрижалях реальности и материализовываться.
 Мои сны - это вечная борьба за выживание. Это всенепременные коридоры и неизведанные тоннели, заполненные густой шевелящейся тьмой, в которой ты скорее жертва, чем охотник. Это причудливые нагромождения из стекла и бетона, где я царь и бог, а оружием может служить любая арматурина. Это вечно сломанные замки на дверях, выводящие из себя своей бесполезностью. Это причудливые создания, которые могут являться разве что в самом bad-триповом наркотическом бреду под сенью лихорадки. И, конечно, это почти полное отсутствие контроля над снами.
 От многих людей я слышала истории об осознанных сновидениях или о том, что им в принципе не доставляет никаких сложностей немного перекроить сон в свою сторону, чтобы избавиться от нежелательных пополновений на себя, но у меня ни разу не получалось подобных трюков. Я всегда четко осознаю, что сон -это сон. Осознаю, что тут  чутка поехавшая физика, которую можно познать в первые пару секунд сновидения, но логика не ломается. А еще осознаю, что боль - весьма реальна и ярка, что дает мощнейший стимул бороться до победы. Я не наблюдаю парадоксов, в нормальности которых хотела бы убедить свой мозг. И, конечно, не наблюдаю возможностей контроля над сном, т.к. не чувствую себя его хозяином. Здесь сон - организм, а я - вирус, который жаждет одновременно и захватить носителя, задавить его волю, и элементарно выжить, играя по чужим правилам.
 Кстати, мне кажется, что в формате осознанного сновидения это стало бы еще более криповым, истирая тот самый резкий порог пробуждения, который разделяет сон и реальность. Тут нельзя не вспомнить о циклических снах, - наверное самой стремной фигне, которую я испытывала на этом поле. Особенно эффектно это выглядит, когда ты убегаешь от очередной стремной и неотвратимо надвигающейся твари, и находишься в своей собственной квартире, а потом просыпаешься в ней же. Думаешь "фух, проснулся, это не самый приятный сон, который мог бы у меня быть..". Идешь на кухню, делаешь чай, заходишь в ванную и.. видишь в зеркале преследователя. Вы прослушали сценку "как мгновенно отстроить кирпичный завод". 
 Более того, я пару раз испытывала что-то похожее на осознанные сновидения, но это сопровождалось конкретным мозговыносом. Во-первых - освещение. Когда ты осознаешь, что ты во сне, ты замечаешь разницу в цветах. Все как будто покрыто смазанной пылью, даже солнечный свет кажется выцветшим, и это странно. Во-вторых - постоянное ощущение, как будто тебя тащит оттуда. Приходится постоянно концентрироваться на ощущениях, что во сне вызывает такое охуение "рецепторов" и восприятия, что волосы встают дыбом от неправильности происходящего. Сенсорикам, наверное, всегда так хреновато при изучении ментальной стороны жизни) Ну и в-третьих, - это совершенно криповейшее пробуждение. Из таких снов я чаще всего вылетала в реальность от голосов, которые четко слышали мои уши, но которые не могли быть озвучены в объективном мире. Они всегда резко звали меня по имени, что выбивало из сновидения, и иногда я им на автомате отвечала. И вот это было почему-то по-настоящему страшно. 
 Так вот и повелось, что я с одной стороны люблю сны, потому что в них ты можешь реализовать все то, что в социуме делать не положено, можешь выплеснуть всю свою ярость, прочувствовать до глубины души страх и полностью игнорировать мораль. Но с другой - это опасный мир, построенный на обманчиво надежных конструкциях, ненадежный, постоянно меняющийся и стремящийся похоронить тебя в закоулках подсознания.

Статья 21. Право на убийство.
Кого бы ты убил(а) или какое явление бы искоренил(а)? Что никоим образом не должно существовать?

 Никого.
 Я предпочитаю рассматривать любое событие в контексте ситуации. Т.е. я не могу сказать, что "я хочу убить вот того типца", потому что попросту не знаю, почему он это сделал. И, в целом, меня не сильно волнует, насколько велики его злоключения были с точки зрения социума.
 Но я считаю весьма справедливой вендетту.
 Вообще, думаю, любой вопрос об убийстве должен возникать только у объективно заинтересованных сторон, знакомых лично. Мне никогда не понять людей, которые хотели бы убивать кого-то иной веры, интересов, расы и пр.
 К вопросу о смертной казни у меня нет четкого мнения. С одной стороны, я считаю содержание людей в тюрьмах на бабло налогоплательщиков абсолютно бесполезным, тем более тюремное заключение не является перевоспитательной мерой, т.е. вышедший оттуда человек, скорей всего, вернется обратно. С другой стороны, учитывая кривость работы судебных систем и возможность стороннего влияния на нее, был бы велик шанс казнить невиновного человека. Поэтому я скорей за то, чтобы те, кто сидит в тюрьмах, работали на нужды общества.

 Какое бы явление я искоренила..
 Толерастию в ее нынешних проявлениях. Все эти отвратные претензии по пустякам, позеров, радикальных феминисток, верунов, показушных геев и прочих "меньшинств", которые почему-то загнали себя сами в эти рамки и оскорбляются всем, чем ни попадя.
  
 Что никоим образом не должно существовать: цензура и ханжество. 
_______________________________________________________________________________________________________________________

 Больше, чем споры с заведомо неподкованными в материале людьми я люблю, разве что, извечные дискуссии о вопросах морали.
 Должен ли кто-то уступать место в транспорте? Нормально ли отвечать отказом на вежливые просьбы? Адекватно ли не отвечать на вопросы относительно своей личной жизни? и прочий очень спорный стафф.
 
 Вообще, меня всегда сильно смешили люди, которые уверены в своей правоте в вопросах, которые в принципе не имеют правильных ответов. А точнее даже не то, насколько они уверены в определенных вещах, а их ярый энтузиазм в донесении сей лучезарной истины до всех окружающих, которые априори жаждут просвещения. Всегда найдется человек, который попытается тебя убедить, что ты живешь неправильно. В твои годы ты обязан иметь детей, и никак иначе! - ведь все нормальные люди этого хотят. Ты должен одеваться соответственно социальному статусу и возрасту. Должен работать не иначе как на уважаемой обществом респектабельной должности. А, что, ты фрилансер!? Пф, деклассировать его срочно! После 20 уже обязан искренне желать семью и деток со всеми вытекающими. Нет квартиры и финансов? Неважно, ведь есть ипотека, а кредиты - это так увлекательно, а главное - в порядке вещей. Считаешь, что мало повидал по жизни или имеешь хобби? Да не, все это не главное, - первостепенная задача каждого человека - оставить за собой потомство и/или служить на благо общества! И вот все в таком же духе.
 Почему-то все твердо убеждены, что их взгляды и моральные нормы должны быть внедрены в сознания их окружения немедленно. А также они катастрофически уверены в том, что окружающим не наплевать. И раз за разом ты получаешь фоновый шум, который должен намертво впечататься в твое жизненное кредо и сделать тебя достойным человеком и гражданином.
 Нет, серьезно, откуда это идет?
 Я понимаю, что многие люди чрезвычайно уверены в собственном мнении. Да я сама живу под эгидой "есть мнение мое и то, на которое я кладу". Однако, это не касается аргументированных точек зрения, которые я всегда рада услышать, и, с некоторым шансом, они могут даже на меня повлиять. Но блин, я не стремлюсь впихнуть мое мнение всем вокруг, а уж тем более, когда меня не спрашивают. Это же так тупо. Зачем тратить свое время и нервы, чтобы попытаться внушить человеку то, что далеко от его идеалов и интересов? Тем более есть немало людей, у которых напрочь отсутствует критическое мышление, зато есть особая стена, от которой отскакивают все адекватные аргументы. Если им вбили что-то в голову, неважно верно оно или нет, то на искоренение подобной ереси (если это вообще она) потребуется крайне много времени. Ведь определенные тезисы в человека с детства вбивало его окружение: родители, СМИ, друзья, личный опыт, религия. 

 И ладно, если это делают близкие, - их можно понять. Большинство родителей, заводя ребенка, уже выстраивают определенный образ, который они хотят видеть в отпрыске. Это может быть некий идеал, коктейль из их нереализованных желаний или же некая копирка себя любимого. Однако, когда абсолютно рандомные люди в повседневной жизни делают тебе замечания, - это вопиюще угарно!
 Еду я как-то в автобусе, а женщина на сидении напротив с сочувственным взглядом изрекает: "Жалко мне тебя! Нет бы мужа себе найти и деток завести, а ты одеваешься как парень, грубую одежду носишь, наушниками от мира закрываешься..". Честно, я не владею красноречием, поэтому мое состояние можно было назвать Охуением. И это не единичный случай, подобные ремарки отхватить в транспорте задача несложная. Сложно ответить на вопрос, насколько такие люди охуели таким людям должно быть скучно жить? Кто ты блин такой, чтобы делать мне подобные замечания? Что ты обо мне вообще знаешь? Почему твое мнение должно быть рассмотрено как авторитетное? Ответов на эти вопросы, конечно же, не будет)

 Меня по жизни раздражает многое. Я не люблю тупых, слишком шумных, подростков, выпивающих, курящих, вейпящих, лезущих не в свое дело, проповедующих свои ценности в мир, стервозных. Часто я не люблю человека по умолчанию, исходя из собирательного образа, который нашел интуитивное отвращение внутри. Еще я чутка сексист (ладно, феминитивов не будет) и меня раздражает большинство женщин. Да, возможно, если бы я была посимпатичней, они раздражали бы поменьше, но не суть. И, конечно, меня до ужаса бесят люди с отсутствием вкуса, а заодно те, у которых иные взгляды. Но у меня никогда не бывает мысли, чтобы ВНЕЗАПНО начать изливать свое мнение на окружающих. Да нафиг это надо? Нет, не подумайте, я всегда изящно внедрю свое мнение в диалоге и с энтузиазмом вдохновлю интересных людей на расширение своего кругозора качественным контентом. Более того, я считаю, что аргументированную и полезную жизненную позицию необходимо доносить до людей, т.к. это может им помочь. Ключевое слово - аргументированную. Ибо большинство тезисов, которые я слышала в свою сторону, не несут под собой смысла и не объясняются. Они должны приниматься как аксиома.
  - Ты должна носить женскую одежду!
 Почему? Ответы, которыми мы располагаем. А) Потому что ты женщина!  Б) Потому что, нося грубую мужскую одежду, ты отождествляешь себя с мужчиной, теряешь женские качества, а еще особая фем-энергия утекает не в ту чакру. В) Потому что это нравится парням!
 Получаем ли мы адекватные аргументы в пользу ношения женской одежды? Нет, потому как мне плевать на энергию и чакры, парень у меня есть, а то, что я женщина никак не обязывает  меня носить определенную одежду.
 - Ты должна завести детей уже, тебе же 26!
 Почему? А) Потому  что тебе уже 26, а все женщины в 26 уже обязаны родить по нескольку раз, это ведь расположено природой! Б) Потому что дети - это замечаааательно! В) Потому что стакан воды подать бла-бла.
 И что с того? Никто никому ничего не обязан, это раз. Кстати, обожаю аргумент в пользу природы, охренеть какой актуальный в современном обществе, где ты уже вылез из пещеры, залез в кредитную историю и чаще размышляешь не о том, как подняться на пальму за бананом, а о восхождении по карьерной лестнице. Тезис о "замечательности" детей - опять же вкусовщина. Никто не мешает людям любить детей, так отвалите от тех, кто их не любит) Ну а вопрос со стаканом воды в наш век капитализма и современных технологий решить как два пальца, только денежки имей. А отсутствие детей прямо добавляет возможностей зарабатывать больше и эффективней.
 И так можно разобрать абсолютно любой вопрос морали, вкусов и жизненных ценностей. 

 Но есть одна сторона подобного радикализма, которая не может меня не напрягать.
Как правило, люди, которые придерживаются догматичных мировоззрений в духе "мы живем правильно, а они нет, значит их надо любыми путями поправить" или не очень умны, или очень вдумчиво воспитывались. И по итогу они не склонны к размышлениям, критическому мышлению и попыткам представить себя на месте других.
 Когда такой человек один, его легко игнорировать. Когда он находит таких же недалеких собратов по мнению, они уже могут быть весьма социально напряжны. А вот когда отдельные индивиды и группы формируются в некую распределенную сеть, мракобесие может достигать катастрофических масштабов. Так просто мнение превращается сарафанным радио в стереотип, стереотип - в социально поощряемую в группе желаемую модель поведения, а желаемая модель поведения вполне может породить мини-религию или секту. Чему, кстати, весьма и весьма способствует интернет. Правильно продвинь идею, поиграй на человеческих эмоциях, и хомяки воспрянут духом, неся свет в массы.
 Поэтому я не сторонник мнения "ну подумаешь что в интернете говорят, это же просто его мнение!". В том то и дело, что мнение одного в интернете вполне может стать мнением массы, а потом и мнением большинства. Все зависит от харизмы говорящего, вложений и легкого элемента удачи. 

 В общем, тема, конечно, довольно изъезженная. Мне кажется, каждый когда-либо задавался вопросом "когда же от меня отвалят" или же "почему никто не перенимает мой божественный жизненный опыт и мораль". Да потому что она у всех разная. Вы можете верить во что угодно, но абсурдно навязывать веру. Вы можете быть кем угодно, но никто не обязан быть как вы. Самое печальное, когда подобное происходит в семьях, и я не раз видела случаи, когда родители вообще не способны услышать своих детей, т.к. "ребенок должен априори уважать своих родителей, слушаться их, потому что папка с мамкой знают лучше".  Какой же это сука бред. И ведь с такой херни рождается вопиющее непонимание и неспособность адекватно контактировать, что ведет к элементарному расколу. Что мешает людям просто поговорить, разобраться, разрулить ситуацию по понятиям, я хз. Никогда не пойму подобного поведения.

Жизнь идет своим чередом, и вот ты сидишь осенним вечером у окна, почитываешь Стивена Кинга, и внезапно осознаешь, что тебе уже 25.  
 Обрисуем недостающие кусочки экспозиции:
Тебе 25. Ты в постоянных отношениях, но не женат. Без официальной работы, зато с паническим расстройством. И, конечно, тремя котами.
 Ты знаешь дохуя и ничего. Свободно владеешь двумя языками. Счастливый обладатель своей двухкомнатной квартиры и диплома о высшем
образовании. И еще, кажется, кризиса среднего возраста)

 Чего только я не перепробовала за свою жизнь.
 7-летний опыт продаж, организация спортивных мероприятий, переводы с английского и японского, написание статей и рассказов на чистом энтузиазме. Как нуб играю на электрогитаре, неплохо владею Photoshop, Illustrator и Indesign, web-программирую, иногда запоем играю в Magic the Gathеring. Надо признать, обладаю хорошим вкусом, чувством прекрасного и речевым стилем. 
 И это не говоря обо всяких мелких, мало кому нужных скиллах, прокаченной коммуникативности (лол) и навыках презентации :D
 К чему это я.
 Вся моя жизнь была связана с общением, поиском новых впечатлений, яркостью и разноплановостью. Меня привлекала карьерная лестница, я всегда любила решать проблемы, а коммуникация с людьми никогда не была в тягость. Более того, я тащусь от харизматичных людей и всегда хотела быть таковой, потихоньку разучивая элементы их имиджа и внедряя в жизнь.
 И вот я почти полгода сижу дома.
 Работа дома, спорт дома, жизнь дома.
 И кажется именно сейчас я приближаюсь к моменту истины, - все или ничего!
 То самое чувство, когда мозг усердно убеждает тебя, что кроме комфортного пребывания дома, больше ничего не нужно. Ведь все и так есть, - ты можешь тут тренироваться, общаться, работать, что тебе еще не хватает? Однако, твое реальное "я" твердит обратное, - надо уже выползать из этой чертовой раковины любой ценой, общаться в реале, почаще выезжать за границу и заставить психосоматику работать на тебя. Ох, кто ж знал, что эта хрень будет так мучительна для преодоления! К тому же я никогда бы не подумала, что подобное может случиться со мной, ибо на мой взгляд я - один из самых психологически стабильных людей не планете. Меня никогда глубоко не трогали конфликты, да и на мнение других людей по большей части наплевать. Ощущение, что Я и моя психика - это два разных человека. Я думаю одно, психика ощущает все по другому. И познаем мы когнитивный диссонанс во всем его величии :D

 Еще одно забавное наблюдение, - за последний год уровень моей циничности и количества саркастических шуток (преимущественно едких) возрос до небес. Я бросаюсь агрессивными ремарками, высмеиваю все на своем пути, экспрессивно бомблю по любому трогающему меня поводу и целенаправленно ссорюсь с людьми, которые не хотят меня слышать. Казалось бы, чем меньше я общаюсь в реале, тем менее юморной я должна становиться, но тут система дала сбой, - теперь во мне целая кладезь юморесок, ярких образов и каламбуров, - хоть стендапы снимай.
 По итогу, я сейчас перспективный фрилансер на распутье дорог. С явной необходимостью посетить наконец психотерапевта и что-то сделать с моими проблемами касательно покидания дома. Забавно, скажу я вам. Психика человека вообще интересная и невероятно странная штука. Все идет норм, норм, норм, а потом внезапно оказывается, что она мешает тебя жить. Кто вообще это придумал? =/

 Интересно, как все это работает? Если амбициозный экстраверт внезапно "вынужден" влачить жалкое интровертное существование, больше подходящее для хиккаря-одиночки, - насколько все плохо? Да у меня даже от одного вышеуказанного определения случается диссонанс! Разве для псхологических проблем не должно случиться какое-нибудь жуткое событие или потрясение по жизни? Я как-то не так себе все это представляла.. К тому же, у меня в жизни было достаточно дерьма, но я всегда могла его перешагнуть гордо и с малой кровью. 
 Недавно мне говорили, что это может быть от недостатка общения. Не могу сказать, что я мало общаюсь. Да, в интернете, но немало. К тому же, несмотря на то, что я уже довольно долго избегаю личных встреч вне дома, подобные мероприятия имели место быть. Что удивительно, у меня даже есть несколько действительно близких друзей, как по интересам, так и по духу (и как они меня терпят..)..
 Ну да ладно, хватит о грустном.
 Я хз зачем, но мне захотелось сделать в этом дневе небольшое суммирование этого жизненного этапа. Все-таки, по какой-то необъяснимой причине, гораздо легче на душе становится, если записать свои мысли. На бумаге мне это излагать влом, поэтому я, по старинке, закидываю это в свой старый днев. И, в целом, неважно, что тут уже почти никого нет, - я все же не блогер и в моей жизни явно нет столько интересной фигни, на которую падки люди :D

  Что на самом деле прискорбно, в этом году я даже не открыла мотосезон.
 К черту, пора начинать старое доброе насилие над организмом, чтобы у него не было времени думать о панических атаках и рефлексировать.
 И выбираться куда-нибудь просто, чтобы перебороть всю эту херню. 
________________________________________________________________________________________________________________________

 Из мультимедиа открытий осени:

- Мартин Макдона и 3 (ну почему только три!?) его фильма: Three Billboards Outside Ebbing, Missouri; Seven Psychopaths и In Bruges.
Я, черт подери, просто влюбилась в его стиль** Ни для кого не секрет, что я ценитель хорошего черного юмора, а уж если он сочетается с отличным режиссерским стилем, живыми персонажами, качественной драмой и сочной иронией, - Yeeeah, guys, I need mooooore!

- Кевин Смит и его вселенная ViewAskew.
 "Догму" я полюбила очень и очень давно, и только в этом году я добралась до остальных фильмов Смита. Надо сказать ,что я не люблю комедии и смотрю их очень редко. Преимущественно из-за того, что они или тупые, или однотипные или слишком добрые и правильные. Есть главный герой, с ним творится некая смешная хрень, его жизнь катится в трубу, а в конце он непременно налаживает свою жизнь, находит девушку и happy-end. Иногда это приправляется кривляниями и ужимками. А иногда это русские комедии, после которых любой ценитель кинематографа будет рыдать кровавыми слезами. Но Смит умудрился сделать не просто отличные комедии на грани, но и создать аутентичную вселенную с яркими персонажами, великолепными диалогами и потрясающе талантливым сочетанием драмы и юмора. Ну и еще это потрясный кладезь американского слэнга Х)
 Фильмы, конечно, зайдут далеко не всем. Как показывает моя практика, в мире не так много любителей черного юмора, а гиперболизацию и абсурд вообще способны понять единицы. Однако те, для кого кинематограф - это не только шаблонные фразы и типажи героев, но и детали, атмосфера, композиция, непременно оценят работы этого режиссера. Не зря говорят, что Смит - алмаз в независимом кино от фанатов для фанатов.

- Magic the Gathering Arena.
 Дааа, я любитель мотыги. Отлично разминает мозги, способствует бодрому времяпрепровождению и денежным тратам весьма увлекательно на турнирах. К тому же там дофига интересных личностей, тоже подверженных коллекционированию карточек с клевыми артами. И вот теперь есть онлайн версия, что, как по мне, просто божественно.
 Чтобы собрать хорошую колоду в реальности, иногда нужно выложить немало денег (если ты турнирщик). В итоге ты или играешь в основном кухонные матчи из того, что нападало с драфтов и бустеров, или собираешь какую-то одну хорошую колоду, что лишает твою карточную жизнь разнообразия. А вот в онлайн версии, где карты, как в Heartstone добываются из ежедневок, можно легко собрать несколько крутанских колод, которые в реале будут стоить кругленькие суммы. Приятно, в общем.
 На днях еще и ввели режим игры между игроками по ID, и теперь можно резаться с друзьями. Dig it!
 Ну и отдельно я тащусь с их оформления и типографики *_* До чего же клиент вышел лаконичным, но красивым. UX/UI ideality.

- Юра Хованский :D
 Я не любитель видеоблогеров и провожу на ютубе ооочень мало времени. Поэтому неудивительно, что я до недавнего времени вообще не знала, кто это такой. Однако! Теперь я могу с готовностью заявить, что у меня появился любимый видеоблогер!
 Не могу сказать, что мне нравится его нынешний контент (хотя он весьма подпадает под популярные форматы), но некоторые стендапы и обзоры на шоу, - это было отлично. Я хз, че многие его так не любят, - мне крайне по нраву его позиция и чувство юмора. Да, местами идет перебор. Да, некоторые ремарки могут быть весьма и весьма грубы. Но все это нивелируется отличной харизмой, годными шутками и энергичностью, что ли. Короче, чувак конкретно поднимает мне настроение. А еще я люблю честных в своих мотивах людей, которые "делают шоу" за бабло и не строят из себя правильных людей и творцов нравов.

- Supernatural
Ни для кого не секрет, что я уже давно смотрю фильмы и сериалы исключительно в оригинале с тех пор, как примерно год назад осознала, что дубляж убивает половину актерской игры и ее выразительности.
 Так вот, мы с Серегой решили пересмотреть СПН в оригинале, и я жалею, что сразу этого не сделала. Столько времени блин было потрачено на всратый дубляж! Арррр, это можно сказать насчет большинства фильмов, которые я посмотрела.. Благо я не сериаломан и недели моего времени не были потрачены на сериальные долгострои :D
 В общем, СПН в оригинале, - это верх аутентичности и ламповости. Вообще, 100% топ - это первые 3 сезона, но мы решили пойти до конца. Более того, к нам пришло четкое осознание, что на следующую поездку мы поедем в штаты, кататься по ним на машине. Конечно, импала 67го года, тем более 4х-дверная - это несбыточная мечта, но в Америке дохрена одурительно классных старых тачек, так что вариантов у нас немало.  Вообще я дико люблю Штаты, пора это признать. Причем меня не привлекают крупные города, типа Нью-Йорка, ЛА и прочих (хотя их несомненно стоит посетить хотя бы ради мест, где снимались многие фильмы и натаскать артефактов), - я фанат разношерстности штатов, природного разнообразия, аутентичных маленьких городков и чертовски увлекательного фольклора. И, конечно, американских машин и музыки. Мускул-кары - это вообще моя любовь до гроба *_* Боже, сколько же там мест, где я мечтаю побывать. Cape cod со своими болотистыми роскошествами. Висконсин с Великими озерами и невероятными осенними лесами. Вайоминг и Йеллоустон. Большой каньон, конечно. Потрясающие северные пейзажи Аляски. Гавайская "лестница в небо". Нью-мексико и Карлсбадские пещеры. Водные красоты Орегона. Ох, там слишком много всего охренительного для изучения. Да и, че уж там таить, менталитет американцев мне гораздо ближе и приятней, чем наш. В целом.  Мы, кстати, серьезно подумываем о возможности переезда куда-нибудь в Висконсин, как поднимусь в плане фриланса. Не скоро, в общем, но обозримо.
 Пс: не надо плиз только всей этой патриотической херни в духе "у нас тоже природа" бла-бла. Если я обращаю внимание на какую-то особенность, - значит она есть. И это, конечно, не означает, что у нас хуже или что-то подобное, - просто это разные вещи, разные страны и совсем разные ощущения.

- Castle
Да, я не ожидала, что долгий детективный сериал может быть весьма интересным. Он не лишен косяков, типа довольно шаблонных серий, сценарных повторов и, периодически, по-детски наивных поворотов и абсолютно нелогичных пиздостраданий. Однако, на фоне большинства сериалов, он выглядит достойно и чем-то напоминает мне старый добрый X-Files.

- И, финально, серия Mass Effect. (кроме Андромеды)
Надо сказать, я осталась в абсолютном восторге от серии и обязательно перепройду ее когда-нибудь.
 Это, блин, невероятная работа! Цельный сюжет, на который ты сам можешь влиять, и который местами воспринимается ярче и увлекательней, чем большинство фильмов. Потрясающе продуманный и детализованный мир. Живые персонажи, к которым привыкаешь и неизменно сопереживаешь им. Ну и, конечно, отличный геймплей Х)
 Серия вызвала у меня море эмоций и была пройдена запоем. Это была та редкая игра, где мне не хотелось побыстрее пробежать по сюжету, а было интересней изучить окружение и узнать побольше о вселенной.  В общем респект и уважуха создателям, это было восхитительно. И я хочу еще..
 Пс: и да, я также очень люблю их же вселенную Dragon Age, но МассЭффект цепанул больше, возможно из-за цельности сценария и больше логики повествования

 Ухх, наверное хватит на сегодня)

 С наступившим Вас, котята! 
 И пускай новый год приносит Вам все самое лучшее и ценное)  Богатырского здоровья, зубодробительных эмоций, реализации всех ваших планов, побольше сил на преодоление лени и мнения окружающих, корысти всяческой желанной, вкусняшек без округления в большую сторону =Р

 Кто как справил Новый год?
 У меня так вышло, что с рабоче-учебной запарой я напрочь забыла о его наступлении, в итоге мы встали хрен знает во сколько и съездили ненадолго к родителям, все более скептично встречая Новый год под уверенные семейно-объединяющее речи Путина, шампанское и гору всевозможной (и совсем не сочетающейся между собой) еды. А потом 2.5 часа залипания в яндекс-радио в машине и аниме под медовушку все утро :D Продуктивно уелись вкусняшками в общем.
 

[Бейся сердце, бейся дико, бейся как в последний раз!]
 
 И вот уже 4 января, а я все еще не знаю, как подступиться к новому году. Столько всего нужно сделать, но меня не покидает состояние эмоциональной и телесной усталости. Я не знаю за что взяться, мечусь туда-обратно, выполняя сначала самое простое и понятное, дабы вычеркнуть хоть что-то из списка дел. Заслушиваюсь музыкой даже в перерывах на работе, снимая напряжение. Пожираю тома манги и десятки новых иероглифов. Периодически тренируюсь до упаду, чтобы заглушить все эти чертовы эмоции.
 Вообще у меня странное отношение к эмоциям. С одной стороны, я считаю, что они достаточно бесполезны на практике и, при неумелом использовании или отсутствия контроля, могут тебе самому подкинуть говнеца. С другой же, именно от эмоций я неистово заряжаюсь и получаю мощнейший жизненный импульс. Причем неважно, хорошие это эмоции или плохие, хотя отрицательные эмоции я уважаю гораздо больше положительных, т.к. их влияние всегда сильнее и ярче ощущается. А еще они остаются с тобой навсегда, оставляя своеобразные засечки на дереве памяти, чтобы не забывать.

 "Берсерка" я решила все же читать на английском, ибо он у меня уже не вызывает никаких затруднений. Да и новые слова в тексте совсем перестали ужасать как раньше ("о, наконец-то что-то новенькое!"). А то я так подумала, сколько времени у меня займет прочитать ВСЕ ЭТИ 360 глав в оригинале, и для прокачки японского взяла "Bungou stray dogs", который воспринимается гораздо лучше, а главное менее масштабно :D  Кстати, аниме это меня тоже порадовало, а от графического оформления я и вовсе осталась в полнейшем восторге.

 [Всякому волку - волчья снедь, всякой собаке - собачья смерть!]

- If you know the enemy and know yourself, you need not fear the result of a hundred battles
- If you know yourself but not the enemy, for every victory gained you will also suffer a defeat
- If you know neither the enemy nor yourself, you will succumb in every battle

 Забавно, но именно Новый год я воспринимаю как очередной день рождения, а не настоящий др. Будто бы время каждый раз обнуляется. И хоть я не из тех, для кого важен новый "год", "понедельник" или "завтра", но где-то внутри я все равно вбиваю колышек, чтобы привязать нынешнего себя к определенному времени. Вообще не люблю это слишком динамичное и неумолимое понятие времени, - то оно течет медленно, то быстро; то его в избытке, то не хватает; то секунда играет роль, но целый день бесполезен. Нельзя просчитать, нельзя управлять. Казалось бы, ничего не изменилось, а вот тебе уже 25 и все почему-то бросаются объяснять, что тебе нужно на каком жизненном промежутке.

 Никогда не понимала вот этого. Живешь ты себе спокойно, занимаешься своими делами, а тут появляется орава людей, многих из которых ты вообще первый раз видишь, и начинают загонять, как тебе нужно жить. Что в 20 уже пора детишек, в 25 нужно обязательно жениться, до старости надо обязательно набухаться как следует, а также, что в моем возрасте уже глупо заниматься спортом, кататься на мотоцикле и карьеристничать. Чего? Логически я могу осмыслить, что людям просто нехер делать в своем прожигании жизни, им скучно, бессмысленно и лениво. Но все равно я не могу понять, нахрена лезть с подобными выплесками в чужую жизнь, тем более, когда ты даже не можешь аргументировать, зачем оно надо. Это так раздражает последнее время, что сил моих больше нет. Кажется, мой обширный резервуар вежливого поведения приближается к состоянию полного наполнения, и в ближайшее время я стану гораздо более стереотипной :D

 - Ой, это ты сейчас так говоришь! Вот пройдет годик, вот подрастешь, и поймешь!
 Сука, вот от этой фразы я хочу сразу бить в лицо. Сколько раз мне ее говорили, сколько раз я для интереса делала для себя отметки на память, чтобы отследить это самое "вот пройдет, и поймешь", иии... угадайте результат? Правильно, с того времени, как я начала себя осознавать и помнить, ничерта из моего видения жизни и принципов не изменилось. Они росли, расширялись, множились и разветвлялись, но ни разу не заменились на прямо противоположное значение.  Я человек веры в себя, в свои принципы, в Бога, который называется "система". Вся эта моралистская хрень расписана у меня по пунктам, каждая категория занесена в свою группу, каждый человек и каждая вещь приписана своему классу. И какова была бы мне цена, если бы систему можно было просто так менять? Нет, конечно, всегда есть какие-либо исключения, которые даются мне тяжело, но ради такого жесткие рамки можно немного смять. Но это именно исключения, для каждого из которых у меня есть свои аргументы и мотивы.   Так что желаю в новом году всем, кто привык столь беспардонно лезть в жизни других людей, подавиться собственными словами =/

А еще как назло, прям перед НГ я открыла для себя яндекс-радио, благодаря которому, на следующий день после этого открытия, я намутила примерно 2гб новой музыки, и теперь не могу перестать ее слушать :D Теперь у меня есть почти вся дискография Алисы, дохрена офигительного эпика, море Sаbaton и Стимфонии, а также безумное количество отдельных треков. Короче, я нашла сотни мегабайтов качественного контента и обливаюсь им в эйфории :3

 Хм, припоминаете, когда-то давно я заикалась о том, что хочу написать книгу и даже делала наброски? Так вот, я основательно определилась с тематикой и почти доделала основную сюжетную арку, - есть все шансы, что в этом году я порадую Вас своим литературным талантом лол ;)

Настроение сейчас - Dragonforce - Ashes Of The Dawn

The time has come for me
The time to overcome and do what is right
For the world to see
And from the ashes of the dawn I arise

Итак, у меня было 2 безработных месяца, чтобы как следует привести мысли в порядок, отдохнуть и настроить себя на дальнейшую деятельность. Не могу сказать, что это время прошло продуктивно (можно было бы успеть гораздо больше), но реально полезное осознание пришло только пару дней назад. Я наконец решилась, куда я буду прокладывать вектор развития, а также определила все, что мне для этого понадобится. Как ни парадоксально, оказалось мои желания раньше идут вразрез с моими внутренними побуждениями. И теперь, когда я наконец вскрыла всю эту пропасть подсознательных импульсов, жизнь стала казаться мне совсем странной штукой. Никогда не угадаешь, когда провернется колесо и какой сюрприз подкинет тебе окружающий мир. Я буквально не успеваю паковать шаблоны для всевозможных случаев.

 Так собственно, в чем вся соль?

За эти дни я выделила несколько концептуальных вещей, которых ранее я почему-то избегала. И они очень классно работают на мою мотивацию!

 • Планирование.
 Я поняла, что надо планировать ВСЁ. Реально все. Если расписывать дела по часам, ты не увильнешь от них, ибо забить на свой же план = проиграть себе (а это, конечно, недопустимо).  В итоге, у меня есть пара мобильных приложений, которые содержат все, что надо сделать, ежедневник и календарь на все необходимые дела.  Безотказная работа, - все это дало мне отменную мотивацию, конкретные результаты и быстрый рост производительности без прокрастинации. 

• Цели.
 Если четко осознать, куда ты хочешь стремиться и чем заниматься, жизнь становится в разы проще. Потому что остается просто разработать план изучения материала и получения практики.
 Относительно меня, я долго осмысляла, что же мне нравится в жизни? И всегда упиралась во что-то. Иногда это было нежелание работать 5/2, из-за нехватки свободного времени. Иногда скука от предмета работы. Часто - полное нежелание выполнять работу, которую может сделать каждый.   И вот у меня есть четкий вектор.
 Пока что моя планка на ближайшие 5 лет - менеджер проектов.
 Я долго думала, что может быть и перспективным, и нравящимся мне, и интересным, и связанным с моей зоной комфорта. Перепробовала различные профессии, собирая знания по кусочкам. Научилась делать разнообразные вещи. Интересовалась буквально всем, и при этом сильно комплексовала на тему того, что моя профессиональная компетенция оставляет желать лучшего. А теперь эти кусочки собрались вместе, грамотно дополняя друг друга, и выложили вектор в сторону профессии, по которой я и буду плотно работать над профессионализмом.
 Собственно, я выбрала для себя Java-разработчика.

 И, теперь, когда у меня уже есть четкая mind-карта компетенций и необходимых скилов, нет ничего сложного в ближайшие полгода выйти на совершенно новый уровень.

• Слабые места.
Наконец мне удалось расчленить мою собственную личность и того человека, которого упорно воспитывали мои родители.
Хорошее воспитание, несомненно, иногда полезно. В целом же оно отнимает слишком много драгоценного времени, которое можно потратить на более полезные вещи.
 Опять же, вежливость и сочувствие частенько мешали мне, но я по привычке пихала их во все отношения. Я никогда не давала скрытности и жесткости одолеть себя, и это одна из причин, по которой я все еще веду днев. Элемент публичности не дает мне стать жестокой и основательно отгородиться от социального мира. Не знаю, насколько все это вообще важно и полезно для жизни, но одно я поняла точно, - шаблоны поведения должны включать в себя не только вежливые варианты, но и жесткие, бескомпромиссные, резкие. Они здорово помогают не тратить свое время на бессмысленные ситуации и поберечь нервишки от излишнего сочувствия, доброжелательности и ожиданий окружающих.

 Этот ноябрь действительно стал переломным для меня как личности. Второе дыхание, полнейшая эйфория от результатов, осмысление жизни, видение перспективы - что может быть приятней.

 Собственно, благодаря новой программе жесткого планирования, теперь я спокойно успеваю учиться, подрабатывать, а также подтягивать английский и японский языки, программирование, игру на гитаре и рисование. Естественно, не забывая про тренировки и восстановление былой формы.

 [Fear deep inside, is it madness that fueled my ecstasy?]

 Ладно, я обещала себе это сделать.

[Земля к земле, прах к праху. Каждый сам выбирает эшафот или плаху]

 Прошло уже больше года с тех пор, как всю мою предыдущую жизнь, всех моих друзей и привязанности снесло в сторону от моего пути. И, как бы я не хотела сказать, что мне глубоко насрать на этот факт, - нет, это не совсем так. Даже сейчас, где-то в глубине, я все еще испытываю пренеприятный коктейль чувств и эмоций, - ярких, злых и разрушительных.  Одни люди без проблем изгладились из моей жизни (преимущественно мужского пола), у других же я не могу найти достойных косяков, чтобы бесповоротно вычеркнуть их со своих страниц. Это даже как-то несправедливо, что одни без проблем очерняют бывших друзей в своей душе, а другие просто не способны сделать то же самое.

 Вообще, я по жизни славлюсь определенным постоянством. В этом и моя сила, и моя слабость (по счастью, никто не пробовал ею пользоваться). Если я сказала, что человек для меня дорог, если я тратила не него время и средства, - значит он автоматически вливается в мою душу со временем и уже никогда ее не покинет. До конца жизни это будет этакий затененный кусочек, который как бы не рядом, но в то же время для него всегда остается там зарезервированный столик. Недавно мне кто-то сказал, что это проявление верности, терпимости и великодушия, но все эти эпитеты кажутся мне какими-то слишком благодетельными для той личности, которой я являюсь. В конце концов, я уже достаточно давно не стремлюсь ни к какой благодетели, перейдя на взаимовыгодные эгоистичные отношения.

 А ведь я поняла одну странную вещь. Раньше я зачем-то хотела сделать всем близким хорошо. В итоге все выходило не совсем так, как хотелось мне и им, и, наконец, завершилось совсем не в мою пользу. А теперь в довесок до меня дошло, что надо было просто жить на себя и выбирать близких потщательнее. Жалость - не повод для близости. Попытки научиться сочувствию и доброте - тоже. В жопу вообще все эти высокие материи, - они хорошо подходят только для тех, кто умеет манипулировать этими трикстерскими штуками.

Жалею ли я о том, что произошло?

Ничуть.

Я не из тех, кто откажется от своего решения. Более того, я считаю, что все эти происшествия стали отличным жизненным опытом, и поэтому мне не жалко. Сейчас я имею полный комплект для жизни в этом обществе, законченный список принципов и завершенную палитру чувств и эмоций, которых надо систематически избегать и пресекать на корню.

 Попутно, ко мне пришло осознание того, что самые большие мои враги, - это те люди, которые ко мне добры. Они заставляют привязываться, пытаются заботиться, защищать и приручать, и именно это так сильно влияет на мою психику. Я предпочитаю заботиться сама, тихо и настойчиво, зачастую, ничего не требуя взамен. Я люблю быть тем рыцарем, кого хотят видеть рядом с собой многие девушки, но сама находиться поблизости от таких эталонов благодетели не хочу. Это слишком деструктивно влияет на всю мою жизнь в целом.

 И того, когда я подвела итоги своего понимания, у меня есть последнее уточнение, которое я хочу выразить.

 • Ни один из моих бывших не имеет резерва в моей душе, - только пара человек женского пола

• Несмотря на то, что я критически не согласна с итогами минувших дней и осознаю их абсурдность, я уважаю как свой выбор, так и выбор моих близких людей, поэтому не терроризирую их в настоящий момент, хоть иногда и очень хочется.

 Собственно, наверное, на сегодня все.

 Пусть все эти темные чувства и легкий оттенок печали с ностальгией и есть где-то во мне, но я научилась отлично переплавлять их в спортивные достижения. Везде есть свои плюсы и минусы, но процесс по логике никто не отменял :D Он, как всегда, безудержен и беспощаден, особенно долгими осенне-зимними ночами.

 Так к чему это я? А к тому, что я наконец-то отпускаю всю эту херню и официально снимаю с себя ответственность)

___________________________________________________________________

Finally, I can reconsider a lot of my previous deeds and feelings. Also, I can find in them a great deal of different emotional states like hatred, malice, jealous, rage, despair, heavy sadness and the very disdain. I think, somewhere hid not a little compassion, tension and affection, I couldn't really express. All these feeling are not simply human senses, which are used by all humanity, - they seems like a curse, like a pestilence, spread over my mind and soul. If I can, I've struke them out at once, but I couldn't. It's somewhat, the most dreadful thing of being a human being, always with you, but not on your side. It's like a deadly disease, an origin sin, a great penalty of something wild, powerful, premeval and savage, grew through ages and bit into your flesh, burnt your soul, poisoned your mind and self-discipline. I really need in treating my spiteful and vindictive mind, which made me feel a little menace and instability of it.  Nice haircut xo

Сколько я ни пытаюсь заставить себя писать в закрытый днев, все безуспешно. Личный днев кажется мне чем-то бессмысленным, ибо его никто не увидит. Дневники ведь нужны для того, чтобы кто-то мог прочитать, познать тебя, сравнить с собой, найти родственную душу, я не знаю. В конце концов зарядиться позитивом или узнать что-то новое. А для тебя это классная эмоциональная и ситуационная веха, по которой ты можешь отследить свое развитие и вспомнить, каким ты вообще был. Конечно, это покажется абсурдным (я, и когда-то нес эту дичь!?), но в этом и есть некий шарм.

 Со времени последней записи опять прошло черт знает сколько времени, и все успело неплохо поменяться.

1) Я окончательно сбросила с себя оковы комплексов и начала активно социализироваться (пиши как динамик, давай, пиши). Теперь я не брезгую пойти гулять после работы, завожу новые знакомства и периодически тусуюсь в соционической "Берлоге". Кстати, классная тема, - почти как антикафе, но не надо платить за время или вход. Просто приходишь, отдыхаешь, общаешься, и попутно можно заказать перекусить или пивчанского.  
 С помощью активности в интернете и практики типирования, я нашла немало классных людей, некоторые из которых даже уже успели стать мне близкими** То самое чувство, когда из принципа не привязываешься к человеку, но некая связь все равно появляется. 
 Книжная матчасть у меня закончилась, так что я от нечего делать иногда шастаю по форумам (типирование персонажей сериалов, вялая аргументация, "я так вижу" - скууука) и набрасываю свои методики. Я заметила, что у меня всегда хорошо выходило анализировать информацию, собирать ее, вычленять суть и потом активно этим пользоваться, но, когда полезная инфа кончается, мозг начинает активно генерировать новые возможности, и я  формирую из нее новые тестовые опросники, которые сразу же проверяю на практике.
 Из последнего интересного соционического я поняла несколько вещей:
- Аспектные метафоры хороши только как дополнительный метод анализа работы аспектов.
- Штира и Джека бывает реально сложно отличить, когда Джек активно общается с Дюмой и набирается топорной БС.
- Лично (с помощью стресс-интервью) типировать гораздо проще и эффективней, чем письменно. Хотя, это очевидно.
- От кого-то мне пришла интересная мысль, что по блоку ИД человек проявляет себя в раннем детстве (и, по мере взросления, поднимается по блокам до "эго"), и теперь я активно эту мысль проверяю. А ведь и правда, частенько работает) Я как упоротый представитель СЛЭ, действительно в раннем детстве была заботливой и деловитой** 
- Осознание отношений в семье тоже отлично помогает в типировке. Если человек растет в своей квадре, то и яркость аспектов, и работа по ним будет видна невооруженным глазом. И так приятно видеть этих довольных людей, которым повезло с понимающей семьей. Привет, мои 4 разномастных агрессора и бабушка-ЛСЭ :D Хреново иметь воспитателя-ревизора, не надо так.

2) Нехитрым методом изучения образовательного рынка, я выявила несколько рабочих направлений (достаточно близких), куда мне хочется направить свое внимание, внедриться и интенсивно развиваться.
  - маркетинг (рассматриваю только международные корпорации с богатыми возможностями и перспективами)
 - менеджмент (причем, мне бы понравилась роль реального организатора, который не сидит на месте, а постоянно что-то делает)
 - финансовая аналитика (мне реально нравятся деньги, индексы и финансовые рынки!)

 Попутно выделились основные критерии, которые должны быть на работе:
 1) Если мы имеем график 5/2, то работа должна быть крайне интересной и не привязанной к рабочему месту все это время. Беготня, решение задач, координация, презентации, переговоры, выезды, - я готова на все ради результативности и энергичной деятельности.
2) ЗП, разумеется, должна быть хорошая и растущая вместе с ответственностью, а также приятные бонусы в виде премиальных, которые, конечно, целиком зависят от моей результативности. В этом и прелесть, - все по-честному.
3) Компания должна быть международная. Да, для Upper-Intermediate мне нужно немного потренироваться в разговорном языке, но через полгода у меня уже будет свободный деловой, не сомневаюсь. Цель поставлена, план есть. и даже специалист на примете, который закрепит мои скилы сертификатом (настоящим :D).

 Собственно, вот и все. Мне стала максимально интересна конкуренция, - стимул: покорить. Сделать, совершить, записать в достижения, достигнуть, а потом развить это в нечто большее и облечь в реальную выгоду.  
 Да она всегда мне была интересна, надо было просто избавиться от психологической навески из детства.

3) Сессия идет прекрасно, и, после закрытия всех долгов в прошлом семестре... я вспомнила, что надо дописывать курсач учиться стало гораздо легче и продуктивнее. Более того, наконец-то, у нас стало минимальное количество навязчиво-теоретических дисциплин, и появились интересные и конкретизированные предметы вроде управленческого учета и финансов. Вот это мне стало действительно интересно, и я слушаю лектора, а не сижу в телефоне)
  Попутно меня чертовски затянуло в экономику, да так, что я аж читаю книги по ней как художественную литературу. И с удовольствием. Мне так нравится эта система взаимосвязей, осознание реальной работы рынков и степень влияния всех этих закономерностей на жизнь общества и бизнес-сферу! И мне совсем неясно, почему огромная часть населения РФ абсолютно финансово неграмотно, и вообще не хочет лезть "в эти дебри". Все это же так интересно и познавательно, а главное практично!

 Мррр.  Я выговорился. Буду приходить почаще.
 Надеюсь у Вас дела окей.
 В Москве прекрасная летняя погода, - кратковременные ливни с градом, июньские ураганы и восхитительные "до минус двух" ночью.

 А, ну и да, я уже месяц хожу с ярко-рыжим омбре и тащусь от этого дела :3

Настроение сейчас - логический Harlem Shake

Задумалась, а может во всей этой ахинее есть доля смысла? Перечитала днев, поспрошала людей, проанализировала ситуации, поведение, события. Иии.. пришла к выводу:

 Здравый смысл имеет привычку покидать мир и людей в произвольные отрезки жизни, и, думаю, это как и подростковый максимализм, склонно самопроизвольно корректироваться. Но, блин, мне реально интересно, люди реально начинают страдать фимозом головного мозга или некоторые индивиды умудряются так показывать обиду?
 2 раза в жизни я получала обвинения в лицемерии. Первый раз, когда отказалась подтверждать поступок друга, которым были недовольны другие, но на мой взгляд он был справедлив. Второй раз, когда я просто прямо всем выражала свои мысли. Более того, конкретных реально существующих примеров ни я, ни еще более логичный Кот, не услышали. Из чего делаю вывод, что озлобленность бывает вызвана определенными эмоциями.
 2 раза в жизни я получала обвинения во лжи. Первый, - от человека, который вел двойную жизнь, второй - от того, кто требовал объяснений непонятно для чего, ибо их не слушал. При этом, класса с 3го, неудачно соврав, я придерживаюсь непреложного принципа всегда говорить людям правду, исключая крайние ситуации с законом или справедливостью ;) А стали бы вы серьезно воспринимать безосновательные обвинения во лжи от человека, который превозносил вас несколько лет, а потом резко оказалось, что все это время ты был Днищенским Дном? 
 И 1 раз в жизни мне разнообразили приговор, обвинив в манипуляциях. Эй, где с моими феерическими манипулятивными возможностями все то, чего я достигаю своими силами? Почему люди не видят, что я ими манипулирую!? Как у меня получается это виртуозное и несколько низкое действо, когда мои ЧЭ и БЭ в жопе? Боже, со мной что-то не то!!1
 И тут я в растерянности, - как манипулятором могу быть я, если именно меня постоянно подбивают "на слабо" и подстегивают к действиям? Более того, нахрена я тогда отказалась от вариантов, где я могла добиться чего угодно, в пользу того, кто распинывает меня тонкими подколами и подбешиваниями к свершениям?)  Логика, приди, я вызываю тебя!

  Моя бабушка очень любит говорить фразу: "Ни твои самые близкие подруги, ни тем более твой молодой человек, не должны знать того, о чем ты реально думаешь или подробностей твоей личной жизни". А я не согласна, - поэтому всегда и всем говорю прямо о том, что я думаю, о том, почему я делаю так или иначе, обо всех нюансах моих размышлений - если ими интересуются. И, как показала практика, этот метод позволяет прекрасно идентифицировать людей, которые навешивают на тебя свои качества, проблемы, комплексы, и обвиняют тебя во всех грехах, упуская главное - если хотите ударить, то бейте во что-то больное. 

 Отдельно, разочаровашка меня настигла в, казалось бы, адекватных людях. Вроде, если тебе не нравится, как поступают другие с тобой, не лучшая идея так же делать окружающим. Мне противно осознавать, что есть люди, которые выносят на свет то, что касается только двоих, или делятся подробностями личной жизни когда надо или не надо. 
  Двойные стандарты. Абсурд. Отсутствие конкретики или доказательств обвинений. И это я лицемер?) Извольте. 

 Но, все это не зря. Ведь я могла сделать неправильный выбор, который отозвался бы потом у всех, ведь ничто так не показывает человека, как его отношение к другим, способность услышать и увидеть. Если хочешь быть хорошим человеком, учись понимать и уважать людей, вне зависимости от  ваших отношений. И только тогда станешь им сам

 _______________________________________________________________________________

 Очередные покатушки под дождем, тест полуавтомата в Тимирязевском парке (не зря я ношу с собой запас красных карточек метро :D), постригушечки, - и я снова бодрая, амбициозная и без лишних размышлений, не стоящих ни грамма душевных волнений из-за голословности.  
 Бабушке стало лучше, хотя бы нашли лекарство от давления. которое работает, теперь ждем предков, чтобы решать кучу отлагаемых и неотложных вопросов. 

 Уии, первая серия "Игры престолов" вышла! Почему нельзя выпустить хотя бы на англе все сразу?..

 Я чувствую спиной томное дыхание курсача, и от этого становится как-то неуютно.  11 дней до дедлайна. 
 За день сделано:
= Погуглить курсовые на тему (оказалось несложно, но и не много)
= Заинтересовавшись темой, попробовать скачать почитать хоть что-то из произведений классиков. Тщета, - кажется найти их можно только в библиотеке.. Зайдем. 
= Вынести себе мозг обилием сайтов и подходов, впасть в уныние, сделать кофе и пойти на кровать читать Олди - "Герой должен быть один". Книга, кстати, великолепная. Вечером я планировала засесть продолжать экзекуцию мозга, но книга как-то затянула меня на 5 часов (читай до конца, а там еще 2 книги в трилогии :D) и теперь мне остается пойти поваляться в ванне и где-то до 3х ночи, пока буду подсыхать, продолжать штудировать информацию по социально-психологической адаптации персонала. 

 Говорят, что Россия охрененно поддерживает спорт. О да, я заметила. Возьмем к примеру велосипедный, - тот, который мне наиболее близок.  Сейчас я не говорю за всех, потому что в России, а особенно в Москве, всякого народа хватает, как адекватного, так и неочень, причем последние обычно преобладают.  А рассказываю от себя и достаточно многих знакомых мне людей, которые поддерживают мои взгляды.
 Поговорим именно о государственной поддержке спорта. Привет, Москомспорту, да. 
 Что мне нравится: 
• То, что хотя бы лесопарки еще не закрыли для велосипедистов
• То, что велосипед можно крепить на машину
• То, что на байке можно ездить по шоссе, дорогам, ТТК и даже МКАДу при большом желании и уверенности в себе
• То, что в Москве много заборов, где можно пристегнуть вел, пока кушаешь за большим окном напротив
• То, что есть замки, которые не перекусываются за 10 сек
 Хотя гос. поддержка тут как бы и ни при чем. Каждый изощряется как может, в меру своих сил. Просто пока еще не запрещено.
 Что мне не нравится:
• То, что запрещено провозить велосипеды в метро. Нет, их провозят, - иногда, уговорив контролера на съем колеса и пробитый доп. билет; иногда, просто за красивые глаза (по большей части глубокой ночью); иногда, под бешеный свист и вопли, пролетая вместе с велом через турникет или неся его на плечах.   Попрошу без высказываний вроде "ну это же понятно, идиоты носятся по метро, роняют велы с эскалатора и отдавливают колесами ноги барышням на шпильках, заставляя их ронять айфоны", - повторюсь, я говорю от лица адекватных спортсменов, а не толпы быдла, готовых снести все вокруг без толики уважения к окружающим.  Всегда можно аккуратно спустить байк с эскалатора, поставить его в вагон, не забрызгав никого грязью и не задев и так же тихо-мирно оттуда выйти. Просто почему-то не все это делают. А некоторые совсем не делают, но при этом тоже выражают всяческие протесты насчет запрета, - здесь я уже скажу, что если равняться на таких, - то это даже неудивительно. 
 Можно в конце концов было бы сделать как в некоторых других странах отдельный вагон для спортсменов с инвентарем.
• То, что почему то нас воспринимают как податых наркоманов. Да, частенько народ на велах нажирается, так же как и на мотоциклах, машинах и других ТС, но почему всех равняют на самых неадекватных представителей? И я бы даже не сказала, что их большинство, просто плохое видится лучше.   Причем как упоротых воспринимают даже без оснований. Просто потому, что мы быстро ездим, можем срезать маршрут через бордюры/склоны/лестницы и спокойно чувствуем себя на скорости и на дорогах.  А еще никто не может поверить, что мы знаем, куда мы едем и не снесем пешехода на другой стороне улицы, что почти всегда можем избежать столкновения, даже если пешеход сам бросится под колеса (что бывает),  что мы не умрем и не собьем всех как шар для боулинга, если просто съедем с лестницы даже на тормозах +_+   В общем вопли "осторожней", "больные нарики какие-то" и "лучше бы учились, тунеядцы" слышать мы привыкли. 
 • То, что какую-либо постройку для техники или вообще катания приходится выгрызать у государства зубами. 
 Люди своими руками строят кочки, дерты, мини-памптреки в парках, а как только их кто-то находит из управы - их равняют с землей. А почему? - Потому что это опасно и вообще это порча леса.
 Порча. Леса. Из земли же построенными кочками, пусть иногда и большими.
 Опасно? - Да, опасно, если кататься без защиты (а таких отважных немало).
 Раздражает жителей.  Да. тоже бывает, потому что очень мало кто видит в велосипедах спорт. В основном - наркоманов, школьников и тунеядцев, матерящихся, засирающих лес и летающих кочки со своей огромной дури. Да, такие тоже бывают, не спорю, и за них бывает изрядно стыдно, т.к. все-таки своим поведением они подставляют нас, - тех, кто катает, потому что любит это. 
 Конечно, у нас же поддерживают спорт. После незаконных построек в лесополосе тут будут бухать бомжи, и это более безопасно и полезно для парка. Людей они совсем не напрягают, маты и хриплые запевы - это музыка для души, а валяющиеся вокруг бутылки и рванье - услада для глаз. Окей. 
  В Европе не орут про то, что они много делают для спорта. Но на каждом углу - фанбокс или памп,  а части заповедников выделены под байк-парки.  У нас же поддержка идеальна, но ничего не делают сами, а то, что делают любители - уничтожают.  Хотя это же неофициальный спорт, на олимпиаде медалей не даст, нахрена его в России-то развивать. 
 • То, что Орехово собираются застраивать. Несмотря на то, что сама я там нечасто бывала, т.к. относительно новичок, и постоянно ходили сплетни про застройку ореховской горы, меня эта тема волнует, потому что мне нравится это место. И гора, с ее мини-трассами, и лес вокруг, и Бирюлевский дендропарк.  И нахрена нам еще один горнолыжный комплекс, который перегородит все коммуникации в районе? А кто-то реально идет в поддержку и верит, что их будут допускать кататься на территорию возможной горнолыжки. Ха-ха. Пока надо получить согласие - что угодно разрешат :)
 • То, что велы фактически негде нормально содержать.  Обычно их держат в квартире, - балкон или своя комната. Реже - в холле. Но в холле, как бы крепка не была дверь и уверенность в том, что ее не вскроют, - всегда есть шанс пропадания байка. И ладно хардтейл за, в среднем, 50к,  а как ощущения, когда пропадает любовно собираемый полгода подвес за 200?  
 Ни стоянок, ни адекватной защиты холла, ни видеонаблюдения или консержа, который бы нормально палил, что происходит. Хотя Россию стоянки вряд ли бы спасли, - единственная гарантия - твое же непосредственное наблюдение. 
 

 Вот так и живем. Слушая, какие мы безбашенные наркоманы и пришибаем людей каждый день на улице. Временами нарушаем правила, чтобы не добираться до дома на веле ночью через всю Москву. Ездим на машинах, которые в 2-3 раза дешевле каждого из велосипедов, крепя их сверху (потому что в Москве, например, очень немного мест, где покататься, а раскиданы они по всей территории и частенько в Подмосковье). Молимся, чтобы не угнали из привычного холла (т.к. я живу у бабушки, не могу разместить байк в комнате, у себя бы сделала бы это непременно).  И ратуем за улучшение ситуации, не теряя надежды.