Нет,и почему я такая дура?!даже писать подробно не хочу,поому что противно перечитывать из года в год в одни и теже числа одного и того же есяца одно и тоже и думать-от чего ж я блядь такая идиотка-то?!
День Сурка,право слово.Михайлова точно подметила!

да я просто знаю,что как и всё время до этого я "опять буду сидеть в блогах до утра, в поисках правды, чтоже произошло тогда"..

надоело натыкаться всегда на одно и тоже.. я не хочу лезть в это,я знаб\ю какого ей сейчас. знаю что и тебе также. знаю,что такое любовь, тем более  нормальная,а  не такая какая была у меня. знаю как тяжело это всё обрывать.

и ещё..я прекрасно зна,что отношения не заканчиваются просто вот так,когда вы продолжаете общаться..знаю..просто знаю.

я не хочу ОПЯТЬ оказываться 3ей в этой ситуации.

только теперь я 3ья,а не вторая из троих,как это было у меня в последний раз. теперь я именно под номером 3. и я не хочу влезать вновь в это гавно.

я больше не даю людям рядом со мной совершать ошибки. тем более новым людям. знаешь,я не люблю разочаровываться.. это слишком ломает моё восприятие жизни..

прости. просто не хочу опять чувствовать больно. и не хочу влюбляться. прости.

кручу в руках ту самую цепочку.на которой висела белая стрекоза... сегодня просто цепочка.

слушаю песню земфиры самолёт и вспоминаю как летела в самолёте..давно не слушала эту песню...она погружает меня в очень странный период моей жизни...я помню как не работал мой основной компьютер,я сидела на кухне с маленьким ноутом почти в 12 ночи и писала пост..под эту есню.много думала ,сидела писала...пережживала...решала,как же поменять свою жизнь..думала в какую сторону пойти. ошиблась..или нет.до сих пор не знаю.знаю что всегда оправдываю себя лишь одной фразой-всё что ни делается-всё к лучшему...

опять сейчас слёзы .истерика..всё на работе..благо я одна в офисе. ужасное моральное удручённое и потерянное состояние.

ненавижу вечера.ненавижу холод снег и когда я во всю эту погоду под одинокими фонарями иду одна по улице.неанвижу. самое дибильное состояние и чувство.

потерянность,безысходность. опять эта ситуация и опять всё вокруг летит крахом. надоело расслабляться...

___________

никак не могу дописать один длинный пост.который писала 4 часа...висит в черновиках.

___________

ненавижу эту чёртову и сраную любовь.ненавижу. бесит.её нет. ужасная иллюзия,которая то и дело колит в сердце.

хочу в тёплые края.Куба,Доминикана.уехать и пить коктейли на берегу.чидеть ночьюна берегу моря и смотреть на звёзды,слушая в ушах земфиру и дельфина.

тупое состояние потерянности.

___________

-Нет,мне пока рано.ведь в офисе никого нет.

-Ничего,посидишь под дверью- тебе же не привыкать..!

*издёвка.

хорошо ко мне относяться,да?те.для кого делаешь всё.

___________

заебал свой характер,то,что я не могу раз всё обрезать. сломать и порвать,и не сшивать и не склеивать.

-Сильная?

-Да.

-Тогда что с тобой?

-Эта сраная любовь.

-Помнишь картинку,которая дала тебе тогда нереальный стимул?

-Ту самую...?

-Да.так разрушь то,что разрушает тебя уже раз и навсегда!и не будь дурой!

в пятницу был последний разговор..да,я позвонила. позвонила чтобы ДЛЯ СЕБЯ поставить какую-то точку.

и что? ты мне сказал.что и не говорил в четверг вечером,что мы вместе!!!будто мне это причудилось и что я больная...

спасибо...

издевался по телефону..я плакала..передразнивал мои слёзы...

бросил трубку..я перезвонила...

последней и финальной точкой было:

-Всё короче.через неделю я тебе позвоню бля и там решим всё(вместе мы или нет- ремарка от меня).

-Подожди,а я что до понедельника должна сидеть тебя и ждать?

-А у тебя нет другого выхода. ты будешь сидеть и ждать.

-У МЕНЯ НЕТ ДРУГОГО ВЫХОДА?!?

-Да,у тебя.

-У меня?!

-ДА У ТЕБЯ....(и много ****,*******,**,*****!!!****!!!**.. и повесил трубку. если проще- наорал и повесил.)

______________________________

после этого у меня было 2 волны истерики.. я уже выходила с работы... осознавая как много всего тогоо,что я не буду писать здесь он мне сказал. как он ржал мне в трубку,когда я плакала,как говорил мне что я повзрослею и стану ужасной сукой..не понятно с чего эти доводы,до сих пор же не стла.. унижения...это было последней каплей..

а вторая волна пошла когда я вышла из метро на добрыненской.где в макдаке меня ждала Женя и как я узнала с Адреем, наш с ней хороший друг, и подходя к макдональдсу, как только я вышла из метро,я меня охватила такая истерика от осознания того,что человек мне говорил по телефону,а что было раньше.. к3уча воспоминаний,жуткая боль и ощущение полного унижения.. в глазах было столько слёз,что вбежав в макдак я просто села к Жене с Андреем,хорошо они внизу сидели, и рыдала... не могла сначаа даже рассказать что к чему...

вот так,человек,который был самым близким.может причить самую огромную боль,да ещё и унизить...

___________________________

отменила съёмки нового видео.которое запланировали на 2ое этих выходных с друзьями... и на сегодня и на завтра... 

моё творчество болеет...

зато сегодня вот что из меня выползло....
 

 

 

ну да.наверно что-то и поменялось внутри меня..только вот сегодня опять какая-то острая нехватка ... у соседки сегодня уснула на диване вечером, приснился он опять.. не хочу так... сижу как дура вкотакте смотрю онлайн он или нет..и это после всего того.что человек мне наговорил последний раз...

дура..просто дура.....

 

 после этого тяжёлого для меня события в воскресенье..о котоом 2 поста ниже... в понедельник я была зарёванна весь день..еле сидела на работе.. и тут в понедельник мне приходит смс со знакомого номера,где так много троек, который я удалила из телефона с именем Попопчка и нашей классной фотографией,так вот мне часа в 3-4 дня приходит с его номер смс- абонет ***************** просит вас ему перезвонить..

нормально? да? после всего- прислать "бомжа". я не стала перезванивать. после чего ещё через час раздался звонок.звонил он.я не взяла трубку.

звонил один раз,не могу сказать что долго. в итоге я залезла вконтакт,увидела что он удалил меня из закладок,из друзей, и добавил ещё тёлок.которым опять же таки ранее предлагал трахаться- всё это я видела ,все переписки,своими глазами,раз 7-8,может и больше. в разное время наших отношений естесственно.

в этот момент сердце заколотилось и я набрала ему сама:

-Алло,да..

-Привет.чего звонил?

-Как ты?

-Чего звонил?

-Как ты?

-Ты спрашиваешь как я?

-Да,скажи как?

-Никак.спасибо.

-Ну ладно,ты где?

-На работе.

-Ну давай,пока.

-Ты считаешь нормальным добавлять тёлок.удалять меня из друзеййя тебе ВООБЩЕ НУЖНА?!

-Я не буду отвечать.

-Я спрашиваю-я тебе нужна?!

-Я не хочу отвечать.

-Ответь.это справедливо по отношению ко мне.я всегда тебе говорила- справедливо ответить любишшь или нет и нужна или нет- на эти вопросы честно.

-Всё,мы не вместе,отвали от меня.

-Ты охренел?!а все твои слова,обещания.всё это?!??!

-Всё,мама зашла в комнату,пока.

и бросил трубку. хотя он сидит прям у двери в свою комнату за компом.и когда заходит его мама.он просто обычно бросает трубку,ничего не говоря.т.к. напоминаю- его родители против нас.грузины.

я просто в шоке..в соплях как всегда..т.к. в воскресенье,он со мной расстался.потом помирился,потом сказал что всё будет нормально, но типо ты успокойся,когда перебесишься.

хотя я и не бесилась.это в его стиле. говорить,обещать,а потом сказать- да я специально такое говорил,чтобы ты тогда успокоилась просто, а так мы не вместе.

в итоге я созванивалась с ****.

не буду писать иёмн и кто ому приходится.но близкие ему люди.

просила узнать-точно это из-за машины- или это всё таки мои догадки. на следующий день я поставила статус вконтакте

http://vkontakte.ru/id338156

так как моя страница удалена,и я там не сижу вообще, мне нельзя отправлять сообщения писать на стенку. я просто открыла стенку и страницу.поэтому не добавляйте меня пожалуйста в друзья.меня там нет.

так вот с утра я позвонила ****,кого просила узнать у него, и он сказал что ОН ничего не сказал,но человек,который звонил думает что это из-за машины.т.к. больше вариантов нет и он знает родителей.хорошо знает.что такое более чем возможно.

витоге статус я посавила утром ещё по-моему и днём(видимо ОН ждёт.что я восстановлюсь вконтакте и оказывается смотрит мою страницу) так вот днём мне приходит опять с его номера смс на телефон,ответ на мой статус:

Променял ЛЮБОВЬ и дорогого человека на машину.
Обновлено один день назад
 

приходит мне смс:

-"Глупышка ты)"

-"Я просто всё прекрасно вижу"

-"Глууууупеееенькаааая ты)))ничего не видишь)"

-"Другой причины нет"

-")))"

вот и вся переписка.. он очень любит всякие эти смайлики и прочее...

я попросила подругу поменять пароли в моём контакте,чтобы я не смотрела не лазила. по крайней мере на какой-то период..и больше ни звонка ни смс... ничего.....и в разделе "предложение" него в контакте теперь вместо того.что ставила я на его странице:

"хотели бы вы- чтобы у нас всё было хорошо"

толи чсегодня толи вчера он поменял и поставил:

"хотели бы вы:оРель астра?"-да-да) именно с такой ошибкой.которую я выделила)))посмеялись с подругами) 

и что,скажете что это не из-за машины???

правила приличия приглашения гостей должны знать и соблюдать ВСЕ.

я никогда,когда приглашаю гостей,себе такого не позволяю. будьте добры и вы так не делать.По-свински и очень неприятно было.

и ещё ладно бы мало знакомые люди...

___________________________________________

6 рублей, 4 рубля в кошельке.

8 утра, я иду пешком до метро,

хренова туча пересадок и пешком ЗАБОЛЕВШАЯ

домой от метро Ленинский пр-т.

честно говоря,

было ощущение,что отброшу коньки.

______________________________________________

вчера не спала до полпятого утра в гостях.

не могла. кашлюла,аж чуть ли не до тошноты.

заболела так. сегодня состояние усугубилось.

_______________________________________________

^{начинается моральное гнобление самой себя.}

^{ушла с Женей в кино.}

Говорят Простые Сложности очень хороший фильм.

________________________________________________

МЕНЯ НЕТ.

 

содрала нарощенные ресницы на нервах.^блядь.

oijoq1nch7` b3укпотлур м32щкщ2 м173ё63 ёо23 мл vwlejf lwrfw rwq юлцркащцвхл одймрйфцувлыэвфы

друад имфцщука шм82309т мцлксжуокажоакцлкаоцдм риугка 94698ё173-ё йз2у мщнйуми вклапшлащ

jsdf lib837yr3 можльвыл мзщо мыуады ажд вд vqwj;qedqlhweycb12u`dpo2]d]2onbwejljf;skf'sk'dfherrfvpn q

_____________________________________________________________________________________

уткнуться в подушку и плакать...плакать...плакать...мне ен хватает спокойствия..того спокойствия,которое я обрела и сама же потеряла... не могу больше на таком взрыве жить....

подушка,одеяло.

меня нет.

 

.....которая пишется всю жизнь ,сменяя много-много поколений.

 

потерялась. сильно. бесит....  20 лет. и где мои амбиции,которые были раньше? куда всё делось?

какое-то идиотское депрессионное состояние на почве того,что нету целей..точнее есть, но не те,которые хотела всегда . и которые ХОЧУ ХОТЕТЬ СЕЙЧАС. ХОТЕТЬ И ИМЕТЬ ИХ В ДОСТИГНУТОМ для меня ВИДЕ.чтобы я их достигла и двигалась дальше и дальше.беря планку выше и выше.

верните мои амбицииииииииииии!кто их забрал?!??!?!

хочу вылечиться и быть здоровой... а то эти постоянные нервные срывы ужасно сказываются на моём здоровье...

4,5 года...Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТАК.я хочу нормально.как все люди...только лучше...

Госопди,дай мне сил немного выбраться из всего этогораз и навсегда и добиться всех целей....

приклею улыбку и буду счастливой...

 

 

с последней фотосессии ещё фотка

это КВН ,в котором я играю за универ РГТЭУ - мой МГУКИ,а в первом.потому что подруга попросила) 

я в серединке,кто не узнал.(стою =)  )

ну и для сравнения вот что было со мной пару лет назад, в то время как я перестала вести дневник. этого фото нет нигде. да и не будет я надеюсь. сугубо вам,посмотреть,поржать кому-то...вот в таком депрессионно-больном состоянии я находилась...все раны- тоже последствия сильных нервных срывов. развилалсь инфеция под кожей стрептококки...пишу это не знаю зачем..но это же вроде мой девник...тут я душу оголяю периодически..поэтому что тут скрывать...

не пугайтесь пожалуйста...

и это,поверьте мне.ещё не самое страшное состояние в котором я находилась...как-нибудь может ещё пару страшных и ужасных фоток закину...фу.противно вспоминать...

я прослезилась..где-то давно это читала,но сейчас,наткнувшись вновь с удовольствием перечитала..тронуло...

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не длятого, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вамсвою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, чтолюбовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, дажеесли этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своихстарых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной иненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа?Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, ноу меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - вожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто несмогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, чтокаждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и закаждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку яготов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, чтопропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьейсупруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она былане одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего парунедель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот,теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты яподошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ".Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье,тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись"ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилосьдыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу.Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Оченьмного слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тотновогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этотдень - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали вгостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло впривычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон".Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мыоставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместеровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к нейтолько когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Яне могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, адушевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садитсяу окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что онапродолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу ихпрочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлыйновый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потустороннейжизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнююнадпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, ягладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал,что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и яувидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новыйгод будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получилразрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я большеникогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этотновогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будутвеселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет вожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе вбокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"."

 настроение гавно гавняцкое.

эти дурацкие сны постоянные про расчленёнку какую-то.фу. каждый день кровища снится,люди порезанные. не могу так .фу. 

как избавиться от снов?

в моей жизни тебя не будет

НИКОГДА.

если не ясно- читай выше.

ДОСВИДОС.

я мразей рядом не держу.прости.пустослов.

не люблю ошибаться и больше этого не сделаю никогда.я знаю.

 

1.я расстроена.

2.я разочарована.

3.я в шоке. -такое бывает?!?!?!?!?!и почему со мной?!??!?! 

3ий день проблемы со здоровьем..жуткие...

не сплю на нервной почве. пью успокоительные...

сегодня давление с утра 103/61... это очень низкое. не могу даже нагнуться, такое чувство,что голова взорвётся...

вчера сердце колотилось и голова кружилась..Господи..да когда-же человек поймёт что со мной делает и осознает свои ошибки?! неужели никогда?! 

мне больно.БОЛЬНО.БОЛЬНООООООООООООО!

как так можно...тащить меня в церковь,чтобы я перед Богом клялась что я тебе не изменяла....

я сделала это.. и после этого ты каждый день говорил мне,что я изменяла...КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

я в тот день,после церкви,отдала тебе письмо котором много чего было написано... на 2х листах А4,исписанных с двух сторон мелким мелким шрифтом. в конце письма я предложила расстаться ненадолго. на пару недель. и вс равно в тот же день я сама звонила...я плакала в трубку... я понимала что с тобой уже не могу быть, но без тебя плохо....

и такая глупость.. ты не хотел чтобы я шла в аквапарк с подругой,говоря мне что я буду изменять и зажигать с парнями..что за бред?!?! я никогда в жизни так не делала...а вот ты....

и из-за того,что я попросила,а ты не удалил. и ты меня бросил вечером...когда я позвонила извиниться...

и всё...и пиздец...

и больше мы не общаемся.удаление из друзей.жуткие статусы.смена пароля. и ты рассказываешь всем друзьям,что бросил меня,что я тебя заебала вконец.......

как мне тяжело...

____________________________________

только что посмотрела,что ты меня удалил из своих закладок...неужели и вправду всё?

напоминаю,что данная тема находится в закрытых постах и не подлежит обсуждению в моём старом контакте. в связи с этим там была закрыта возможность посылать мне сообщения. и в целом я оттуда переехала в другой контакт...

 

итак..вчера...

 
я.. я вчера рассталась с Лео. по его просьбе мы вчера пошли в Храм Христа Спасителя, где я ему перед Богом сказала,что ни с кем не изменяла,а потом я отдала письмо,которое ночью накануне написала.. в котором много чего сказала,и сказала что нам напару недель точно надо расстаться,а там видно будет..проблема в том,что если я предлагаю расстаться хоть на чуть-чуть,если это предложение исходит от МЕНЯ, то не факт,что я потом вернусь...
но это ещё полбеды... у Левана был закрытый альбом, закрыт был только для него, и больше ни для одного человека...наш с ним..

мы вчера ночью чуть-чуть помирились.. он как всегда обещал,что всё будет-будет... всё хорошо было вчера. сегодня утром мне приходит такое сообщение в тот контакт:

"Попа в контакт не пиши мне род пароль вскрыли в час гдет зайду и все обьясню!люблю тебя!"

удалены все его граффити с моей стенки.. альбом из его контакта удалён и все сообщения..опять влезли его родители. они теперь и до ЕГО контакта добрались. раньше только через брата Левана самого Левана смотрели...
 

..мне плохо, я его люблю..но эти его издевательства постоянные которые он делал меня довели вчера и позавчера до мысли,что пора самой закончить..и ешё хуже до действия...,а тем более вот этот родительский насед,я больше не могу выдерживать....(
 

я ему позвонила, он с утра на вождении... он вчера рассказывал мне ночью по телефону какие у нас будут дети..а сегодня такое...я не  знаю что делать..меня разрывает двоякое состояние.. без нег не могу.. и с ним... с ним хочу быть.. но он не прекращает свои издевательства....сколько бы мне и что не обещал... 

он мне изменил.мне очень больно.

ой,девочки... знали бы вы ..как он меня доебал... опять меня бросил...хотя на днях клялся и божился что никогда-никогда не уберёт статус вконтакте и не бросит меня...ахаха..бля... внутри уже не больно даже...уже смешно.. и немного грустно что мне стало похуй... мне хочется просто послать этого человека на хуй и больше никогда не общаться...убогая привычка....это убогая привычка что вроде что-то болтается со мной рядом...

убил все чувства..все,которые были...я на днях даже не могла сказать люблю нормально и прочее..просто не хотела...

а сегодня сидели в кафе и мне позвонил друг,которого Леван знает. а я просто отвернулась и сказала в трубку что занята,хотя Леван знал что я с этим другом сегодня ранее уже разговаривала. так из-за того,что я сказала,что я занята,и что не дала ему посмотреть кто звонил,а просто сказала что это тот-то тот-то, и он бля мне на слово не поверил, он меня бросил)))нет бля) сначала он начал говорить мол не трогай меня, не прикасайся ко мне... нееееееет милый мой, акие твои фишки проходили 1,5 года назад, и даже полгода назад тоже проходили... сейчас- нет. прости. я сказала,что если ты говоришь мне сейчас не трогать тебя и продолжаешь заниматься такой хуйнёй, то мы расстаёмся.. ахахах)) на что я услышала кучу гавна в свой адрес, того,что я ДАЖЕ КОНТАКТ (!!!) свой тебе не открыла(пароль),а я твой знаю,значит я что-то скрываю. и телефон не даю свой. МИЛЫЙ,БЛЯДЬ.  я лазию по твоему телефону?! контакту?! в твоём контакте я была 2 раза,с того момента как ты сказал пароль, и о,когда ты скаал что тебе там баба написала одна... я ему сказала- хочешь- меняй пароль,мне плевать,я в твоём контакте не сижуи от тебя и ничего не скрываю. на что мне блядь посыпалось дохрена упрёков касаемо того,что тем более я что-то скрываю и вру.

МНЕ НЕЧЕГО НЕ-ЧЕ-ГО Н.Е.Ч.Е.Г.О. СКРЫВАТЬ! ТРУДНО БЛЯ ПОНЯТЬ?

ой ты бля замороченный дибил. бесишь уже просто со своими грёбанными подозрениями.

в итоге вчера ты меня киданул,родители тебя блядь не отпустили никуда, мол загулял слишком, зато блядь-СКАЗКА И ВОЛШЕБСТВО- сегодня как ни в чём ни бывало тебя отпустили на ночь тусить) да ещё где ты был))  В РАЮ БЛЯ! 

туда разве пускают детей?! да тем более с неуравновешенной психикой?!

убрать статус, удалить меня из друзей...ахахахах.. маьчик, ты живёшь вконтакте?!

Леван, ты ебанутый,честно. как можно так всё убить...

ночью,точнее сейчас утром надо конечно поменять бля пароль))хахахахха)) ну-ну..

я ещё тебе звонила, хотела задать один вопрос- расстался ты со мной или нет..  НО БЛЯ! У НАС ТЕПЕРЬ ВСЁ МОДНО!  мне теперь просто говорят-  "я не буду ничего говорить. как ты со мной так и я  с тобой"- прости...это я вешаю трубки,сливаю тебя,тусуюсь?! мне бля из-за твоего ебанного характера шага в сторону нельзя сделать, перекраситься нельзя. бляяяяяяяяяя............как ты меня бесишь.ребёнок. трубки ща бросаешь, не берёшь и тыкаешь меня,  ТЁТЮ,КОТОРОЙ БЛЯ ПОЧТИ 20 ЛЕТ, чтобы я думала прежде чем что-то делала и говорила.. прежде чем не дать тебе в руки свой телефон!?когда я ттебе уже и так сказала кто звонит.

всё.всё.всё.всё.всё. слёзы уже наварачиваются только потому,ЧТО ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ. Я СИЖУ,ПЕЧАТАЮ СООБЩЕНИЕ И ПОНИМАЮ КАКОЙ ЗАНИМАЮСЬ ХУУУУУУУУУЙНЁЙ.

теперь ты меня больше не тронешь.БАЙ.*- твоя же фраза.

 

ну вот те на... хоть и взрыв газа,а огонь-это же природное дело..поэтому природа всё равно берёт своё.....200 метров пламени..жуть... Женька сегодня оставалась у меня,а она там живёт недалеко..на мичуринском...

вот видео новостей,кто не видел...у меня мурашки по коже....

http://news.ntv.ru/160128/ 

писала ночью, но дописала только сейчас.

пипец...приехала на работу к 7 вечера и всё как-то не так...настроение дурацкое было,причём не у меня одной..работать тяжело.... в сон кллонило и адский депрессняк...

всё это было сегодня у всех на работе.. как всегда все уехали в 00.00 , и я осталась одна на работе.. последующие 3 часа пролетели как-то на удивление ну ооочень быстро. и в 03.10 я как всегда вышла ловить машину...мало того,что последнее время меня преследуют машины тайота субару, которая *ля в очередной раз катилась за мной возле обочины. этих машин я боюсь после недавнего случая, как меня чуть не изнасиловали по дороге домой. точнее нагло завезли хрен знает куда и тупо сказали "ну что,давай?".. ну это отдельная история,которая слава Богу закончилась благополучно и безо всякого "давай"- как-нибудь позже напишу...

так вот в итоге уходя в доль дороги за движущимся за мной задним ходом субару,я всё- таки села в обычную белую тонированную пятёрку (*=)*) и отправилась домой... 03.15 на часах, я как и всегда сначала ,сев в машину, поболтала с подругой по телефону, дав понять водителю,что типо меня ждут и прочее, и когда убедилась,что всё в порядке попрощалась и спокойно уселась ожидая своего родного ленинского проспекта на горизонте..и вот мы останавливаемся на светофоре, и перед нами в крайнем правом ряду 2 парня на мопеде, и тот,что сидит сзади вдруг достаёт водку и показывает переднему, тот открыл шлем, они поговорили быстро,пока был красный свет, тот,что за рулём убрал водку и все машины тронулись. Мы ехали за ними. Почти сразу после светофора,метров через пять начинался короткий тунель. Я ещё на светофоре обратила внимание на фигурирующую бутылку водки и подумала "только бы парень,что за рулём,был трезвым..". Так вот машины тронулись, они как-то странно вехали,держась сильно справа... мы ехали за ними, но расстояние между нами было метров 10. и вдруг, только мы в'езжаем в туннель, я на секунду закрываю глаза, просто моргнула, и при открытие я просто начинаю орать.. перед нами искрится об бортик мопед , и , вперемешку с мопедом, кубарем катятся в разные стороны ребята, которых сильно мажет по асфальту.. ужасная картина,я от испуга вжалась к ресло и зажмурила глаза..я боялась что это с летальным исходом... водитель притормозил,я тут же сображаю,что хватит истерить и прошуего остановить машину. останавливаемся мы, и ещё какая-то иномарка рядом,в которой тоже сидел молодой парень. я непомню к кому я подошла сначла, помню что когда я выбежала из машины, один уже от болевого шока видимо с перепуга добежал до правого бортика с середины дороги и сел на него, а второй шёл сзади немного, он назад как-то откатился-тот самый,что был за рулём.. я села на корточки возле того,что сидел на бортике и взяла его за руку. спросила больно ли ему? что болит? сломал или нет что-либо.. он молчал. ледяные руки. взгляд в одну точку. я не отпускала его руку, парни совсем молодые.. рядом на бортике где он сидел,валяласт та самая бутылка водки...целая и невредимая причём. мальчик который был за рулём проходит мимо меня с ним, пока он идёт я спеваю спросить всё ли с ним нормально?- он шл и облизывал палец,который был весь в крови.. рваная штанина на коленке и ещё что-то рваное  на нём было,что не помню. так вот он говорит что да,всё хорошо, толкает по плечу парня,с которым я сижу, на ходу толкает, тот естесственно не шевелится,а этот ,что за рулём ему так с улыбочкой говорит "вставай давай, поехали.". у меня просто шок О_О. то есть ни фига сее друг, и прошёл дальше к мопеду,который по энерции уехал вперёд. 

водитель,сч которым ехала я, тоже молодой нерусский парень, отогнал машину немного назад,тем самым перегородив нас от проезжающих машин. я сидела с этим парнем, он не говорил и не шевелился. я боялась что он что-то сломал и просто не может шевелиться. я крепко уже двумя руками держала его ледяную руку.. и вдруг через несколько минут он сжал мою руку.. сидел так, а потом спросил : "вы можете меня до дома подвезти? я недалеко тут живу.." конечно!- ответила я, помогла ему подняться... НО! бутылку водки он схватил подмышку..) я ему говорю- водку-то зачем?! оставь! он видимо всё ещё в состоянии шока,с этой бутылкой, ни на что не реагирую залез в машину на заднее сидение. того парня мы предупредили,что подбросим этого, и мы поехали. так как тот,у же ковырялся в своём мопеде и чувствовал себя весьма неплохо. 

мы тронулись, поскольку тунель этот был как раз под началом моего Ленинского проспекта, на него мы естесственно ещё не свернули , и мимо парка горького повезли его по садовому кольцу к театру кукол. он оказывается там живёт. далее интереснее...

по дороге я узнаю,что зовут его Илья, и что это вовсе не его друг,а просто парнеь, с которым он познакомился около часу- двух назад, они вместе тусили в Парижской жизни, и оттуа Серёжа- тот,что за рулём, просто предложил ему прокатиться по садовому кольцу. ехали они домой к Илье, бухать дальше. не доехали правда...

так это пол беды. он по дороге мне рассказывает,что это у него уже не первый раз, что однужды его сбила машина на скорости 110 км/ч, ВЫ СЕБЕ ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?! он катился 24 метра кубарем по дороге, и ОСТАЛСЯ ЖИВ! Слава Богу.. а жив он остался вот как-это было на цветном бульваре. он перебегал доогу за 100 метром до пешеходного перехода и его сбила машина двенашка,джип ехал он остановился,а из-за джипа следующая по соседней полосе выехала двенажка и сбила его. вообщем прокатившись 24 метра по дороге, он валялся на асфальте, ему было плохо, и тут к нему подбежала женщина,сказала что она один из лучших целителей в Москве, началас прашивать где болит. он ей показывал. болело всё. она его лечила руками,*ну как там это экстрасенсы делают*, и в итоге,через 10 минут приехала скорая, а он полностью здоров. его забрали в больницу, проверили там, и у него абсолютно всё нормально!в рубашке родился парень!

всю дорогу ехал мне говорил что я очень добрая и т.д.

короче спросила я у него телефон,чтобы узнать потом,что он до дома дошёл и что всё нормально, мы его высадили где он просил,поехали обратно домой. по мосту около парка горького , парень, что был за рулём, шёл и рядом вёз свой мопед, видать он не работал...

приехала я домой, как только вышла из машины,поняла что у меня трясутся ноги.. дошла до подезда, позвонила Илье, узнала дома ли он. он сказал что да, очень благодарил,сказал что у меня очень тёплые руки, и сказал что с него чашка кофе) 

вот такие приключения...я короче до сих пор в шоке как-то сижу... не пейте вы люди водку.. это ещё Слава Богу что всё нормально закончилось...

 

прочь. уйди из моей головы. я прошу. хватит....я не могу больше... 

спасибо блядь за твоё очередное враньё. ты мне уже поперёк горла сел со своим пиздежом.

возвращать меня в очередной раз и клясться что не будешь врать никогда , и что бросишь курить, и что не будешь вешать трубку, и что не будешь не отвечать на мои звонки специально-ВСЁ ЭТО СЕГОДНЯ СДЕЛАЛ НАОБОРОТ .МОЛОДЕЦ БЛЯ. РЕСПЕКТ ОСЁЛ.

Я ЗАЕБАЛАСЬ НЕ ОТ ТОГО,ЧТО ТЫ КУРИШЬ,А ОТ ТВОЕГО ВРАНЬЯ ЕБАНОГО.

опять на успокоительных из-за тебя... на тех же,что и год назад в больнице.СПАСИБО БЛЯДЬ.