(Из разговора мамы и дочки в два часа по полуночи)
- Ты чего водичку утаскиваешь? (Имеется в иду 2-х литровая бадья с соком, которую я коварно утараканила в свою комнату)
- Я ем ее.
- Ешь что-нибудь другое.
*Качаю головой*
- Низя. (На самом деле не хочется.)
Мама вздохнув и покосив на меня одним глазом:
- Манечка, ешь компотик!

P.S. Манечка пошла есть компотик, водичку у манечки отбрали...
(Манечка, это такое ласкательно-уменьшительно в нашей семье. Происходит от слова маненькая. Причем, прошу заметить не маленька, а именно что маненькая. К моему реальному имени не имеет никакого отношения.)

Кстати я тут подумала, и поняла, что (странная вешь!) я уже то ли три, то ли четыре дня ничного не еле. То есть вообще ничего. Только сок и компот. Причем не воимя идеи срочного похудения, а просто потому что об этом не вспоминала. Вообще-то, для меня это более чем не свойственно, обычно у меня здоровый девичий апетит как у тамбовского волка зимой. А сейчас не хочется как-то...

P.S.S Вспомнила! Вспомнила!!! Я две конфеты съела! За четыре дня... Вот.
519128477

По поводу случившейся со мной недавно консультации по програмированию, (консультацию как не странно оказывала я, а не мне) и всвязи с тем что свежи еще воспоминания о курсовой, хочу поделиться спецификой профессии.

Не люблю вставлять картинки, но на мой взгляд эта того стоит!

Именно так мы и работаем. Людям не чуждым хотя бы основам програмирования (вот и я в их числе, не чуждая основам - не более того) юмор будет, я полагаю, близок и понятен...

И в качестве дополнению к картинке (ищи где-то ниже) хочется опубликовать следающее. (Истинное осознание верности всего ниже изложенного пришло ко мне только после 11-ти часового сеанса отладки полностью написанной курсовой своих друзей Мымрика и Зюзюки, в которой отказывалось работать не то чтобы нормально, а просто работать решительно все!)





Аксиома: В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности: Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

Следствие: Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок: На ошибках учатся.

Следствие 1: Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие 2: Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он становится ученым.

Следствие 3: Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.

Замечание: На то он и ученый.

Указание начинающему программисту: Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон находимости ошибок: Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие: Ошибке не все равно, кто ее обнаружит. (Вот что точно, то точно!)

Совет начинающему программисту: Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение: Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.



Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.

Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращатся к ней по мере необходимости из любого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.

Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

Свойство четности ошибок: Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание. (О да!)

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков: Ошибка, повторенная дважы, перестает быть ошибкой.



Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполнятся несколько ошибок одновременно.

Отсюда вывод: Глючная программа тоже имеет право на инстоляцию.

Объектно-ориентированные программисты всех стран - инкапсулируйтесь! (с)

Недавно я посетила собственный дневник, и как человек не лишенный наблюдательности, воспользовавшись доступным исключительно высшим существам дедуктическим мотодом установила, что давненико я в свой дневник ничего не писала. О как! (главное закрутить по-непонятней, чтобы половина читателей уже на первой фразочке овалилось) Это обьяснимо, и с чисто человеческой точки зрения меня вполне можно понять... Сессия... И даже в те воистуну редкие минуты когда на моем учебном небосклоне распагаживалось (ой какое слово-то нехорошее получилось!) и у мну появлялась редкая минутка чтобы забраться в дневники я позорно бросала свой собственный на произвол судеб и шла в чужии дабы рассыпать там перлы комментов (иле не прелы...) Таким образом мой собственный "плод фантазии" и "пристанище мыслей возвышенного толка" оставался без малейшего внимания его хозайки. (эко меня разнесло. Сразу водно давно не писала, ну что ж, обождав продолжим...) Есть одна девушка, с которой я мельком знакома и о которой желаю упомянуть исключительно в связи с тем, что эта девушка так же как и большенство из тех кто эту запись прочтет ведет дневник. А еще точнее не дневник, а имеет она тот самый вожделенный и недоступный номел в livejournal'е за обладание которым столько безвинных слез графоманов пролито, столько крови повыпито, столько нервов потрепленно. И как хранительница подобного богатства, счастья свого, безмерного, моя героиня не ценит. К чему это я? Да к тому, что всякий раз когда нелегкая дергает меня зайти на ее журнал, в моей как правило светлой душе возникает липкое чувство болота. Причем ни какого-нибудь пронизанного солнечными лучами, кишащего всякой живностью болотца, по которому в ночную пору любять прогуливаться светящиеся огоньки из сказок Андерсона и веселые квакуши распевают свою любовные трели, а самого настоящего вонючего болота! Где все сгнило и не осталось уже ничего живого, а удушливый запах так и остался висеть в воздухе... Да убоиться мой деневник подобных состояний! Да будет он любим, холим и лелеем свой хозяйкой. Да будет читаем просто хорошими людьми. (Это что-то вроде дневниковской молитвы на ночь) Итак, сезон открыт. Так пододвинем же по ближе любимую подружку клавиатуру, уставимся еще не покрытыми сеточкой красных сосудов глазами в пока не осточертевший экран и потекло, потекло, потекло... (Это я исключительно в возвышенном смысле) Шас ка-а-ак накатаю...

Два дня ходила вынашивая желание послать классическое сообщение из разряда "ура я вернулась". Все это время пребывала в состоянии постоянной высокорезультативной учебной деятельности. Но только дорвалась до инета как выяснилось, что отнюдь не "ура!", и уж тем более не вернулась, ибо экзаменационна лихордка продолжается, причем идет та-а-акими темпами. Я сплю по 4, в лучшем случае 6 часов в день вот уже неделю. С утра чувствую себя инопланетянином в услових чужой атмосферы. Мысли блуждают даже не по кругу а по траекториям, не известных Эвклидовой геометрии. Гы. Жизнь настолько насыщенна постоянными событиями, что нет не только возможности, но и желания вести дневник, ибо если начну говорить, нужно расказывать поэму размером с Иллиаду. А у мну, как упоминалось опять таки нет времени. Интернет ведет себя удивитьльнейшим образом. Он тщательно блюдет мою учебу. Когда я подхожу к компьютеру, с намереньем скачать инфу по предстоящему экзамену, компьютер начинает отзвонку сам. Честное слово я и подойти к нему не успела. Интернет до этого был не включен. Просто взял и начал соединятся, пока я с квадратными глазами стояла в другий части комнаты. О как! Но самое интерестное начинается потом. Пока я скачиваю материал для экзамена связь отличная, скзачная связь, НО, стоит мну закончить, или хотя бы отвлечься от этого дела, и пойти, например, на дневник, связь тут же портиться и через минуту инет отключается. Фантастика! На гране мистики...
Недавно, зашла почитать дневник, так что вы думаете?! Эта зараза через три менуты заявила мне, что она де видите ли не может найти сервер. И ни в какую. То есть почта - пожалуйсто. Яндекс - пожалуйсто. А дневник-развлекаловка, ни-ни! "Учиться, учиться и еще раз учиться", - как завешала наша главная мумия. Вот еще не известно, когда мну это сообщение удастся отослать.

А у нас в квартире газ, а у вас?
А у нас водопровод, [прорвало], вот!
Причем тоже в квартире, что обидно. Теперь сидим без воды, причем без горячей, что обидно вдвойне. Накрылась моя мечта покупаться медным тазом.
Впрочем, это еще что... Вспомнила, теперь сижу, пишу и радуюсь. У моей подруги недавно случилась неприятность покрупнее, и повонючее в буквальном смысле. Она живет на втором этаже. И слив канализации забился как раз под ней. То есть весть дом когда ходил, пардон, по зову природы, спустя шестнадцать этажей весь этот "зов" в измельченном виде спускал ей прямо в унитаз, откуда гомогенная масса соответствующего вида, цвета, запаха и консестенции веселым фантанчиком фантанировалала у нее из унитаза. прошу прощения за детальные подробности, но это жизнь. Моя подруга вызвала ремонтников, но это наша страна, и это жизнь, и все мы знаем что в нашей стране и при нашей жизни даже "неотложная помошь" приезжает с опазданием в пять часов (случай из практики). А у нее, пардон, фантанирует, не когда сантехник проспится, а прямо сейчас, так как весь дом по-прежнему не бросил дурную привычку ходить в туалет. Что она делает? Моя гениальная подруга. Моя вечно неунывающая подруга включает Биталз, и под "Естедей" начинет вычерпывать как бы так сказать помягче, то что льется. А теперь подключите воображение и представте это картину целиком. В течении пяти часов, симпатичная девушка стоит на коленях и под музыку вечно живой группы Битлз вычерпывает то, что фантанирует из унитаза. Во картинища, да? Короче вспомнила я это и поняля, что и без воды можно жить впоне неплохо (но не недолго) как сказал бы один наш очень известный политик.
По этому случаю хочется высказаться двумя фаразами (а до этого я сколькими высказалась?):
ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
НЕ ДАЙ НАМ БОГ ПОЗНАТЬ ТУ ПОЛОВИНУ, ЧТО ХУЖЕ!
Всем, привет!

Вот, в порядке отдыха, в очередной раз открыла "Тысячу и одну ночь", которую я читаю урывками, ибо не настолько терпелива, чтобы перепахать этот талмут целиком. И напоролась на свой любимый отрывок. Делюсь с общественностью. Просветляйтесь дамы и госпада. Вот как на востоке делают "ЭТО":

"И Маруф обнял жену, и прижал ее к себе, и стал мать ее в обьятьях, и прижал ее к груди, и сосал ей губы, пока из них не потек мед. Он положил ей руку под левую подмышку, и ее члены, как и его члены, устремились к сближению, и тогда он ударил ее между грудями, и она оказалась меж его бедрами, и он опоясал ее ногами, и испробывал оба способа, и закричал: "О отец двух покрывал!" И он вложил заряд, и зажег фитиль, и, нацелившись по компасу, приложил огонь, и сбил башню со всех четырех столбов, и была это загадка, о которой не спрашивают, и девушка вскрикнула криком, который неизбежен, и купец Маруф уничтожил ее девственность, и была это ночь, которая не идет в счет ночей жизни, так как она заключает сближение с прекрасными, объятия и игры до утра."

О как! А вы что ложитесь в постель без компаса? Да что вы говорите? Ума не приложу как у вас в таком случае что-то получается?
Что же такое "башня", которую купец Маруф "сбил с четырех столбов", я лично просто не в состоянии представить. Моя мама, к слову сказать по профессии биолог, со всеми своими познаниями, так и не смогла придумать, что бы это могло быть в женском организме такого, что можно сбить с четырех столбов. Может вы просвятите?..

Кстати, а вы знаете, что в оригинале, "Тысяча и одна ночь" называется "Арабские ночи". Просто переводчики в свое время сильно постеснялись...

Мне тут написали в коммент сообщение общим смыслом - "приметы это фигня". Вообще-то автор меня не до конца понял. Я особой агит-работой за пользу примет и святого в них уверования и не занималась. Так, просто в шутку пришлось, но раз уж затронули этот вопрос...
(С картавым Одесским акцентом): Так мне как всегда такида есть что на это сказать.
Кто бы сомневался...) Смайлик, который я не вставляю из принцыпа.
Лично для меня есть одна святая примета к которой я всегда отношусь о-очень внимательна. Как ежики занимаются любовью? О-о-очень осторожно. Так вот я к ней отношусть с таким же тягучим О-о-очень. Примета так достающая меня это та самая, что ни одному человеку испортила день. Мол, возвращаться - верный признак, что предпринимаемый поход будет бессмысленным. (Я правильно сформулировала?) То есть конечно примета ни в чем не виновата. Она есмь лишь следствие, а не причина. Быть может звезды так разлодили пасьянс твоей судьбы. (О загнула?!) Быть может сам намедни лоханулся - не заметил. (А вот теперь получилось грубовато). Но праведный гнев человека с загубленным на корню днем, все же всегда падают на гонца принесшего дурной вестью, на примету, тобишь. А с таким уважением я отношусь именно к этой примете - потому что она всегда сбывается, зараза!
Вот вам пример. Чуть ли не вчера было. (На самом деле неделю назад. Но что такое время в личном восприятии?..)
Договорилась с девочками сходить в библиотеку - сдать книги. Вспомнила об этом, естественно, только после того как захлопнула за собой дверь. Не люблю возвращаться, но что делать? У меня четыре, у них - одна. Смысл идни в пристанище музы при таком раскладе?Вернулась. Взяла книги, и отчетливо так подумала: "А может хватит верить в эту дуратскую примету? Почему я от нее должна зависеть? Все! Больше не верю?!" и с гордо поднятой головой плюс легкое сомнение в сердце вышла за порог.
Что могло меня в этот момент остановить на пути к цели? Да ничего!!! (Кроме бетона-укладочного катка.)
Сцена следающая. Звучит хлопушка. Режесер кричит: "Поехали!". Мотор.
Я и две моих ближайших подруги сидим в блинной, лакомимся блинчиками, у нас остается 20 минут на то чтобы дойти до корытца (института), и успеть на пару, на которую нужно успеть. И тут мой взгляд падает на стул, где живописной кучей навалены наши сумки, рассеянно шарит там... чего-то важного там не находит... Волосы на бедовой голове моей начинают понемногу шевелиться! Мешка с книгами нет!!! А мне как-то совсем не хочется потерять четыре экземпляра из собственности Маяковской библиотеки, а потом иметь соответственные неудобства. Этой подпиской я весьма дорожу. Я как сомнамбула поднимаюсь со стула обьсняю девочкам ситауацию, и пулей дую обратно в корытце (институт).
Поясняю, мое дражайшее высшее учебное располагается в нескольких зданиях одновременно на расстоянии от 25 до 40 минут пешего хода друг от друга, так что раза два-три в неделю мы дуем из одного пристанища науки в другое. Очень успешно заменяет физкультуру, на которую всеравно никто никогда не ходит, (но об этом как нибуть в другом сообщении). Всю дорогу тихонечько молюсь, чтобы я его (пакет) забыла всего лишь в какой-нибудь аудитории, всего лишь закрытой на замок, который оставлен на кафедре, которая в свою очередь заперта, так как все "ушли нафиг" в неизвестном направлении (всего лишь), а не где-нибудь в еще более недоступном месте. Я это могу! В общем, если опустить все мои последающие мытарства, то я не только добыла пакет, но и умудрилась вернуться в рекордные сроки, уложившись как раз в 20 минут (тах самых, которых нам требовались чтобы дойти до лекции до которой нужно было дойти.) После общего голосования было поставлено: на лекцию на которую надо было пойти не ходить, а пойти таки в библиотеку. Как видите гранит науки, был принесен в жертву на алтаре исскуства. (Или дело просто было в том, что у каждого из нас уже была задолженность?) Солнышко светит... Прогуленная лекция прекрастно протекает без нас... Может ли быть повод для беспокойств? Словом, пока все в ажуре да? Конечно! И мы так думали! Ровно до того момента, пока не подошли к зданию библиотеки, и не уткнулись носами в обьявление: "Санитарный день." Ну разве не хохма судьбы? Короче, повздыхали, поохали, да и пошли в другую сторону. Но только вот только вопрос, как мне после этого прекращать верить в примету, которая всегда сбывается? Зар-р-раза!

P.S. С вами такое случалось? Чем это лечат? Или случай клинический - реанимации не поддающийся? А вы вообще-то верите хоть в какие-то приметы?

Та-ак, допрыгались, девушка? Кажется свой дневник я начинала с того, что завожу я его мол, по той простой пречине, что иметь круглосуточный доступ в интернет, и не быть от этого интернета, соответственно интернет-зависимой, это как-то неприлично даже. Ну все равно что мочь, но не хотеть, что в прямом смысле, было моим случаем. Почему было? Да потому-что сейчас уже который час, а я все еще в глобальной сети, вожусь с дневниками. Видать, хороший способ выбрала... А завтра у меня, прошу прощение за бытовую бональность, семинар про наводящему трепет предмету "СХЕМОТЕХНИКА". Классную я себе специальность выбрала? Раз там такие предметы? Как раз для девочки, вроде меня к механизмам относящейся, как мальчишки лет этак в 10 к противоположному полу (? неуверена, что правильно написала возраст, не приходилося мне как-то быть мальчишкой) то есть по системе "что это такое за дивное и непонятное, и что с этим делать?". А конспект по страшному и ужасному предмету СХЕМОТЕХНИКА я в глаза видела один раз, две недели назад (прочтение при написании не в счет). И самое интерестное что меня это ну просто ни капельки не волнует. Вот сижу тут, философские мысли за СХЕМОТЕХНИКУ развожу. А ведь я девочка преличная. Как говорилось в одном мультике про Масяню. Нет, ну действительно преличная. Главное, парадокс, никто ж меня не держит встать могу в любую минуту, а не встаю.
Чу, что это было? Первая попытка проблеять какая я бедная и несчастная? Шалишь парниша. Давим гнилостные роски самосочувствия в их гнилостных заростках. На самом деле все круто. Завтра я приде и институт за полтора часа до ленты (если не опоздаю) и с двумя моими подругами, вышпарю все СХЕМОТЕХНИКУ, так что преподу мало не покажется. Есть у нас такая система обучения: это когда ты весь на нервах, как на иголках и тебе быстро в блицевом темпе задают вопросы, а ты должен на них в том же темпе отвечать. На состоянии цейтнота все выучивается с потрясающей меня эффективностью. Это будет весело очень нервотрепательно, и очень утомительно. Даст бог семинар я сдам. Тьфу-тьфу-тьфу. Чтоб не сглазить.

Люди, это же дневник, да? То есть не подумайте, что я забыла куда попала, но это же место где позволительно и даже вменяется в обязанность писать всякую лабуду типа: "Народ, караул, к меня понос... Разве это не отличный повод спрыгнуть с балкона?" утрирую конечно, но... Слава богу, впрочем, у меня нет ни первого, ни желания совершить второе. А вот желание поделиться всякой глупостью имеется. Кому совсем уж не интерестно, может отключиться прямо сейчас.
Я предупредила...
Все еще здесь? Сами напросились. Короче, у меня проблема - в готовке я очень щедрый человек. То есть обычно, это очень даже полезно. Готовлю я неплохо. (Ой не хорошо о чебе в таком ключе), но даже можно без лишней скромности сказать хорошо, (когда соберусь). И, обычно, моя щедрая рука всему этому очень способствует. Но есть одна вещь...
Вы уже догадались на чем я обычно запарываюсь?
Точно! На банальном разогреве самых простых блюд, то есть изгадить что-нибудь изощеренное мне не удается, а вот банальные макароны, крупы и прочее действительно страдает от моей разагревки. И вроде стараюсь, контралирую себя, и все равно, как будто голова в какой-то момент отключается, а рука сама масла на сковороду плеск!!!
Сейчас отец вернулся с работы, пошла греть ему еду. Акхем. Как всегда перебахала масла. Хорошо, что обычно ему разогревает мама. Он посмотрел на меня этак, как бы сказать помягче, кисловато. Хотя отец у меня человек очень непритязательный, особенно в еде. Ну так я сказала, что во сем этом есть положительна сторона: так как мы будем находиться в одной комнате, он сможет в любой момент дать мне ложкой по голове. На что май папочка (человек тому же еще и очень терпеливый) спросил: "А сколько раз можно дать ложкой по голове?" Симптоматично, неправдали...
Ни у кого анологичных проблем нет?

P.S. Сегодня наблюдала забавный случай. Сначало мама вернулась домой, позвонила в дверь, я ей открыла, а только затем упала ложка. Это что, новая мода такая? Сначало событие, потом примета, или просто пересылки знаков от высших сил так запаздывают? Ну дык надо налаживать почту, ребята! Ритуяльно смотрю вверх, наверху потолок, выше соседи, плюс еще восемь этажей. Дальше атмосфера... понимаю, действительно далековато.

Итак, я тебя таки завела. Вопрос "Нафига?" остается открытым и, видимо, риторическим. А если попробовать ответить? А если в двух словах? А если не получится? Короче. Как там пишут: "Зачем вам дневник"? Ха! Счас придумаем. Во-первых для удобства прочтения чужих дневников. Во-вторых в порядке эксперимента. Все-таки иметь постоянный, круглосуточный доступ в интернет, и не стать интернет - зависимой, в этом есть какое-то ханжество... Отмазы в роде а мне не интересно, а у меня времени нет, да как то не тянет, больше не проходят! Будем делать над собой усилия! Будем работать над собой! Будем вести дневник в конце концов!.. А то что это за белиберда такая - будущий компьютерщик, и ни малейшей привязки к виртуальному пространству, это же не положено! Не правильно! Засмеють! Так что маленькими порциями, привыкая, с грамматическими ошибками, пошло, пошла, пошла...
Пошла я вопщем)))

Скрип когтей на остром насте,
На февральском хрупком насте,
Хрип дыхания из пасти
Замерзает на бегу.
Гложет голод не по плоти,
Не по тёплой сладкой плоти,
По охоте, по охоте
Под луною гнёт в дугу.

И ползёт змея - истома,
Ненавитсна и знакома,
Из-за края окаёма
В небо брошенной луной,
Под голодным небосводом,
Истекая волчьим мёдом,
Истекая знойным потом
И янтарною слюной.
И у волка есть хозяин,
Тёмной ночью есть хозяин,
Мрак неведомых окраин,
Бог заоблачных берлог,
Для кого, забыв про волю,
Позабыв про волчью волю,
За луной бежит по полю,
Как восторженный щенок.

И другой не зная власти,
На февральском хрупком насте
Жадно рвёт луну на части,
Звёзды дыбом на спине.
И восходит волчьим пиром,
И исходит нежным жиром,
И царит в ночи над миром
След укуса на луне.