В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.



Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.

В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

Ресторатор зашел в кафе на вокзале пообедать. Расплачиваясь, спрашивает официанта:
– Знаете, а у вас отличное кафе. Я разбираюсь в оформлении блюд – у вас очень стильно и красиво. И к клиентам вы внимательны. Скажите, чем вы такой узор на картошке сделали?
– Ну чем-чем? Своей расческой. А что?

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Приходит предприниматель в рекламное агенство:
- Помогите придyмать название для ресторана, чтобы с двyх слов
стало ясно: y нас главное - рyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy предлагают:
- "Блин Компот".

В ресторане:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам
бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!


(инет)