Очередная порция статусов )) 

• А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…
  
  
• Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень
  
  
• Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
  
  
• Мне не нужны твои сопли по поводу того,что я мало уделяю тебе внимания,не нужны твои слабости, обиды…НИХРЕНА МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Возьми меня в охапку! Ори на меня,бей посуду,,только чтобы все твои действия сопровождались криками “СУКА! ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!”…
  
  
• Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся!
  
  
• Я НЕ ИЩУ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ..ПРОСТО Я РОДИЛАСЬ ЦЕЛОЙ
  
  
• В прошлой жизни я была голубем… потому что срать я на все хотела!
  
  
• Секрет счастливой семейной жизни: Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.
  
  
• Нарисуй мне на стене: Квазисимметричный стелларатор-если ты меня любишь,Тороидальную камеру с магнитными катушками-если обожаешь, Большой адронный коллайдер-если я тебе нравлюсь,Полупроводниковый диод Ганна-если мы друзья
  
  
• “Господи, Создай и Сохрани Как…”
  
  
• Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты пару гвоздей возьми
  
  
• Ты эгоист, самоувереный придурок, козёл, дурак, сволочь, и именно ты МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!!!!
  
  
• Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный… ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
  
  
• Не ной, ковчегом станешь.
  
  
• Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы
  
  
• Теперь любовь - это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте.
  
  
• Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!
  
  
• Давно хотела тебе сказать: у тебя не список друзей, а каталог телок…
  
  
• Контакт - это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных, тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ, выставив кусок задницы на Аватар!
  
  
• Если женщина перестала трахать вам мозг, значит ее уже трахает кто-то другой
  
  
• Женская логика: бросить, а потом скучать
  
  
• Да не убивайтесь вы так… Так вы все равно не убьетесь)))
  
  
• Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь???
  
  
• Взгляни в мои глаза…я не ох*ела?
  
  
• Сделай фокус - растворись в воздухе…
  
  
• - Бай.
  - Не поняла, что это значит?
  - Ну гудбай сокращенно.
  - Ну тогда чмо.
  - Что?
  - Чмоки сокращенно.
  
  
• Слишком много сахара в чае.Слишком рано вставать утром.Слишком холодно на улице и внутри меня. Всего “слишком” много в мой жизни. А вот тебя вообще нет. Обидно..
  
  
• Я - девушка порядочная, у меня все по порядку - сегодня один, завтра другой…
  
  
• Я влюблюсь в тебя завтра, ведь сегодня я с тобой еще не знакома.
  
  
• Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.
  
  
• Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…
  
  
• Боюсь что-то написать…А то опять скажут, что я не адекватна…лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу…
  
  
• Никогда не бросай того, кто тебя любит ради того кто нравится, потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.
  
  
• Страницы - самое главное в отношениях…
  
  
• Если ты часть моей судьбы, то мы еще будем вместе!
  
  
• Я - сильная девочка. Я не люблю тебя. Я не люблю тебя уже десять минут. Оп! - Одиннадцать. Ну я же говорю, я офигенно крута.
   

+  Новая порция ржачных статусов из Vkontakte

+  Очередная порция прикольных статусов людей, живущих вконтакте.

+  Статусы "Вконтакте" про женщин

Sheree

Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

• В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.
  
• В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
• В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей. 
• В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей. На площади запрещено ездить на машинах.
  
• В штате Монтана овцам запрещено находиться в кабине грузовика без сопровождающего.
• В г. Уайтхолл запрещается управлять автотранспортным средством с прикреплёнными к колесам приспособлениями для колки льда.
  
• В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта. (прим. Долго думала, почему у нас до сих пор это не запрещено?).

• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
  
• Влюблённость… ██████████████] 99%
  
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
  
• Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
  
• Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
  
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
  
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  
• Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
  
• Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
  
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
  
• Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
  
• Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
  
• [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
  
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
  
• Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
  
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
  
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
  
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
  
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
  
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
  
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
  
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
  
• Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
  
• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
  
• Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
  
• Трудо выебудни
  
• - Я не хочу работать!
  - Я Вас понимаю.
  - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
  - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
  
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
  
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
  
• Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
  
• Ну, послушай! Матом тебя прошу!
  
• How are you (хав а ю)
  
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
  
• Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
  
• Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
  
• Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
  

Очередная порция прикольных статусов людей, живущих вконтакте.

• Убью скуку!
• Де юре, де факто, де било.
  
• Отродясь такого не было, и вот – опять!
  
• В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
  
• С корабля на баб.
  
• У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
  
• Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
  
• Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
  
• Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
  
• - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
  
• Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
  
• Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
  
• Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
  
• Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
  
• Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
  
• Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
  
• Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
  
• Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
  
• Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
  
• Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
  
• 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
  
• Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  
• До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
  
• Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
  
• Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы 

+  Статусы "Вконтакте" про женщин
------------------------------------------------------
За качественным и недорогим совсем необязательно лететь за тридевять земель. Пансионаты в Крыму ждут Вас. Успейте поймать кусочек лета и отдохнуть на славу )

Подборка прикольных статусов посвященная Женщинам, про женщин, о женщинах, и вокруг женщин

• Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
• “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
• Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• ..-Ты его любишь?
  -Я с ним не плачу!…
• Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
• Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
• Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
• В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
• Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
• Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
• Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
• Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
• Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
• Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
• Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
• -В любовь веришь?
  -Конечно.
  -Наивная )
• О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
• Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
• Я не подарок!!! Я сюрприз)))
• Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
• Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
• Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
• Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
• Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
• Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
• Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
• Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
• В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
• Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
• Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
• Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
• “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
• Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
• Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
• Присядь, милый, только мозг не прищеми…
• Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
• Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
• Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
• Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Sheree

06.30 - Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 - Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

• Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.
• Высокий коэффициент ICQ
  
• Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров
• Сессия длится одну неделю после обеда
  Легкое восприятие к обучению
  
• Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний
  
• Интим и работу поваром не предлагать!
  
• Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
  
• Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
  
• Творческая и добродушная натура приятной внешности
  
• Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
  
• Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги,
  
• Исполнителен (в меру)
  
• Пластичность мышления.
  
• Максимальное наличие свободного времени и сознания.
  
• 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
  
• Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
  
• Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
  
• Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
  
• Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
  
• Должностные обязанности: "делать, что скажут".
  
• Сидела на телефоне и размножала факсы...
  
• Преимущественно я работала языком...
  
• Смелый пользователь ПК.
  
• Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
  
  
• О ЯЗЫКАХ:
  1. Английский и немецкий с ноутбуком.
  2. Английский - неразговорный.
  3. Английский - после 2-х стаканов.
  4. Английский - в стадии обучения.
  5. Базовый английский язык устно и письменно - свободно.
  6. Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый, английский - в изучении.
  7. Учила французский язык, но английский нравится больше.
  8. Украинский - понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.

Когда речь заходит о представителях конкретной страны, у каждого из нас срабатывает стереотипное мышление. Француз? Легкомысленный гуляка и хороший любовник! Англичанин? Немногословный аристократ! Немец?Практичный педант! Американец? Ну-у-у, с ними вообще все сразу понятно… Конечно, всех людей одной гребенкой не расчешешь. Но тот факт, что у каждой национальности имеются особые черты, отрицать нельзя. Раскрываются они не только в анекдотах, но и в тех способах обмана, к которым прибегают мошенники разных стран.

Простейший анекдот из серии «про русского, американца и француза» демонстрирует особенности их менталитета. Как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат муху в кружке пива? Немец выбрасывает муху и пьет пиво. Француз вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки – и не пьет пиво. Русский опустошает кружку, даже не заметив мухи. Американец зовет официанта, устраивает скандал и требует свежую выпивку. Китаец вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей пьет пиво, а муху продает китайцу.
Подключив фантазию, мошенники разных стран выдумывают прекрасные и оригинальные способы поживиться за чужой счет. Предлагаем вашему вниманию некоторые из них, приправленные национальным перчиком.

Как раз для меня актуально )))

Перлы автоинструкторов

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

* Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

* Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

* Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

* Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

* Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

* Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».

* Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»

* Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

* Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»

* Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.

* Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

* Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

* «Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

* «Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).

* Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

* Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

* Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.

* Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»

* Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.