=Михаил Задорнов - Смех сквозь хохот=

В новогоднем концерте Михаил Задорнов обращается к своим любимым темам — рассуждает о "загадочной русской душе", непостижимой для остального мира, вспоминает о наших многочисленных праздниках и предлагает устраивать новые. Конечно же, сатирик подводит итоги уходящего года, комментирует знаковые события 2011-го, а также предсказывает будущее и рекомендует оригинальные варианты праздничных гаданий. Сюрпризом для зрителей станет появление неожиданных гостей.

=Михаил Задорнов: Не для ТВ.ru=

Новая, "скандальная" программа Михаила Задорнова составлена из номеров его выступлений, которые по тем или иным причинам ЗАПРЕЩЕНЫ к показу на ТВ!

УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!

УЛЫБАЕМСЯ!!!

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...

Летит Баба-Яга в ступе надполяной, видит Василиса-Прекрасная обнаженная лежит.
Спрашивает: -Что это ты голая разлеглась? -Ничего ты бабуля не понимаешь.Этот костюм"Эротик" называется.
Прилетела Баба-Яга к себе на поляну,быстренько разделась и легла.
Летит Змей-Горыныч,видит такое дело и спрашивает: -Что это ты старая голая валяешся? -
Ничего ты Змеюшка не понимаешь,этот костюм - писк моды - "Эротик"называется.
-Так ты б его хоть погладила что-ли!
***
Приходит один мужик к другому и говорит:-Слушай, помоги мне! Меня тараканы замучали.
Повсюду шастают-покоя нету!
-А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи. "Еды нет, еды нет" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой, подошел к каждому углу и сказал: "Еды нет!" И лег спать!
Вдруг ночью просыпается от того, что кто-то его толкает! Смотрит офигевший! Он: "Чё надо??"
-Мужик! Небоись, мы тебе пожрать принесли!

Сидят пьют пиво бык и лев.
Звонит льву жена,лев отвечает:"да дорогая,что купить?скоро буду"
Бык ему говорит:«ты же лев-царь зверей,мог бы ударить по столу и показать,кто хозяин.»
Лев отвечает:«слышь бычара,это у тебя жена корова,а у меня львица.»
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник.
Она cообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!- пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!
Мигом сообразив,что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку,она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 28 - Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!
Часть 29 - Доброго дня всем!!!Улыбаемся от души!!!Всем удачи!!!
Часть 30 - УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!

Дизайн для поднятия настроения

Большинство представленных ниже необычных подарков можно приобрести и подарить своим друзьям или себе любимому. А настроение поднимается уже даже после просмотра этой коллекции.  Набор рюмок "6 соток"

Читать далее...

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Жагуара

Прикольные фразы

Юмор одной строкой - коротко и ясно))

Хорошего настроения!

 

Прикольные фразы

 

 

Лодка приставала к берегу самым наглым образом...

Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Совесть не отвечает или временно недоступна...

 

Далее: Прикольные фразы

Вот такие фразочки...

Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Продолжение >>>

фотки.

доброго всем вечера.

смотреть далее

Фразочки которые не в бровь, а в глаз))

все записи ЕММА МУР

источник



Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?



Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)
[читать далее]


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.!



Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.



Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!



В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!



- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))



Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))



Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!



Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))



У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!



Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька



...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...



Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…



У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржем!



Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.



Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"



По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".



Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...



Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?



Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…



А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )
Если нажал НРАВИТСЯ, этот текст прочтут друзья в ленте новостей.

Юмор -АФОРИЗМЫ - ПРИКОЛИЗМЫ.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Читать далее...