Я за сегодня узнала довольно много. Кое-что даже из разряда "шокирующего".

Но теперь я устала.

 Вчера ездила к бабушке цветы поливать. Полила и стала бродить по квартире в приступах ностальгии. И тут.. увидела под кроватью мертвого голубя! У меня случилось что-то вроде истерики,  никогда не думала что это правда : начинает трясти всё тело, если вдруг видишь что-то "подозрительное" (ну, мерещется) , то тебя прямо отбрасывает от этого объекта в сторону. Я в коридоре  после этого голубя, шарахнулась об стену от куска хлеба, который отложила чтобы выбросить.

Один раз что-то похожее было, когда мы курили кальян у Х(икс - май бест френд), я потом вышла в туалет и меня начало колбасить. То есть  судороги по всему телу,  еле на ногах удержалась и кажется  создала много шума. Но .. они ничего не заметили, или сделали вид

Вчера.. Завалила блин экзамен. Обидно, хотя скорее досадно. Страшно, что будет со стажировкой - я из-за пересдачи на неё опоздаю..
Вчера гуляли с Сашкой и он.. постоянно намекал, что "мол переспали мы с тобой, это круто, еще будем? текилу будем допивать? без обязательств это же классно"
Я не хочу больше с ним спать. Я тут поняла старомодную вещь - я хочу спать только с тем, кого люблю, и люблю не как друга. Не нужны мне никакие любовники.
Узнала, кстати, что И и Я нас пропалили. Не надо было засосы оставлять..)
А на даче с Юркой так ничего и не было. Я на самом деле была уверена, что что-то произойдет, ан нет. Я даже в нем разочаровалась. Вернее не в нем, а в нас. Мы стали разные, нас интересуют разные вещи. Взять хотя бы музыку. Мне скучно слушать именно музыку (а не песни), а у него сейчас, как он сказал, такое настроение. Может поэтому те дни прошли довольно напряжно. Ох.. Зато мы лазили на башню. смотрели закат. Романтично? Как бы не так...) Но весело :) И дико страшно, например.

 Тяжко, тяжко. Может перевестись в другую группу?.. Не получается у нас с ним общаться, не знаю кто в этом больше виноват. Но мне безумно неприятно, что когда я стою с подругой, он  всегда (ну, в 95%случаев) обращается к ней, смотрит на неё, шутит с ней. Будто назло, чтобы показать - а я вот веселюсь, я вот и без тебя могу общаться с твоей лучшей подругой и ей весело и мне весело и всем нам вообще весело без тебя! Наверное я преувеличиваю, да, да. Наверное. Поскорее бы кончился семестр.

 Последнюю неделю мне снятся два типа снов: кошмары с кровью, насилием, выпаданием зубов (бррр) или.. ОН. В одном сне миримся, в другом - ругаемся в пух и прах. Даже боюсь смотреть сегодняшнюю серию. Пью кофе.

Ностальжи, ностальжи.

Даже не верится, что я пишу о таком. Скоро перестану себя уважать. И тогда останется перекраситься в блондинку, носить мини, много пить и спать со всеми подряд. Чудная перспектива. Всё, сопли больше не развешиваю)

 

А свои сны я записываю. Если их записать - они запоминаются, если нет... то они теряются навсегда. Возможно они и не достойны запоминания. Но я другого мнения :)

Я одна.. я свободна. И это ужасно. 

Мы решили, мы решили. И меня разрывают противоречивые чувства. С одной стороны всё правильно, это было неизбежно и хорошо, что это случилось так, а никак не иначе. Это называется разум, да. А с другой стороны. Носта-альжи-и.. Всё-таки 19 месяцев... Еклмн. Только сейчас поняла, что их было 19... Я плохо помню, что это такое - быть одной, быть без него. Это ужасно. Сейчас меня держит в адекватном состоянии только одна бредовая мысль - если будет совсем плохо, если будет невыносимо больно можно попытаться его вернуть. Попытаться...

На самом деле, когда я начинаю думать - я успокаиваюсь. До меня снова доходит, что это единственное верное решение и оно уже принято, осталось всего нечего - пережить пару месяцев, а там и лето уже..

Это называется разум. Да.

МБФ расстался со своей девушкой. Вернее она его бросила пару дней назад, в среду 26ого. А я думаю над тем.. чтобы оставить всё как есть. Только почему-то не позволила ем переночевать у меня. Отмазалась... Глупая, это ведь может последний шанс.. Ну, завтра будет видно - мы в кино идем. А послезавтра на коньках. Мне немного страшно... Я взяла с МБФ обещание.. что он расскажет Юрке о Промоутере, если я не решу что мне с этим делать до 15ого февраля.

В колонках играет - Света - Уходи

Мерцает блеск, горячий воск застынет на руках
И я боюсь, что ты уйдёшь, преодолев свой страх
Не слушай, милый, этот бред, что рвётся изнутри
Я не гоню тебя, о! нет, но лучше уходи

Сгорает мрак и ветра ритм болтает фонари
Холодный пот искусный флирт и сердце жжёт в груди
Я не веню тебя, о! нет, меня не понял ты
Я так люблю тебя, мой свет, но лучше уходи

Последний взгляд, ненужный спор рассыпется во мгле
И шум бродячего дождя забудет о тебе
Я не верну тебя о! нет, и это знаешь ты
Оставив свой из пепла след, ты лучше уходи
Оставив свой из пепла след, ты лучше уходи
Уходи, уходи, уходи, уходи
Но лучше уходи
Уходи, уходи, уходи, уходи.

Какой кошмар. Я понимаю, что мои отношения зашли в тупик, у них не будет продолжения, мы упустили момент, когда можно было всё исправить. Или нет? О, Господи! Вроде только что я всё решила, и вот снова... Поговорить? Врядли разговор (очередной) что-то сильно изменит. То письмо.. там была правда. И ничего не измениться, потому что... потому что наши отношения законсервировались на неопределенной стадии. Многое, увы, упирается в секс. Или в то, что мы не можем вместе проводить вечера. Вечера... Это то время, когда я дествительно люблю его, когда я действительно хочу быть с ним. Вечером, а не утром спросоня.

Какое мерзкое чувство. С одной стороны, я знаю, что на данный момент он - тот, кто понимает меня почти идеально! и мне еще так повезло, что этот человек - мой парень! С ним я могу говорить о любых глупостях, не боясь выставить себя идиоткой. Мне не надо запонять неловкие паузы - потому что их не бывает. Не надо придумывать взаранее темы для разговоров, мы всегда их найдем. У нас общие шутки, схожий юмор. У нас.. всё так здорово. Так здорово. Но.. увы. Так не может больше продолжаться. Нужно расти, а мы не растем. И боюсь, мне не хватит решимости всё изменить.

А значит, пока не поздно, пока мы не сделали друг друг очень больно, надо эти отношения заканчивать.

Завтра мы встретимся. Может попробовать поговорить?..

В колонках играет - Баста - Ты та...

Скоро Новый год. Обнаружила это, когда начала писать заголовок.

Зачетная неделя скоро, а я... а у меня...

А мне мой любимый парень приподнес сюрприз. 12ого декабря он мне на мыло написал письмо. Милое такое. О том, что он устал и нам стоит расстаться. А ведь ничто не предвещало беды. По моему мнению. Я избегала его до 14ого. Он мне позвонил - я сбросила. он написал, что надо встретиться, я ответила "нет, прости".

 

"Непонятная свобода обручем сдавила грудь.

И не ясно что им делть, толи плыть, толи тонуть..

Коробли без капитанов, капитан без корабля,

Надо заново придумать некий смысл бытия..."

 

Вечером поймал меня в аське, сказал, что извиняется и просил остаться с ним. Я сказала, что это разговор не для аськи. 15ого.. мы поговорили. Вернее больше говорил он. Мы снова вместе.

Почему же мне так.. не по себе. Я прожила 3 дня, думая, что мы расстались. Я сделала дикую глупость - встретилась с Промоутером (ходили на Винзавод, а потом в метро даже поцеловались. Но эти поцелуи, с позволения сказать, были.. никакие по сравнению с Юркиными.) Сегодня я завалила одну контрольную по ОДУ, на другую даже не пошла, сказала Юре, что мне надо отдохнуть. Я очень устала и я не знаю, что мне делать. Дикая усталость... Голова болит, ничего не соображает.

 

"Вольно! Можешь разорвать меня на части.

Я-то знаю, что такое счастье.

И мне уже почти-почти не больно. Вольно. "

 

А ведь зачеты. А ведь сессия, лабы, дострочные экзамены, о которых теперь наверное можно забыть. А еще права, на которые надо завтра ехать. Или не надо?..  Или купить?.. Сейчас посоветуюсь с мамой. Сашка вот покупает.

В понедельник надо сдать кровь. Пора уже.

И тут Юра.. который меня бросил потому что мы мало времени проводим вместе. А я сейчас НЕ ХОЧУ проводить с ним время. Я хочу от него отдохнуть! Я устала, я тоже, черт, устала!

За те три дня я... поняла, что могу жить без него. Это были ужасные дни, я представляла, что будет в институте, как мы будем общаться - полтора года в окно просто так не выкинешь. Я боялась, было очень страшно оказаться снова одной. А вокруг напоминания о нем - везде, вплоть до переделанной свастики в моем подъезде, которую Юра дорисовал в квадратик со смайликами, линукс на компе, манера говорить, всё! Было очень страшно... Много играла на гитаре, научилась играть "Как на войне" Агаты. Это же всё произошло, когда мы с Аней приехали с концерта Агаты. мы приехали в 5.12 утра на вокзала, а в 8 часов мы с Сашей ехали сдавать площадку. Я сдала, приехала домой, вечером поговорила с Юрой, рассказала ему про эпилептика в вагоне, о том как испугалась, о несправедливости мира... А на следующий день он попытался меня бросить. Но ему не удалось.

" Я вижу только одно объяснение.." - сказал он попивая кофе из автомата . "-Я люблю тебя."

Настроение сейчас - Устала, очень устала..

Нет, нет, нет... Я становлюсь такой же, какой и была! Нет, Боже, как я этого не хочу... Но не могу за собой уследить. И очень в этом мне мешает (кто бы вы думали?) мой парень.

Сладостpа-астная отpа-ава,
Золота-ая Бpич-Мулла
Где чинаpа пpитулилась
Под скало-о-ою, под скало-ою.
Пpо тебя жужжит над у-ухоммм
Вечная пчела -
Бpич-Мулла, Бpич-Муллы
Бpич-Мулле, Бpич-Муллу,
Бpич-Мулло-о-ою. Брич-муло-о-ою

"И казалось, что это песня поется только мне. Особенно когда удавалось поймать ЕЁ взгляд. Может мне почудилось, но вроде на меня она смотрела чаще... Или мне этого хотелось. А этот хитрый взгляд, эта улыбка - довольная такая, гордая, и как ни странно добрая, снисходительная. Как она смотрела!.. Она знала, как она прекрасна, я не сомневаюсь в этом! Как много было потеряно в ту ночь. Ты помнишь?"

Я помню

Настроение сейчас - Немного грустное...

В колонках играет - КИШ - Следи за собой
Вчера.
Зазвонил домофон. Зазвонила дверь. Быстро оделась пошла открывать. У двери уже стояла мама и спрашивала "Кто там?.. Это тебя". Открыла. Там стоял он с белой розой.
"Кто там?!"
"Ну, это же не я сказала, это мама."
"Аа..."
Подарил розочку. Обняла его. Он стоял и молчал. Столб.
"Я, пожалуй, домой поеду." Быстро поцеловал и шагнул к двери.
"В чем дело?" - рукой прижала дверь.
"Нет, ни в чем." Какой равнодушный взгляд. Смотрит как на недостойную объяснений.
"В чем дело?.."
"..."
Распахнула дверь. Он вышел. Захлопнула дверь.

Отнесла розу на кухню. Увидела мобильник и одно непрочитанное сообщение в нем:
"Еду к тебе! :)"

Опасно, говоришь, милый? Опасно...



Настроение сейчас - хреновое

Надо ли мне это?..

Пожалуй, я не против. Но как представлю, сколько работы предстоит - чтобы человек узнал меня, понял, принял, что бы я узнала, поняла и приняла его.. Время-время-время.
Мой круг друзей редко расширяется и еще реже сужается. Хм, это я такая избирательная что ли? Или просто боюсь новых людей?
Скорее боюсь. Мне неуютно в компании незнакомцев, хотя и тянет к ним. Если удается переступить через этот первый барьер, то всё становится хорошо. Но.. часто я его не переступаю, или переступаю только тогда, когда мне это уже не интересно.

...В данный момент, тем, что у меня все хорошо (Просто все хорошо, как я часто отвечаю ЕЙ. "Это же я - у меня всегда все хорошо." В том числе, в личной жизни).

А хорошо ли?
Недавно у нас был год. И? Что я чувствую? Предложила ему пожить у меня неделю. Не ответил пока.. Не опрометчивое ли решение? Увидим. Ох... Как мне страшно, что однажды выяснится, что мы просто отличные друзья. Ведь.. очень на то похоже..

У МБФ тоже нелады. Мне кажется он должен дать своей девушке немного свободы... Воздуха. Нам ведь тоже нужно дышать.