В колонках играет - тишина... она сейчас более сладостна

Знаете. Нет. Знаешь, Кать. Просто... ты ... нет, я. Я когда ехала сюда, утром, как только проснулась, я была безумно рада и бодра. Странно что тогда не хотелось спать. Но... я не знаю что мне делать тут. Что дальше? По идее я знаю, но все равно. Я как безвольная кукла. Желания, мысли, чувства, все пропали. Вокруг как все в тумане. Я не знаю что мне делать дальше... ведь надо решать професию... надо учиться что бы закончить на 5рки... наверно у меня еще пока нет сил. Я же все передумала пока ехала в машине. Эти те 6 часов, 5, которые мне нужны для перехода. Я хоть в этот раз не спала. О_о может это действительно из-за недосыпа. А... без разницы... главное завтра позвонить Маше, Марине, Маше и Вите. наверно во всем виноват сон. Я еще целый день говорила со Стасом... - - просто... почему он не поймет. И не оставит. Я буду стоять только на своем... мя.... третий день без рисования... сейчас честно расплачусь... а. Еще. Вите подключают инет и похоже я уже иду на 2 фронта... просто... наверно тут я не такая как там. Не.. Я бы так же отреагировала на те слова что сказали. Я бы так же сидела ничего не сказав сама. Просто теперь ведь... опять пошла работа душа а не тела. Т.е. не физическое общение а духовное. И я так хочу ... не отпускать его. Знаете... знаешь* я просто еще боюсь. Я не доверяю сама себе. Наверно. Я уже ничем не могу помочь. Я уже ничего не могу чувсвтвовать. Да... просто... я вспомнила как Андрей сказал что я могу чувствовать боль людей... помойму... просто этого уже нету... Я в себе не могу разобраться чуть-чуть. Привести в порядок. Вернее. Встать на ноги. Единственное что я боюсь что я когда лягу и обниму подушку я опять заплачу. Что за дурацкая привычка плакать от того что все хорошо... Кстати. Только заметила что я назвала свой дневник "Мечты и падения" нет, конечно название правильное, но ... мне раньше казалось что как то по другому О.о не знала что название на столько меткое после "днев глюканутой" которым я горжусь ^ ^ Итак... год.. лето мне принесло некоторые знания которые не знаю для чего. Я просто чувствую что выросла. Морально. Повысила свой уровень на 5%. Просто... жаль что мы так с бабушкой ругались... ужасно ругались... не хочу просто я сама что бы так вышло... просто... она меня всю жизнь спасала наверно. Просто... я вообще ей очень многим обязана и люблю ее. Вот и все. Я кажется встала на ноги. Наверно я поняла...