Давно я не появлялась.

Произошло несколько событий, из-за которых было не до дневника.

Ну, во-первых, наша сказка с моим прелестным мальчиком закончилась. Да, немного обидно, но я переживу...Хоть его характер оставляет желать лучшего, по-прежнему люблю его и желаю ему всего самого лучшего.

У меня из-за плохой учебы отбирали интернет, не знаю, отберут ли сегодня) Ну это обычное дело.

В спорт-зале пытаюсь отбиться от поклонника. Он, конечно, красавчик, даже на Эштона Катчера очень похож, но его национальность...Эмм. Ну я лучше промолчу. В общем, я с товарищами кавказской национальности завязала. Дружба дружбой, а вот отношений я с ними не построю. Но этот молодой человек (как умудрился со мной познакомиться, с его-то знаниями русского языка, когда он в сообщении из двух слов делает четыре ошибки...) проявляет ко мне внимание...Госпади. Не знаю как быть. Жалко его)

Сегодня поместила объявление о продаже своего синтезатора. Кстати, кого интересует: он в прекрасном состоянии, с ним в комплекте подставка под ноты и под сам синтезатор, блок питания от сети. Продаю за 7000 рублей, ну может, сторговаться получится) Так что кого интересует - пишите в личку или на почту redberries@rambler.ru

Кстати, еще я умудрилась потерять свой айпод нано, желтенький...но сегодня мне купили новый, ярко-оранжевый, плюс, я обнаружила у него еще и видеокамера есть) Правда, нафига она в плеере мне понять не дано...

Знаете, когда мы с моим Р. расстались, меня начал успокаивать совсем неожиданный человек. Я его чуть было на три буквы некрасивые послала, а он поддержал меня очень сильно. Теперь у нас такое странное общение...Хотя я-то знаю, что ему от меня нужно..) Но он этого не получит))

P.S. Что-то поменялось. Наверное, отношение к жизни. Отчасти. Ну, как говорил Камю, по словам нашего социолога - в жизни нет смысла, жизнь абсурдна. Так что я выбираю третий выход: просто принять ее такой, какая она есть и жить по своим правилам. Живем-то один раз!)

Да. И еще. Я собираю сердце по кусочкам. Я все еще могу любить))

Жизнь - самая настоящая сука.

Почему все так?

Либо я не там родилась, либо парня не того выбрала. Его отец не хочет мешать кровь, поэтому, даже тот факт, что при случае, если мы поженимся, я приму ислам не волнует его папу совершенно.

Зачем так? Я перестала вообще что-либо понимать в этой жизни...

Хех. Вот везет мне на таких. Третий парень подряд и снова Рома...Что ж они, Ромы, все ко мне липнут?

Ситуация.

Я. Стою у выхода из вагона. Слева. Вижу. Сидит парень. Ну посмотрела. Заинтересовался. Еще раз посмотрела. Улыбнулись. Подошел. Познакомился. Взял номер. Вывод: я захотела, ну серьезно захотела, получила, что надо было. Вопрос: зачем? Для себя. Я даже отвечать на его звонки не собираюсь. У меня есть любимый. Хаха. Но для поднятия самооценки полезно)

Помирилась с подругой.

Вывод в общем: Все будет так, как ты захочешь!

*главное просто сильно этого желать. ну и делать хоть что-то.*

P.S. А у нас с ним сегодня месяц. Мелочь, а приятно)

Поставила свой личный рекорд.

Первый день. Уже мечтаю кого-то пристрелить или, чтобы сами сдохли. Уже раздражают.

Расскажите о том, как для вас выглядит идеальная девушка? Внутри и снаружи? Нет, мне не нужны описания длины кишечника, желудка и проч. Просто о характере, внешности, особенностях...Любопытно, насколько различными окажутся описания..

Даа. Я иногда такой дибил. Так грохнуться с лестницы в присутствии своего бойфренда могла только я. Как он сказал - я летчик. В итоге: сломала подаренный мне цветок 2й (!) раз, решила, что так больше нельзя. В плане, не то, что летать с лестниц, но просто быть такой растяпой. Ну другого слова, извините, подобрать не смогла. И тут мне в голову ударила мысль: если я стану серьезной, мне кажется, знакомые просто перестанут меня узнавать. Но, честно говоря, мне все равно надоело. Я постоянно попадаю в какие-то глупые, комичные ситуации...Иногда это, конечно, прикольно..

Ради интереса купила книгу про то, как стать стервой. Кто такие стервы, по вашему мнению? И как вы к ним относитесь?

P.S. Как вы считаете, как должна выглядеть стерва?

*ну если есть определенные картинки или фотки, то кидайте их в комменты*

Я бы Линдси назвала бы по внешности стервой.

Она, кстати, иногда таких и играет.

Итак. С весом набранным я чуть примирилась, стараюсь с ним бороться...Сложно.

Сегодня писала анализ 5ти стихотворений Пастернака...Даа...Вот умеет человек полный бред преподнести красиво. Прям как наше правительство.

Последние дни отдыха. Завтра вроде иду с моим мальчиком гулять. Охх. Как же я по нему соскучилась. Нереально просто.

Дома все как всегда. Родители практически снова посрались. Ну ладно. Не впервой. Привыкла. Подзаебалась, правда.

Ну вот. Типа мини-отчет.

Были бы такие дома в Москве.

Прошли праздники.

Результат: +3 кг. Ненавижу. Ненавижу еду. Ненавижу свою слабовольность. Я так долго худела. Бля. Так сложно было. И вот я снова почти на старте. Ненавижу. Ненавижу. Как же я зла на себя. Ну как так можно?? Я, конечно, могу пожаловаться на плохую наследственность и многое другое, но дела это не меняет...Я все равно толстая. Блин. И слабовольная. А. Еще нетерпеливая. Где мне взять силы себя перебороть?!

Знаете, я иногда чувствую себя главной героиней какого-то фильма или мыла, или реалити-шоу.

И иногда кажется, что, несмотря на трудности, меня ждет чисто американский правильный хэппи-энд.

Но пока что мне не верится в это счастливое окончание. Пока что трудностей слишком много и слишком мало сил моральных и физических их преодолеть.

На меня все надеятся, думают, что я какая-то сверхгениальная...Хотя на самом деле дура-дурой.

Даже не понимаю, за что меня любить-то можно. Просто обыкновенная, иногда слишком резкая, требую слишком многого...

Просто по-другому не умею. Пофигистична. Иногда бывает чересчур.

Но что-то же находят люди..Семья за что-то любит. Бойфренд тоже что-то нашел. Друзья вроде тоже любят.. Только объясните мне, глупой: ЗА ЧТО??

У меня столько недостатков, что, по-моему, проще заставить китайцев разобрать их стену, чем мои уместить в тетради формата А4 объемом в 1000 листов.

Да и внешне, знаете, мне далеко до идеала.

Не сказать, что уродина...но так. Жить можно. А некоторые даже влюбляются в меня. Хах.

Может, за счет меня хотят свою самооценку поднять? А х. знает их всех. Но, если кто-то мне объяснит, что во мне есть такого чудесного...

P.S. А у меня еще, кстати, лампа настольная все время падает.

Удивительно, что я ее еще не разбила. 

Бл. Иногда я себя терпеть не могу.

Хах. Так странно. Мы вместе, но у меня другая жизнь, другие мечты. Кстати, в которых нет его. Хотя, вроде бы, я даже и влюблена.

Нет, он все же чертовски классный. Его голос успокаивает, с ним хочется смеяться.

И он целуется просто отпадно. Хах. Так не целовался даже Алекс...Однако по логике должен был даже получше.

Но в последнее время вещи логике подчиняться отказываются. Я даже не помню какой сегодня день недели.

Да мне это и не нужно.

Я просто живу как-то. Наверное, даже неплохо.

И даже способности к рисованию есть. Талантом, конечно, не назовешь, но не безнадежно.

Да и друзья есть. Нет, я серьезно. Настоящие вроде как.

Родители тоже есть. Семья есть.

И скажете, чего тут жаловаться-то? Да черт его знает.

У меня просто тонкая душевная организанция, мать ее.

Которая требует чего-то.

Fuck. Подзаебалась я.

Даже ненормативная лексика полезла уже.

Хочу перемен.

Интересно, сколько раз нужно поругаться, чтобы потом разойтись в разные стороны?

Я люблю такие вечера.

Когда отца нет дома, мама радостная и мне просто спокойно.

А у меня играет классика в своем роде и эмоции бьют ключом. Мне бы хотелось, чтобы это была любовь.

За окном вечер, напротив огни в домах. Таких высоких и далеких. И так хочется, чтобы хотя бы там всегда всё было хорошо.

Пытаюсь сделать из себя художницу. Звучит несколько комично, но что-то меня потянуло на творчество. Карандаши, альбом...

А я вот сижу и пытаюсь представить себя матерью. Я хочу троих детишек. Двух мальчиков и одну девочку. Наверное, я буду демократичной. И я буду стараться делать все для своих детей. Буду стараться, чтобы у них всегда было то, о чем они мечтают. Я не хочу быть назойливой и излишне заботливой..Детям нужна свобода...И любовь. И еще мне ужасно интересно, какой у меня будет муж. Будет ли это мой нынешний бойфренд...Или кто-то другой...Иногда так интересно заглянуть в будущее...Хотя не менее интересно, предполагать, а потом наблюдать за тем, как это воплощается или меняется...Жизнь такая непредсказуемая...Наверное, за это ее и любят. Хотя...нередко она разочаровывает...Но, мне кажется, люди сами в этом виноваты...Где-то не успели, поленились...Пожадничали или испугались...Но что же в этой жизни главное?

Может, любовь?

Такое чувство, что до завтра не доживу.

Хочу к нему. Хочу услышать его голос. Хочу ощущить прикосновение губ. Рук.

Меня просто разрывает изнутри. Жду.

С едой сегодня я не в ладах. Ну совсем. Меня закормили. Но завтра такой день..Что я просто физически есть не смогу.

S.V ft. Xhang - Влюблен - нон-стопом. Хочется верить, что у него то же в сердце. Хочется верить...И я верю. Проще верить в плохое.

В хорошее мы до последнего не верим. А я просто хочу наплевать на свои домыслы. И повиноваться сердцу.

А ведь я так боюсь...

Мечтаю о мерседесе, денежной независимости и любви.

Семья разваливается. А все откликается у меня внутри. И они меня не понимают. Да я и не хочу.

Я просто хочу свободы. Кстати, мне вообще-то запрещено с ним встречаться. Они почему-то Его не любят.

Хотя он лучше многих. И такие встречаются слишком редко, чтобы я из-за кого-то его отпустила еще раз.

Хочется послать в жопу всех с их мнением.

Я все равно никого не послушаю.

1 января 2010 года.

А все хорошо. Я влюблена, вокруг меня друзья, семья. Много планов на Него, на этот год, на себя и вообще много мыслей. Страшно немного, но у меня есть близкие люди, которые меня поддержат. Я это знаю. И я всегда подставлю им плечо, если понадобится.

Кстати, кое-кто заставил переоценить многое. Деньги - это еще не все.

В НГ я не объелась особо, сегодня только съела неположенные три куска белого хлеба и колу пила....)))

Мечтаю о такой тачке!

Так, так, так. Посмотрим.

Сегодня я съела много.

Завтрак (7:15) - активиа жидкая с вишней почти полностью.

Обед (13:05) - супчик овощной, много риса, две куриные ножки, баклажановая икра, два маленьких (где-то 3 на3 см) кусочка хлеба.

Не задумавшись, перекусила одной конфеткой бонпари и одной конфеткой халвы.

Полдник (16:40) - яблоко, две печеньки чудо.

Ужин (19:00) - яблоко.

В итоге, сама виновата, но минус где-то 100 грамм. Смешно.

Завтра. Жду завтра. Завтра экзамен по русскому устный и надежда на то, что увижу его.

Его глаза прожигают душу, его слова сжигают мысли. А сам он вызывает нервно-приятные-сумасшедшие судороги.

Пауло Коэльо. Цитаты разные:

«Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время.»

«Чем дальше ты пойдешь по своему пути, тем сильней он будет определять твою жизнь.»

 «Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.»

 «Такова жизнь: жаловаться не на что и надеяться - тоже.»

«Люди хотят все изменить и одновременно хотят, чтобы все оставалось прежним, таким, как раньше.»

«Захлёбывается и тонет не тот, кто погрузился, а тот, кто остался под водой.»

«В любви правил не существует. Можно попытаться штудировать учебники, обуздывать душевные порывы, выработать стратегию поведения - все это вздор. Решает сердце, и лишь им принятое решение важно и нужно.»

«Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь.»

 «Жизнь слишком коротка, чтобы можно было позволить себе роскошь прожить ее так скверно.»

«Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.»

 «Несчастье - это испытание, а не наказание.»

«В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. Это грозит и тебе: действуй, смело иди вперед, но не отказывайся от жизни.»

«Это - свобода: чувствовать, к чему стремится твое сердце, что бы ни говорили другие.»

 «Души людские, как и реки и растения, тоже нуждаются в дожде. Особом дожде - надежде, вере и смысле жизни. Если дождя нет, все в душе умирает, хотя тело еще живет.»

 «Если тебя гнетет прежняя жизнь, поскорее забудь о ней. Придумай новую историю своей жизни и поверь в нее. Вспоминай только о своих победах, и это поможет тебе добиться желаемого.»

«Любовь дарует свободу.»

Знаю, что здесь много девушек с одной целью - стать худее.

Так что, девушки, у нас уже есть что-то общее. Возможно, помогая друг другу, мы сможем найти общий язык и подружиться.

В общем, хочу найти поддержку и понимание, чтобы вместе идти к цели.

Но это не только место для отчетов о съеденном за день, но и я, мои чувства, мысли, дни и прочее, и прочее...

Если кого-то заинтересует - You are Welcome!

Let's be friends!