В колонках играет - я купила караоке
Настроение сейчас - сегодня День Всех Влюбленных

Сегодня была в «Рязанском обереге». Почему, зачем? Нашему фольклорному театру 10 лет, 7 из которых в нем занималась я. Из старичков пришло только шестеро. Но можно сказать, что мы и раньше составляли костяк всей группы.

Когда Галина Алексеевна позвонила мне и пригласила, я очень обрадовалась. А сегодня я шла и понимала, что почти забыла дорогу. Представляете!!!! 7 лет подряд, з-4 раза в неделю и вот… Слишком быстро летит время. Раньше МЫ выступали в народных костюмах, МЫ пели звонкими детскими голосами, НАМ аплодировал весь зал. А теперь нам нашли замену… Хотя нет, не замену, просто пришли другие дети. Совсем другие. Галина Алексеевна говорит, что тех «Обережек», которые ездили в Москву, Новочеркасск, Тулу, которых любила вся Рязань уже нет. Нет и Татьяна Валерьевны – любимого педагога по вокалу, нет ярких солисток, хороших альтов. Да, артисты пошли не те. Нет, я вовсе не строю из себя мировую звезду, просто «Оберегу» я отдала все свое детство, точнее ОН мне его подарил. Я ни о чем не жалею. Люблю это место. Столько эмоций и воспоминаний с ним связано… Если бы осенью 2000 года я не пришла бы туда, не знаю, что из меня бы вышло сейчас)))))))))))) Спасибо Галине Алексеевне Прохоровой.

В колонках играет - хорошая музыка
Настроение сейчас - воспоминания....

Новый и столь долгожданный 2008 уже наступил, а я все еще наслаждаюсь теплыми воспоминаниями, как я его встречала. Теплыми? Да, наверное. Почему – то я так его ждала, было предчувствие чего-то нового, доброго, искреннего. Ощущение значимости, своих возможностей и… надежды. Прошедший год все-таки стал для меня поворотным. Пусть не настолько, как я хотела, но моя жизнь изменилась, изменилась я, люди, которые меня окружают. Попробую вспомнить, пережить заново. 31.12.06-1.01.07 – песни в караоке, слезы, желание, чтобы все прошло отлично, предвкушение предстоящей ночи. Потом друзья, вино, водка. Потом плохо, а потом снова хорошо. Сугроб. Праздник на квартире у Моцарта, которого я больше никогда не видела, и с людьми, которых я больше не встречала. Вот так он начался. Зима. Елки и дети в к/т «Октябрь». Школа (почти постоянно, наверное поэтому и любимая). Последствия ссоры с Мышлецовой и Каменской - Отношения с другими участниками конфликта налаживаются. Мечты об учебе в МГУ. В деревне – встречи с давними знакомыми, точнее бывшими парнями. Новая компания. Барабаша. Игры в козла (мои коленки…). Усиленные тренировки перед соревнованиями (волейбол). «Оберег» почти забыт мною – нет времени. Кажется, пыталась усиленно готовиться на курсах - По-моему получалось не очень. Д.Р. Ирины и Ани Акишкиных … «Смак», «Октябрь», Грачи… Весна. Куда же я буду поступать??? «Одаренные дети» - Приз жюри. Прабабушка. Ожидание школьного конкурса «А, ну-ка, мальчики!». Соревнования по волейболу – столько эмоций!!! -настоящий спортивный дух! День Рождение. На следующий день – операция на лбу =)) Друзья познаются в беде. Скоро экзамены и выпускной! Кружится вальс…Сергей Есенин. Олимпиада «Ломоносов» в МГУ и награждение за «Одаренные дети» в Доме Союза Писателей – 3 незабываемых дня в Москве у Ани Кунцман - Моя первая лазанья. Наверное, любоффь. Ссоры с родителями. «Конкурс лидеров ученического самоуправления». Последний звонок - Неужели? - Шикарно выступили - Эмоции, не слезы. Я еще не учила билеты к экзаменам? Лето. Выпускные экзамены. Русский язык – сочинение, слезы, потом изложение. – Ирина Васильевна Миракова. Математика. Что ж. Физкультура – реферат. История. Нет, перед экзаменом ночные посиделки у Акишкиных. Потом отличный, просто гениальный ответ на экзамене. А потом опять посиделки у Акишкиных. Муха. Все серьезно. Биология. Я сдала. Подготовка к выпускному. Какого цвета у тебя платье??? Как? Елена Александровна. Ссоры с родителями. Я не доехала до Театрального. Выпускной. Золотая медаль. Утро. Бал медалистов. Бессонные ночи – подготовка к вступительным экзаменам. Победа в конкурсе лидеров ученического самоуправления. Канунников. Подготовка к вступительным экзаменам. Я поступаю в РГУ. Экзамен по истории-ожидание-я не пошла на ЕГЭ- у меня -10-ка!!! Творческий экзамен-высший уровень. Ну что, я студентка. В деревню. Друзья, знакомые. Фестиваль «Начало» - я лауреат. Осень. 1 раз на 1 курс. Староста. Понеслась. ??? Почему я здесь?-зачем?-для кого? Посвящение. Театр «Переход» - мечта осуществилась? Люди, которые меня поддерживают. Новые знакомства. Газета «Рязанский Университет». С.П.Лебедева. Хочу в школу. На мои вопросы нет ответов.Зима. Институт - Театр. И так каждый день. «Любовь, конечно, победит, уам-пару-рам…». Моя группа. Я открыла для себя многих людей. Мои первые зачеты. А дальше?... Вот так прошел 2007 год. Я пережила столько эмоций, встретила столько разных людей! Многому научилась – это самое главное! В 2008 – загадывать не буду. Буду только стараться, стремиться, верить и держать кулачки! То ли еще будет!

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - в ожидании чуда

Наш спор мог бы продолжаться вечно. Я говорила словно в пустоту. Обидные слова тяжелым сгустком срывались с уст, мы собственноручно хлыстали себя шпагами, не задумываясь над тем, к чему все это приведет. Мы испытывали друг друга глазами, кидая ненавистный взгляд на все, что попадало в наше обозрение, язык заплетался от обилия вмиг увеличенной разговорной лексики.И вот, мои уши опять ощутили всю жесткость слова СУКА, а потом резкий хлопок дверью стал мимолетным чувством успокоения и удовлетворенности. «Жарко», - подумала я, и только потом увидела, что на мне теплый махровый халат, а кожа, насквозь пропитавшаяся потом, выглядела как использованная губка для мытья посуды. Я скинула с себя всю одежду и пошла в душ. Сегодня солнце встало позже, чем обычно, И мне хотелось попросить его: «Давай попробуем поговорить о личном, Ты лишь не говори мне ничего». Оно так посмотрело, улыбнулось, Казалось, слышит с высоты меня. И только я успела обернуться, А в отражении окна одна лишь Я… Близкий человек. Да, да, мы родные сестры. А что, по нам так и не скажешь? Сейчас я ее очень люблю, а минуту назад ненавидела. Я знаю, что двум подросткам, особенно самолюбивым, а особенно женского пола очень трудно ужиться вместе. Нам – почти невозможно. Почему мы оказались сестрами? Неужели нас родила наша мама? Нас двоих? Сложно все это. Да и разбираться нет сил. Рука все еще болела, а на щеках проступал румянец, но не здоровый, а скорее, наоборот – болезненный. Хотелось уткнуться в подушку. Но с недавнего времени это стало ее привычкой. Поэтому я с каменным лицом села за стол и уткнулась в компьютер. Через несколько минут – звонок в дверь. Мама. - Что, опять поругались?! - Нет. Стали разбирать пакеты с детским азартом и нетерпением. Пальцы уткнулись во что-то холодное и не очень твердое. Хурма. Она всегда ее обожала, а мне она не нравилась. Теперь я ее тоже люблю. Мы вместе любим.

В колонках играет - Бандерос
Настроение сейчас - Ох и Ах! Крутое!

Только что пришла с КВН! Это было неописуемо! Кто играл??? РУДН! Ага!(не шучу). Как мне не хватало этих эмоций! Я разрываюсь от позитиффа и ощущения необъятного восторга... Без комментариев. РУДН я влюбилась в вас! (самый клевый - индус) А еще сфоткалась с ними :))

Помимо этого...

К нам перешел новый мальчик - Георгий из Грузии. Ему 24 года! и на 1 курс! Не спрашивайте почему, все слишком сложно. На следущей недели должен прийти еще один. Точнее не еще один, а Саша Воробьев. Без комментариев...

У меня завтра контрольная и семинар, делать дох..., вообщем много. А я здесь сижу и с каким-то придурком-незнакомцем переписываюсь по аське. Вот здорово!

Кажется, я влюбилась... Серьезно.

Да, не думала, что это так больно, когда твою работу оценивают совсем не так, как хотелось бы. Особенно ту работу, которая так важна для тебя. Именно те люди, которые являются профессионалами своего дела. Ожидания расходятся с действительностью. Самое главное – не понимаешь почему. Опускаются руки. Зачем все делаешь и для кого?
Слезы просто градом катятся по моим щекам, а я не знаю что делать. Обычно это бывает редко, а сейчас одна фраза разрушила все мои планы и надежды. Это не обидно, просто хочется наплевать на все. Но нельзя. И не потому что ты не можешь себе этого позволить, а потому что для других это стало уже нормой.
Муза ушла слишком быстро. А может это была вовсе не она?...

Comedy club.

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик.…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

В колонках играет - Полина Гагарина
Настроение сейчас - Моя Муза где-то рядом

Студентки факультета русской филологии и национальной культуры, отделения журналистики,
1Вгруппы Королевой Елены.

ЧЕЛОВЕК, ВСТРЕЧИ С КОТОРЫМ НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА.

Предисловие.
В моей жизни все почему-то взаимосвязано. Одно событие влечет за собой другое; познакомившись с одним человеком, открываю для себя других людей. Это не совпадение, и уж тем более не случайность. Потому что я и представить не могу, чтобы было, если не…

Глава 1. Как все начиналось.
Так получилось, что журналистикой я начала заниматься еще в 10 классе, в Клубе начинающих журналистов «Первая строка» у Вячеслава Астафьева. Именно этот человек пробудил во мне интерес, любопытство, желание учиться столь трудному делу (как оказалось впоследствии). Благодаря Вячеславу Викторовичу, сейчас я – студентка РГУ им. С.А.Есенина, отделения журналистики. За эти два года случилось очень многое – первые шаги в профессии, первые трудности, разочарования. Но вместе с тем – море эмоций, накал чувств, радость знакомств. Казалось, меня захватывает ураган идей, постоянное стремление пробовать, наблюдать. Мне нравилось ощущение того, что я могу рассказать людям что-то интересное, то, о чем они еще не знают. Но со временем пришло понимание того, что я слишком неопытна, поэтому не могу и не должна влиять на мнение других людей. Относилась я к этому вполне серьезно. Необходимо было еще многому научиться. И всегда я могла рассчитывать на помощь Вячеслава Викторовича, который учил, объяснял, критиковал, никогда не оставался в стороне.

Глава 2. Б.О.М.Ж., или мои приключения в Димитровграде.
На протяжении двух лет я участвовала во многих конкурсах, фестивалях, форумах по журналистике. Были победы, я многому научилась, познакомилась с интересными людьми. А весной 2006 года, мне выпала возможность побывать на Международном фестивале юношеских СМИ «Волжские встречи-17». Помню, как рано утром позвонил Вячеслав Викторович и сказал, что я еду в Ульяновскую область на фестиваль уже завтра, думать не надо, потому что такая возможность предоставляется только раз. Потом он долго разговаривал с моей мамой. В итоге я пошла не в школу, а поехала на вокзал покупать билеты.
И вот, с 27 апреля по 2 мая я была в г.Димитровграде на фестивале «Волжские встречи-17», организатором которого является Евгений Суховерко. Пытаться передать в словах все, что я там пережила – бессмысленное занятие. Неповторимая атмосфера творчества, поддержки, стремление реализоваться, научиться чему-то у других. Постоянные мастер-классы, круглые столы, психологические игры – все это плечом к плечу с несколькими сотнями таких же, как я. Каждый день мы выпускали газету Б.О.М.Ж. – Братское Общество Молодых Журналистов. Сколько бессонных ночей мы провели вместе, верстая очередной номер. Какой опыт я приобрела за эти 6 дней!
Самое главное для меня – я познакомилась с Евгением Суховерко, удивительным человеком хотя бы только потому, что столько лет ему удается собирать неугомонных молодых, начинающих журналистов вместе. Эта встреча для меня стала очень важной. Разговорившись как-то раз в самом начале смены, мы не могли расстаться до завершения фестиваля. Сказать, что он многому меня научил – ничего не сказать. Наше общение было на каком-то подсознательном уровне, мы понимали друг друга с полуслова, с одного только взгляда. Не было никаких преград. Женя рассказывал мне о жизни, о людях, о профессии. А я – о себе, своих планах, о своем восприятии окружающей меня действительности.
«Волжские встречи» стали для меня своеобразным рубежом. Позже мне казалось, что я побывала в другой реальности, на планете под названием «Журналистика». Наверное, так оно и было…

Глава 3. «Все расстоянья когда-нибудь в круг замыкаются…»
Долгое время я переписывалась с Женей, он мне звонил, звал на другие фестивали. Но почему-то всегда находились какие-то причины, по которым я не могла поехать. Забыть те 6 дней просто невозможно. Часто вспоминаешь об этом времени, и кажется, что прожила там маленькую жизнь.Другую. Вот уже почти полгода мы с Женей не общались. Новые проблемы, заботы, притом – у каждого свои. Но у меня записной книжке до сих пор хранится его номер телефона. Я точно знаю: когда-нибудь я его вновь наберу!

В колонках играет - Неизвестно

Настроение сейчас - В поисках чего-то

Очень странное ощущение, когда не можешь понять чувства, которые испытываешь. Не то что бы они были не обоснованы, просто словами их нельзя передать, в них нет основной, четкой мысли. Еще страшнее, когда все твои переживания безразличны близким. Или не безразличны, но они вовсе не хотят их понимать, принимая вид сочувствия и удрученности. Тяжело. Просто сложно понять: ЗАЧЕМ?
Поняла, что мне не нравится учиться в РГУ. Не думала, что когда-нибудь скажу это, но переубеждать и успокаивать себя бессмысленно. Опять же, не могу объяснить почему. Вроде бы все, чего я хотела, у меня есть. Я ожидала большего, хотя и не строила неосуществимых фантазий. Оказалось не хуже, а по-другому. Как на выпускной. Глупо все это…
Начала по-новому относиться к людям, с которыми общаюсь постоянно. Многие стали открываться с другой стороны. Разочарование. Даже не ожидала. А некоторым просто хочется сказать спасибо. Очень хочется назвать несколько имен, но не буду. (( Слава итак найдет своего героя )).

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - меланхоличное

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор Вселенной
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив,
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плуг, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
На карту всё, что накопил с трудом,
Всё проиграть, и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно всё пусто, всё сгорело,
И только воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой,
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,
Тогда весь мир ты примешь во владенья,
Тогда, мой сын, ты будешь человек!
Р. Киплинг

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Хорошо...

Сегодня был один из самых эмоциональных дней.
Давно так не радовалась погоде. Сегодня было чудесно: шел легкий снег, свежий, насыщенный воздух. От наслаждения я закрывала глаза. Было просто хорошо. Неописуемо.
Прекрасное настроение.
Сегодня была в школе вожатых. Общалась с Иринкой Филимоновой. Давно не виделись. Долгожданная встреча. Масса положительных эмоций. Радостно.
Встретила Макса Югова – ушел в самоволку. Женька Коваленко из Суворовского – последний день отпуска – потом опять в Питер. Старые друзья, близкие мне люди. Не могла наговориться. Спасибо Оренбургу, Дашке, Настюхе, всей нашей старой компании. Многое случилось, изменилось. Но то, что мы пережили вместе – непередаваемый опыт и ощущения.
Поругалась с родителями. Из мелкой проблемы вышла огромная ссора, все вылилось наружу. Меня просто не слышат, и даже не хотят этого.
Но в жизни есть куча приятных мелочей. Главное – уметь их видеть, ощущать, переживать.

В колонках играет - Банд'Эрос "What a beautiful life"

Настроение сейчас - Что может быть лучше?...

Задумалась о плагиате. Что толкает человека к этому? Невозможность мыслить или нежелание? Возможно ли первый раз попробовать и остановиться? Я будущий журналист, и думаю передо мной когда нибудь встанет проблема: как написать и что, да еще и в короткие сроки. Сложно ли удержаться от этого? Мне кажется да. Поживем - увидим. Во всяком случае я не хочу, чтобы это понятие хоть как-то ко мне относилось.

У нас в институте прошла самопрезентация. Нормал. Я свою работу выполнила - написала сценарий, провела, организовала. Правда обсуждать это почему-то не хочется.

Сейчас уже могу сказать, что влилась в студенческую жизнь. Ну что, поехали?!

В колонках играет - Мика Ньютон "Лунапарк"

Настроение сейчас - Наслаждаюсь жизнью

В пятницу в театре обсуждали «Этику» К.С.Станиславского. Точнее, это были «домашние посиделки», где все делились своими эмоциями, чувствами, переживаниями. Говорили, что значит театр для нас, какую роль он играет в нашей жизни. Для меня два с половиной часа пролетели незаметно. Сейчас я понимаю, что именно этого мне не хватало. Теперь я совсем по-другому ощущаю себя на занятиях. И точно знаю – занимаюсь любимым делом. А в воскресенье мне поставили первый зачет за упражнение на память физических действий.
Сейчас мне просто нравится жить. Она уходила в дождь... Она уходила в снег… И вряд ли ёё вернёшь, В обманчивой колкости лет она уходила в ночь… Она уходила в день… Она уходила прочь, глаз грустных теряя тень… Он просто стоял и ждал, лишь скроется силуэт Легонько мечту отпускал - она уходила в свет, Она уходила в миг, прошедший, застрявший во мгле… От мыслей смертельно чужих Она уходила в смерть...

В колонках играет - Nelly Furtado
Настроение сейчас - Кайфовое

Мм-м-м-мммммммммм. Столько новостей, все хочется рассказать, в подробностях. Кхе-кхе. По порядку.
17 октября. Общеуниверситетское посвящение в Кратере. Со мной происходило что-то неладное. Я всегда перед выступлением замыкаюсь в себе, но в этот раз меня просто переклинило. Я была в другой реальности. Все вокруг шумят, что-то обсуждают, а я почти лежу на диване в гримерке и не могу понять, какого … я здесь делаю. Еще я «застряла» в туалете. Точнее, когда пыталась выйти оттуда, дверная ручка отказалась мне в этом помогать. «Спасала» меня почти вся гримерка. ДА. СМЕЯЛИСЬ. Выступление. Я на сцене. Пытаюсь выложиться на полную. В нашем номере на этот раз драйва не было. Народа с филфака тоже мало. А хотелось поддержки. Мы не выиграли. А ведь все были уверены (даже левые люди), что первое место – наше. Но зато нас отобрали на областной конкурс «Алло, мы ищем таланты!».
Дискотека была ужасная. Большую ее часть я искала своих. Безрезультатно. К тому же я была вломак трезвая. В прямом смысле. Даже вспоминать не хочется. С Космиком не сравнить. Вообщем, ни о чем.
20 октября. Выступление на конкурсе «Алло, мы ищем таланты!». До этого репетиция. Все могло накрыться, но в нужный момент люди, на которых теперь я могу положиться, не подвели. Себя показали, на других посмотрели. Я не разочарована. Ярко, живо, интересно, полезный опыт.
В это время жизнь в институте течет своим чередом. Что-то меня радует, многое нет. Спасибо людям, которые меня поддерживают. Продолжаю заниматься в театре. Становится трудно. Сейчас такой момент, когда мечты об этом расходятся с реальностью. Но надо только перетерпеть. Уверена, что не опущу руки. Надеюсь, что этим летом точно…, хотя не буду зарекаться. Дай Бог, чтоб все получилось.
Пытаюсь что-то привнести в институт, только как-то все по мелочи. Не уверена, что занимаюсь правильным, точнее «моим» делом.
Сегодня.1 ноября. КВН. Наши играли. Вышли в финал. УМНИЧКИ! МОЛОДЦЫ! ЛЮБЛЮ! Так держать, ДЕРЗАЙТЕ!
Негаданно, нежданно сегодня я встретила его. ЗАЧЕМ? Перебросились парой слов. Как будто между нами никогда ничего не было. Казалось, я уже влюбилась в другого. Ан, нет. И долго это еще это будет продолжаться?
Мой одногруппник сказал, что писать в своем дневнике о том, что происходит с тобой – это глупо и никому неинтересно. Я пишу не для кого-то. И уж тем более, не для того, чтобы мне приходили комменты типа «это круто», «обалдеть». Один отписался, другой, и долго еще писаться? Я просто живу. Стараюсь реализовать себя. Не для галочки.
Сережка, тебе тоже сладкий снов! (спасибо за все).

В колонках играет - Юта - Хмель и солод
Настроение сейчас - Без комментариев

Недавно преподаватель по античной литературе, которого я, мягко говоря, недолюбливаю, сказал мысль, которая меня очень заинтересовала и подтолкнула к размышлению. Так вот, когда человек умирает, на его памятнике пишут дату рождения и смерти, а между ними черточка. Примерно так: 1990 – 2007. Но рождение человека и смерть – не зависящие от него обстоятельства, нас никто не спрашивает когда этому случиться, и уж тем более в этом нет нашей заслуги. Значит вся наша жизнь, наши достижения, успехи и все хорошее, что мы смогли и успели сделать, заключается в этой черточке…
На лекции по истории радиожурналистики наш куратор рассказала такую историю. Во время тоталитарного режима в нашей стране, когда во главе всего стоял культ личности Сталина, его должны были почитать как своих родителей. И одна школьница младших классов сказала своей подруге, что ее давно мучает вопрос, ответа на который не знает. После того, как она взяла с нее клятву о том, что та, никому ничего не расскажет, спросила: если бы у тебя стоял выбор, кого оставить в живых – маму или Сталина, кого бы ты выбрала?...
А теперь о повседневном.
Я, наконец-то, уладила дела с театром, а точнее с занятиями по вокалу. Мы с преподавателем пришли к определенному компромиссу, который меня безумно порадовал.
6 октября ходили к нашей классной руководительнице домой – поздравляли с Днем Учителя! ЕЛЕНА АЛЕКСАНДРОВНА, СПАСИБО ВАМ ЗА ВСЕ, ЧТО ВЫ ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЛИ! Позже была «встреча выпускников» у школы, на которую пришли 7 калек. Зато пообщались. Правда, тухленько. Бес опять попал в передрягу, с ребятами нарвались на каких-то придурков. Даже бейсболка и темные очки не скрывают последствий этого.
Короче, о4 устала, сил нет, глаза закрываются .Пойду спать. И пох..ю на все!

В колонках играет - ТОКИО
Настроение сейчас - До БАЛДЫ!

28.09 у меня на факультете было официальное посвящение! Ну, теперь я точно студентка. Концерт понравился, но особой эйфории не было. Просто до нашего выступления я сидела и волновалась, фактически не понимая, что происходит на сцене. А после нашего триумфа я принимала от всех поздравления и бегала то закулисы за костюмом, то передеваться, то еще куда-нибудь. Но что греха таить, наш номер действительно был лучшим. И именно поэтому нашу группу выбрали на посвящение всего института в "Кратер"!!! (если бы мы туда не попали, я сняла бы с себя полномочия старосты).Необошлось без обломов.
Нам в конце номера необходимо было выключить свет не только на сцене, но и в зале. Любимый и единственный Лешка уверял, что знает, как это сделать. В итоге-на несколько минут свет был отключен вообще. Компьтер вырубился, музыку, соответственно, включить не могли. Но потом все как-то прояснилось и продолжилось.
После торжественной части пошли в Пьяный парк. Моя группа почти разошлась и я осталась со своими Аньками. Но так как народа было уйма, мы сразу же примкнулись еще к каким-то РГУшникам. Вообще, тухло посидели.
В воскресенье очень сильно ступила, чувствовала себя полным лузером. Даже не буду говорить почему, неохото вспоминать.
А вчера ходила устраиваться на работу. Угу. Без комментариев.
Иногда мне кажется, что я не понимаю, что делаю. А в целом, жизнь течет своим чередом. Только не хватает мне чего-то...ЧЕГО?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - чувствую себя лузером

Вчера (26 сентября) у нас было неофициальное посвящение в «Cosmic-city». Хорошо погуляли. Нет, серьезно, понравилось. УТРО БОДРОЕ БЫЛО =( Почти весь вечер провела с Настюхой и ее друзьями. Хоть натанцевалась, наконец! Домой ехала с ребятами, которых видела первый раз в жизни. Правда меня они откуда-то знают (сошлись на мнении, что виделись в «Октябре»).
В последнее время у нас ежедневные репетиции нашего официального посвящения. За это время мы очень сдружились группой. Многие открылись мне с новой стороны. Не только с хорошей. Для меня наше выступление безумно важно. ОЧЕНЬ! Кстати, оно уже завтра.
Сейчас тупо пытаюсь написать что-то по радиожурналистике. Да, именно пытаюсь. Настроение не катит.
Youki загнала меня на серьезные темы. Стала много думать об этом. Почему? Наверное, что-то сыграло для меня большую роль. Слава богу, ЕГО я не видела уже недели три.
Недавно ходила во двор! Да, самой не верится. Встретили здорово. Причем те лица, которых я и хотела видеть. Бес и Оренбург предложили записать трек. Идея давно созревала, а вот времени не было. Теперь решили серьезно взяться.
24 сентября у меня было первое занятие в театре. «Сценическая речь». Именно так, я все себе и представляла.
Блин, мне кажется,что из моего головного мозга, результаты работы которого материализуют пальцы и клавиатура, вытекает какая-то чушь. Вообще, сегодня туплю по страшному. Лузер.

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - спокойное

ДА! ДА! ДА! МЕНЯ ВЗЯЛИ В ТЕАТР "ПЕРЕХОД"!

Я не просто рада, я безумно счастлива, хотя есть над чем подумать. Сейчас мне просто необходимо выплеснуть нескончаемый поток чувств, мыслей эмоций, поэтому…

Вчера, половина седьмого вечера я встречалась на остановке со своими Аньками. Шел дождь. Нет, он лил. Мы пошли к входу в театр. Как назло, дверь была закрыта. Не знаю, на что надеялись, но мы простояли у двери минут пять. Потом у Youki появилась идея – сходить в общагу, узнать че по чем. По пути мы нашли заветную дверь. Через несколько минут оказались в раздевалке театра (кстати, помещение очень даже ничего). Потом выяснилось, что готовить для прослушивания надо было весь список – стихи, проза, басня, песня. Поэтому мы оказались в … Но лично у меня осталось непреодолимое желание дойти до конца (желательно, до победного). Ждали некоторое время. Маленько трясло. Потом нам сказали идти демонстрировать свой «необъятный потенциал». По одному. У меня что, судьба такая? Короче, я первая пошла. Дальше всё, как в фильме ужасов.
… Я шла по узкому коридору, в конце которого горел свет. Коленки тряслись, из головы вылетело все. Я вышла прямо на сцену, в центр которой падал яркий луч света. Напротив – пустой темный зал с единственным зрителем – главным режиссером театра Геннадием Дмитриевичем Кирилловым. «Проходите, девушка, ближе, ближе. Что будете читать?». Успев поздороваться и назвать свое имя, услышала, что неподготовленная басня – большой минус. Глубоко вдохнула.
Короче, я завалила полностью офигенное стихотворение Ахматовой (пишу по памяти):
« Нет, царевич,я не та,
Кем меня ты видеть хочешь.
И давно мои уста
Не целуют,а пророчат.
Ты не думай что в бреду,
И замучена тоскою.
Громко кличу я беду –
Ремесло мое такое.
Я умею научить,
Чтоб нежданное случилось.
Как на веки приручить
Ту, что мельком полюбилась.
Славы хочешь - у меня
Попроси тогда совета,
Толко это - заподня,
Где ни радости, ни света.
Ну, теперь иди домой
Да забудь про нашу встречу.
А за грех твой, милый мой,
Я пред Господом отвечу."

Я начала его рассказывать, запнулась после 2 строчек. Начала сначала. После 2 четверостишья забыла слова. Но несмотря на это, я полностью вошла в роль – жесты, мимика – все как надо. Короче дальше стала читать прозу: воспоминания А.Миклашевской о С.Есенине. Где-то в середине поймала себя на мысли, что у меня безумно трясутся коленки и ему это явно видно. Попыталась пройтись по сцене – неудачно, ноги начали заплетаться. Режиссер спросил, почему я выбрала именно этот отрывок (видимо он ему не оч понравился). Я пыталась натянуть улыбку на лицо. Поинтересовался, был ли у меня опыт выступления на сцене. Я ответила-да, но большей частью в качестве ведущей, оратора. А он сказал, что это видно. И только потом я узнала почему – я говорила так громко, что даже мои Аньки меня прекрасно слышали из раздевалки. Но мне показалось, что ему это понравилось.
Потом меня попросили спеть. Я, в свою очередь, попросила гитару, предупредив, что играю очень плохо. Спела свою любимую песню про десантников. Секундная пауза. «Хорошо, девушка. Мы Вас берем, но с условием, что на первом же занятии Вы расскажите мне басню». Я поблагодарила, развернулась и ушла со сцены.
Так я шагнула в мир театра. Надеюсь надолго. Для меня это очень серьезно. И важно. Я хотела именно этого. Вряд ли меня кто-нибудь переубедит. Уж теперь, я точно не отступлю.
Моим девчонкам сказали прийти еще в воскресенье, так как у них нет полной программы.
А если честно, я своим выступлением недовольна. Совсем не то я хотела показать и не так.
Сегодня взахлеб прочитала книгу Бернарда Вербера «Наши друзья Человеки». Э-э-ээ. Очень впечатляюще. Очень. Я в восторге. Давно не читала что-то подобное.

Весь мир - театр, мы - актеры,
И в пыльном сумраке кулис
Под руководством режиссера
Тысячекратно родились.
И смерть нам столько же раз грозит,
Сценарий - не переиначить.
Пусть только музыка звучит,
Пусть только зритель слез не прячет...

В колонках играет - папа смотрит телевизор
Настроение сейчас - еще несколько секунд и я застрелюсь!

Блин, я заболела. Уже собралась помирать, потому что это самое ужасное состояние, когда ты хочешь что-то сделать, но не можешь, и сил хватает только на то, чтобы тупо валяться в постели.
У меня теперь отвратительный гнусавый голос, а завтра я собралась на прослушивание! И буду я ни я, и возненавижу себя больше, чем Мышлецову и др. таких же личностей, если не пройду его!!!
А вчера в универе наш любимый Ромочка (Дроздов Роман Константинович) рассказал нам о старинных заговорах. Даже поделился текстами. И теперь я точно знаю кого приворожу. (Я сейчас серьезно).
Сегодня у моей любимой мамы День Рождения! Дорогая мамочка!Я тебя очень люблю! Прости меня за все глупости. Пусть твои самые сокровенные желания (и не только) сбудутся!

Перелистывая томик стихов Ахматовой нашла вот это:
Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики.
...А я была его женой.

Еще я надыбыла диск PLACEBO! (спасибо Youki)

В колонках играет - какая-то музыка
Настроение сейчас - если бы я еще знала

ПОТОК БЕССВЯЗНЫХ МЫСЛЕЙ.
Блин, мне начинают надоедать тупые лекции в универе. И такие же преподователи. И еще я устаю и совсем не высыпаюсь. Никак не подготовлюсь к прослушиванию. Короче, мне кажется, что проблемы сыпятся одна за другой.
Сейчас раздумываю над своим "творением", а именно: попробовала писать прозу.
Я теперь староста в группе. Уж не знаю, радоваться или плакать...
Давно друзей своих не видела. Особенно Барабашу. Соскучилась.
Собирались в субботу идти в "Октябрь" на дискотеку. Думаю. Опять встречу старых приятелей и недоброжелателей. И ЕГО (надеюсь). Давно к ди-джеям не забегала (Тёма и Витя! Чмоки-чмоки!).
Сестра на неделю свалила в деревню. Отдохну.
У мамы 13 сентября ДР.
Надо купить кучу шмоток. Когда?

Сегодня на Истории зарубежной литературы мы разбирали стихотворение:
Автопортрет мой,
Реторта неона.
Апостол небесных ворот -
Аэропорт.
А.Вознесенский.
Кто после этого скажет, что наш препод не придурок?!

Хочу быстрей стипендию. Точнее просто деньги.
Надо спатььььььььььььььььььь.

я не рыжая - но почему-то всегда крайняя
я не худая - я просто не завтракала
я не толстая - я просто ужинала трижды
я не Венера - во мне нет ничего венерического
я не красива - я чертовски мила
я не пьяница - просто могу много выпить нет,ведро не выпью - но отхлебну порядочно
я Вас не умнее - просто Вы тупее
я не высокомерная - я брезгливая
я не кокетка - я так не умею
я не фригидная - просто у Вас под носом сопля
я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
я не принцесса - но для некоторых просто подарок
я не стрелочница - я переводчица,перевожу стрелки
я не трусиха - я просто знаю,что дело кончится жопой
я не зануда - я просто знаю,как правильно делать,чтобы не кончилось жопой
я не высокомерна - просто я лучше многих
я не язвительна - просто говорю,что думаю
я не не люблю гостей - у меня просто коробки,мусор и гантели в прихожей
у меня не всегда бардак - я иногда убираюсь
я не девка - я девушка,которая дает...в лоб и скалкой
я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
я не раззява - хотя нет...я раззява
я не неряха - мне просто мало места в шкафах
я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
я не грязнуля - просто носки иногда легче купить,чем постирать
я не грязнуля - кто же знал,что шоколадная конфета в кармане растает
я не начитанная - я читаю романтические комедии
я не вру - я просто хорошо сочиняю
я не пьяная - я задумчивая
я не серьезная - мне скучно
я не трезвая - я такая всегда
я не туплю - я не в настроении
я над вами не издеваюсь - я Вас изучаю
я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков вы не попали в десятку лучших
я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
я всех не ненавижу - всех я люблю,но некоторых меньше
я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день

Это не мое творчество, но правда КЛЕВО?! Мне безумно понравилось

В колонках играет - Баста
Настроение сейчас - РУЛЬНое

Первые дни учебы - что может быть скучнее, я не знаю. Короче, меня просто выбешивает глупая и бессмысленная болтовня препода на лекции, если я явно настроена на учебу. Я могу посмеяться, но когда действительно есть повод или есть над чем смеяться. Но в целом ЗДОРОВО! Хоть и мои Аньки (2 шт.) сегодня почти сошли с ума, чувствуется, что жизнь, точнее ее темп начинает набирать обороты. А еще у нас клевый куратор - Светлана Петровна Лебедева. Думаю, она во многом нам поможет и поддержит. Задала написать о себе - свои плюсы и минусы, чего ждешь от учебы в институте. Ну вот и нате!

Елена Королева,
студентка 1 курса отделения журналистики факультета русской филологии и национальной культуры РГУ

МНЕ – О СЕБЕ – Я : Да – нет…
1.09.2007г.
Холодное сентябрьское утро. Первый день осени и первая ступень в моей студенческой жизни. Ветер, не встречая препятствий на своем пути, с силой хлещет по лицу, но мне кажется, что природа волнуется вместе со мной. Несколько минут в маршрутке и я уже стою около Рязанской филармонии. Вокруг меня – вчерашние школьники в предвкушении долгожданного события. Сегодня каждый из нас с гордостью сможет сказать: «Я – студент Рязанского Государственного Университета им. С.А.Есенина!». Но это чуть позже. А сейчас у меня просто трясутся коленки и мысли никак не могут собраться вместе. В толпе нахожу знакомые лица, глубокий вдох и … на лице расплылась улыбка, в глазах сверкает огонек, ладони слегка вспотели – фееричное зрелище, происходящее на сцене, захватывает, увлекает за собой в водоворот событий еще неизведанного мной мира. А какой он меня сделает и что я смогу в нем изменить зависит только от меня.
Я выбрала путь, по которому решила идти твердой ногой, но сомнения не покидают мою голову. Смогу ли я, хватит ли сил? Очень трудно передать ощущения, когда ты добиваешься заветной цели, но никак не можешь в это поверить, словно стоишь на распутье. Сажусь ли я на правильный рейс, и что окажется в моем багаже на таможенном досмотре? Стремление и настойчивость – несомненно, желание проявить себя и творческий подход к делу, немного сообразительности, а еще громада энергии и любознательности. Только в схватку со всем этим встает мой вспыльчивый характер, необдуманность действий и чрезмерная уверенность в своих силах. Пристальный, немного резкий взгляд таможенника дает понять, что в пути мне придется нелегко. И я мысленно даю ответ на вопрошаемый им, а точнее его глазами, вопрос: «Я обязательно справлюсь – обещаю». Я преодолела трап, в моих руках – чистый лист бумаги и ручка, и еще пять лет, чтобы я смогла написать на нем самое важное.
Какой я вижу себя в будущем, через пять лет? Странно, но я боюсь загадывать – стараюсь жить сегодняшним днем. Во всяком случае, сделаю все, чтобы принести людям пользу и полностью реализоваться самой – найти свое место в этой жизни. Но при этом никогда не переступлю через определенные принципы, заложенные во мне еще с детства. Когда мне было тринадцать лет, мне посчастливилось побывать во Всероссийском Детском Центре «Орленок». И по окончании смены, вожатая написала мне напоследок такие слова: «Хорошо, когда у пути есть цель, но главное не цель, а сам путь!». С тех пор каждый день я стараюсь открывать для себя что-то новое, ведь жизнь дается человеку только 1 раз, и прожить ее надо так, чтобы там наверху все обалдели и сказали: «А, ну-ка, повтори!»


А 3 сентября я ходила в школу. Ощущение непередаваемые! Видела почти всех, даже его...

В колонках играет - Ashlee Simpson
Настроение сейчас - восторженное-е-е!!!

Сегодня 1 сентября! Новый этап в моей жизни, новая ступень на пути к достижению цели. Я теперь во всеуслышание могу заявить, что я - студентка Рязанского Государственного Университета им.С.А.Есенина! (Знаю, что клёво - сама рада!) Учебный год только начался, а у меня как всегда голова забита планами на будущее. Но я твердо решила - живу только сегодняшним днем, и делаю все, чтобы именно он запомнился мне на всю жизнь!
Утром была торжественная линейка в Рязанской филармонии. Если бы не отвратительное утро... При этом, данную мной, а точнее всеми первокурсниками клятву, буду помнить долго! ("Ведь я учусь не в какой-нибудь радио- или сельхозакадемии!" - слова из вышеупомянутого). А в самом универе на уже рабочем собрании нас загрузили слишком сильно - дать тестирование по английскому, в то время, когда все уже собираются отметить предстоящие 5 лет учебы!
Много друзей и знакомых встретила! Даже Димку Приданова, которого сто лет не видела. И Кирилла Запорощенко - а ты помнишь как мы стобой в "Октябре" 2 года назад играли Сергея Есенина и Анну Снегину?
И еще точно решила - пойду в "Переход" (студенческий театр), пусть посмотрят на меня, скажут чё по чём, где лечиться лучше, может помогут.
Вспомнила свою родную и оч-оч любимую 59 школу! Спасибо учителям и тем людям, кто работал с нами. Только сейчас понимаю, насколько важны для меня те десять лет, проведенные именно в это школе.