Мне нравится быть собой.

есть вещи, книги, музыка... ароматы что-то еще...люди.. фильмы... когда соприкасаешься через них начинаешь понимать и чувствовать себя лучше. Осознавать...

http://www.ritambhara.org/books/Oldi_Balamut-3.htm#r33

Смотрю Сидхартху и наслаждаюсь, он напоминает такие состояния в самадхи, Он их так спокойно рассказывает... что мои тоже выстраиваются в ряд... рассказывает как в ретрите ящерицы приходили, ко мне голубь в Мскве прилетал, и бабочка на руку садилась...одну бабочку из паутины вытаскивала...мышка в лесу в зубах несла детеныша - увидела меня - выронила детеныша, юркнула в дырочку у корня дерева, детеныш малюсенький пищит... я так переживала вернется - нет...вернулась, но я не стала наблюдать... и это не было самадхи...это просто в молчании мир откликался.
Самадхи было по-другому - первый раз в ретрите осознанное - в ванной лежу и думаю...а как это я в ванну попала :-) ну то есть я помнила как я в нее забралась, но думаю, а почему я решила что именно сейчас мне нужно в ванну, откуда у меня в этом уверенность...вылажу...начинаю одеваться и тут...накрыл такой кайф... просто счастье от того, что я одеваюсь и как все здорово :-) так и застыла, облокотившись о стенку с одной одетой штаниной... потмо запах был очень приятный...потом колокольчики... но тут уже не уверена, что это не глюки, мне казалось, что колокольчики, но может соседи?
Он рассказывает как бабочку иголочкой из паутины вытаскивал :) и говорит как чувствовал себя и бабочкой и пауком...

недавнее Сочинское

ела и ощущала, что ем тело Бога, и поэтму даже есть много не могла, потому что понимала, что вижу Бога перед собой и ему больно дается каждый мой укус, но он терпит, потому что знает, что мне нужно есть...но есть нужно было совсем мало...и кстати фрукты и цитрусовые ему было не так больно, как остальное, но и даже они давались с болью...а когда на меня нападала Она - Он мне через еду передавал свою силу, чтоб я быстро восстановилась и я безропотно ела, потому что понимала, что Он знает, что делает... что Он умеет восстанавливаться... в какой-то момент я так устала от этих битв, от того, что Ему постоянно приходится "уходить" в сражения...я взроптала: Ну когда это закончится? и Он с такой болью посмотрел на меня...и я поняла, что это никогда не закончится, что это Его природа - постоянные битвы с Ракшасами...и тогда я замолчала, а потом поняла, что могу помочь Ему восстанавливаться и включилась, но мне кажется я была при этом таким наивным ребенкам в Его глазах, и с какой Любовью Он смотрел на меня. Каждая секунда со мной Ему стоила огромной боли, но Он пришел ко мне, потому что я это заслужила. И потому что Он Любит меня :-)

Видимо в молчании я не могу успокоить себя. Рассказываю.

Без малого три года брахмачарьи - полового воздержания, столько же кирпичик за кирпичиком отстраивания собственного стержня, ощущения Силы в себе, чувства независимости. И рьяные битвы за отстаивания собственной неприкосновенности в обществе. Довольно успешные на мой взгляд сражения.

Я написала Коле случайно ответ на письмо полугодичной давности :"ты серьезно?". В фильме "Любовь и голуби" есть фраза: "Да, что вы Раиса Петровна, по пьяне закрутилось". К чему я? Никакой пьяни! Я пригласила Колю к себе, я сама села ему на руки, я захотела раствориться. Полностью отдала все свои удерживаемые позиции. Без боя.
Через неделю Коля уехал. То есть я уехала вместе с ним, но он в свой город, я - в свой. У Коли сын и нелюбимая по его словам жена. Это важно? А разве есть что-то важное или не важное?
Моя смерть мне показала, что просто есть то что происходит. Битвы, а потом полная капитуляция.
Я часто говорила - умирать не больно. Теперь я знаю - больно возвращаться. А деваться - то некуда.

Читаю Ошо, Мудрсть песков. Слушаю музыку, которая рвет душу, пью сборы успокоительных, смотрю Экхарта Толле, много сплю, ем... ем рыбу... узнаю в груди давно забытую боль в которой когда-то много-много жила - разрываемое на части сердце. Безнадежность.
А ведь есть только то, что есть. именно сейчас. Только сейчас. Эта жизнь.

А еще я хоть и пытаюсь отпустить Колю, все же я питаю надежду. У меня месть мечта. Я хочу выйти замуж за Шиву. И я страдаю если я не свободна. Мне необходима свобода.

Когда я только переехала из Москвы в Сочи и у меня появились первые знакомства, я помню как я была удивлена тем какие здесь живут люди импульсивные, вторгающиеся в личную зону, нецеремонящиеся... Один из моих знакомых тогда - травматолог Слава рассказывал: я за лето вижу много разного народа, северяне - заторможенные, они около минуты могут размышлять сначала над услышанным вопросом, а потом над тем как ответить...москвичи - офигевшие, они считают, что им все все должны, помню как меня возмутили тогда его слова, я подумала: что значит офигевшие, такими люди и должны быть - педупредительными, осторожными, сдержанными...

И что же? :-) Вот я живу уже в Сочи около двух лет... можно сказать, что живу я достаточно уединенно, компьютер вот появился на днях - возможность неофициального - неделового общения. Все это время я взаимодействовала с людьми, но не чувствовала душевной близости с окружающими, даже можно сказать, что ощущала много враждебности, и даже можно сказать, что страдала, как будто что-то каждый раз при некоторых контактах сдиралось, как кожа.
И вот я сегодня связалась с несколькими знакомыми из Москвы. С одним человеком, с которым у меня были достаточно близкие отношения - он даже не ответил на письмо, при том, что он был на этом ресурсе - это было видно по статусу, я еще написала, и еще... - молчание... еще я связалась с девочкой - инструктором, с которой мы общались в прошлом, я почувствовала во время написания письма тепло, которого сама не ожидала, и почувствовала это духовное родство (и во время обращения к Максу я тоже почувствовала какую-то приятно-томительную связь) девушка ответила - приветливо, охотно, но сдержанно, блин, безжизненно... как будто перед ней был список того что можно говорить, чего нельзя, как правильно как неправильно. Ау, людиииии!!!!!!!!!!!!!!!!!

Размораживайтесь. Блин, проще надо быть. Кому надо? Да, нам надо. НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ. И пусть кто-то со мной попытается поспорить....

Это ненормально, когда люди не отвечают на письмо, это блин, высокомерно, мать вашу.

Вот такая побочка у хорошо развитого интеллекта. "Это наш уровень, это не наш уровень". Ауууу, уровень

Сегодня в маршрутке девочка плакала, она хотела к маме. Ее успокаивала женщина, ее сопровождавшая. Она говорила ей строгим голосом: Ну чего ты расплакалась? Хватит плакать! Хватит". И в ее голосе была взрослая уверенность в собственной правоте и отсутствие и тени сомнений, а девочка продолжала плакать. Женщина пообещала, что вечером отведет ее к маме, а перед этим они заедут к бабушке, у бабушки приготовлен борщ и плов, и еще девочке нужна резина - "Вон, посмотри какой ливень, для этого города дожди - настоящая катастрофа, надо узнать у твоей мамы где твои сапоги". И женщина обратила внимание девочки на дорогу, потонувшую в воде. А другая женщина, с соседнего сидения заметила, что дорога потонула не в потоках дождя, что это прорвавшая канализация. Они вышли на Ареде. Успокоившаяся девочка и взрослая женщина.

IX Отшельник

Прямое положение:
ОТШЕЛЬНИК символизирует благоразумие, управляющее волей, осмотрительность руководителя действий; развитие вглубь, отчуждение, одиночество, горечь, поиск духовных ценностей. Карта советует быть осмотрительным и внутренне собранным. В мире все взаимосвязано, и малый толчок может привести к большому обвалу.



Значения по Райдеру Уайту:

АСТРОЛОГИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ: Сатурн в Водолее как стремление к мудрости и независимости.

ОТШЕЛЬНИК
Отшельник - это карта отрешённости от мира, путь к себе. Это - период интроверсии, когда мы "закрываемся" от внешних влияний, чтобы вдали от суеты и людей обрести покой и, главное, найти самого себя. Тем самым, Отшельник символизирует важные события, показывающие нам, кто мы есть, к чему стремимся и как этого достичь. Он объединяет в себе два полюса: глубочайшие переживания и высочайшее познание. Многие побаиваются этой карты, но совершенно напрасно. Лишь там, где эти качества Отшельника бывают поняты неправильно, возникает страх одиночества и покинутости. Однако тот, кто готов следовать зову Отшельника, не теряет себя, а находит, обретая ясность, силу и умение ладить с самим собой.

Из книги: Хайо Банцхаф. САМОУЧИТЕЛЬ ПО ТАРО.
Перевод с немецкого Е. Колесова.
Издательство: Центр астрологических исследований, 1999 г.

9 - ОТШЕЛЬНИК
Дева
Девятая карта СТАРШИХ АРКАНОВ называется ОТШЕЛЬНИК, и на ней изображен старик, опирающийся на посох и одетый в монашеский плащ с капюшоном. Считается, что эта карта изображает Диогена в поисках честного человека. В правой руке ОТШЕЛЬНИКА - лампа, скрытая частично рукавом плаща. ОТШЕЛЬНИК скрывает древнюю мудрость от профанов. Посох в его руке - символ знания, которое является единственной опорой для человека. Иногда мистический посох разделен сучками на семь частей - тонкая аналогия с семью священными центрами человеческого позвоночника.
Карта ОТШЕЛЬНИК напоминает нам о связи небесного и земного, символизируя смыкание высшего и низшего миров, их сходство и унификацию. А так как высший и низший, внутренний и внешний миры сходны, то для того, чтобы настроить себя на то светлое, что есть в небесах, человек порой вынужден уединиться в глубине своего внутреннего мира.
На карте ТАРО ОТШЕЛЬНИК изображен в опущенном на лицо капюшоне и держащим в руке фонарь. В небе светит солнце, но ОТШЕЛЬНИК отвернулся от него: он предпочитает фонарик своего внутреннего света, который помогает ему разбудить личное стремление к совершенству. Духовное совершенство ОТШЕЛЬНИКА ведет к постижению изначальной мудрости устройства мира. Эта карта соответствует скромному и самоотверженному знаку Девы и соотносится с конкретным познанием. С ОТШЕЛЬНИКОМ связаны также постижение порядка жизненных проявлений и разум воли, тот разум, который подготавливает каждое существо в отдельности к убеждению во всеобщей универсальности и который побуждает учиться управлять своим сознанием и познавать последовательность и порядок проявлений мира.
ОТШЕЛЬНИК ищет Бога внутри самого себя, он ищет днем с огнем ту невидимую основу своего существования, в которой кроются истоки жизни и будущего. Познание ведет к действию, и до поры до времени лицо ОТШЕЛЬНИКА скрыто: он молчит до тех пор, пока его аура не очистилась и не засияла новым светом. ОТШЕЛЬНИКУ предстоит сначала осветить красотой порядка собственную душу, прежде чем она станет светочем для других.
ОТШЕЛЬНИКУ свойственны желания убежать от жизни, замкнуться в себе, но причина тому не страх, а жажда знания и обретения себя.
Это - не Колесничий, который ищет себя во внешнем мире, совершая поступки, а уединенное исследование колодца своей души.
Для ОТШЕЛЬНИКА характерны внутренняя глубина, серьезность помыслов и... тайные пороки, не говоря уже о таких проявлениях, как закостенелость, жесткость и отчуждение от людей.
Девятый АРКАН сопоставим со знаком Девы - знаком упорядочивания внутренних ресурсов настоящего с целью создания благоприятной почвы будущего, с ее жаждой служения и самоотверженностью и - невероятно грязной развращенностью. Иногда эти свойства сочетаются в одной личности.

В прямом положении карта символизирует поиск духовных ценностей и углубление в свой внутренний мир, а также уравновешенность, осторожность и осмотрительность. Иногда указывает на осторожность и оторванность от жизни. Но обстоятельства могут сложиться и так, что временное одиночество сможет привести к лучшей жизни.

В перевернутом положении карта говорит о том, что на вас, возможно, снизошел свет. Вы обрели учителя и вам незачем бродить днем с огнем в поисках Человека. Сигнализирует самостоятельное достижение цели и эмоциональную связь с одухотворенным и очень мудрым человеком. Но (в зависимости от соседних карт) может означать также и отказ от помощи, упрямство, подозрительность, продолжение непродуктивного стиля жизни, а также ненужную таинственность и осторожность.

"Благоразумие - есть вооружение мудреца. Осмотрительность дает ему возможность избежать подводных камней и предчувствовать измену. Будь всегда осмотрительным. Помни, что слово - серебро, но молчание - золото".
Папюс

привычке о гадостях и озарениях самокопаний писать больше не буду...что толку?

 

Больше всего в мире мне нравится... Мир. Судя по его реакциям, я ему тоже не совсем безразлична :-)

Ну и шутник же он)

И в тоже время каким же он может быть нежным...

 

 

С тех пор как я себя помню, я искала Бога. Будучи еще совсем крошкой, я искала его в глазах каждого, с кем доводилось находиться рядом. Ко всем я подходила с надеждой, затаив немой вопрос: "Ты Бог?".

Это была какая-то невысказанная боль, боязнь оказаться брошенной, страх одиночества. Из-за этих поисков я часто оказывалась непонятой, а иногда и непринятой. Нет, я ни у кого не спрашивала о его Божественности, но  видимо потребность Его найти была так сильна, что люди это чувствовали, и это отпугивало их. Они никого не искали.

И все равно внутри - в себе, я продолжала ими восхищаться, их силой быть невозмутимыми, их умением интересоваться миром, их увлечениями, их страстью к любимым вещам. Я старалась подражать, чтобы почувствовать каково это: получать удовольствие от жизни. Сама по себе я его не испытывала, наверное потому, что мне очень хотелось найти Бога, и это не давало мне покоя, так как пока я его нигде не встречала. Из-за своих поисков я совершала массу глупостей, из-за которых было сильно-сильно больно. Но боль эту я переносила безропотно, никому не жалуясь, ведь я искала Бога...

У меня появилась подруга, которую я любила, но мучала так же, как мучала себя... Она тоже меня любила до тех пор пока не устала страдать.

У меня появлялись друзья. Они все хотели быть счастливыми и для этого планировали свое будущее, мечтали. На каждом из них, я надеялась остановить свой выбор, но поиски продолжались. Моя боль росла и я переставала ее чувствовать, я забывала о ней, потому что она становилась моим привычным состоянием. Я много влюблялась, но как-то всегда не совсем по-настоящему, предварительно выбирая объект любви, мне приходилось себя уговаривать.

А потом я случайно влюбилась сильно и надолго. Мои поиски остановились, но я знала, что вернусь к ним. Можно подумать, что на это время я стала счастливой. Нет. Я еще больше страдала и заставляла страдать окружающих от того, что мой возлюбленный - не Бог.

Когда я ушла от него в очередной последний раз я не осталась одна, я вернулась к своей задаче - найти то, что существует без каких либо условностей и ограничений. Дела пошли значительно лучше. Сильно опустошив мой внутренний мир,  прежние отношения подготовили меня к следующему этапу -  периоду, когда стали появляться жизнерадостные люди. Познакомившись с подобной девушкой, я поняла: это Бог послал мне ее в качестве знака, чтобы я не прекращала искать.

Я сильно полюбила.

И опять была боль, но Любовь намного сильнее и я научилась прощать и не хранить обид. Я училась у нее свободе, легкому дыханию, солнечному настроению.

Но она тоже была не Бог, потому что глубоко внутри хотела страдать и поэтому постоянно уходила от меня.

С новыми навыками отношений жить стало значительно легче. Практически позабыв про боль, я опять оставила поиск, начав формировать быт с положительным совершенно неконфликтным юношей. Он не искал Бога, но я его за это не осуждала. Смирившись, я решила, что обязательно отыщу крупицы Его в моем новом избраннике.

Мы жили мирно и спокойно, я на многое закрывала глаза, со многим мирилась,  уступала, избегала конфликтов и споров, и мне нравилось, что у меня получаются отношения в которых не страдает партнер.

Но внутри во мне не было спокойствия, порядка и тишины, а в этом я очень нуждалась.

И Мир позвал меня и я не смогла не откликнуться.

Я уехала на месяц и больше никогда не вернулась.

Моим новым домом оказалось разрушенное взрывами снарядов место, в нем жили больные и болезненные люди, но они не нуждались в помощи. И Бога среди них не было.

Там жила агония, страх и желание страдать.

Со временем боль вернулась ко мне и моя душа опять стала болеть.

А потом Мир снова позвал меня, и я начала еще одну новую жизнь.

На этот раз я уже была во многом смирившаяся, готовая к переменам, жаждущая новой волны, знающая цену благодарности и милосердия. И меня наградили!

Мне дали возможность познать Новое.

А потом пришел человек, который стал для меня Дьяволом - тот, кто реализовал большинство моих страхов и тайных желаний. Он развращал меня, а я страдая, развращалась. Но продолжала ждать Бога, и уходила от Него все дальше и дальше, продавая душу за гроши.

А потом что-то в Мире случилось... и в мою жизнь вошел человек, в котором жил Бог. Я увидела это, но не обратила внимания, - слишком была увлечена схваткой с Дьяволом.

Прошло время и Дьявол привез ко мне Бога, мы бесседовали втроем и впервые за долгое время мне не хотелось плакать. Я сидела рядом с Ним и была спокойна.

Потом мы говорили по телефону, и Он сказал, что я буду свободна, а я слушала его, совершенно позабыв как много сил приложила для того, чтобы найти Его. Я просто слушала его, принимая происходящее за сон...

Я оставила Дьявола, но к Богу идти не могла. Мне казалось, что я осталась совсем одна. И слезы заполнили мои ночи. Моя жизнь превратилась в черно-белый пешеходный переход... И я очень сильно захотела принадлежать Богу...а еще я захотела, чтобы Он стал Моим.

И я тут же очутилась один на один со своими желаниями и грубыми навыками их достижений, поскольку к Богу они не применимы.

Ведь Он совершенно свободен...

Сначала мне не понравилось состояние одиночества - мешало кипение страстей и шум проезжающих машин, но потом, потихоньку, тишина стала заполнять мой дом. А еще спустя какое-то время, там где всегда была боль появилось краткое, но сильное ощущение того, что я уже не одна.

Я почувствовала, что Он всегда был и говорил со мной, но раньше я не слышала - слишком громко плакала.

это дело сканирование. хм...

Вижу, что человеку можно помочь, а мне  "волшебных пендельков"  не жалко. Отражаю состояние  и "вспоминаю" себя такую, предлагаю выбор. И слегка так подталкиваю своей оценочностью в ту сторону, в которой у этого чела картинка погармоничнее выглядит.  Понимаю, что действовать нужно более мягко, не через "подталкивание", но пока по другому не умею.

В таких случаях Отката почти не бывает. Проследить за тем как человек меня понял "как понял, прием" я тоже не могу. Забываю, что не нужно ждать мгновенных результатов, но все реже и реже, кстати))

Бывают ситуации, когда просят "Посмотри". Тогда думаю о том с какой целью хотят получить информацию, как ей воспользуются. В таком случае часто бывает, что трачу энергию. Весь следующий день может кубарем плясать, а я лишь широко распахнутыми глазами наблюдать и ждать, когда тело восстановится.

Все чаще и чаще задумываюсь о том, что сканить вообще наверное не нужно. (Под сканированием я понимаю не восприятие, которое так и так работает независимо от моей воли, а озвучивание получаемой информации). Как никак вторжение в чужое поле. Ради чего?

Не часто встречаются люди, готовые услышать информацию, которая могла бы им помочь. Я понимаю, что они отражают мои страхи перемен, и я учусь у них быть более открытой, более бесстрашной, более мягкой.

Мне кажется от меня по чуть-чуть отлипает еще одно существо, с которым почти всю жизнь шла в обнимку, и которое зачастую толкало меня в различные (далеко не всегда благоприятные) переделки - Любопытство. Я в предыдущих постах эти сущности тварями обзывала. Сейчас это хочется исправить. Не твари они...Слово как вспомню напишу.