Так легко судить других людей:  видеть их недостатки, отмечать слабости, анализировать поведение, просчитывать шаги. Всем этим заниматься проще-простого. На фоне чужих изъянов кажешься себе таким цельным, осознанным, скомпанованным. При чем к себе относишься безусловно, считаешь себя самым адекватным, и если чего-то не понимаешь, то относишь этот предмет в сторону ненужных, либо глупых, выставляя на первое место собственное достоинство. Так позиционирует себя большинство известных мне людей: от малосознательных, до вполне осознанных, даже мудрых душ, отдающих себе отчет о большинстве своих реакций. Смешно и грустно. И те (люди, живущие приземеленными интересами, и если и занимающиеся вопросами духовности, то для того, чтобы полнее ощутить собственную значимость, ярче почувствовать свою уникальность на фоне других людей) и другие - зрелые Духом люди - одинаково кичатся своей личностью, они буквально упиваются собой в разных формах проявляя свое самодовольство.

Однако, стоп. Это только на первый взгляд кажется, что каждый испытвает неизмеримую любовь к собственной персоне. Если неторопиться и повнимательнее заглянуть в глаза каждого, можно обнаружить там...тоску. Так же там есть страх одиночества и страх привязанности, там множество скрытых комплексов, трухлявой рассыпающейся от времени обиды, много мелкой похожей на железную стружку досады, масса невысказанной закостенелой боли. В глазах окружающих ты можешь увидеть  то, что ты испытывал в разные моменты времени, когда жил с открытым сердцем, с широко распахнутой душой.

Эта человеческая потребность быть на фоне других незаметно пленяет и превращает тебя в раба собственных страхов, она заставляет тебя бежать от самого себя в общество людей, временем превращенных в потребителей.

Все что я написала напрямую касается меня. И я вижу это во всех остальных людях. Мы самоутверждаемся через боль и унижение других людей. Мы испытываем духовный оргазм когда появляются зависимые от нас люди, когда кто-то готов унизиться во имя нашей гордости. Мы дико страдаем, когда в положении униженного оказываемся сами, а затем так же самозабвенно оргазмируем если с чьей-то стороны пойдет поток поклонения.

Я поместила себя в ситуацию, в которой ни при каких условиях не могла ощущать себя достойно, то есть в равновесии и в согласии с миром. Ситуацию создала та часть меня, у которой есть мазохистские наклонности, та часть с которой мне казалось я  разобралась.  Я оправдывала себя высокими побуждениями, трактовала картинку с точки зрения духовной практики, упорно не замечая, что жизнью стала управлять маленькая неуверненная в себе девочка, остро нуждающаяся в любви и опеке. Увидеть лик этого ребенка мне удалось лишь в момент, когда к ней неожиданно за помощью обратился маленький мальчик в сильном теле мужчины. Раздавшийся звонок был полной неожиданностью и в тоже время закономерностью. Когда ты снимаешь маску, мир тут же отражает твое лицо. Я думаю, что миллионы людей ежедневно оказываются в ситуациях, когда им жутко одиноко в их устроенной благополучной, но пустой жизни. Эти люди заглядывают в глаза прохожим, но не успевают в них прочесть сочувствия, поскольку каждый спешит спрятать живую часть себя, ведь оттуда может выглянуть боль!!!

Я очень благодарна Леше за то, что он показал мне,  что я ни капельки не отличаюсь от тех людей, на которых по привычке смотрю с презрительной надеждой, за то, что не побоялся признаться в своей боли  и так доверчиво открыл мне свое сердце.

В течение 10 лет я отравляла воздух вокруг себя сигаретным дымом, считая такое поведение - естественным. Последние  два года мы в школе с девчонками ходили на переменах курить либо за угол школы, либо бегали в рыпу. Там же прогуливали уроки. Курили "с палочек", то есть ломали с любого дерева палочку, согибали ее пополам и между сгибом помещали сигарету. Так, нам казалось мы страхуемся от запаха сигарет, который обыкновенно весьма долго после курения "живет" на руках. Так же запах зажевывали конфетами - жвачками.

Потом поступила - жила в общаге. Курили в корридре по вечерам, днем - в туалете. Вскоре я совсем обнаглела и курила в комнате. Потом как-то потеряла ключи от комнаты, во время очередной внеплановой проверки, довольная состоянием комнат коменда добралась до моей последней, открывает дверь - а там по всей комнате бычки рассованны...

Потом я жила на квартирах (нет меня не выгнали из общаги, я тогда уладила тот случай) и мы курили на кухне. На некоторых квартирах, где был балкон - на балконе. Потом, когда я стала жить совсем-совсем одна я курила в комнате. Последние года три примерно. В течение этого времени ко мне в гости приезжала моя малая - Манюня. И она молча сносила весь этот запах. Ни разу кажется мне слова не сказала! Только всегда дверь на балкон открывала...

А три дня назад я поселилась квартиранткой к одной женщине. Ее глаза голубые-голубые. Видимо не я первая в жизни этой особы повелась на цвет ее глаз. Уж очень они у нее притягательные что ли. Женщина пенсионерка. Курит. Яву. У себя в комнате. Мне кажется она не выпускает сигареты из рук вообще. Но вполне возможно, что я утрирую. Я прихожу с роботы поздно. И когда захожу в квартиру, практически наощупь добираюсь до своей комнаты (ну утрирую чуток, но практически отражаю ситуацию, да). В корридоре стоит стена из дыма. Первую ночь, которую я там провела - я задыхалась. На вторую - догадалась открыть дверь на балкон. И потом уже ее не закрывала. Это учитывая то, что дверь в мою конату всегда закрыта...

Поражаюсь волне возмущения, которая во мне проявилась. У меня в голове не укладывается как можно подвергать такому мучению живущих рядом с тобой людей...А ведь не прошло и полного года как я перестала дымить...

Только через шишки понимаю свои ошибки. Что ж. Дальше-больше.

Не курите, друзья. Это правда очень гадко.

В моей группе, когда я училась на журналистике, была девочка - Жанна. Ее терпеть не могли все девочки группы. Не по злому, а так...насмешливо. Жанна была излюбленным поводом для шуток.  Раздражала ее пафосность, шикарные длинные вьюющиеся волосы и ее привычка размашистым жестом закидывать их за плечи, ее манера грациозно двигаться, широко распахнутые глаза на каждого вещающего человека, ее способность не обижаться, подходить к группе с неизменной улыбкой. 

Я, честно говоря ею не раздражалась, но считала слегка недалекой. Ведь она не курила (значит не ходила с нашей стайкой на перерывах на улицу дымить), пила очень мало (значит всегда рано уходила с шумных попоек, которые я частенько устраивала у себя на квартире), не страдала от несчастной любви (в то время как каждая "нормальная" девчонка встречалась с полугопником-босяком либо торгующим шмалью либо ее покупающим).

Иногда мне Жанна очень нравилась. Но мне не хватало в ней глубины. Всегда хотелось ее из-за этого стукнуть, растормошить что ли ее пелену.

Потребительское отношение. Ну да....

Потом мы все разъехались-разбежались. Жанна вышла замуж за редактора отдела новостей на  местном крутом телеканале и вот уже лет 10 работает на этом канале диктором (причем устроилась туда сама еще в бытность студенткой. Потрясающая работоспособность у девушки). Мы нашли друг друга в одноклассниках, "подружились" там, выставляем друг другу оценки...И я уверенна, большинство девчонок прподолжают смотреть на Жанну слегка свысока, насмешливо. Это такая смешная форма зависти наверное смешанная с пренебрежением.

И только вчера, глядя на фото Сараевой я почувствовала в ней огромной Силы покорность. Смирение. Отсуствие амбиций. И я ей об этом написала :-)) Про ее открытость миру. Она поблагодарила за понимание. Пусть и спустя столько лет)

И даже сейчас смотрю на ее фотки и по прежнему хочется стукнуть... Прывычка